Generalni Direktor Milan Dinkić: Upravo sam završio razgovor sa Čika Mlađanom. Hoću odmah da znam ko je zasrao? Zašto projekat kasni? Pucamo ozbiljne pare. Svi ćete da podobijate otkaze bre. Svi. Goveda nesposobna. Jovanoviću. Šta se desilo bre?
Tehnički Direktor Vladimir Jovanović: Direktore što se moje službe tiče sve je u redu. Mi smo lansirali porudžbinu planskoj službi još u aprilu. Evo ga papir ovde. Moj potpis, Vaš potpis. Sve je regularno. Krivi su ovi iz Komercijale.
Komercijalna Direktorka Tabaković: Kod vas sve u redu? Kod vas? A kome pripada planska služba?
Tehnički Direktor Vladimir Jovanović: Nama.
Komercijalna Direktorka Jagodinka Tabaković: E pa vi ste poslali dopis ovima iz plana, a oni su pijančili, ispijali kafe, bežali sa posla i poslali nama porudžbenicu tek u junu. Znate li vi koliki su rokovi isporuke? Mislite da može to tako brzo iz Brazila da se nabavi?
Generalni Direktor Milan Dinkić: Jovanoviću zašto u junu Jovanoviću? Krvi ću ti se napiti bre.
Tehnički Direktor Vladimir Jovanović: To je nemoguće. Evo sada ću zvati šefa plana da nam objasni.
.
.
.
Tehnički Direktor Jovanović: Bukviću, bukvo jedna. Zašto ste tek u junu poslali porudžbenicu koju vam je razvoj poslao u aprilu?
Šef planske službe Bukvić: Ali direktore nije bio jun. U maju smo poslali. Trebalo je lansirati procesne delove koje su u proizvodnji sporo radili. Nismo mogli ranije. Evo papir, u maju smo poslali.
Komercijalna Direktorka Tabaković: Tridesetog maja. To je već jun u principu.
Tehnički Direktor Vladimir Jovanović: Ne, to je maj. Imali ste vremena dovoljno. A kada ste vi poručili robu?
Komercijalna Direktorka Jagodinka Tabaković: Početkom jula.
Generalni Direktor Milan Dinkić: Zašto tako kasno idioti jedni? Zašto vam je mesec dana trebalo bre?
Komercijalna Direktorka Jagodinka Tabaković: Pa čekali smo i mi proizvodnju da nam da zeleno svetlo u vezi onih procesnih delova.
Direktor Proizvodnje Goran Đinđić: A mi smo kasnili zato što vi iz komercijale niste nabavili limove koji su nam potrebni za izradu procesnih delova.
Komercijalna Direktorka Jagodinka Tabaković: To nisam znala. Evo odmah ću pozvati šefa uvoza, da vidimo kada je poslao porudžbenicu i za ovaj deo i za limove.
.
.
.
Komercijalna Direktorka Jagodinka Tabaković: Nikoliću, kada ste poslali porudžbenicu za Brazil i porudžbenicu za limove.
Šef Uvoza Nikolić: Pa poslali smo ovo za Brazil u Avgustu, a ovo za limove nismo ni slali, jer je bilo na stanju. Evo ih papiri. Tada smo poslali. Pa vi Direktorka ste potpisali.
Komercijalna Direktorka Jagodinka Tabaković: Nije ovo moj potpis, ja sam bila na odmoru. Što tako kasno Nikoliću?
Šef Uvoza Nikolić: Pa ovaj, nisu nam radili kompjuteri jedno vreme. Dve nedelje. Problem neki sa mrežom. Ne mogu valjda faksom u Brazil. A ovo nisu videli ovi iz tehnike da ima na stanju.
Tehnički Direktor Vladimir Jovanović: Takođe zbog kvara kompjutera od dve nedelje. Posle sam i ja otišao na odmor.
Generalni Direktor Milan Dinkić: Ma jeste li vi normalni. Što niko nije prijavio kvar? Što to nije odmah sanirano. Pa trebali smo pre pet meseci to da imamo u firmi.
Tehnički Direktor Vladimir Jovanović: Pa ovaj dečko što nam održava komjutere Vlada je trebao to da porpavi.
Generalni Direktor Milan Dinkić: Zovite ga odmah!!!
.
.
.
Generalni Direktor Milan Dinkić: Idiote jedan. Kretenu. Zbog tebe plaćamo desetine hiljada evra penala. Zbog tebe i onih vražijih sokoćala što nisu radila. Skinuću ti pedeset posto od svih plata do kraj života.
Stručnjak za kompjutere Milivoje Vučić: Nisam ja kriv Direktore. Povredio sam nogu i zvao sam firmu da kažem šta treba da se uradi. Javila se čistačica Đeljana, pa sam joj rekao samo da restartuju server. Ona je kriva, nije prenela poruku.
Generalni Direktor Milan Dinkić: Ma kakva čistačica bre kretenu. Otkaz ćeš da dobiješ.
Stručnjak za kompjutere Milivoje Vučić: Pa dobro, ali kako da kažem, posle sam išao još nedelju dana u vikendicu mog rođenog strica Aleksandra Vučića na odmor pa nisam bio tu.
Generalni Direktor Milan Dinkić: A to nisam znao. Aca je vaš stric. Pa što ne kažete. Puno ga pozdravite. Znači krivac je utvrđen. Marija.
Sekretarica Marija, pardon, asistentkinja: Ali nisam ja kriva ljubavi, ovaj, Direktore. Šta sam ja kriva?
Generalni Direktor Milan Dinkić: Ma ne bre Marija. Nisi ti. Ovaj, ona se malo zbuni pod pritiskom znate. Zovi odmah tu čistačicu.
.
.
.
Čistačica Đeljana: Druže Direktore, tražili ste me da dodžem.
Generalni Direktor Milan Dinkić: Koštali ste ovu firmu desetine hiljada evra. Znate li vi to? Momentalan otkaz ćete dobiti.
Čistačica Đeljana: Ali što druže Direktor? Oribala sam sve hodnike i počistila piksle. Čak sam i stolove prebrisala.
Generalni Direktor Milan Dinkić: Zato što niste preneli poruku da se restartuje server.
Čistačica Đeljana: Da se šta, na sever?
Generalni Direktor Milan Dinkić: Kupite prnje i napolje. Odmah!
Čistačica Đeljana: A bre, kurafte penja, asmo kar, ćivavći mokarano mui. Pu!
Generalni Direktor Milan Dinkić: Tako, pošto smo to rešili idemo na sledeću tačku dnevnog reda. Moj novi službeni Mercedes.

