Muška kurva , peder , čak i babojebac . Ima sve osobine koje krase starlete samo što je muško . Taj ne bira šta će da kara , sve dok mušterije imaju pare njemu je lepo .
primer 1
lik 1 : E brate de je Zoki ? Ne vidjam ga mesecima .
lik 2 : E moj ti , postao Zoki starletan . Jebe šta stigne . Evo baš skoro bio na kanskom festivalu sa Riki Martinom . A ti znaš kog je Riki seksualnog opredeljenja
lik 1 : Ju naopako .primer 2
lik 1 : E Miki de si bre pa nema te sto godina šta se radi kod tebe ? Nešto si mnogo srećan
lik 2 : Ma bre ostavila mi baba neku vilu na Dedinju pa danas idem da vidim kako izgleda
lik 1 : Ček bre pa je l' ti to umrla baba , moje saučešće .
lik 2 : Ma jebi se bre nije moja baba nego...
lik 1 : Čekaj sunce ti tvoje postao si žigolo !?
lik 2 : Ma nije baš tako ali ...
lik 1 : Ma šta ti meni ali , postao si starletan . Beži odavde da te moje oči više ne vide
lik 2 : Ali ...
lik1 : Platiću ja račun i bolje beži da ti ne bih glavu otkinuo !
Pandursko šesto čulo, natprirodni osećaj koji im pomaže da brže i lakše pronađu krivca. U nekim slučajevima se tvrdi da je to prirodni talenat, urođeni dar, a kod nekolicine se razvija vremenom provedenim u službi, kroz iskustvo.
Izraz je prvi put upotrebljen zvanično prilikom pronalaženja krivca za požar podmetnut u Rajhstagu, a koji je, zahvaljujući upravo policijskoj intuiciji, ne samo ekspresno rešen, već je doveo do potvrđivanja sumnje u teške zavere i do masovnih hapšenja.
- Jovo, dolaz' ovamo!
- Izvol'te, komandiru!
- Imamo prijavu krađe automobila. Rešite to!
- Uh, nije valjda opet neki krš za koji ne znamo da l' vredi više od 15 hiljada? Prošli put smo ga našli u delovima, iseckanog i spremnog da ga oni Romulanci prodaju na kilo. A znate da nismo smeli da ih diramo...
- Ma znam, 'bem te Evropo! Ne, sad je u pitanju BMW gradonačelnikove švalerke.
- Koje?
- A jebem li ga koja beše, da l’ broj 2 ili 3 po redu, ne znam, nije ni bitno. Brzo to reši. Upotrebi intuiciju.
- Šefe, meni sumnjiv Miki Piksla, a prošli put mi se izvuk’o.
- Odlično! Privedi ti njega lepo na, khm, informativni razgovor sa Miletom Lopatom i rešeno. Dobijemo priznanje i uživancija. Mož’ da padne i neka nagrada za efikasnost...
- Jes' bre! Da se uslikamo sa Dačketom!
Fudbalski termin koji je ušao u svakodnevni govor. Označava go kurac od utakmice gde se ništa ne dešava, smor živi koji gledaš pod kaznu. Do taktičkog odmeravanja dolazi iz dva razloga i to:
1) Obe ekipe ne znaju da igraju (npr. susret naše i neke druge reprezentacije istog ranga, što je, Bogu hvala, redak slučaj) ili iz nekog razloga ne žele, već samo metiljavo gurkaju loptu po terenu jedva čekajući da otaljaju i tih 90 minuta. Pomoći u podizanju tempa ovde nema. I
2) Jedna ekipa drugoj jednostavno ne da da zaigra punim kapacitetom. Daju sve od sebe da umrtve i opstruiraju igru; jalova dodavanja, laganeze šetnje sa loptom samo da bi je vratili golmanu, glumatanje teških povreda svaki put kad neko pored njih protrči... Majstori ovakve "igre" su gotovo sve reprezentacije romanskih (da ne kažem nekorektno romulanskih) naroda i tu ne očekujte više od 1-2 gola. Jedina šansa da bar privremeno dignete tempo ovde jeste da ipak date go ekipi koja igru guši k'o anakonda tapira.
- Aman, čoveče, 'oće li nešto više da se desi?! 'Oće li više ova dvojica da se pošibaju? Da vidim i to, pa da idem više kući!
- Misliš, Šone i onaj lik?
- Ne, mislim Miki Maus i Super Miš! Pa, naravno na Šoneta i onoga!
- Ne znam, prvo se obojica onako koškali, sad seli svako za svoj sto, cirkaju piće, škrguću zubima i to je to. Samo se taktički odmeravaju.
