Deganžiranje lopte preko crkve

Бохор 2013-02-18 08:43:53 +0000

Čin kojim se dobija direktna pristupnica seoskom klubu. Klub se naravno takmiči u beton ligi ali startna postava je startna postava.

- Znaš šta sam video juče? Neki klinci u crkvenom dvorištu se dobacivali, pop Milan nije mogao da održi opelo od tupkanja i izađe, uzme loptu i deganžira je preko crkve brate. Šut ko iz topa. Haos nastao, klinci plaču za loptom, unutra ovi za babom ne možeš da veruješ...

- Trči do popa Milana i kaži mu da mi donese dve slike i krštenicu što je moguće pre!

18

26 : 6

Prekamikati se

Jesse Pinkman 2013-11-14 00:41:03 +0000

Snužditi se.
Prekamikan je neko ko je bolestan ili iscrpljen.

- Kako ste, šta radite?
- Dobro smo. Eno Milan mi se nešto prekamikao. Izgleda da je dobio temperaturu.
- Pazite se... Neka se on fino upakuje, a ti mu skuhaj čaj.

- Jesi neki prekamikan. Jedva se vučeš.
- Ajoj ćuti. Pek'o sam juče rakiju čitav dan. Crk'o sam. Leg'o sam u čet'ri.
- Ala jebote. Nije ni čudo onda. Ništa. Ajd' ti kući, pa malo odspavaj.

2

14 : 9

Daj mi broj, javiću ti se

brbika 2011-01-09 13:26:35 +0000

Oće..
Oće kurac!
Neće!

lik:E ćao Marija, mislio sam... mogli bi nekad zajedno na piće, a?
Marija:Ćao! Naravno!(smeška se a u sebi misli ne bih na tebe ni bajs naslonila) Hmm.. Aj daj mi broj pa ću ti se javiti(trep trep trep)
lik(srecan i nalozen, ko iz topa) :nulašestpetpetšestpetpetpetšestpetšest
Marija(kuca nuladvadvadva): Milan je l'?
lik:Ne, Zdravko!
Marija:Ah da, Zdravko naravno! Z-D-R-A-V-K-O(stiska taster c dok ne obriše br koji je upisala) Eto, javljam ti se ovih dana!
Zdravko(već zamisšlja kako je kara): Važi, važi, čujemo se!

4

61 : 9

Sukurčina

Žeks Aleks 2013-01-15 15:24:16 +0000

Zaguljen čovek u pičku materinu.

*Došao mi rođak iz inostranstva, pa gledamo "Lude godine" na TV-u.

Džon: Who is this?
Ja: To ti je braćala Žika Pavlović, mnogo do jaja gotivan lik. Gastarbajter, vodoinstalater, sve u svemu jebač.
Džon: And this?
Ja: U tebra, to je Milan, sukurčina žešća. Ne da klincima da se vole. Ali zato mu Žika kara ženu, priju Jelenu.
Džon: That prija Jelena must be good bitch?
Ja: Ma do jaja riba, milfača klasična, ajmo da jedemo ima neke sarme.

0

16 : 5

Marihuana

poltergeist 2011-02-27 17:23:41 +0000

Jedina riječ koja ima toliko sinonima u svakom jeziku da više ni sam ne znas jel se radi o nečem drugom il' zapravo o njoj samoj.

Ivan - Hoćemo večeras "bambija" nabavit?
Marko - Pa mogli smo, baš nismo odavno. Više sam zaboravio kako miriše "guja".
Milan - A koliko će dati svaki za "refu"?
Boris - Pa po petaka mislim da će nam bit dovoljno, imam ja ovog jednog što radi predobar "vid" ( weed ).
Filip - Hoćeš li i ti Kristijane sa nama na jednu "žužu"?
Kristijan - Ha?! Jebo te ja sam se izgubio već kod "bambija", koji vi kurac pričate?!
Marko - Pa o "gandži"!
Kristijan - Pa tako kaži odmah. Može i ja ću isto.

0

50 : 10

Nisam ja Japanac

M70 2018-09-09 14:20:51 +0000

Čuvena replika iz još čuvenijeg filma ''Tesna koža'' čiji je najjači, prvi deo, osamdesetih prošlog veka prepunjavao bioskope širom stare Juge. Nastala kao odgovor učenika profesoru (profesoru je nadimak Japanac), na pitanje: - Može li to malo bolje?

Standardno se može upotrebiti u svakoj situaciji, kad od vas traže više, a učinili ste svoj maksimum.

Negde u Japanu.

