Poklopljene kazaljke

mala_ja 2012-04-03 21:12:57 +0000

Nada da neko misli na vas.
Prava istina je da ste vi tada pomislili na nekoga.

SANJA: Što si se zablenula u taj sat i odlutala? O čemu razmišljaš?

MAJA: Poklopljene kazaljke... i pitam se da li je to Milan pomislio na mene.

SANJA: Ne znam na koga misli Milan, ali znam da si ti upravo pomislila na njega.

17

43 : 7

Kurac u rukama

celt 2014-01-17 11:55:39 +0000

Pajser protiv kalašnjikova. Triling kečeva protiv fleš rojala. Načuo protiv dobre informisanosti. Željan protiv iskusnog...

Ono što misliš da je veliko, što te čini moćnim, jakim, čvrstim, punim sebe, samopouzdanja i želje da pojebeš nešto, da uspostaviš dominaciju, da budeš alfa. Ono što je ustvari kurac.

Gledajući ozbiljno, zajebana je to priča da stane u jednu definiciju. Mnogi su izgubili sve, mnogi su i poginuli čvrsto se držeći za kurac i mašući njime u nadi da će ih izbaviti na kraju, iako bi bilo mnogo pametnije da su ga pustili i uhvatili se za nešto drugo, ili jednostavno pobegli.

Čvrsto se držimo. I vitlamo njime, misleći da je ceo svet naš. A realnost je da možemo samo da ga drkamo.

Čak je i Milan Mladenović, veliki srpski filozof, ispevao onu pesmu o tome, ono "Kupi me prodaj me, kurac u rukama, voli me ne voli me, kurac u rukama itd..."

-Ajde, ponovi to još jednom, imam program, naći ću ti ip adresu i gde živiš, doći ću i jebaću ti sve po spisku, sve koske ću da ti polomim, da znaš!

8

118 : 13

Uci u susret

roki73 2011-10-25 20:13:21 +0000

Fraza nastala od cesto koriscene fraze "Izaci u susret". Govori o mnogo dobrim ljudima koji nam sa zadovoljstvom izlaze u susret.

Kolega Milan, otisao u poznatu mlekaru i trazio pomoc od radnika odrzavanja radi popravke neke opreme. Radnici mu bili od pomoci i po povratku sa puta Milan ce svojim kolegama:

"Mnogo dobri ljudi iz te i te mlekare, cim sam se pojavio USLI MI U SUSRET"

0

7 : 1

Splačina

GTD 2012-09-30 20:03:57 +0000

Polu čovjek-polu cvijet. Nije ni za što sposoban, sem da odradi neki ženski posao. Često je oženjen, pa ga žena kupa, mijenja pločice u stanu, kreči itd. Dok on uzme magičnu krpu i pola sata trlja jednu ispupčinu na prozoru. Mlitav, neošišan, glupog izgleda, očiju koje gledaju konstanto u jednu tačku, daje pravi primjer za smijeh. Često griješi padeže, a neke riječi izgovara totalno drugačije nego što treba. Obično ne vozi (vozi ga žena), a ako vozi to je u granicama do 70km/h. Sigurno ima neki fizički nedostatak na koji se vadi. Govori Šešeljovo r, odnosno "V".

U primjerima ću takvog čovjeka nazvati Milan.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena: Ajde, Milane, dodaj mi taj valjak evo sad krečim!
Milan: Ma evo bve, sad me pvekidaš kad poliram pvozov! Kakva to žena pvekida muža dok vadi!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena: Milane, ubrzaj. Ovaj iza nas sve blica i svira.
Milan: Vozim svoju vožnju. Ustvavi, možda nas poznaje. Hajde maši.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Milan: Meni je vođendan! Šta ćete da pijete. Imam fantu šokaNtu, sok obični pvi, sok obični dvugi, tveći sok obični?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena: Milane, ajde molim te dovezi našeg sina sa treninga. Znaš da je uvijek znojav, a ja spremam ručak...
Milan: Ma bve čitam Politikin zabavnik, a ne mogu da vozim, jev sam pvije 20 godina polomio nogu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Lik1: E, znaš da je Milan-splačina dobio posao?
Lik2: Sereš. Onaj nije ni za kakvog posla.
Lik1: Ozbiljno.
Lik2: A šta radi?
Lik1: Ne znam. Valjda ispravlja eksere.

