Fraza posle koje sledi ispala.
- Jel si mi saznao za onaj posao nešto?
- Miki, u vezi toga, nema ništa.
- Kako nema ništa, rekao si da je skoro sigurno.
- Jebi ga, izgleda da mi ujka ipak traži sekretaricu, a bio sam ubeđen da igra za suprotnu ekipu...
ime reality show-a koji bih ja organizovao i producirao "da nisam klosar", sto bi rekao Braca iz filma "Kad porastem bicu kengur", odnosno da imam para za jos nesto osim za djevrek.
ovaj dosad nevidjeni oblik televizijske forme bi se sastojao u sledecem:
1. Izabrao bih 10 takmicara koji bi se takmicili za nagradu (neke pare npr., nebitno...)
2. svako od njih bi na pijacama belog roblja (koje i dan danas postoje po zabacenim krajevima Sandzaka, Bosne, i majke im Turske) kupio po jednu Romkinju (u daljem tekstu Ciganka), za sto manju kolicinu novca, sto dalje implicira da "predmet" kupovine i nije u bas nekom ocuvanom i cednom stanju.
3. zatim bi svakom takmicaru bio dodeljen ne bas raskosan budzet, koji im stoji na raspolaganju pri "pimpovanju" njihove Ciganke.
4. e tada, svaka Ciganka, vodjena takmicarem koji ju je kupio, prolazi kroz niz ulepsavajucih, i podmladjivajucih procesa.
5. znamo da reality show ne bi bio to sto jeste, da nema celebrity zirija, koji ocenjuje trud takmicara. Clanovi mog zirija bili bi:
- Miki Panjkovic (zaduzen za frizure Ciganki, ali i njegovi cenjeni modni saveti vezani i za druge delove tela se uvek uzimaju u obzir);
- dr Robert Rey (onaj gej satirani plasticni hirurg sa E! televizije, koji ce biti zaduzen za estetske zahvate na oronulim i iskoriscenim telima takmicarki);
- dr Feelgood (naravno da nisam mogao da ispustim ovog maga zdrave ishrane i pionirskog zacetnika nutricionizma na ovim prostorima);
- Darko Kostic (on bi bio zaduzen da svojim modnim znanjem obogacuje umove takmicara koji ce birati garderobu za svoje takmicarke);
- Ognjen Amidzic (mora da ima i neko ko ce da se pravi budala sve vreme);
6. posle dugog procesa obradjivanja svojih takmicarki, sto ce reci: pravljenje frizura takmicarkama (ili pravljenje prigodnih perika onima koje su bez kose), niz plasticnih operacija kojima bi se one dovele u kako-tako podnosljivo stanje za pogledati, posle mukotrpnih treninga vodjenih fitness masterom dr Feelgood-om, i posle biranja odgovarajuce garderobe na osnovu saveta neprikosnovenog doajena modnog sveta Darka Kostica, pristupa se ocenjivanju preobrazenih takmicarki, kao i, naravno, SMS-glasanju, bez koga to ne bi bilo to (a i neki dinar da se zaradi);
7. pobednika, takmicara koji je najbolje napimpovao svoju Ciganku, na osnovu glasova zirija i publike koja glasa SMS-om, u novogodisnjoj noci 20??. godine, proglasava Jelena Karleusa, naravno ukoliko nije vec medju takmicarkama.
8. po proglasenju, pobednik dobija novcanu nagradu, i pravo da po jednom osamari svakog clana zirija, sto samo po sebi ima vecu vrednost od svih para ovog sveta, ili cestitki Dzej Kej.
Kao i prevremena ejakulacija ova pojava, tjest osobina ume da bude vrlo neprijatna i nepovoljna po onog sagovornika koji pokušava razumnim zaključcima da razuveri personu čiji karakter odiše sa gorepomenutom kritičkom anomalijom.
- Anime je gej japansko govno!
- Ne seri mentolčino, koliko si odgledao anime serija u životu ?
- Dve, ali to mi je dovoljno da shvatim da je govno.
- Shvati da si zadrta kurčevina, odgledao sam proksimalno 80 anime serijala i ja imam pravo da kritikujem! Istraži nešto pre nego što počneš da prosipaš svoje miki maus zaključke.
Biti spreman, imati rešenje za nekog, uzvratiti mu istom ili još jačom merom.
- Au, čoveče! Šta bi sa Saletom? Čuo sam da je bio na ispiranju.
- Ma idiot! Probao da doskoči starijem Laziću u ispijanju Rubinštajna. Sale posle sedmog zalegao, morali ga nositi. A ovaj ostao da dovrši flašu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ne verujem da ste razbili one visoke skoro 10 razlike.