- Hmmm... Koliko znam Šonetovu taktiku, sačekaće prvo da se ovaj još napije, a zatim i da ode u onu mračnu uličicu da šora. Onda će da mu priđe s leđa, nabode ga jednom i krene da beži koliko ga noge nose.
- Misliš?
- Eh, pa ne zovu ga džabe Šone Talijan. Osim toga, naučio lekciju sa Boletom Bikom, kad je na, khm, "teži način" ukapirao da se ovaj nije dovoljno napio, a još i da brže trči od Šoneta. Jbg, imao tri dana u bolnici da analizira događaj...
Fraza verodostojna koliko i profesor Baltazar, Aladinova lampa ili članci sa ovo sigurno niste znali-10istinaomuškarcima/ženama tematikom.
I priča o letećim sankama Deda Mraza ima nekog smisla kada se uporedi sa gorenavedenom floskulom. Čak mi od jednom i Trifunova mađija postaje gotivna i dojajno realna, mada to i nema preterano veze sa ovom definicjom.
Generalno, mi ljudi smo šmekeri. Volimo i poraze svarene šmekerski i nabijene na nos onima koji su nam ih priredili. Jer, oni su zajebali sebe(a mi smo inače veliki frajeri) šta ima mi da se ljutimo i besnimo, Bog lično će se postarati za prestupnike. Zapravo, na svaku neprijatnost čovek treba odreagovati na sledeći način: spokojno zatvoriti oči, reći "zajeb'o si sebe" osobi ispred i ležerno napustiti prostor. Ovaj fenomen distorzije realnosti još nije naučno dokazan ali to ne ometa milione ljudi da nastavi da ga upotrebljava u cilju mazanja sopstvenih očiju.
-Ooo, đe s', Rale, kako je?
-Miki, pa otkud ti, nema te jebemu dane žarke.
-Ma, evo. Nego kak'a ti je ova tura, valja li to šta?
-Mikiii, nemoj me zajebavati, pogle' je bogtejebo nema jedna ispod deset kila, Vaska, jutros je brao, gledaj peteljku, gledaj. Nećeš slađu naći na kvantašu.:Miki proba srednje slatku lubenicu za koju je Rale skakao po kamionu dva sata i četrdeset minuta da bi je našao. Miki je pička i ne sme starom jaranu da kaže da mu je roba truleks jer je dobar čovek i Krajišnik pa afirmativno, uz kiseo osmeh, klima glavom kao znak da će uzeti robu(koja je inače osrednjeg kvaliteta).:
-Rale, samo, moraćeš mi dovesti do prodajnog mesta, Tamić mi u kvaru.
-Nemoj zajebavati, ajde dođi vamo, nem...
-Ne seri Rale, platiću ti gorivo do tamo. Ma to ti nema odavde 10 minuta do naselja.
-Ajde, dobro.
-Kažem ti ja, nemaš problem, a i šta, ja ću sad tebe nešto da zajebem, je li?
-Svakakva govna tumaraju po ovom gradu, jebeš im mater. A dobar ti bostan inače, nema tu šta. Čekaj, a što bi te ja izradio? Pa znamo se, a i ne radi Rale tako. Nemoš tako poslovati, danas ti prodam lošu robu i kurac ćeš doći više kod mene ikad. I šta sam uradio-ništa, zajeb'o sam sebe. Ma idi..
-Tako je, to ti i ja radim. Da prodam čoveku sa detetom zeleni čatrun i da mu ćutke uzmem pare i govorim da valja, pa zajebao sam sebe onda, prijatelju, ne njega...
Roba je pretovarena, plaćena, a Rale i ovaj su se drugarski rastali, setnih pogleda, u pola obostranog predavanja egzistencijalne i sivo-ekonomske filozofije.-(sutradan)Ma evo, Mićo, saću da ti izvadim čep, al nema tu šta, sinoć dovežena roba, taze, ko med, slađa od prve ljubavi i šećera zajedno. U jebote, šta je ovo? Bleda ko KURAC....da proste deca. Nećemo ovo komši :tuš(pod kamion):. Evo tebi ovu:sedam i po kila, znači 370 dinara. Sad ćemo i ovde...U JEBEM LI MU DECU, ne valja ni ova, sestru li mu jebem u slezenu. Mene je zajebo?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Izvini, Lena, nije kao što izgleda, to jest jeste ali...