11

32 : 20

Bosanski tetris

smile88 2011-07-27 18:47:37 +0000

Slaganje drva za ogrev u šupu. Princip je isti kao kod istoimene igrice, treba što bolje uklopiti cepanice i poređati ih uvis tako da ostane što manje rupa i da se ne sruši.

Dejan: E,hoćeš s nama na fudbal?
Milan: Ma kakav fudbal bre! Umoran sam, ceo dan sam igrao tetris!
Dejan: Pa si se umorio?! Šta lupaš bre, kakav tetris?
Milan: Bosanski brate! Slagao sam drva u šupu.

6

29 : 5

Nezreo si !

Mića iz pornića 2011-07-04 22:11:01 +0000

Rečenica koju uglavnom upućuje žena ili devojka muškarcu kako bi ga oterala od sebe, ili mu dala do znanja da nije zainteresovana.

Miloš : Brate, šta uradi sa Cecom?
Milan : Ne pitaj, rekla mi da sam nezreo i iskulirala me.
Miloš : Ne seeeeeri ! Tako to obično one i rade kada im dokurčiš. Pa šta si radio posle?
Milan : Jedino što sam mogao, šiljio sam pelikana.....

0

13 : 6

Enter četeri

Pinki™ 2011-02-22 01:24:46 +0000

Osobe koje su toliko opsednute silovanjem tipke ENTER prilikom dopsivanja da je jednostavno u nekim situacijama teško razumeti šta su želeli da napišu .

Milan:
-brate
- jesi
-video
-sinoć
-tekme
-ja
-sam se
-zamalo
-ušlagirao
*Marko is offline

10

177 : 21

Jelena Baćić Alimpić

Del Piero 10 2011-06-30 03:02:37 +0000

Spodoba sa ružičaste televizije koja ne zna sta će sa sobom pa je već uspela da napravi novi 'show', koji se ni po čemu ne razlikuje od prethodnih. Osim debilnih pitanja, vrteće se isti gosti za koje se čovek ponekada zapita izlaze li uopšte iz njenog studija.

Jednom prilikom gost je bio Milan Babić.
Baćićka: Milane, nikako da vas pitam, kako vam je supruga?
Milan: Supruga mi je umrla pre godinu i po dana.
Baćićka: Jao, izvinite, nisam znala......nego imam da vam poklonim sjajnu mirišljvu so, dar iz naše Božen kozmetike...

0

39 : 5

Nemaš ti kilažu za to

M70 2011-09-27 13:14:58 +0000

Najčešće upućeno osobama koje svojom fizičkom gradjom podsećaju na izbeglice iz Etiopije.

- Jao, kako mi se svidja onaj Milan!
- ONAJ Milan, od 110 kila i 2.05!?
- Da, šta mu fali?
- Realno, njemu ništa. Fali tebi, sestro. Nemaš ti kilažu za njega, polomiće te k'o dete zvečku.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Rešio sam, upisaću rvanje!
- Ti i rvanje!? Pa, tebe ni senzor na automatskim vratima ne registruje! Nemaš ti kilažu za to, možda je ipak bolje da skupljaš markice?

17

139 : 11

Fold

Milos-88 2011-08-14 17:49:47 +0000

Odustajanje na ispitu od strane pasioniranih pokerasa.

Profesor:I kolega,jel' mozete da pocnete sa odgovaranjem?
Student:Ne profesore,foldujem.
Profesor:Molim?
Student:Odustajem,pa neki drugi put.