- Miki im je doskočio junački. Imao je bar pet banana na svakom.
Uobičajeni odgovor većine riba na pitanje "koji sam ti po redu?"
- Brate, pao kres sa Majom sinoć!
- Ne seri brate, i kako je bilo!?
- Vrhunski tebra s obzirom da sam joj ja drugi. Mala je talentovana!
- Znam.
- Otkud znaš?
- Pa i ja sam joj bio drugi, a pre mene Miki, Džoni, Peca i onaj mali Ćomi od preko puta. Nego nikako da saznamo ko je taj prvi...
Stepen komuniciranja između dve osobe. Stanje posle žustre svađe, a gde se čeka samo jedan pogrešan potez, pa da se poteže hladno oružije.
Oćemo do radnje na po jedno?
-Mogli bi, ko je tamo?
Ima ih pešes': Mićo, Zoki, Prdonja, Miki, Drakče, Kole...
-Stani! Kole je tamo? Ja ga ne idem!
Što?
-Mi smo na nož, još ako popijemo po koju, biće svega! Nego, idi ti kupi koje, pa donesi ovde. Nešto mi se ne prljaju ruke danas.
Jedinjenje koje nastaje spajanjem čudnih elemenata, pod ekstremnim uslovoma, u prisustvu katalizatora (pomagača).
-E brate si video što su se smuvali Marinko i Ruža.
-Ne jbt. Kako bre, gde i kada se to desilo?
-Juče u kuglani dok je ovaj povraćao, smuvao ih Miki, naravno.
-Auuu zajebavaš. Čudno je meni to mnogo.
-Što brate? Oboje su ružni ko moja baba u patofnama.
-U prvu si sine. Dobra su smeša.
Kurciti se
Praviti se vazan
Pretiti nekome bez mogucnosti da tu pretnju sprovedete u delo.
1.
-E,zajmio mi Voja neke pare pre mesec dana a sad kaze da ce da me navata ako mu ne vratim!
-Ma pusti ga,sere metke,ima 50 kila s krevetom!
2.
-Mala,slatka si,kako se zoves?
-Ko si ti?
-Miki,najjaci sam ovde u kraju,svi me znaju.
-Ma ajde pali,retarde,meni si dosao da seres metke.
Prirodna nepogoda.
A u nas, bogami, društvena.
Zanemoćala kolektivna svest odavno je postala đubrivo i pogodno tlo za otrovne žaoke izuzetno trnovite crne ruže koja širi miris truleži u ovo malo čojstva što je ostalo.
I ova poplava, kao si svaka druga, rasla je polako, sve dok nije postala bujica. A bujica nosi, uništava, pritom ostavljajući talog blata, mulja, zaraze, nesnosnog smrada. I tako ova poplava koja traje godinama i donosi nam ono najgore radi šta 'oće. I nije ni čudo, kad nasipa nema, kad nema k'o da postavlja džakove. Jedino je problem što nam treba i ova prirodna polava da bi zastali i videli čime smo mi sve poplavljeni. Jebiga.
Slobo, JUL, Koštunica, Tadić, Viki, Miki, Sneki, Vendi, Zlatiborac, Matijević, Žika Plastika, Pop, rok, crkva, mrkva, sok sa 50% voćnog sadržaja, izbori, putevi, Velja, Čeda, Vuk, muk, Obilić, Majka Svetlana, Amer, droge, parade, stop represiji nad drogiranim navijačima, Vučić, kurčić, Dodik, Dj krmak, srpski film, Kinezi..... i tako, ne mogu svega da se setim, ali da je poplavilo, jeste.
Kada si klinac od 7-8 godina i dođeš u posetu babi i dedi, komšije i rodbina obavezno moraju da zavire u tvoj kakav-takav ljubavni život i da te pitaju čuveno pitanje koje svakog klinca zbuni: ″Imaš li devojku?″. Onda ti, pošto ne kapiraš baš dobro termin ″devojka″ daš neki glup odgovor uz još gluplje obrazloženje i izazoveš smeh ljudi oko tebe.
- 'De si Miki, kako u školi?
- Super, imam jedanaest petica, a šest su sa zvezdicom!
- Opaaa...Ako, ako, ljubi te deda, nema ništa bez škole! Nego, imaš li neku curicu?
- Imam tri! Jedna se zove Ivana, sa njom sedim. Druga se zove Marina, ona ima lep rukopis i zna dobro matematiku, a treća je Bilja, ona živi u zgradi pored moje i zajedno se vraćamo iz škole.