-NE! Dosta, ne želim ništa više od tebe. Ali na kraju želim da ti kažem još samo ovo: Umjesto mene zajebo si sebe ja sam se snašla i sebi drugog našla,ja nisam cura da za momcima suze lije a ti nisi frajer da imas dvije.
:napušta objekat samouvereno i gordo ali joj iznenada pada mrak na oči te seda na obližnnji stepenik:
-Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeee(svinjo šovinistička, crko dabogda(i tako to)).
Kada ''previše smo slični'' i ''previše smo različiti'' istoj devojci znači istu stvar: odjebi. Tu čovek stvarno ne zna kako da se postavi. Šta sad da radim? Da malo pogledam šta te zanima i da se potrudim da razvijem stav ili da ništa ne radim i buljim kao duduk kad mi pričaš o mogućnosti razvoja osećanja od strane mašine programirane da uči? A, da, da odjebem.
-E, Miki, aj odo' ja da probam kod one ribe.
-Aj.prilazi devojci
-E, mala... Da ti nije ćaća terorista?
-Da...
-Jer si prava bomba! Oćeš sa mnom u neku šetnjicu, ovo-ono. Anđele, pam pam pa ram pam... Anđeleeeeee!
-Jao, hvala na pozivu, ti i ja smo previše različiti, nemamo nikakvih zajedničkih interesovanja.vraća se drugu
-Jebiga, ova je neki hipster, čim ne voli georgijanje, na ''Anđela'' nije pala, nemam ja tu šanse, mrzi me sad da nastavim da je smaram.
-E, mogu ja da probam?
-Aj, idi, hipsteru.ovaj drugi prilazi devojci
-Primetio sam ti majicu, hahahahahahaha!
-Jao, hvala ti! Pazi ''The Cake is a Lie, or May God Strike Me Dead!''
-DA! Ali fora da L to kaže, hahahahahhahaha!
-Imaš jabuka? Poludim kad ne dobijem dozu! Hehehe!
-A, ja mislio da si Misa.
-Nisam, ona je glupa.
-E, sad mi se stvarno sviđaš, da li bi htela da prošetamo?
-Jao... Pa... Ne, izvini, stvarno. Mislim da smo previše slični, ne bi to nikako išlo.vraća se drugu
-I, šta bi? Čujem nekako se smeškala, ovo-ono?
-Nemam pojma brate, nisam Šerlok Holms, daj pivo.
Osoba koja slucejno (a ponekad cak i namerno) ne moze da vas ostavi na miru u najtezim trenutcima.
Keva:Kako je bilo na ispitu?
Vi:Ne pitaj ucio sam ko lud, al sve mi se pomesalo pa sam pao.
Keva:Jel sam ti rekla? Previse si ucio.I fino ti kazem,odmorio malo. A ne ti moras da nastavis ( I tako u nedogled)Debela drugarica: Sta je hteo Miki danas?
Vi: Da raskine, nemoj molimte o njemu...
Debela drugarica: Aha dobro,al nemoj da brines nacices ti novog decka, mislim on jeste bio dobar i sladak al opet,zaboravices ga, a jel se secas kad je...
Vi: (spustate slusalicu)Ispijeni drug: Haha kako si se napio juce, joj nije ti bilo dobro, jos kad si krenuo da pevas, hahahahahahahah...
Vi: Ajde da ne pricamo vise o tome,ispao sam budala,ae sad vise ne spamuj.
Ispijeni drug: A dobro izvini,jao a kad si krenuo da peglas, hahahah znaci ja i Djole smo umrli, joj nije nam bilo dobro...
Brutalno jutarnje otrežnjenje post-koitalne večeri, generisane u prethodnom olešavanju od alkoholnog derivata po slobodnom izboru i konsekutivnog spuštanja sopstvenog praga estetske tolerancije prema ljudskim bićima u lokalizovanom okruženju. Bajka sa nesrećnim krajem...i jednom žabom viška.
- Dobro jutro, macane, evo, donela sam ti kafu...
- Mhmm, dobro jumhmm...koliko ima saAAAAAAAAAA, JEBOTEBOG, KIKLOP!!!
- Ah, ne obaziri se, dragi, to ja sve posle sakrijem šminkom, hihihi......
- Ej, mačko, 'ajde ustaj polako pa da te Miki vodi negde na doručak, ovo-ono, hehe...
- Mhmm, gde sam to ja, mhmm...Ko si ti?
- Kako ko sam ja? Pa, upoznali smo se sinoć u "Domaćici", ti si bila tamo sa svojim drugaricama, ja sa drugarima, jedna stvar je vodila drugoj i...
