Zbog tebe mi se ovo desilo

Фејзбукманијак 2010-09-21 07:24:03 +0000

Rečenica koju najčešće koriste ljudi koji za sve sto loše urade uvek traže nekog drugog koga će da okrive.

Sedim za kompom u sobi, čujem kako se lomi čaša u kuhinji.
Utrčava ćale i dernja se...

- Glej šta sam uradio zbog tebe!! Sediš tu po ceo dan, moram ja da perem sudove!
- Ćale, brate, ko ti kriv što ne znaš čašu da držiš.
- E mali, ustaj odatle idi peri ono i da skupiš staklo, da ti ne zviznem jednu preko pičke sad!!
____________________________________________

Igra se neka kladionica, deli se tiket sa ortakom, on da predlog da se igra na Milana. Milan gubi i to je jedini par koji nas je oborio...

- Brate, zbog tebe smo pali tiket!
- Sine, pa ti si rekao da igramo Milana, nemo te puknem sad!
- Da, al' si ti mogao da kažeš da ne igramo to, nisi mutav, bekni nekad!!

12

170 : 12

Ne lazes ti mene, nego SEBE

ungsa 2009-09-12 17:06:39 +0000

Recenica koju je culo svako dete, makar 10 puta (otprilike je toliko dovoljno da se dopre do detetovog mozga i da proizvede neki efekat).
Upucivale bi nam je osobe koje su nas odgajale i vaspitale.
Obicno bi je culi kad bi napravili neku glupost, te slagali nesto u vezi te gluposti.
Nakon sto bi culi tu recenicu nesto bi se u nama "probudilo" i tada bi shvatili da stvano nije u redu da lazemo.

Verovanje je da oni koji to nisu tad shvatili krenu nekim drugim putem, pocnu se baviti sumnjivim poslovima, a oni najgori slucajevi postaju politicari (cast izuzecima).

Mama: Nego, cujem da si bacao balone pune vode sa balkona na komsinicu Miroslavu?
Dete: Neeeeeee, nisam ja, bacali su Mirko, Milan, Ostoja, Nikola,...
Mama: (prekida ga) Eh, pa ne lazes ti mene, nego SEBE!!!
Dete: (pognutom glavom) A jeste, i ja sam bacao!

1

30 : 5

Šesti oktobar

Crni Bombarder 2009-09-07 02:32:33 +0000

San nekih otrcanih političara o tome kako da u jednom danu sprovedu ono za sta su Tito i Staljin potrosili godine proterujući ljude na Goli otok ili u Sibir. Često korišćen kao oruđe za skretanje teme.

Voditeljaka: Sta ste vi konkretno uradili dok ste bili ministar?
Vladan Batić: Trebalo je da se desi šesti oktobar...

Voditeljka: Vi ste najgori ambasador kog smo imali u Americi.
Milan St. Protić: Trebalo je da dođe do šestog oktobra.

2

22 : 6

Domaćin

toba-cco 2010-02-15 20:33:22 +0000

Ortak čija je gajba uvek ( skoro) prazna, i kod koga se sjate ptice lutalice ( kolege studenti - paraziti), da piju, jedu i spavaju.

Prvi slučaj: Brate, ja izgubio dom, gde ću kud ću nem pojma!

Drugi slučaj: Ćuti, i ja isto, isterao me gazda zbog glasne muzike, ne znam kuću!

Treći slučaj: Ja sam gladan ko stoka, prodade me Milan za 20000!

Četvrti slučaj: EEEjj!!!! Ajmo kod Igora, on je bre domaćin čoek!

Svi: Idemoo...

1

34 : 1

Pocepane gaće

M70 2012-04-09 15:59:43 +0000

Posledica prekomernog konzumiranja najpoznatijeg akumulatora otrovnih gasova na ovim prostorima. Pasulja!