- Haha opasan si! Koliko žena imaš, dobro si živ. Ja i s ovom mojom jednom jedva izlazim na kraj!
Zavoj oko glave koji se dobije posle bliskog susreta sa nekim tvrdim objektom, nebitno da li si se tukao i udarao nekog glavom u štanglu ili si pao i udario u nešto glavom.
Inače izraz je nastao zbog čaršafa bele boje koje su na glavama nosili Turci.
- O Miki što ti je dobra ta čalma na glavi, baš ti ističe ten. Kako si je pazario?
- Ma udario sam prvo sebe u glavu vratancima od viseće kuhinje, pao u nazad na dupe, leđima udario u bife i vertikalna vrata od bifea mi se otvorila po sred glave. Izotvarao sam se na dva mesta.
- Au brate, koliko si samo trapav, a mnogo mi je žao.
- Pa hvala brate što ti je žao znači.
- Ma ne to, nego što nisam bio tu i imao spreman telefon da snimim, to mi je žao.
To je lik od kog nam se svima koji cesto igramo basket prijedu govna.On zna kako se pravilno sutira,ucio je Sasu Djordjevica da dribla,a i sam je igrao za Partizan,samo nece da se kurci.Sve "trenerske" recenice mu pocinju sa "Au,bre, sinko...". Kad se igra basket svi ga zovu da igra,da vide to njegovo neverovatno znanje,ali ne.On ne igra sa svakim/umoran je od posla i zadovolji se time sto sedne i deli savete svima, pa i najboljem igracu basketa u kraju,a i sire. Svi smo makar jednom dobili neodoljivu zelju da mu pridjemo i podelimo 2-3 vaspitno-popravne, u cemu nas sprecavaju njegove godine koje su neretko iznad cetrdeset pete.
Zakazan basket u pola 6, svi se polako skupljaju.Naravno tu je i on, dolazi razmetljivim hodom i ne gleda u vas vec negde u daljinu.Svi mu se javljaju podsmesljivim i pomalo iznerviranim tonom, na sta on samo klima glavom kao da je, u najmanju ruku, Phil Jackson.Basket pocinje.Svi ga teraju da igra ali on nece.Kaze da je danas trsio pa je umoran,uz mangupski namig prema starijoj ekipi.Svi igraju,jedan lik cepa trojku za trojkom.
-Au, bre, sinko, pa kakav je to polozaj leve ruke dok sutiras?
-Pa cika Miki, ovako sutiram ceo zivot i uvek sam pogadjao, sta ne valja?
-Ma nije tu stvar u pogadjanju, i ja da gadjam tako nepravilno,svaki sut bi mi ulazio!
Lik ga iskulira i basket se nastavlja.
Posle 10 min-Au Pero,pa koga zamisljas da ces da predjes s takvim rolingom?
-Pa cika Miki, i u klubu mi trener kaze da je dobar...
-Slusaj ti mali, nisam ti ja neki priuceni seljak koji je dosao da vas trenira samo da ne bi kopao.Ja sam ti decko Djordjevica ucio da dribla!
Svi mrmljaju nesto gde se ponekad uhvati neka rec koja uglavnom ima veze sa blizom rodbinom.
Vrlo dobar srpki pesnik,koji dozivljava slikarsku slavu,postaje popularan nakon smrti,a sve zbog popularizacije socijalne mreze facebook,odnosni citiranja mlakih stihova od strane neznijeg pola i ponekog seksualno zbunjenog pubertetlije...
Ana: jao Maro zaljubila sam se!
Mara: uf,sad Mika kad ti legne,imaces svaki dan nov status za fejs
posle 7 dana:
Ana: Marooo,ostavio me!
Mara: ne sekiraj se,tu je Mika,on ima lek za to.
Boško: jao draga,pusti,ionako je pio pivo i igrao sony stalno sa drugarima,to Miki nije moglo da se desi!
Smarač za Ginisa. Lik koji poput fantoma sam vreba ulicama i iskusno se zakači nekoj muškoj/ženskoj/mešanoj grupici ili eventualno nekom paru kad ih ugleda, ukoliko ih barem ovlaž poznaje.
- E, ćao Miki brate, e, nisam znao da imaš novu devojku, "Ćao, ja sam Dule", šta radite, gde ćete večeras, šetate, a? Imate jedan kul kafić nekih nekih 200 metara odavde, baš je do jaja, ja blejim tamo, a gde ćete posle, ćemo u neko zezanje...
- Ajde bre štipaljko jedna beži u kurac više, kako li sam sebi ne dosadiš?!