- Aha, razumem, razumem...E...Može jedna kafa, majke ti? Ono - gorča?
- Može, može, hehe...nego, ouvaaaj...Tebi ne smeta to što imam mrtvog brata blizanca na vratu? Mislim, nećeš da vrištiš i to, hehe?
- Ej, dečko...dok ne popijem prvu kafu, mo'š i sidu da imaš što se mene tiče, sad i ovako ne vidim na oči...
Šatro pokušaj da se smanji osecaj zavisti kod poznanika,a u stvari se time taj osecaj samo pojacava.
PRIMER 1:
Ortak: Čujem kupio si novog Touarega.
Touaregista: Ma to ti je ROBIJA brale...Da znaš samo koliko troši, koliko košta registracija i održavanje...A stalno strepim da ga neko ne izgrebe na parkingu. ROBIJA, Baki...
Ortak: E, stiže mi trola, moram da palim....PRIMER 2:
Ortak: Čujem smuvao si se sa Monicom Bellucci.
Mr.Bellucci: Ma da, ali to ti je ROBIJA druže. Prevazišla je večernje izlaske, prezire shopping, druženje i gledanje filmova. Samo je seks još zanima. Ne mogu da se odbranim, samo na to misli. Zaključamo se, zamračimo sobu i navali...Evo sad malo zbrisah do pijace, ali inače ROBIJA!
Ortak: Pa da, nije ti lako. Pozdravi kući, moram da begam...PRIMER 3:
Ortak: Čujem seliš se...
St Maarten: Ma da, umrla mi neka strina na Karibima, nisam ni znao da postoji, pa moram da sredim taj hotel na St Maartenu koji mi je ostavila u nasledstvo. Srećom ostavi mi i neki keš, pa mogu da letim tamo-ovamo, inače ne znam kako bih. To ti je ROBIJA, Miki. Dok sam ja sredio papire, izpotpisivao ta dokumenta... (sriče) RO-BI-JA
Ortak: Ma, užas...Ništa, javi kad se središ...
Alat kojim se buši plafon šatora za svadbe.
Za improviziranim stolom, koji je konstruisan od dasaka i prekriven bijelim čaršafom (na kojem su jagnjetina, prasetina, suhomesnati proizvodi,redovi flaša sa alkoholom i pevaljka), na dasci "petici" sjedi svat u bijeloj, raskopčanoj košulji, sala opasanog crnim, kožnim kaišem, za koji je, sa stražnje strane, zadjenuta pucaljka.
Okolo stola, kao zmija oko plijena, uvija se užičko kolo. Svatovi se keze, znoje, zvižde, ciče:
- Juuuh, juuuh, juuuuuuh! Iju, ijuuu, juuuu!Nakon što je muzika stala, a kolo završilo svoj eruptivno-oduševljatorski pohod, Milojka Bezslušnić - Miki , kraljica šatri, baca pogled ka Mrki sound-u, pratećem bandu, i daje znak. Pevaljka pušta glas i pogađa svata pravo u centar za oduševljavanje:
- Danas maaaajkooooo žeeeeniiiiiiih svooogaaaa sinaaaaa, žeeeeniiiiiš svoooo..
Svat skače na noge, raspakuje osmijeh, iza ledja vadi beretu. Pleše tehnikom na koju autorska prava polaže igmanski medvjed .
- Svaaakaaaa maaajkaaaaa, zaaaaa svoooog siiiinaaaaa ziviiiiiii..!!
Oznojena ruka dize cijev iznad glave i trza se:
- Krh, krh,krh, krh,krh!
Među kletvama grđe nego ''jebem ti prvi red na sahrani''. Kletva ubica. Sve se da oprostiti i zaboraviti osim ovoga. Poučeni iskustvom da navika ima gvozdenu košulju.
: Ispijanje piva u bašti nekog lokala, centar grada:
- Vidi ga prođe Miki, šta je sa njim on je nešto bolestan?
- Zdrav ko dren brate, nego znaš ono dabogda imao pa nemao...
- Šta nemao?
- Jebem te baš. Vozio se A osam, šetala se Kaja, ej Kaja. Živeo na Dedinju ko ambasador majkemuga nabijem i onda mu ćale stavi sve pod hipoteku i počne neki posao, mislim nešto oko betona, ispostavi se da sa konkurencijom udari na Tadića, i on ima firmu te delatnosti i ovaj ga uništi za tri meseca. Ćale i keva ne znam ni gde su mu, sestra mu se čujem udara za crvenu, a on tako ide od lokala do lokala žicka pare za herojin, razume se i mislim da spava u nekom karton naselju. Sve to za 3 jebena meseca.