- Vi, gospodine Milan, sklopite za tri sata rada 11 elemenata, a vaša koleginica Sumiko na istom poslu, za isto vreme, čak 18. Možete li vi to malo bolje?

- Nisam ja Japanac!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Svršio si već dva puta, a ja još nijednom! Potrudi se malo, nisi sam u krevetu.
- A nisam ni Japanac!
- Bar sam tu sreću imala...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Od sedamnaest slučajeva, do danas, Novak Đoković je ovaj izraz mogao upotrebiti samo dva puta, u susretima sa Nišikorijem.

1

26 : 2

Ne kvari trenutak

Head Hunnter 2012-03-30 13:12:50 +0000

Trenutak kad vrhunska riba prođe pored "ekipe", nastane muk, a onda neki smarač započne neku jako glupu temu!

Andrija: "Kako je sinoć bilo ekstra, moramo to da ponovimo!"
Milan: "Baš je bilo do..."

Prolazi devojka.....

Smarač: "E brate, kad ćemo opet na fudbal?"

Andrija: "Ćuti tamo, ne kvari trenutak!"

Svi sa slinama na ustima nastavljaju da blenu u devojku, a kad ode dovoljno daleko, da se ništa više ne može videti, nastaju uzdasi i nastavlja se sa prethodnim temama... (ako je iko zapamtio o čemu se pričalo)

0

15 : 4

Ženturača

kosmopolita 2010-12-20 19:16:21 +0000

Vrsta muškaraca koga prosto ne možete drugačije nazvati. Uvek raspoložen da čuje kompromitujući podatak vezan za bilo koga i da ga, naravno, prenese dalje. U slučaju da upadnete u žučnu raspravu s njim, glas mu poprima onaj iritantni, piskavi prizvuk.
U stanju je da grupu muškaraca navede da, umesto o pivu i fudbalu, pričaju nesvesno o osobi koja nije prisutna, i to da olajavaju i mažu govnima.

Milan: Jel znaš šta bilo u sredu? Ljilja otišla u pola smene da se vidi sa onim seljakom Žaretom, rekla mi Cica. Ja je posle sreo i ona mi kaže da išla da obiđe bolesnu kevu. A laže fuksa, pit'o sam i Žareta. Cica kaže da će da je drukne kod muža, jer je stalno ostavlja samu da radi.
Nemoj ovo da pričaš nikom, samo sam tebi rek'o...i Sanji i Nataši, i nikom više.
Ja: Jebote, Milanče, koja si ti ženturača.

8

30 : 5

Osvetlati obraz

Без Шећера 2012-02-17 11:56:29 +0000

Učiniti ponosnim. Dokazati lojalnost. Poneti se kao tatin kuronja, dokazati da si njegova krv.

Ć: Šta ti bre to plavo ispod oka, pizdo mala?
S: Znaš ćale, savatao me Žiletov Milan sa par drugara, palo par prozivki, ispresavijali me i jebi ga, desilo se šta se desilo...
Ć: Ček, ček, komšija Žile, onaj indijanac što sam ga tukao svaki dan u školi? E pa nećemo tako, idemo večeras da im obojci lupaš šamare, Milanu zato što te tukao, a Žiletu zato što je tako vaspitao onog Hijavatu... Moraš da mi osvetlaš obraz!
S: Jasno ćale!

12

37 : 5

Kaži da nikog' nema kući

DedaVlade 2011-06-06 22:31:38 +0000

Rečenica koju obično izgovaraš dok daješ mlađem bratu ili izlapeloj babi telefon na kom si prethodno video broj nepoželjne osobe. Ova taktika uglavnom uspe, mada se desi da baba ili burazer kiksnu.

ZRRRRRRRRR!!!
-Ijao jebemti, Razredni opet mame mu ga spalim!
-Baba, drži telefon i kaži da nema nikog' kući.
-'Alo?
...
-Nije porodica, nego familija Mišić.
...
-Ne, nije tu Milan.
...
-Ma 'de znam bre čoveče dal' on ima 18 kečeva, pusti me da gledam Šeherezadu.
IJu, eno ga onaj miš što ga jurimo ceo dan po kući, Milane, 'vataj ga!
Ne mog' da pričam više, mora' 'fatam mišovi po kući, sve mi zidove pojeli, aj' zdravo!

0

21 : 3

Prijava na vodu

Mlada Partizanka 2017-01-22 20:19:04 +0000

Jedan od sigurnih načina da u zgradi, u kojoj stanuješ, proveriš sve tračeve koji kruže komšilukom.