Milan:Brate,sta uradi na ispitu?
Vladan:Ma nista,foldovao sam.
Milan:To nije razlog da ne popijemo veceras.
Vladan:Naravno,ima se useremo od alkohola.

3

41 : 4

Smisao humora u Žikinoj dinastiji

syngrafeas 2011-06-25 01:20:43 +0000

Vrhunac dosetljivosti i kreativnosti. Neizostavni kamen temeljac moderne vizije smeha i beskompromisni antipod primitivizma. Prefinjeni humor u kome istinski uživaju samo odabrani. One koji nisu dovoljno vispreni za dostizanje ove duhovne ekstaze obaveštavam da je svaka rečenica šala iz same srži sitkom filozofije i da, shodno tome, posle svake sledi petominutna pauza za smeh.

Žika: A, prijatelju Milane, vide li ti da je žena prošla ulicom?
Prijatelj Milan: Beži, Žiko, ja sam čovek oženjen! (Hahahahaha!!!!)
Žika: Grok, grok, neandertalna prostačka alluzija na seks! (Hahahahaha!!!!)
Prijatelj Milan: A ne mož', Žiko, dok je mlada! (Hahahahaha!!!!)
Žika: Grok, šmrk, mlad u duši, nepravilan izraz na francuskom.
Baba Ristana iz Srećnih ljudi, hvatajući se za glavu: Jooooj, Žiko, crni Žiko! Pa šta uradi? Priča koja ilustruje jaz generacija i prikazuje Žiku kao modernog.
Prijatelj Milan: Šta priča ona? Je l' to istina?
Žika: Nemate ništa da brinete, ja ću da namestim da snima(ubacuje pogrešnu kasetu u video i kreće pornić. Utom ulazi Ljubiša Samardžić, policajac kog niko nije ni zvao, niti ima logike da bude tu).
Žika: Izvol'te. Kako mogu da vam pomognem?
Ljubiša: Jesu ovo vaša deca(dovodi Žikinu decu)?
Žika: Moja, vala, nisu! (Hahahahaha!!!!)
Ljubiša: E, nisu, brale, ni moja! Idete sad svi na saslušanje(wtf)!
(Sve ih pohapsi, a baba otrči niz ulicu, jaučući naglas i držeći se za glavu)

(Hahahahaha!!!!)

28

289 : 66

odabrana

Grudva se sam sa sobom

El Maestro -.- 2013-05-14 22:00:34 +0000

Neko ko hoće da se ubaci u razgovor iako nema pojma o čemu ostali pričaju, često u cillju da ispadne pametan

A: E jesi čuo da je Aco pao s' motora?
B: Ma znam, na intenzivnoj je rece mi Milan..
: c, pojavljuje se niotkuda i nastavlja razgovor :
C: Joj, brate, i meni se sviđa kako Milan peva.
A: O čemu ovaj priča?
B: Ma pusti ga vidiš da se grudva sam sa sobom...

0

18 : 3

Kritična tačka

Head Hunnter 2012-04-18 17:51:24 +0000

Tačka do koje možeš da izdržiš i potisneš sve psovke koje prete da ti ugroze i posao i karijeru.

Milan: "Juče ja na poslu, kad dolazi šef i napada me za ono što je onaj debil Sava uradio! Ja ga ubedjujem da nisam kriv, ali džaba. Napadao je bez prestanka, čak mi je i platu sasekao na 50 % naredna 3 meseca!"

Andrija: "Auu, brate, pa kako završi?"

Milan: "Šta kako, preleteo je kritičnu tačku, pa sam mu spomenuo i oca i majku, a i sve strine, po redu!"

Andrija: "Uff, šta je on na to reko?"

Milan: "Napusti radno mesto u roku od 15 minuta!"

0

15 : 6

Ćasa

MentallyDisturbed 2010-10-03 21:31:06 +0000

Mala posudica za koju se retko kad nalazi upotreba jer je premala za bilo šta, ali je ipak tu ako zatreba.

