Rečenica koju korsitimo kada želimo da spustimo na zemlju ljude koji vole da se iživljavaju na lopti pa ona ode u komšijino dvorište. Izraz nastao po uzoru na Brazilsku Marakanu koja je najveći stadion na svetu.
Fudbal na nekoj poljani: (Miki želi da se iživi na lopti i šutira je tako da je ona otišla kod komšije u dvorište)
-Džoni: Ajde bre ne gubi se...nije ti ovo Marakana!
Reći ću ti sutra.
Klinačka fora, iz osnovne škole, “u 2 čina“, kao i ona nećemo se viđati neko vreme...
S tom razlikom što je ova primenljiva i na sopstveni račun, kada neko počne da vas zavlači.
1)
Srki:"Batice, je l' znaš kako se majmuni drže u neizvesnosti?"
Ljuba:"Ne znam, brate... Kako?"
Srki:"Pa, reći ću ti sutra! Hahahahaha..."2)
Goksi:"Miki, 'oće li biti nekog druženja za vikend, ako me razumeš?"
Mira:"Videćemo."
Goksi:"Opet fazon:Kako se majmuni drže u neizvesnosti?"
Osoba na funkciji koja sedi za stolom i ništa ne radi.
- Halo! Ćao Miki, šta ima?
- Ništa brate. Evo me u radionici.
- Možeš li da mi nađeš nekog dobrog stolara, treba mi za nešto?
- Mogu brate. Ima ih gore po kancelarijama koliko hoćeš, ništa ne rade.
Najbolje pivo je ladno pivo, jer za dobru svinju nema losih pomija.
Simke: Znas li ti tebra ko je pivo najbolje??
Miki: Pa ne znam, meni je Tuborg od stranih a Jelenko je dobar od domacih.
Simke: Pglu si brate, najbolje pivo je ladno pivo
Najvažnija stavka pri formiranju cene.
- Ti bre Miki stvarno nisi normalan! Prodaješ onaj krš od Golfa za 4000? Misliš da su ljudi sisali vesla? Ko će bre da ti da tol'ke pare za ono govno?
- Pa, toliko mi treba.
Svako od nas je iskusio otvaranje i poveravanje ličnih informacija od strane likova koje prvi put vidimo ili znamo površno. Obično su u pitanju neka slavlja, okupljanja, beskrajna dosadna predavanja u 8 sati ujutro a činjenice koje saznajemo u rangu onih koje se pričaju samo popu. Tako nam valjda daju do znanja da nam veruju,ili su samo pijani i smoreni, i ti si im jednokratna zabava, jebeš li ga. Nazovite me bezosećajnim hladnim skotom, ali ovakvi ljudi od mene dobijaju nula povratne emocije.
-Miki, miki , velikiii! Brate, uz ovu pesmu sam izgubio nevinost!
-(misliš uz prvi njen stih) Koliko god cenio soc-realistični erotski elektro-pop iz 80-ih, stvarno ne znam što mi to pričaš! Mi nismo ortaci.
-Hahah. Kol'ko volim ovaj pomfrit iz kafane. Ništa nije kao to! Dal' što ta friteza nije prana 100 god...
-E ovo već je tip razgovora koji vodiš s curom s kojom si dovoljno dugo da je vodiš po rupama a ne po picerijama! Da li ti ličim na tvoju kučku? Ne znam te, alo!
-Podseti me picerija...U Paraliji ti ja navatam jednu Despinu. Odvedem u sobu, a ono Adamova jabučica ko u tajlandske trandže!Kurac Despina, Jorgos! I posle mi izašlo nešto dole...
-Šta god ti sad rekao, znam da me ne slušaš i znam da ćeš da nastaviš!
-Ajde živeli. Brate, prvi put te vidim, ali kao da te znam ceo život. Tol'ko smo se skapirali. Ima na more da idemo zajedno! Ima da te spojim s mojom sestrom,zete!
-Super, šuro.
-Jednom sam prespavao u zatvoru. Bili su me nakvašenim novinama, boli vraški! Ali jebiga upao u loše društvo, droga.