Prvomajski uranak. Tri ortaka raspaljuju roštilj, dok njihove lepše polovine navodno traže obližnji izvor, a u stvari beže od dima, jer, zaboga, ne žele da im odmah "skupoceni" mirisi i dezodoransi budu anulirani mirisom gareža. Odsustvo dama jedan od ortaka koristi da bezobzirno prdne.

Milan: - Au, brate Jovo...kol'kog goluba si pustio!
Rale: - Golub?! Pre će biti da je kondor!
Jova: - Ljudi, izvinite, trpim od kad smo krenuli, jedva sam čekao da se ove naše maknu. Juče keva napravila takav suljpa, tri tanjira sam smazao! Eto posledica sada.
: u međuvremenu prdne jače i duže nego prvi put :
Rale: - Bre, tebe bi trebalo zabraniti Ženevskom konvencijom! Ti si smrtonosno oružje!
Milan(namiguje Raletu): - Da se kladimo da je sad i gaće pocepao!
Jova: - Milane, izgubićeš opkladu! Koje gaće!? To ne nosim već par godina, ne isplati mi se!

2

16 : 6

Kontrola

Pakao Juga 2019-01-02 22:31:30 +0000

Za zaposlenog u određenim službama gde su kontrole učestale ovo je reč koja izaziva naglu promenu raspoloženja od razdraganog i opuštenog ka depresivno-maničnom, u zavisnosti od karaktera individue.

Milan: Nebo te jeblo, ajoj majko moja mila što me rodi, ajoo kuku mene, gde si srećo životna pogledaj me jednom.
Peđa: Šta paničiš bre, kontrola ispravnosti klima uređaja, neće da nas kolju ovde.
Milan: Ajoj, ne znaš ti Mitra, on je to meni namestio, kao klima uređaji a u stvari gledaju papire, pa kad nađu nešto ode sve u propast, prvo kazna 20% na platu, pa jedna izjava, pa druga, pa ostado ja bez posla, žena i deca na ulici, žena traži razvod, banka traži kredit, tašta likuje, jooj neka gorušica me hvata sve me znoj obliva, kuku mene jedinog u majke.
Peđa: Jebote s kim ja radim. Zezam se bre, nema nikakve kontrole, šalimo se malo, rekao sam Zokiju da nazove da se pravi kako je direktor, nema šta da se brineš... Milane, Milane nemoj da mi padaš tu, Milane jesi dobro, Milaneee

0

10 : 2

Hobotnica Paul

sumporbrate 2010-06-29 15:37:47 +0000

Najverniji klijent vidovitog Milana.

Hobotnica: "ajde molim te reci mi kako će da završi utakmica izmedju Engleske i Nemačke?"
Milan: "slušaj, bre, zoveš me pred svaku utakmicu i mogu da ti kažem kako će da igra Nemačka, ali to da li ćeš da završiš ispod peke nakon šampionata, to je već mimo mog vidovnjačkog umeća!"

1

43 : 19

Izandjati

rnrt-rain 2010-09-16 17:21:38 +0000

Pohabati,izivljavati se na nekom vozilu.

Milan juri kadetom kupljenim pre 2 meseca.
Darko:"Pazi ludaka,vozi ova kola ko da su tudja,nije se setio za dve meseca gume da napumpa a kamoli ulje da promeni,sve mu se isporkivili tockovi"
Andrija:"Ma budala,sve ga je izandjao."

0

22 : 6

Brufenčić

Zelen Lukac 2015-11-15 19:55:02 +0000

Čašica Amaro 18 Isolabella likera. Miris nevjerovatno podsjeća na miris sirupa za kašalj (brufena, ibuprofena, kog li već), te otuda i naziv.

- Pivo?
- Imaš šta u manje čaše da se sipa?
- Hm... Rakija, ona rakija, znaš?
- Nećemo tu. Milan se presjekao onda od dva gutljaja, a on najbolji alkos među nama.
- Onda... Orahovača?
- Pio danas već.
- Hm... Težak izbor... E, oćeš brufenčić?
- Može brufenčić! Taman da me prođe glavobolja.