- Auu, brate, jebeno.
- Dabome da je jebeno, nema ništa gore. Ajd živeli.
Zajebao se, žestoko. Nije baš prošao kao onaj što je obukao crveno u gradu punom bikova jer su golubovi koliko toliko pitomije životinje, ali je doživeo da bude usran, što je nekada i gore.
Bio je svestan da može loše da krene, ali je ipak pokušao. Loša procena, jebi ga, a Marfi iza ćoška poput gospođe iz "Sam kod kuće" drži kantu sa kukuruzom i kordinira jatom govana kako mu se hoće.
- 'de si Miki, šta ima, što si neraspoložen?
- Ma ništa brate, smor...
- Aj' ne seri, znam te.
- Ma brate, šta da ti pričam...najebao sam kao žuti mrav. Pozvali me Gile i Šomi na bleju, a ja se smorio gajbi i krenem autom, gde ću po ovom kijametu čak tamo pešaka. A znaš da su mi uzeli dozvolu pre mesec dana, još auto nije ni registrovan a nema ni zimske gume, a ni desni far ne radi. Reko' neće sad da me zaustave, vreme užasno, a tamo ih nikad nisam viđao. I pogodi šta se desilo. Rebnuli su me da ne mogu platiti ni bubregom. Ćale popizdeo, hoće sa gajbe da me izbaci, ma ne pitaj me ništa.
- Au brate da l' je moguće, kakva bedara. A jesi izvadio kiflu u parku punom golubova, znaš da se kampuju kod kioska onog uvek.
- Ma 'de znam, nikad ih nisam video tu.
- To je ona fora, nije problem kad ih vidim, problem je kad ih ne vidim...
- E baš tako brate...
Pošto je već godinama Tv program nenormalno loš, sastavio sam svoj program (iz snova), samo još da dobijem nacionalnu frekvenciju.
05:00- Mamurluk - zvuci morskih sisara i planinskih brzaka praćani pojanjem 'tica.
06:00- Jutarnja golotonja, gost Carmen Elektra
07:00- Nepopularni sportovi, hokej na travi
08:00- Crtana serija He-man i gospodari svemira
09:00- Školski program - Kocka kocka kockica
10:00- Program za slovačku manjinu, Lolek i Bolek
11:00- Snorkijevci
12:00- Pornić u podne
13:00- Kucamo na vrata zaboravljenih asova- Bajone
14:00- Dosadni dokumentarac – Polni život dupljara
14:30- Nepopularni sportovi - Sokolarstvo
15:00- Duško Dugauško, Patak Dača, Vuk Vučko, Pink Panter
15:30- Fudbal, pregled druge danske lige
16:00- Smešni video, ljudi padaju, voze kola unatraške i udaraju u ogradu. Deca i kučići, jako smešno
16:30- Crtana serija - Nindža kornjače
17:00- Goli dnevnik, gola vremenska prognoza
17:45- Tražili ste gledajte- Kojot hvata trkačicu
18:00- Nepopularni sportovi - Karling
18:30- Program za seksualnu manjinu Will & Grace, Crnac u belcu, City (Boško i Stanko ponovo jašu...jedan drugog)
19:00- Smogovci
19:30- Goli dnevnik 2, voditeljka Dušica Spasić
20:00- Ultimate fight- Koštunica Vs. Čanak
21:00- Reality Show - Odradi zajedno majku i ćerku
22:00- Kriva Drina, program o istorijskim nepravdama i zaverama protiv srpskog naroda. Voditelj Miki Vujović Palma (Dvočasovni monolog)
00:00- Vesti (gole)
00:10- Nepopularni sportovi - Polo na slonovima
01:00- Duško Dugauško, Patak Dača, Vuk Vučko, Pink Panter
02:00- Zanimljive pornografije
Čovek koji nikada nije ni kriv, ni dužan. On samo pokušava da razvadi "ni krive, ni dužne". Pa i po cenu da popije po nosu. Opet. Ne voli agresiju. Jebemliga, takav je. Povučen. Nije on loš. Daleko od toga. Skoro pa bez mane. Zato ga svi i mrze. Zato nema devojku. Još od mature kada je bio sa uroljanom Slavicom koja je od njega mislila da je Cane iz III-2.
On nikada neće razbiti flašu u kafani. Ni čašu. On kupi pseća govna po parku. On reciklira. Nikada neće ni reč dobaciti razuzdanoj konobarici koja je sela na više kurčeva nego Keba u tolk šou emisija. On gnev kanališe. On stvarno želi "mir u svetu".