-Konobar, duplu stomakliju!
-Ja i ti smo mnogo različiti. Ali kao na filmu, slučajni partneri, neki događaj nas poveže i shvatimo da smo isti,postanemo ortaci! ovo je taj događaj!
-Posle ovog događaja, ne želim da te vidim.
Negacija od lepa. Najprimenjljivije kod osoba koje ne znaju značenje ove reči u slengu.
Darko: "Ko ti je ona lepojka tamo"
Miki: "To mi je baba! E, baba, rekao ti Draxy da si lepojka!"
Baba: "Hvala sine. To je zato što se umivam kišnicom!"
Uvek sam mrzeo prljava ogledala. Opominjao sam majku često zbog toga. Ona me više i ne sluša, čini mi se. Često mi prebacuje da bi možda bolje bilo kad bih se odselio, ili kad bih pao niz stepenice, ili pak pao pod autobus. Duhovita je moja majka, unosi neki razdražujući nemir u moj život. Ponekad me toliko razgali da joj se došunjam do sobe i uriniram u čašu u kojoj drži svoju protezu. Matora kurvetina, misli da joj dugujem zahvalnost. Elem, da se vratimo ogledalima.
Obožavam varijacije odraza koje se pojavljuju u našim ogledalima. Ponekad sam Hajdeger, ponekad Hamsun, ponekad i Hasan Dudić Miki. Poslednje ime me baš ne oduševljava, ali dobro, dijagnostikovali su mi paranoidnu šizofreniju. I rekli da bi trebalo da prihvatim sve varijacije sebe, uključujući i svoju majku, koja je zapravo preminula pre dvadeset godina. Kažu da sam je zadavio svilenom ešarpom. Zatim sam je rasporio i urinirao u nju. U svakom slučaju, ne verujem im. Doktori žele da me sabotiraju u pisanju. A moje pisanje je odista nešto specifično. Biće to najbolja knjiga ikada napisana.
Imam četrdeset godina i zovem se Milanko. Živim u mentalnoj instituciji i daju mi da se igram sa ogledalima. Volim da šetam kroz sobu zureći u ogledalo u svojim rukama. Tako mi se čini da hodam po plafonu, iako ne vidim svoje noge. Možda je to i bolje, jer ne volim svoje noge. Debele su, i krive.
Svakog jutra, pošto se probudim, prvo pogledam u ogledalo. Iako često viđam slavne pisce i filozofe, najčešće vidim samo svoju oblu glavudžu. I nju mrzim. Podseća me na zrno graška. Jer je tako bezizražajna, glatka i zelena. Mada, kad se okrenem na stranu, i nije toliko loše izgledna. Čak mi se i dopada, izgleda ukusno. Uvek sam se sebi činio lepšim iz profila. Hihihih, Milanko, zrno graška iz profila.
Definicija je napisana za takmičenje Pačija škola.
Osoba koja pripada jednom od 4 osnovna temperamenta, a to su: kolerik, melanholik, sangvinik i flegmatik. Glavne osobina sangvinike su dominantnost u društvu, težnja da bude u centru pažnje, mnogo priče, a malo slušanja, često se ponavlja, voli da preuveličava stvari, te se lako nanervira.
Miki: Ljudi, još ova godina faksa nam je ostala i razilazimo se. Dajte da se malo organizujemo.
Pero (sangvinik): Vidiš, ta ti je dobra. Mogli bi na vikendicu da odemo, imam ja ključeve, tečo mi dao. Samo kaže da ne napravimo lom.
Dane: Ma kakva vikendica, koga lažeš? To mora da je neka šupa.
Pero: Ozbiljno, pa ne bi' vas džaba lagao. Ima i TV, ono, nije plazma, ali jebi ga, može proći. I ima tuš kabinu, možemo se i okupati.
Sale: Samo još reci da ima i posluga u sobu, pa da se kupimo.
Pero: Pa dobro, nema tečo para za toga. Još kad nam dođu rave...