- Čekaj, sunce bakino, da vidimo vodu.
- Jao, baba, 5300 dinara. Šta analiziraš tu listu ko da je hijeroglifima pisana?!
- Da vidimo. Stojanović tri, opa odjavila muža, znači ipak se razvela. Matić, pet, porodila se. Mašala! Nek je živo i zdravo. Troje dece nije mala stvar. Ček, ček. Šta je ovo? Kod Simića opet četvoro? Ili se Milan oženio ili se Jovanu nije dopalo na pravu. To moram da proverim! Aj ti, mili, ponesi ove kese gore, idem ja kod Jovanke na kafu.

20

42 : 4

Skup k'o djavo

Toma97 2011-08-10 17:16:21 +0000

Izraz kad neko kaze da nema para

1.
Milan: Ove do jaja tike su skupe ko djavo
Marko : pa nisu za dzabe do jaja
2.
Maja: ova igrackica mi se svidja
Sanja : Pa svidja ti se naravno, kad je skupa ko djavo
3.
Milica : Skupi su ko djavo
Ana: Milice nije valjda da oces da kupis to sranje od patika
Milica: Pa skupe su,zar ne!!!

1

6 : 7

Kraljica

Pakao Juga 2014-04-16 16:05:12 +0000

Svaka žena koja učini ono što druge žene ne smeju, ono što prkosi pravilima. Naravno, ona je kraljica u očima drugih žena, a muškarci takve zovu jednostavno kučka.

Ivana: Gledaj, gledaj, onaj nabildovani prilazi Maji, aaaaa šta da će sad da bude!?
Ceca: Vidi kako je pun sebe, kao -ja sam napucan, ja sam mnogo kul, prolazim kod svake.
Ivana: Ha ha, pazi kako ga snima, kao krava mrtvo tele. i... i... #PLJUS# Đus votka u facu. To kraljice!!!
-----------------------------------------

Za to vreme, suprotan ugao fićka, muško društvo.

Đole: Ajde Mare care, ako kod ove ne prođeš žali Bože pola plate što daješ na kreatine i pičke materine.
Srki: Ma prolazi garant, divi koja rugoba bre, ta bobana nije videla još od Svetskog prvenstva 98' kacu Hrvati izdominirali, pod uslovom da je i to gledala naravno.
...
Milan: Auu... ko bi se ovome nadao...
Đole: Kakva kučka ja ne verujem...

Dolazi Mare.

Đole: Šta bi brate moj... Šta si joj rekao?
Mare: Pitao jel joj ćale terorista...
Srki: Skroz šmekerski start.
Milan: A ona?
Mare: Ona kaže -odjebi bre seljačino smrdi ti iz usta.
Srki: Ko je jebe bre, ajd se uroljamo ko carevi.
Mare: Obrni na moj račun, odoh do klonjare da se umijem.
svi u glas: To bre!

2

20 : 3

Pokrij se ušima i ćuti

Бохор 2013-05-03 14:08:35 +0000

Izraz koji koristimo kada sagovorniku hoćemo da damo do znanja da treba da se stidi nečega što je rekao ili uradio.

- Jao, kakvog sam dečka upoznao na uranku sad, ko šećer...
- Jel si ti ozbiljan ili šta?
- Jesam, što ne bi bio, ja nemam problem da kažem da je neki muškarac lep!
- U redu je Milane, ajd pokrij se ušima i ćuti, bar pola sata.
- Nemam valjda tolike uši?
- Nebitno je. Kad je neko peder peder je nema veze da li je klempav ili jok.

7

11 : 6

Problematican

timotije 2010-02-05 17:01:29 +0000

Lik koga prate problemi, on se trudi da ih izbegne ali problemi prosto nalecu, toliko ga hoce da mu vise ni rodjena majka ne veruje da on nije nista kriv.

uciteljica: gospodjo, vas sin je jutros polomio milanu nos
majka: marko sine, zasto si to uradio?
marko: pa reko mi je da si ti kurva i neradnica koja ne zna da spremi pitu od zelja, da je tata mindjusar i pijanica, da nemamo sta da jedemo i jos mnogo sta, lepo sam mu reko nemoj da me vredjas nista te ne diram ali on je opet poceo kako si ti....
milan: zasto lazes? nisam hteo da mu pozajmim sestar i on me je udario

0

29 : 2

Rikošet orijentacija

LepiSemberac 2011-10-28 20:18:40 +0000

Osobina ljudi koji ne znaju da se snađu u nekom gradu, čak iako tvrde da pozaju taj grad. Kada shvatimo da je pogrešio obično se pravdaju tim da su ulice izmenjene i da je bilo davno kada su oni tamo bili. A i sami znamo da mu je orijentacija kao kada teniska loptica udari u mrežu, i ni sama ne zna kuda će skrenuti.