49

32 : 6

Izgubljeni snovi

Champy 2012-08-18 15:39:24 +0000

Život ga nije mazio. Od malih nogu gledao je mater kako mu se jebe s kim god stigne za kutiju sarajevske Drine, a ćale mu je bio psihopata koji ga je često udarao i do jutra se opijao po gradskim kafanama vucarajući se sa jeftinim kurvama iz provincije. A on je bio fino dijete koje je imalo svoje snove. Igrati jednog dana za Milan ili imati neki dobar posao u inostranstvu, steći neko ime, biti neko i nešto. Volio je da se igra napolju sa ortacima, život provodio na betonu gradskih ulica i gledao život boema. Nije htio da bude poput njih, bojao se toga.

A onda dođoše godine puberteta, marihuana se rasturala po partijima.
"Povuci jedan dim, neće ti ništa biti", bile su riječi njegovih "drugova". Dim po dim, džoja za džojom, pređe u naviku. Opsesija. Opijum koji moraš imati svaki dan. Nemaš para? Ukradi.
Fini dječak iz sokaka postaje ruglo ulice, nevini dječak pretvorio se u narkomana. Ćoman Drogić postaje poznati hašišar. A urbana raja takve voli. Danas si nenormalan ako ne variš, ispao si iz trenda zato što odbijaš porok.

Svima jednom dođe iz guzice u glavu. Ćoman zalazi u godine, dobiva sina sa ženom iz trećeg braka koji ubrzo postaje nalik na oca. Jabuka ne pada daleko od stabla. Svim silama se bori da on ne bude poput njega, da ostvari lijep život, ali ne ide. Mali je već duboko zaglibio. Ćoman često ide do Dunava, gleda u rijeku. Žali za izgubljenim danima, za izgubljenim snovima i svojim jaranima, smije se, a najrađe bi plak'o. Sve je uhak'o. Rijeka pjenu na obalu izbacuje, postaje joj muka, ali ne može da izbaci sve gadosti koje je primila.

23

30 : 6

Kad novinama zagusti

Granon 2018-07-17 13:10:22 +0000

Kad niko ne talasa ili ne pravi skandale.
Kad svi žive kao normalni ljudi.
Tada novinama zagusti i posegnu za nepresušnim izvorom.
Neshvaćeni i tragični, zavirivanje u kuću Jovanke Broz, nerešene misterije...

On ume, on zna, on je talentovan.
Sve je bi bilo u redu da je shvaćen.
Ovako, ostaje da se divimo onome što je mogao, a nije hteo nego....
Milan Mladenović
Magi
Vd
Sonja Savić
Itd.
Neko se napeca i padne u sevdah, neko brže-bolje predje na sledeću stranu.

2

23 : 4

Ne bih mu dao zlatnu ribicu da mi leči

maki314 2010-06-30 15:06:43 +0000

Komentar na konstataciju ko se sve danas odlučuje da upiše medicinu. Odnosi se na nekoga ko je pored toga što je apsolutni antitalenat prilično bezosećajan u radu sa ljudima i površan u učenju.

-E, jel znaš šta Milan upisuje
-Medicinu
-Otkud to sad? Pa on je do juče mislio da su Langerhansova ostrvca arhipelag u Indijskom okeanu. Ne bih mu dao ni zlatnu ribicu da mi leči...

(5 godina kasnije)
-Eeeee, Milane, 'de si čoveče!
-Evo, ništa...
-Kako tvoj fakultet
-Evo odlično, završna godina, šljakam... izgrbavio 6 iz anatomije... sad stažiram na hirurgiji
-(od danas više ne idem kod lekara)

3

72 : 12

Sinalko

connan 2011-06-14 01:29:02 +0000

Potpuno neprimetna ličnost, iako teži da bude primećena i popularna. Nešto kao kad je Sinalko davao silnu lovu za reklame, a ipak su Koka Kola i Pepsi za njega bili, jednostavno zakon.