- Zdravo Milan, dobrodošao ti.
- Ne seri Ming, nisam ti ja ovde mušterija da meni prosipaš te fore. Nego, da li si mi spremio kiriju?
- Jesam brate, evo, 250 evra kao što smo se dogovorili.
- Tako te volim Ming i nemoj više da me farbaš sa tim tvojim: "Dobrodošao ti." Živiš ovde već 12 godina, pravilnije pričaš srpski od mog dede sa juga Srbije.

- Ženo, a gde nam je sin Milan?
- Eno ga u sobi, već deset dana ne mrda... Kaže da ga muče šuljevi..
- Ali on ima tek dvanaest godina..
- Šta'š, deca ko deca.. 'vata ga klimaks verovatno..
- A da nije on - ono?
- IJU!
- Hehe, mladost-ludost.. Dođi vam' luče moje, važno je da nas još ne hvata, hehehe..

Primer 1
-Keva: Sta radis?
-Evo drogiram se.
-Dobro bre dete budi jednom normalan.
-Nista, evo ja i Milan spremamo kolokvijum.

Primer 2
-Devojka: Sto si dosao jutros u 7?
-Napili smo se ko dupeta, navatali neke maloletnice, ali ne brini, bio sam toliko pijan da nije mogao da mi se digne.
-Hahahahahah, ozbiljno?
-Ma nista, bili u gradu, napili se, posle otisli kod Dragoljuba jer smo ostali bez para, a on imao neke cvarke, poslali mu njegovi iz Zabrdja.

Jovan: Je l' Milane,za koga glasa ti jutros ?
Milan: Za Voju,kako za koga !
Jovan: Izrode jedan ! Isti si k'o onaj Stamenkov !

Drugi primer

Jovan: Joj,komšo,srećan sam.Oženi se i ovaj moj zijanćer.Brigu sam prebrinuo. Kad će ovaj tvoj?
Slavenko: Mani me se komšija,ovaj moj izrod ne voli ženske. Ili će da se ženi il' ću da ubijem gov*a !!!!
Jovan: Uuuuu pu pu pu. Nisam znao da je i ovaj tvoj izrod k'o onaj Milanov.

