Verujem da je svima poznato da vladajuća partija u svakoj opštini, neposredno pred izbore, uzme da se dodvorava svojim sugrađanima na razne načine, bilo pravljenjem ili krpljenjem postojećeg puta, bilo sređivanjem raznih sportskih terena, uglavnom sve to nekako i više nego koincidira sa datumom održavanja izbora, a vremenska i novčana stiska učine da kvalitet radova ne bude na nekom zadovoljavajućem nivou, naprotiv. Čim se neki junoša obesi za obruč, spusti ga sa tri-nula-pet, na, u najboljem slučaju, dva-devedeset-pet te uslovi za igru postaju nesnosni, a koš sam izgleda ko kara u penzionera. Dakle, sinonim za nekvalitet i kratak rok trajanja.
Braćala, divi š'o sam uz'o 'tike, džabalesku, dva soma!
Kappa? Kappa patike? Oni, sine, jedino džempere prave da valja. Go kurac.
Ali, dva soma, vidi, stvarno su dobre!
Jel' bilo muških, hahaha!
Daj, ne seri, skroz su ok.
Jesu, jesu, super su, miki, ako potraju upola k'o obruč u školskom, biće do jaja.
Izraz koji se koristi kada te teraju da ocinkaš nekog. Ide u paketu sa dobrim batinama, a njih ti poklanjaju ili organi reda ili ulični huligani kojima ste ti i ortaci razbili prozor na bakinoj kući , a ta baka je baba nekog njihovog prijatelja ( takodje huligana ) pa te teraju da im kažeš ko su tvoji saučesnici.
primer
- ( policija ) Desi bre Miki nešto nas izbegavaš u poslednje vreme.
- Izvinite gospodo nisam voljan da pričam sa vama, pa ako nije problem ja bih da idem nosim lekove bolesnoj babi.
- Vidiš Miki ( udara mu dva dobra preko nosa ) jeste problem, jer sad ne možeš da ideš počinje ti ispit ( udara mu još dva komada ) . Kome prodaješ drogu a ?
- Ma kakvu drogu ljudi pa nisam ...
- ( bacaju ga na zemlju i počinje šutiranje ) Jao pa pičko mala nismo mi od juče !
- Kolega vidi šta sam mu našo u džepu.
- Jao tabletice . Pa zar to nosiš bolesnoj bakici . Pevaj Ljajiću da ti mater sad ne bi' jebo
- Dobro, dobro nosim Peri Ludaku, on ih je poručio i čeka me ispred starog skladišta da mu dostavim
- Eto vidiš, položio si ispit i sad u zdravlje, a da još nešto dolazi ti sutra oko podne Kiza
pošto zna kome si krao kapice sa audia A8 pre neko veče i takodje zna da si mu polomio prozor na bakinoj kući tako da ćeš i sutra " himnu " da pevaš.
Trend koji je u zadnje vreme postao pravi hit u Srbiji. Sastoji se od stare: trenerke, majice, i gornjeg dela trenerke, uključene i stare patike (obavezno bez đona!) i, ustaljeno, poznata skitnička kapa (doduše, to je obična zimska kapa, ali je postala neizostavni deo ove kolekcije). Ljudi ovo obično oblače posle otkaza, bankrota i kredita ( ovom prilikom pozdravljam sva tri gore navedena sponzora ove kolekcije).
-Oooo, Miki, pa de s', sto godina...
-A, eto, brate...
-Ee, da te pitam, kako Andru onaj novi posao?
-Uh, ništa ne pitaj, užasno mu išlo, nabacio "Skitnica" kolekciju. Imaš li kinte da mu odnesem?
-Nemam, tebra, brzo ću verovatno i ja kao Andro, pre 3 mjeseca uzeo kredit, već spremam staru trenerku i kapu...
U davna viteška vremena, karakteristika koja je bila na ceni. Nije se mogla kupiti, jer nije bila na prodaju. Sve se menja, sem kamenja, reče neko davno. Danas nije ni kamenu verovati.
- Zlatni lanac, srebrna narukvica, platinasti prsten, sve sami plemeniti metali! Švrćo moj, ti si baš plemenit, što bi rek'o onaj naš naučnik Vuk Karadžić!
- Ma, sve je to na prodaju, ćurko moja, sam' mi nađi kupce! I ja sam tebi našao toliko mušterija! A taj Švrća, jel' to onaj ker iz crtaća, Miki Maus?
Umiti se, oprati zube, presvući, okupati...
Keva: "Šta je sine, ima slika, nema ton?"