Lik1 - ...Hoćeš da ja tebi zalepim jednu vaspitnu, pa da vidiš ko zabada dok si u wc-u?
Vatrogasac - Miki, smiri se, koji ti je...
Lik2 - Imao si 170, sada 110! Da kojim slučajem ja ne lažem možda?
Lik1 - Ako kažem da lažeš, 'oćeš možda da me biješ a?
Vatrogasac - E ajde ljudi koji vam je? Zašto pijete kad' cete tako da se ponašate!
Lik2 - Šta i da 'oću? Da nećeš ti tako kenjkav da se... Nemoj da mi se unosiš u lice da ne bi...
Vatrogasac - Stanite bre ljudi, igramo pikado! Zar da zbog ove igrice bacite na stranu jedno predivno prijateljstvo koje sutra može da kulminira i kumstvom? Zašto da ne? Evo vidite mene kako...
Lik1 - Šupičku mater'nu više vatrogasac! Jesi gej jebote?! Pusti nas da se pobijemo k'o ljudi!
Lik2 - Jebomater stvarno! Sad si me smorio, nije mi ni do tuče više! Uvek ti moraš da zasereš! 'Oćeš opet da popiješ po nosu, k'o letos kad si razvađ'o Nenu i Micu dok su bile u klinču na bazenu. A taman joj spao brus...
Izraz za odličnu domaću rakiju, naravno jaku, u narodu poznatiju kao ljuta. Od nje bolje nema, ona izuva. Mada u prvom trenutku u ustima ne deluje kao grom, spektakl počinje kada se spusti dole. Od njenog dejstva slepi progledaju, nemi progovore, bubrezi proklinju za čašu vode, a priča se i da ispravlja krivu kičmu.
Ma koliko bila dobra, od prevelike količine pod obavezno sledi restart, što često podrazumeva priličan broj rupa u memoriji.
- Žare brate šta ti se dogodilo 'leb te jebo? Kao da nedelju dana nisi spavao.
- Au matori ni sam ne znam. Sinoć sam bio na slavi kod Mikija, sve je bilo super. Prošao sam čitav lanac ishrane, kao i obično u lancu je pečenje bilo najveći hit. Kada sam video bajadere naslagane na tanjiru nisam znao koju bih pre uzeo.
- Dobro bre mentolu ne moraš da mi nabrajaš jelovnik, nego me zanima odakle ti tako prirodno mrtvačko bledilo?
- Urnisao me Mikijev ćale. Doneo neku domaću rakiju, kaže da je iz njegovog sela. Sipao mi, ja otpijem i šlogiram se. Spaljuje sve do devetog kolena. Momentalno su sive ćelije počele da mi igraju moravac. Popio sam prilično, potpuno sam se restartovao. Poslednje čega se sećam je Miki koji me pita da li hoću još. Jutros sam se probudio na podu, kada mi je keva uletela u sobu i počela da proklinje dan kada je rodila takvu svinju.
- Pa ko te ter'o budalo da se tako uvoštiš?
- Niko me brate nije terao. Znaš kako to ide, budalu nikad ne moraš tražiš, uvek se sama javi.
Sorta ljudi koji se ne ustručavaju da nezavidne situacije u kojima su se našli podele sa svetom. U publici uvek imaju one koji se groze i prevrću očima na njihove reči, pitajući se kako ih nije sramota da javno pričaju o svojim blamovima, i one koji pri svakom susretu sa dotičnim dobijaju upalu trbušnjaka. Pripovedač samo deluje kao da ga ovakve reakcije ne dotiču, iako se, u stvari, njima hrani.