1. Iako je definicija označena pozivistički, postoji mogućnost da smo propustili neke grupe, pa se mole pošteni građani da se klone svih navedenih grupa, njihovih varijacija, varijacija varijacija, i slično, zato što je NAUČNO dokazano da su ove grupe vezane sa pojavama kao što su krađe, silovanje, prosjačenje, namerno širenje HIV-a (I da! Prenosi se pogledom!), ubistva, izdaja zemlje....itd...
Ovo bi bio mnogo lepši svet kada bismo se odrekli svih dostignuća i dela osoba koje su na bilo kakav način povezane, ili smatrane povezanim sa svim vrstama narkotika.
Spisak ne bi trebao biti velik, zar ne?
Lakše je okarakterisati ih kao narkomane, i zanemariti šta jesu, jer zapravo i nisu ništa više od toga...
Džimi Hendriks, Džim Morison, Milan Mladenović...
--------------------------------------------------------------------
2.Jesam li akoholičar ako volim ponekad da popijem pivo?
Jesam li alkoholičar ako često pijem pivo?
Kada me smatrate alkosem?

- Srećno punoletstvo svom kumiću Milošu želi kum Dragan uz pesmu "I sve što sam stek'o potrišiće neko"...
- Ne neko. Beko jebem te gluva.
- Pardon, "potrošiće Beko". Pa kaže... I sve što sam stek'o potrošiće Beko, i sve što sam stek'o potrošiće Milan Beko...
- JAOOO MILANE KRV TI JEBEM...

-Baš juče ja tako odem na pijac da tražim paradajz, pojeftinio pa da se pazari loma, pune ruke robe, luda kućica, dođem do ulaza i ponudi mi se ovaj mali da mi pomogne.
-Koji mali?
-Sa trećeg sprata, Milan mu ime. Uđe mi u kuću, pa kasnije uđe i u mene.
-Teška si. I, kako je bilo?
-Krvavo, jebatiga. Prvi mu put, šta više da ti pričam.

-Cmok, cmok, cmok, tako, triput po Srpski, hajde pa se vidimo sledeći vikend mama, a gde je tata da se pozdravim i s' njim, Milan već upalio auto, hoće da mi pizdi posle...
-Sad će, otišo na tavan da vam iseče da ponesete i malo pršute...evo ga ide!
-Eheej, nabiguzice, sačekajte pršutu! Al vam je lego auto, ovaj bre moj zet ima samo za amortizere da radi.

- E, ajd izorganizujemo vikend u Budimpešti! Četr'es' jura tri dana! Smešno jebote, a?
- Tebra, to su mi pljuge za mesec dana...
- Asi seljak jebote, šta je 40 jura!
- Nismo mi na istoj kiši kisli tebra, ja za te pare radim čet'ri dana a tebi ćale dao da prećutiš kevi da je uhvatio svastiku za dupe.
................................
- Jebote, jesi video kako odgajanje tebra utiče na decu. Gledam ove rođake, Milana i Dejana. Blizanci brate a ko nebo i zemlja. Roditelji se razveli, jedan sa ćaletom ostao, a drugi otišao sa kevom kod njenih. Dejan, što je sa matorim ostao, sirovina najgora. Kao plod vepra i tarabe. A Milan sav paperjast. Ko curica neka, feget plave košuljice i rolke, neke marame, da l' misli da je slikar il' neki kurac...nemam pojma.
- Život je brate kurva brate. Jebeno je to. Nisu na istoj kiši kisli!
- Pa i to što kažeš. Ovaj s ocem radio u špediciji i jebo pokrajputače u Maleziji po kiši, a ovaj kisnuo na terasi dok je tetka Slobu servisirao Mile Okasti, onaj automehaničar.

- Znaš nekog grobara, verovatno Milan, ispisao mi po kući ''Мића П.Ф.К'' , a nema ni dve nedelje od kako sam okrečio. Ccc.
- A okle ja znam, mogu proveriti sa drugovima iz kvarta, oni znaju te klince. A šta će ti?
- Ču šta će mi?! Ima ceo grad da prevrem, samo da ga nađem!
- Kopaj kopaj.
- A pošto ga pronađem, jezikom će da riba zid, pa posle do njega kući idemo, pa tamo da pišemo!