Lik muva svaku ribu, obukao fensi košuljicu, cipelice, puši Sobranje.
Koka Kola lik :"Ko je ovaj indijanac beše, šta vileni ?"
Pepsi lik :"Ma, mislim da se zove Milan, ide na pravni sa ovim našima. Vidiš da se trudi k'o Sinalko da bude primećen."

0

22 : 9

Vidi se šta vari

Unfawkable 2011-08-10 19:51:11 +0000

Konstatacija sa primesama gađenja i podsmevanja kada ugledamo lika toliko napumpanog od teretane i primesa da ne sme da ide na gradski bazen, jer bi se u vodi rastvorio k'o šumeća tableta od silne hemije u sebi kad bi uš'o u vodu, a uz sve to je obukao majcu mlađe sestre sa početka puberteta koju je ona prerasla, da se njegova teško stečena prenapumpana vezivna tkiva što bolje ocrtaju i vide čak i kad je obučen.

Uroš: Divi onog lika u majci sa povojnice, samo što ne eksplodira.
Milan: Auuu tuga brate, pa mogu da vidim šta mu vare creva kroz tu majcu koliko je tesna!
Uroš: Jašta. Kako li je uš'o uopšte u ono čudo, mora da su ga sašili na njemu...

6

19 : 1

Slika se za bombonjere

S_explanation_S 2013-03-17 21:04:52 +0000

Naivna ko francuska sobarica.

Kada vas ona pogleda, kao da gledate u sliku sa omota bombonjere. A na omotu, dete sa suzom ili umiljata devojka sa šeširom, cvećem… male mace i mede i kuce. Vrhunac naivnosti i čednosti.

Al' zamalo.

Tek kasnije shvatiš da dotična glumi dobrotu i pravi se nevešta, a zapravo je moralna kurva kojoj bi i Mata Hari, kurtizana, egzotična plesačica i nemački špijun, pozavidela na lukavosti.

Kada se odmota folija i zagviri iza krupnih okica, shvatiš da si u kandžama vrhunskog manipulatora i nepriznate ćerke Nečastivog lično. Spolja gladac a iznutra jadac.

-Jesmo u vezi tek nedelju dana, ali mislim da ću da je ženim… tako je nežna, slatka… ma prosto se topim samo kad je pogledam…
-Da, da… slika se za bombonjere. E moj Mirko… vidim, i tebi je zavrtela mozak… mislio sam da ćeš sam da shvatiš ali moraću da se umešam… Sećaš se kada je moj brat od tetke, Milan, prošle godine ostao bez dinara a tek se bio vratio iz Nemačke pun ko brod?
-Aham… nego kakve veze to ima sa mojom zvezdicom, mojom princezicom, anđelčićem?
-Jes’ anđelak. Ali pali anđelak. Ta mala ga je očerupala do poslednjeg dinara a da je on jadan to primetio tek kada nije više imao ni za cigarete. Beži glavom bez obzira, menjaj identitet, lični opis… to što je dekintiran nije najgore… Jesi li se ikada zapitao zašto je Milan pustio kosu?
-Pa, pa…
-Da ga se porodica ne odrekne preko novina, budalo. Ima pentagram veličine pesnice istetoviran na vratu, još vrišti u snu od trauma koje je doživeo videvši šta rade u toj njenoj sekti.

29

38 : 3

Ofsajdara

raćoni 2016-05-31 21:14:27 +0000

Naravno, uvek je na ivici ofsajda. Ma, ruku na srce, taj " visi" u ofsajdu. On ti je u fazonu - onaj sa strane će pet puta da diže zastavicu dok mu ne utrni ruka, šesti put zastavica ostaje dole. Tu on vidi svoju šansu. Može se reći da je i fudbalska opajdara. Uvek nešto prigovara i kad je u pravu i kad nije. Dosadan je , samo nešto brblja i time vrši pritisak na sudiju, koji kao omađijan, nakon šezdeset minuta verbalne torture svira penal na oštriji pogled protivničkog čuvara.