Keva:"Milane"!
Milan:"Šta je sad, jesam bio tu pre tri sekunde"?
Keva:"De mi donesi posudu za ovaj mak, pukla je kesa".

(Sin donosi neku minijaturnu posudicu)

Keva:"Ma koji će mi ta ćasa, u to ne može ni trećina ovoga stati, donesi onu veću, zelenu".
Milan:"Ali mi nemamo zel"...
Keva:"Zelenu, nemoj da pet puta ponavljam, valjda ja znam"!
Milan:"Ali u zelenu si sad stavila testo".
Keva:"O, pa onda... Ma donesi bilo šta, samo da je veće od ovoga".

11

54 : 13

Uspavana lepotica

toba-cco 2011-02-17 19:30:21 +0000

Cimer koji je trebalo da se izgubi negde jer ti imaš privođenje i pretres večeras.
Ali nije.

Ti: Upadaj.. Ovo ti je moj skromni dom, hehe..
Ona: Jao, fino je, samo upali svetlo..
Ti: Evo. Iiiiii! Ovo je Milan.. Poznatiji kao uspavana lepotica...
Ona ( Milanu): E, pa ja tebe znam, sećaš se onda u SKC.......
Milan: Da, da.......
Ti ( sebi): :Nećeš jebati:

15

37 : 4

Vesela Družina

mmare93 2010-10-03 18:39:31 +0000

Bata Živojinović je neprikosnoveni gospodar Vukajlije, alijas Kaizen. Skinuo nevinost Milki Canić, zna sve što ne zna moja baba. Mentor Čak Norisa i Duleta Vujoševića. Jedini koji sme da povuče Milisava za rep, nije pustio suzu na "Šeherezadu", igrao WoW i nije postao zavisnik, i koji stavi na status na Facebooku "idem da serem" i stvarno ode. Sme pred Blejdom da kaže da je Robert Patison pravi vampir. Ratni heroj kojeg nijedan Youtube patriota ne sme da zajebava, i kojeg nikad niko neće glumeti u američkim filmovima. Jedini koji su preživeli batine od njega su Džonasi, Džastin Biber, Sergej Trifunović, Ekrem Jevrić i Milan Stanković, ali su kao posledica toga postali pederi ili blago retardirani.

9

49 : 15

počeši me ovde

shabke 2010-03-01 01:01:51 +0000

Perfektna taktika da nekoga navedete da vam počeška leđa uzduž i popreko, praveći se da vas je zasvbelo na konkretnom mestu.

Milane, daj, mnogo me svrbi, izgleda da me nešto ujelo tu na plećki. Aj počeši me malo, života ti.
(Milan češe)
Ne, ne tu. Malo desno. Ma moje desno. Jao uvek promašiš baš to mesto.
(Milan češe)
Niže, niže. Levo malo. Ne toliko levo, preterao si. Vrati se.

2

51 : 3

Šredingerova mačka

Rostov 2016-02-23 21:46:01 +0000

Devojka koja ide ispred tebe ulicom gde joj vidiš samo leđa.

Nikola: Brate vidi onu mačku ispred, na osnovu kukova i kose vidim da je mnogo dobra riba.
Milan: Brate, nema šanse. To je Šredingerova mačka.
Nikola: Aj ubrzaj da je vidimo.
Nekoliko koraka kasnije...
Milan: Ružna...
Nikola: Ružna...

2

11 : 4

Izofirati

Makaronac 2012-02-27 12:04:13 +0000

Razotkriti neku tajnu, obrukati, osramotiti nekoga.

Milan:"Šone brate, hoćeš cigaru?"
Šone:"Ne hvala, ne pušim."
Aco:"A sinoć si kod Mine pušio ko turčin. Koga lažeš?"
Šone:"Ćuti, 'bem te u usta, sad si me izofirao. Milane, nemoj ovo kome da pričaš."
Milan:"Ma nema frke! Evo, uzmi cigaru."

3