(Publika: pet devojaka i dva tipa)
P: „... I odemo ti mi tako na svirku, smeste nas u hotelsku sobu, a mi ti bacimo one stvari i oderemo se od alkohola. Posle ne znam šta je bilo... uglavnom, budim se ja na podu, Miki me cima, i viče: „Ustaj konju, kako da sviramo bez bubnjara, pizda ti materina razvaljena! Diž’ se!“ Ja ustajem, kad ono – vidim da sam u petom krugu pakla: sve sam živo ispovraćao, i pod, i krevete, i kupatilo... Šta je, Milice, nije ti dobro?... kažem ti, napravio sam sataraš na sve strane...“
Milica: „Jao, prekini!“
Ostali: „Ahahahhahaha! I?“
P: „I nekako se odvučem na binu, sednem za bubnjeve i odsviram najgoru partiju u životu. Falširam, čudim se, falširam, pitam se: „Ko ovo iskače, mamicu mu?“, falširam, ovi iz publike me gađaju, ništa mi nije jasno... odvuku me u sobu, ja se srušim na krevet, kad vidim nešto čudno u onom satarašu... nešto okruglo... ja u’vatim palicu za bubnjeve, čuknem, kad ono nesvareni krompir – čitav!“
Milica: „Fuuuuuuuuuuuuuj!“
P: „Šta je, Milice, opet si gladna?“
Ostali: „Ahahahahahhaahahaha!! I?“
P: „I ništa. U tom trenutku rekoh sebi: „Čoveče, moraš pod hitno da počneš da žvaćeš!“ Pa šta je sad, Milice? Idi jedi, ne može čovek od tebe ni avanturu da ispriča...“
Riječi kojima stavljamo do znanja da nas je uhvatio grč dijafragme od silnog kidanja na fejl kojem smo upravo prisustvovali.
(ex gimnazijalac radi drugu test preko bubice)
A: Uh... Ovo sad je zajebano.
B: Ajde, ajde. Polako samo.
A: Piši H crtica, C pa gore jedna crtica H, pa onda dvostruka veza od C na desno.
B: Polako, aj opet.
A: H crtica, C pa dvije crtice C pa iznad oba C stavi H.
B: Uspori brate malo.
A: H crtica... C pa dvostruka veza... pa opet C...
B: Ajde dalje.
A: Pa onda crtica H... pa onda iznad oba C stavi po jedno H i crticu.
B: Dobro, idemo sljedeći zadatak...(par dana kasnije)
C: E, bravo! Položi li Miki ono?
A: Makse jadan, okle? Tome ni bubica ne pomaže.
C: Ao, pa kol'ko mu je falilo za prolaz?
A: Svih 26 bodova, stari. Nulu je digao, zamisli.
C: Pa što si mu priča ti koji kurac?
A: Jebo te, ja mu sve fino objasnio ali tip izmislio neke H minus jone jebem li ga.
C: H minus jone?
A: Da, da. Kad mu kažem da iznad C stavi H i crticu, pošto je pojam veze za njega špansko selo, on pisao H minus.
C: Ahahahhah, pa nije mi dobro. Hahahahahaha!
A: Ćuti tu, ti si u srednjoj mislio da su ATP koji stvaraju mitohondrije i onaj u tenisu ista stvar.
Začuđeno se izbuljiti u šokantnoj novonastaloj situaciji.
Mladunac privodi mladu jebačicu
- Čekam ovaj trenutak još od kad sam te prvi put video na koncertu Mikija Gajića u Brestovcu.
- To je bilo pre dva dana.
- Znam. To su mi najteža dva dana u životu. Svakog časa sam zamišljao kako ti mrsim kose metodom kurac u dupe.
- I ja sam. Želim da ti priredim nešto što nikad nećeš zaboraviti... A sad pusti neku muziku, sedi ovde, opusti se, i uživaj u svakom trenutku...
- O hoću...*Laganim pokretom ruke je prigušila svetlo. Svilena haljina je brzo završila na podu. Na mesečini koja se probijala kroz trakastu zavesu, jasno su se videle dve savršene dojke koje su pod mesečevom svetlošću izgledale kao da ih je sam Bog za sebe vajao. Mesečevi zraci su milovali njenu dugu crnu kosu i savršeno isticali sve obline njenog zanosnog tela...
- Želiš li da me učiniš srećnom?, upita ona zavodnički.
- Naravno... Samo reci šta želiš i biće tvoje!
- Želim...
- Šta?
- Želim... (u tom trenutku, jednim, pomalo nasilnim trzajem, pokida bele, čipkaste gaćice)... Da mi popušiš kurac!Mladuncu se pogled spusti na, mesečinom obasjan, palamar veći od njegovog... Iskolačio je oči u nemoći da bilo šta kaže...
Slatko malo dijete brata,sestre,komsije,tetke,strica,ujaka,kuma ili prijatelja koje momci u dobi od 20-30godina sredjeno izvode u grad u nadi da ce probuditi njeznost kod njeznijeg pola.
Primjer:Ja,sa fluorescentnom masnicom u kosi i sa ovo-je-mnoooogo-dosadno-hocu-kuci izrazom na licu
Eksploatisana od strane zagorelog stricaRiba:Ijaaaooo,kako je slatka...Je li tvoja?
Stric:Ma ne,pa bratanica,zar ne vidite da sam ja mlad momak.
Riba:Ijaaaooo pa to je tvoj strikoooo....jel ga ti puno volis?