Miki: Aj' ne seri više, majke ti. K'o što Dane reče, to je sigurno neka šupa metar sa metar, ne možeš pr'nuti na miru.
Pero: Dečko, ti imaš neki problem, a? Šta se pjeniš?
Miki: Koji ti je moj? I prošli put si nas sjebao kad si rekao da idemo kod tebe, gajba prazna, ovo-ona, a ono pola korpusa vojske ćale doveo i napravio orgije.
Sake (dolazi u drušvo): Oooo jebači, šta se radi?
Dane: Ma ništa, evo razglabamo gdje bi mogli provesti vikend. Da se malo napijemo.
Pero: E, možemo kod mog teče na vikendici.
Ovdašnja verzija crnje.
Pripadnik srpske ispostave rap & hip-hop yo ma nigga zajednice.
-Jel idemo večeras na Who Is In Tha House Beef Is In Da House?
-Idemo, doći ce i Miki, sa tri belje iz njegovog hooda, rekli su da će da završe nešto
Dejstvo previše ispijenog alkohola. Takvo dejstvo onemogućuje svaku akciju sem ispuštanja nekih životinjskih zvukova, dok se iz sebe izbacuje sve ono što se pilo prethodnih sati.
BLAARGH Muaars BLAAARGH
-U jebemti, šta je sa njim, koji mu je kurac bio noćas, šta jel' prekinuo sa Teom?
-Ma otkud da znam, miješao je rakiju, pivo, vino i vinjak.
-Da vidimo, prije izlaska je pojeo slaninu, 'ljebac... U jebemti, vidi de komad suvog mesa.
-Alo, SiEsAj, prestani proučavati i trči u kafić po kiselu, da ga osposobimo za put! Ajde Miki, dva prsta, pa opet, ajde da izbacimo sve.
-MaarBLAARGHs
(iskrs poznanika aktera)
-Ijoj, jebemti, šta je sa Mikijem?
-Povratno dejstvo alkohola. Jesi trijezan?
-Jesam. Što?
-Ajde sad kad Gigo donese kiselu, da ga odvezemo do stana. Može?
- A da gonimo za hitnu, na ispumpavanje?
-Ma kakav, iskusan je on, prošao je već ovo. Jel tako Miki?
-Ahaaaa. PREEEEEPEELICE, PREPELICEEE, ŠARENIJE KRILA....
-Ma dobar je on, vidi ga kako poje! Za crkvenjaka se ubio.
Uradio si nešto što se ne smije uraditi. Mama te nije tako učila.
A: E, buraz, gle Zlaju, opet krade po kvartu.
B: Da zovemo policiju?
A: STI LUD? Ne diraj osinjak, naći će te kasnije. Zaboravio si kako je Miki prošao?
B: U pravu si... Daj vops da ispijem do kraja pa da kidamo odavde.
Alibi mladih domaćica koje nemaju veštinu da te nateraju da, s oproštenjem, poližeš prste posle obroka. Ako već nije ukusno, daj da ga bar proglasimo za zdravo.
ženka (ushićeno); Miki... pogledaj kako sam savršen ručak napravila... i integralni pirinač, i brokoli... i oslić... sve bez trunke ulja
miodrag (poluglasno, pa u sebi): da.... (samo, sledeći put te molim da mi javiš malo pre kad te spopadnu ovi kulinarski pudravci, da pojedem đon od patike za basket... on bar ima miris)
Izraz koji se koristi za opisivanje nekog lika, koji je toliko superioran u odnosu na tebe na nekom polju, da moraš ne samo da priznaš, nego i da prokomentarišeš i čestitaš
-Miki opet ub'o dojavu sa fejsa
-A jes nindza vazda bio, jebe ne vadi.
---------------------------------------------------------------------------------
-'si vid'o novi spot Drljačin sa onom malom Canom?
-Vid'o sam. Boro jebe ne vadi.
Nešto izrazito lošeg kvaliteta. Izraz se češće upotrebljava za predmete, ali može se primeniti i na ljude.