Kratkotrajna memorija, koja traje sekundu do dve. Upotrebljava se veoma često, naročito ako sagovornik ima nešto "važno" da mi kaže, a od te važnosti mi se čini da imam polnu bolest, koliko me boli kurac za to što je on rekao.
- E buraz, ulazimo Miki i ja danas u kladžu, kad tamo znaš šta!?
- Ček samo da aktiviram sekundarnu memoriju...
- baba e! Baba sastavlja tiket, znači nevera! hahahah- Kolega spavate a? Šta sam poslednje rekao?
- Samo poslednje?
- Ne, ne moze, movate i posvednje i pvedposvednje zajedno!
- Kolega spavate? Šta sam poslednje rekao? koliko se sećam...
Umro sam od dosade, loše sam se proveo.
1)
Aca:”Batice, kako je bilo u bioskopu?”
Miki:”Brate, proveo sam se k’o na guslarskom koncertu!”
Aca:”Matori, lepo sam ti rekao da ćeš da se smoriš k’o jastuk, a ti zapeo: To je kanski pobednik!”2)
Peđa:”Brate, kako je bilo juče na žurci?”
Krle:”Rođeni, šta da ti pričam, Bane je bio DJ. Proveo sam se k’o na guslarskom koncertu!”
Tempirana bomba.
1: E eno ga Miki, vidi ga kako se nešto pognuo, idem da se javim
2: Sedi tu jesi lud, sad je kad pivo iz zamrzivača. Izbacila ga sinoć neka tekma, devojka ga ostavila, a baš hteo da je vodi negde sa tim parama za vikend. Dodje kući, a žena sa švalerom. Haos
1: Neka ga onda, ima o čemu da misli
Najgori odgovor u nekim situacijama.
-Brate,moje saučešće,ne znam šta da kazem.
-Hvala,i drugi put.
------------------------------------------------------------------------------------
-Miki, čujem da su ti morali amputirati nogu,jebote,zao mi je.
-Hvala,i drugi put.
------------------------------------------------------------------------------------
-Deki,ne znam kako da ti zahvalim. Tvoj bubreg je spasio mojoj curici zivot. Tvoj sam duznik.
-Ma nista. Hvala, i drugi put.
Pomoći nekome da se izvadi iz najdubljih govana. Biti čovek kada je najteže, a ne samo kad se jede i pije. Pokazati se u nevolji kada čamac krene da tone, pruživši unesrećenom ruku spasa.
A: Alo Miki, Miki druže, spasavaj upadoh u gomna velika, u velika gomna sam upao čupaj me prijatelju!!
B: Gde si bre Đuro nema te sto godina. Gde gori?
A: Pomaži prijatelju u govnima sam do guše, jedino me ti možeš izvaditi!
B: Dolazim odmah, gde si sada? Kakvi su problemi u pitanju?
A: Sve ćeš videti kad dođeš. Evo me kod Mitrovića, hajde požuri.B pali auto i banjava kod Mitrovića u avliju.
B: Dobar dan, jel kod vas Đuro, zvao me nešto hitno.
C: Jeste, evo ga iza kuće...Odlaze iza kuće ali nigde Đure.
B: Gde Đuro, ti si ubio Đuru?!
C: Polako bre, evo ga dole.
B: Spušta pogled ka zemlji i uočava Đuricu u skeptičkoj jami. Crni Đurađ, pa ti upo u prava govna jebo te lebac.
A: Pa kad su Mitrovići sklonili poklopac namerno, kažu zajebo ih ja za neke furune, jebale ih furune. Daj ruku, čupaj me odavde.
B: Jebem ti Sinaj goru ostade mi sudomašina uključena, moram didem!
A: Ali ti nemaš sudomašinu?
B: Pa idem da je kupim sada, žurim. Pali kola i bega.
A: Neeeee Vraćaj se i čupaj me iz buleee. Mitrovići jebaću vam majkuuuuuu.
Malene cave, godište 98+, zbog kojih se ide na robiju.
A: Halo Miki, ajmo do dgra?
B: E ne mogu tebra, imam par šema sa nekim ribidžonkama.
A: Jesi normalan... zaglavićeš mardelj jebote...
B: Opušteno tebra, preko fejsa se igramo, znaš kako ih derem na "Ne ljuti se čoveče" i "Slagalici".
A: Koji si kralj... odrasti već jednom.
B: Čuje se kliktanje miša. Toooo bre, šestica!!! Ušo sam ti u kućicu malena OPAAAA
A: Prekida vezu i briše broj osobe B iz imenika.