Ja(izgovaram prethodno s mukom naucenu recenicu):Stliko je lik i bas je dobaj i vozi melcedes.
Riba:Pa vi ste oboje slatki...
Stric:Pa eto vidite...ili da predjemo na ti...-----------------
5minuta posleSric:I da ona je mnogo dobra curica i ja je pazim posto su joj roditelji zauzeti a imaju povjerenja u mene jer imam stalan posao,ne pijem,ne pusim,...
---------------
10.minuta posleRiba:I ti si tako pazljiv samo sa njom ili i sa jos ponekim,mozda sa djevojkom?
Stric:A ne ne nemam ja djevojku-------------
15minuta posleRiba:Pa da,super bi bilo da odemo na kafu...
Stric:I das mi svoj broj telefona?
Riba:Naravno.O6...
Ja:Eeee stliko Miki kad ce da idemo ja moram piskim...?
Riba:Ijaooo slatkisu evo odmah samo da ja i tvoj stliko zavrsimo razgovor.
Ja:Ajde stliko da idemo odma' pa ce ti nadem dlugu tetu da jedes sladak keks.
Riba:Ijaaaooo,kakav sladak keks?
Ja:Pa onaj sto baba Milka sa cetvltog sprata kaze da se zove seks.
Riba(stliku):Kretenu jedan napaceni!mission failed
Onaj malecki deo mozga, manji od zrna graška, koji proradi u momentima etičke dileme, poput one - da li opaliti komšinicu od petnaest leta, koja izgleda kao da joj je barem punih osamnaest, ali, jebeš ga, zakon je zakon. Sukob sa super-egom predstavlja onaj holivudski iskomercijalizovani sindrom podvojene ličnosti.
Super-ego je onaj mali anđelčić na levom ramenu, koji pokučava odgovoriti ego od intencija ida koji na desnom ramenu igra džepni bilijar i baca masne komentare.
(Imaginarna dilema ega između super-egove i idove percepcije)
Uh, dobra ona mala Nata, pičić k'o bombon! Kako bih je...
- 'Eeeej, šta, bre, ja to pričam?! Čoveče, pa ona ima petnaest godina, ko zna da l' je i to napunila!
Mada, kakve sisice one ima, dao bih joj bar još koju, onako izgleda zrelo, a i namazano mi se smeje...
- Ja stvarno nisam normalan, jebo te, ima godina kao moja sestra, s njom ide u školu, a za mene je ona još dete!
Hm, ma, mislim se, ova moja sestrica je zatucana, nije ona u tom fazonu, ona neće dati nikome pre udaje, sto posto sam siguran! Tako da se mogu opustiti...
- Hej, bre, sestina drugarice ti je to, pa, sećaš li se kad si po njih dve u vrtić išao, a sad tako! Pomisli sad da neko ima takve namere prema tvojoj sestri, kako bi reagovao?!
Praviš se lud, a nećeš sebi priznati da je sestrica krenula u teretanu, i kad joj tamo priđe Miki Mutavi i počne da je bari i sprema teren za koju godinicu... a možda i pre!
- Pljas! Šta ja to mislim, ona nije takva, a i Mutavi nije takav idiot... valjda!
Joj, sestriceeeeeeee, dođi mi na mošniceeeeeeee....
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Rimuje se.
- Di si ti bija do sad? Cilu noć nisam oka sklopila. Bija si reka da si tu za uru i pol.
- Morao sam da se napijem sa kumom Mikijem, nije do mene, nisam imao izbora. Imao sam težak dan. Ovi Indijci ništa ne znaju, sve moramo sami pa smo zato otišli u kafanu, inače ne bi. Prvo smo krenuli u Zeleno Zvono, ali to je zatvoreno, pa smo krenuli u Zanatliju, ali tamo više nisu pankerci neko neki fenseraj, pa smo na kraju kupili gajbu jelena u Gomeksu i seli na Kapetaniji i taman se zaleteli sa pet-šest piva kad nas je Magi zvao i rekao da njegova keva pravi pomfrit, a ti znaš kako je dobar pomfrit Magijeve keve, pa smo krenuli tamo kad je Miki na pešačkom spazio nekog lika sa rancem na kom je nacrtan beba Joda, a ja sam rekao da je to sad moda, a on je rekao: bitno a se proda...au al' se ovo slaže, koja bi to hitčina bila kad bi Neđo Kostić to malo doterao. Slušaj (peva): Beba Joda, to je sada moda, bitno da se proda...
- O Isuse Bože...