1)
A:”Batice, je l’ imaš bušilicu, da mi pozajmiš?”
B:”Ja nemam, al’ ima Bane.”
A:”Brate, njegova je dreš, bolje prstom da bušim.”2)
A:“Miki, kako ti je u srednjoj školi, je l’ ima ribica u odeljenju?”
B:”Ma ima ih kol’ko hoćeš, al’ su dreš!”
Ultimativni odgovor nakurčenog klinca u uličnim svađama, čarkama i prepucavanjima. Posle toga ostala deca pohitaju svojoj kući u nadi da ih brat malog Kurčubića ne prepozna na ulici.
1: Alo, Miki, poližeš mi jedno jajce!
2: Hahahahaha. . .
3: Šta oćeš ti pederu? Šta me gledaš, dam ti kurac da izbiješ oči!
1: 'Ajde na fajt, 'ajde pičko!
3: Ma sad ću da zovem brata, 'ajde ostani ako smeš! Moj brat trenira tekvondo!
1: Beži!!!
Stanja suprotna onima koja jesu a doživljena kao da nisu.
- I poslednji sedmi broj je broj 34! Iiii... Fantastično! Imamo dobitnika loto premije od 2 500 000 e! Čestitamo srećnom dobitniku!
Ravnodušno bleneš u listić. Da. 34. Ne. Vidiš 24. Od silnog uzbuđenja previdiš i zgužvaš jbni listić! I odeš na bleju i fuciku. Ko jebe glupave nagradne igre, sve je nameštaljka!
Nakon par dana čuješ na vestima da se dobitnik nije pojavio... Lupi te srcotres! Prevrneš sobu, kuću, dvorište ... Keva je to sinak bacila u đubre, negde se reciklira gomila para u obliku jednog jedinog papirića! ...- Dobili smo novog predsednika Srbije - Borisa Tadića!
Penzioner: ''Jesam rek'o?!! Znao sam da neće dugo! Ima Boga, ima Boga!''Peđa: ''Čuo si, a?''
Miki: ''Šta to?''
Peđa: ''Jelena... Brate, čudi me da ne znaš, gotovo je.''
Miki: ''Ahahaha znao sam, znao sam da će raskinuti brže no mi!''
Peđa: ''Da, i ja se iznenadio što se udala tako brzo!''
Kupovni sok koji u sebi ne sadrži veliku količinu voćnog soka (otprilike manje od 10%). Sok koji sadrži različite kiseline,veštačke boje,konzervans, itd. Oštećuje jetru više i od Koka-Kole. Koristan je samo u slučaju trežnjenja,ali i za mamurluk.
Spisak sokova:Hello,Vesna Azanja,Na Eks,Gale trovač,Best...
A: Vidi ga Miki,opet pije ovaj Domestos. Da nije sinoć zaginuo negde?
B: Ma kako nije. Toliko je bio pijan da je celo jutro pokušavao da zapiše broj ćevapdžinice,u kojoj smo ga trezili, u mobilni.
Švorc, frontalni kokuz, nema ga pas za šta ujesti, ni kučeta ni mačeta.
- Jes' ovaj Miki cava, to je neviđeno! Svako obrn'o turu, a njega boli kurac!
- Ma pusti ga na miru. Čo'jek ost'o bez posla, dobio nalog za deložaciju i izgubio bubreg na pokeru. Lik je bez portfelja totalno!
Pogrdan ali efikasan naziv za osobu koja večito barata sa nekim sitnišem.
Na trafici prebira kovanice od po dinar dok ne iščuka dovoljno za cigarete, u kafiću potura one "teže" metalce, od po 10 ili 20, zvekeće metalom toliko da ga i cigančići na ulici smatraju za konkurenciju.
Tipična vanklozetska verzija Baba sere.
- Ćomi brate, daj usitni mi pedes' kinti nema na trafici da mi vrati kusur, puši mi se ne vidim na oči!
- Nemam brate, majke mi. Evo ide Miki pa traži njemu. Ne zovu ga za džabe Baba Sera.