Sin: "Jao, kevo ne pitaj, juče je Miki dobio sina, pa smo zaginuli!"
Keva: "Čula sam, ajde, idi u kupatilo, upristoji se, pa idemo kod babe na ručak!"
Sin: "Ma mani me, misliš da mi je do jela? Samo sam po sok došao, pa se vraćam u krevet!"
Mač sa dve oštrice, najčešće vrhunski zajeb jer osoba kojoj stigne poruka koju će proslediti uopšte ni ne pročita istu do kraja jer se smori od predugačkih stihova.
- U to vrijeme godišta
Mir se svijetu navješta
Porođenjem Djetešca
Kom je Majka Djevica.
Anđeli se javili
Rajsku pjesmu slagali
Slava Bogu pjevali
A mir ljudma prosili.
Da se udaš ove godine i ostaviš onog tvog što je u vojsci, ovaj drugi ti je pametniji! Ujko Miki.- Ko ti je taj drugi, sunce li ti tvoje i tebi i ujku Mikiju?!
Grimasa na licu kojom nam sagovornik daje do znanja da blagog pojma nema šta koj' kurac pričamo.
"Kako ne razumeš? Metoda toString redefiniše način na koji se objekat prikazuje kad ga pozovem u combo Box-u, i pošto to nisam uradio on mi je stalno ispisivao memorijsku lokaciju na kojoj se objekat nalazi, a ja sam ustvari tražio getInstanceOf, i zato mi je pucao program svaki put kad ga bildujem!"
:nepostojano A?:
"Ma, pusti mene, zaboravljam da si ti na Megableji. Ništa Miki, ništa, kažem lepo vreme danas".
Doktor za pregledanje muških patki - urolog.
Ćero, ja bi se malo priupitao oko izbora verenika.
Što tata? Pa Miki je lekar !
Pa jes lekar, al bre patkolog . Po ceo dan gleda one muške stvari...
Nije patkolog , nego UROLOG tata, i to vrlo poznat!
Pa jeste, al mogao je biti ginekolog il pulmolog, da skine sumnju sa sebe...
Gotovina u markama.
- Ćalac, idem večeras da prozujim do grada.
- Štaš tamo?
- Izvodim labuda.
- Opaa.
- Mogo si da mi ubaciš neki marakeš?
- Biće.
Nova popularna opcija na fejsbuku koja bi trebalo da označi vašu porodicu i rođake, a koju koriste pretežno ziljavušice sa 1836 prijatelja, da bi označile osobe koje zapravo poznaju u realnom životu, ili da bi naglasile ko su im najbolji prijatelji.
Retko kada se koristi u prave svrhe.
Loodachitza mawa <3 moja wrx ekipa <3
Siblings:
Iwana Jowanoweec
Anica Swatkica
Dule Znachi Munze
Jowanica plawysxica
Boki Brate
Miki Grobar
Majche Konjarnik RepublikaOnda uobičajeno slede komentari:
Jowanica Plawysxica: Awww sretjitze moja, wtppp mwa :* <3
Boki Brate: Znachi ekipa do yaya, najjachi smo sreco :*------------------------
A inače bi to trebalo da izgleda ovako:
Aleksandra Nikolić
Siblings:
Verica Nikolić
Rečenica kojom se poziva prijatelj pušač na cigaru napolje do lokalnog parkića u godinama dok još živiš sa svojima koji još uvek ne znaju da duvaniš.
Pančevo...
Miki,aj na svež vazduh malo?
Ajd, sad ću ti banem na gajbu,nadam se da ti matorci i dalje stoje zalepljeni za TV i gledaju Đovaka .
Ma da,zaboli u sobu spremili dovoljno hrane za ceo Roland Garros,čak su i nošu kupili za odrasle,možemo lagano da zabodemo kod mene u sobu.
Pandan onoj gde on prođe tu trava ne raste. Nastao kao posledica divljačke otimačine bele tehnike paravojnih jedinica u građanskom ratu '91. Znači rasnu dominaciju nad nekim, totalno razjebati nekoga, il' nešto.
-E si čuo Miki opet zaglavio tvorza?
-Š'o to?
-Matori, up'o u neku kuću, pokr'o sve...usisivač, frižider, šporet kurac palac...
-Koji kralj, gde taj prođe struja više nije potrebna.-Kol'ko Barsa dobila večeras?
-6:1
-Uuu, kakva ekipa, oni gde prođu struja nije potrebna.
Jak šamar, onaj zidarski, šamar koji stvara apsolutnu amneziju.
- Oo pa de si Miki Ćomane, šta ima?