-Opet dvojka iz sociologije? Da li si ti normalan? Jesam ti rekla da sedneš da naučiš, da će biti kontrolni? Misliš li nešto da upišeš ?
-Pa mislim, normalno..
-Šta da upišeš sa ovakvim ocenama? Kako si mogao dva da dobiješ?!
-Pa bilo teško, dala nešto što nismo učili. Pa kad je Milan dobio 4, šta da ti pričam.
-U pa što ne reče odmah, pile majkino? Super si ti prošao.

- I? Pričaj kakav je, kako ti je bilo? Ajde...
- Uhh...divan,jako je... jako je seksipilan , tako me pali, da ga vidiš samo..
-Šta dalje? Jeste li se kresnuli ?
- Da, htela sam s njim da probam i u anić , ali kad mu se teleskop rasklopio,sestro, predomislila sam se...e bre, ogroman je..
- Ma daj, kako mu beše ime? Milan kažeš?

- Stanooooo, izađi da vidiš, onaj tvoj opet zapišav`o suteren u zgradi. E crk`o da bog da!
- Ostavi mi dijete na miru, vještice čangrizava. To onaj tvoj ćopavi Milan ima slabu bešiku, pa ne zna šta radi. Bolje izbaci taj smrdljivi kupus iz podruma, crkla ti da bog da.
- Pa sа kim ja živim, sunce ti...Milane zovi 92!

A: Evo, Van Der Sar sad odbranio penal.
B: Van Der Sar? Jel taj nije umro od starosti?
---------------------------------------------------

*2010.
A: Donovan dao go za Amere!
B: Pa, taj je igrao i na svetskom '94. Jel on nije umro od starosti?
-------------------------------------------------------------------

-Ima jos dosta primera - 50% FC Milan, Jasna Sekaric, Dragutin Topic...
RESPECT za sve njih; maksimalno ih sve postujem, al' samo tako kazem kad vidim da se jos takmice - nista zlonamerno :))

Početak pregleda gde voditelj Milan Bošković pokušava da zabavi gledaoce svojim debilnim osmehom.
-Dobro veče poštovani gledaoci. Ilija Bozoljac, nažalost nije uspeo da se plasira u finale turnira u Azerbejdžanu gde je u 3 seta izgubio od Džeka Džeksona. Naš teniser je dobro počeo meč, poveo sa 1:0 ali je usledio veliki pad u 2. i 3. setu koje je izgubio sa nulom. Inače valja napomenuti da su fudbaleri Partizana ispustili prednost u Genku i primivši gol u poslednjem minutu, izgubili su 2:1. Zvezda u četvrtak gostuje Ventspilsu.

Biologičarka-- Receptori primaju draž i šalju je preko efektora do CNS-a... Vojine, šta to radiš? Ispljuni odmah tu žvaku!
Vojin (žvaćući)-- Nije žvaka profesorka...
Lazar-- Do sada mi je tražio hemijsku da proba mastilo...
Biologičarka-- Ti si stvarno jedno posebno dete... ajd prošetaj do kante
_______________________________________________________________________
(pola sata kasnije)
Biologičarka-- Opet? Pa daj, da ti kupim nešto konkretno da jedeš? Inače sklanjam cipele od tebe...
Milan-- I treba, on i drvo progrize...

-Kako je bilo juče kad ste prenosili stvari?
-Ma ćuti,onaj regal nosili ja,Bojan,Slobo i Jovanovic,polomili smo se živi.

-Treneru,sta cemo raditi danas?
-Ti radi kosi benč,a Ribiću reci da radi zgibove.

-Mare,hajd nas prijavi sutra na turnir u malom fudbalu,standard ekipa ja,ti,Milan i Stanivuković.
-Kako se on ono bješe zove, ja nemam pojma.
-Auu brate,ne znam ni ja.

- Ahahaha, vidi ga ovaj, hvali se da je neki basketaš, a ne može vola da ubode.
- Alo bre, znaš li ti kome se obraćaš? On je Milan Petrović, sin Bobana Petrovića, bivšeg igrača Partizana! Dečko je bio najbolji junior Partizana, ali ga je ozbiljna povreda kolena sprečila da napravi ozbiljnu karijeru!
- Sedi dole, Legolase, nemoj hraniti trola.