- Šta uradi Milan sinoć?
- Klasika.
- Kaka - Inzagi- ne sviran ofsajd - gol.
- Koja ofsajdara, nek je živ i zdrav sve dok donosi kintu.
-Vaistinu.
_____________________________________________________

- Kad kreću konsultacije kod Jovanovića?
- Od 12. Nego videh Vuka da se već uvalio kod njega s vazelinom na kosi..
- Koja ofsajdara bem ti čoveka...dokle više!

9

32 : 4

Ja to inače ne čitam

MrsSupergirl 2010-10-19 13:49:46 +0000

Rečenica koju će izgovoriti svaka kvaziintelektualka odmah pošto vam doslovce prepriča trač koji je pročitala u Svetu ili Scandalu.

-"Jaoooooo jesi čula da je Milan Stanković izvukao roze pramenove i smuvao se sa trandžom, piše u Svetu, imaju i slike, ihihihihhi! Mislim, ja to inače ne čitam, samo kod frizera, znaš, tamo ima gomila tih treš-magazina, pa dok čekam na red meni je tako dosadnoooo pa malo prelistam, inače nikad ne čitam, majke mi!"

7

47 : 6

Anagram

dobar_dan_kontrola 2009-12-07 11:16:08 +0000

Metoda šifrovanja reči,kojom se od jedne reči napravi druga.Ono što mene navodi da se zapitam da se u našim roditeljima krije skriveni talenat za pravljenje anagrama i samim tim da od rođenja bace kletvu na nas i naprave nas onakvim kakvim ni oni ne bi želeli da budemo.

Moj drug,Milan Subić,vec godinu dana kuburi sa nekim virusom,temperaturom,ni doktori ne znaju šta mu je više,tako da smo pronašli rešenje u njegovom anagramu - Imun Slabić !

Za njega ipak ima spasa,jednog dana će i ozdraviti. Najviše se zabrinuo moj kolega Ognjen Iković kad je čuo svoj anagram...Pokušajte sami..mala pomoć - G*vno i Kenjić ! :)

1

51 : 6

ako se izuje bos

timotije 2009-12-23 10:46:22 +0000

ironicni izraz koji se najcesce koristi u sportu, kazuje da je prednost jednog tima(ili pojedinca) nedostizna za protivnika.

mare: sta je rezultat?
djani: 2:0 za njih i 10 minuta do kraja.
mare: pa dobro stizemo ih
djani: da, ako se izujemo bosi

dragan: ej dal stizem za gradski u 15:20?
milan: stizes, ako pozuris i izujes se bos.
dragan: jebi ga, kad imam sledeci?

2

27 : 5

Taj kad crnoj mački pređe put ona se vrati

oblakmatori 2011-04-11 11:49:45 +0000

Reč je o nenormalnim baksuzima. Ljudima koji se pojavljuju taman kada vam malo krene i ruše sve vaše nade u vodu.Protiv njih ne pomaže ni luk ni izvrnuta čarapa, crven konac pobeli od muke, a krst se u polumesec pretvara.

-Juče bato čekam poslednji par za 12000 i dolazi onaj baksuz Milan, kaže nemoj se nadati džabe. Meni dolazi do 90. minuta i ovi izjednačuju iz ofsajda. Ja skočio da ga bijem, okliznem se i slomim nogu. Pera uzeo neku čašu da ga gađa, kad ona puče u ruci iseče se čovek. A ja onako šljakav krenem ka kolim da uzmem pajser i ubijem budalu, kad ono, odneo mi kola pauk.

12

77 : 8

odabrana