- Evo momci, gde vam je Pera?
- Eno ga kući, 3 dana mu zuji u glavi već, k'o šlogiran je, ne priča, ne može da dodje sebi,
- Šta mu bilo?
- Ma u petak bila neka frka na bazenima i neki bilder mu zavali šamarčinu, verujem da mu je celo gradivo nestalo, a i ostala lepa i ružna sećanja,
Kazemo onome ko vam prica o svojim buducim podvizima.
1.
Joca : Brate kad popravljas onog keca
Micko : Ma sutra,ima 5 da dobijem sigurno.
Joca : Hahaha,zovi Aladina da ti protrlja lampu prvo.2.
Miki : Sutra treba cale da mi uzme audi 5. Ima sve ribe da mi uskacu u kola.
Pera : Brate,zovi Aladina da ti protrlja lampu prvo...
Željeznička relacija koja se ravnopravno koristi kao kartaški opis niza loše odigranih partija koje su izgubljene bez osvojenog poena.
- Opaaa!!! De pritefteri tamo! Treća crta.
- Koliko brojite?
- Ništa buraz. Brčko - Banovići! Ali, okrene se to!
- Ako, ako, daće Bog i onom ko nema!
Vranjanski sleng za neku izrazito mršavu i anoreksičnu osobu.
- Miki, kam na ovam, suni se b'e za pečenje! Slava mi je, kuče jedno!
- Au Pero, zajebuj ti pečenje. Turila me žena na dijetu, ne smem.
- Kakva crna dijeta !? Pogle' ka'v si! Sastavila ti se grbina sa želudac. Ajde, ajde...ženče ti otišla do wc, neće da te vidi. Pogle kako ti se smeška ova krtina.
Biće o kojem malo ljudi na našim prostorima zna.Obično je spomenut u nekim delovima Bosne i Srbije.Neki kažu da je to drugo ime za drekavca,ali možda i nije.Obično ga ljudi opisuju velikog sivog čoveka koji hara po noći.Roditelji bi uvek znali plašiti decu i govorili im da budu dobri,jer će ih manždrak ukrasti.
-Joj,ala bih se igrao napolje!
-Ne može,Milane!Šta ako je manždrak napolju?
-Ma to samo baba laže.To je čika Žika samo hoda pijan.
-Milane,šta ono prolete tome!
-Miki,mislim da bi trebali da begamo!
-To samo Lasina punica hoda bez gaća.
-To je gore od šešt manždraka,begajmo!
Sigurna budućnost za ono što si uradio.
- Ali, brate mili, jednostavno sam morao da mu pozajmim pare. Kad je počeo da plače kao žena, nisam imao srca da mu ne izađem u susret.
- Pa, gde njemu da daš. Jesi li lud? Nikad ti neće vratiti, siguran budi.
- Obećao mi je da hoće.
- Aha, znam. Kao što je vratio Miki i meni po 20 jevreja. Al' dobro, ko se na mleko opeče i u pavlaku duva.
Izraz kojim sire narodne mase cesto stavljaju do znanja nezadovoljstvo o nekome/necemu.Vrlo cesto dopunjuju taj izraz sa pridevima ili priloskim odredbama.
I
Zika : Je l' dosla ona kurva sto predaje srpski u skolu?
Mile : Ma jeste, 'bem je usta.
II
Zoki : Sta uradi Palermo ?
Miki : Ma X, primili gol u poslednjem minutu nadoknade...
Zoki : Pu 'bem ih nesposobne,ode mi tiket !
III
Vasa : E brate,je l' smuvo Dzoni onu malu ?
Aleksa : Ma jok,bili zajedno sami u parku 3 sata i nista...
Vasa : E 'bem ga glupog.
To vreme je upravo sad. Ono dolazi na velika vrata i on obično zahvata ljude sa IQ-om manjim od 30. Vreme u kojem počinju sa emitovanjem Veliki brat, Farma, Dvor i još mnoge druge bolesti koje idu uz to. U tom periodu nema penzionera na klupama u parku, iako je počelo proleće, ambulante su prazne u popodnevnim časovima.
PINK: Farma uskoorooo, najneverovatniji učesnici do sada {na ekranu Bora Drljača, Era Ojdanić, Ekrem Retard i još par neverovatnih retarda koji će uveličati događaje na farmi}
B92: Gola Marjana Mičić najavljuje najkontraverzniji šou do sada, biće mnogo iznenađenja, u kadru naravno se pojavljuje Miki Đuričić kome je ovo 17to učešće u velikom bratu i Sexy Sandra, naravno gola.