Milan : Ma znam ja ovu Banja Luku kao svoj džep. Dolazio sam ovde kao klinac, a i bio sam s rođakom pre 3 godine. Ima ovde u blizini jedan dobar kafić. Tu se skupljaju najjače pičoke. Znam ja gdje je to. Samo vozi!
10 minuta kasnije:
Prekrižena tabla Banja Luka
Gagi : Ne znam zašto sam ti opet poverovao da ćeš nas odvesti na pravo mesto, kada imaš orijentaciju kao rikošet.

1

6 : 3

Obostrani osećaj neprijatnosti

ohomarko 2015-09-03 22:13:41 +0000

Jezik brži od pameti. Za razliku od klasničnog blamiranja, gde neko namerno izjebe sagovornika, ili nehotice, samog sebe, ovde se najčešće bezazlenom brzopletošću dođe do izuzetno neprijatne situacije.

A: Kako se zoveš?
B: Milan, ali se prezivam Troter, pa me svi zovu tako.
A: A znam jednog trotera, ide na ekonomskom, peder.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Ehehe, vidi opet počinju one vesti ( ispušta čudne zvukove, i mlatara rukama, kao da zna znakovni jezik)
B: ( Pije kafu, gleda u stranu)
A: (Seti se da su rodjaci od B gluvonemi)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: E, Anči, što na vratima lokala piše vlasnik lokala "Anabela" haha kakvo ime (misli da ostalo od prošlih vlasnika)
B: Pa na moje ime je lokal.

23

19 : 5

Šit Dana, Šit Nedelje i Šit Godine

Тхе Проф 2013-08-03 16:07:38 +0000

Uz jednako zvučni šit meseca, četiri jahača Apokalipse programskih šema na lokalnim radio-stanicama i, ujedno, čvrst dokaz da Darvinova Teorija Evolucije sobom definitivno nije zahvatila baš sve majmune na planeti Zemlji. Neki su, naime, i preživeli pomenuti proces.

Preživeti, doduše, muzičko-radioaktivne kategorije iz naslova spada u daleko teži i opasniji poduhvat. Bar za jednog iole homo-sapiensa, mislim.

Jer, koliko oštećenje ili tumor na mozgu moraš da imaš da bi kroz svoje uši propuštao emisije u kojima se pušta verovatno najkancerogenija muzika još otkako je J.S.Bah napisao svoj opus magnum, da ne kažem petočasovni ciklus fuga i kanona na jednu temu, odgovarajuće nazvan "Umetnost žrtve"? Odgovor je verovatno onoliko koliko odgovara +30-ogodišnjem redovnom konzumiranju domaće i najčešće prepečene rakije. Otprilike rečeno.

I dok na Grandu ili na talasima narodnjačkih radija sa nacionalnom frekvencom možemo posmatrati tj. slušati koliko-toliko umivenu muzičku produkciju, koja ipak zadovoljava opšte standarde i tradiciju odnosa izvođač-slušalac, na valovima seosko-brdskih-od-lokalnog-maligana-sponzorisanih emitera radio-signala muzika je upravo namenjena upotpunjavanju gorepomenutog oblokavanja džibrom...ali nikako NE! svojom atmosferom, sentimentom, porukom ili, nedobog, lepotom kao u, na primer, zdravoj provinijenciji jedne kafane ili rendom privatnog slavlja, već pre kao zvučna podloga izumiranja nervnih i ostalih ćelija tokom čina "utapanja duše".

Foršpil odsviran k'o levom nogom, tekst napisan k'o levom bradavicom Marine jebene Tucaković, refren otpevan k'o...pa, otpevan je isuviše optimistična reč za nešto što pre liči na riku vepra ili njakanje magarca nego li na artikulisani zvuk jednog ljudskog bića (verovatno i drugovi umetnici cepaju onu rakiju od gore;prim.prev). Uglavnom - svi potrebni elementi da se popuni programski prostor između čestitanja kumovima na kupovini novog kombajna i najsvežijeg izveštaja AMSS-a za teritoriju pičke materine kroz koju verovatno ni jebeni Mirko Alvirović nije prošao testirajući nasumični model Dačije.

Još da napomenem da razlika između pojmova iz naslova i nije nešto specijalno istaknuta; voditelji sleš vlasnici ionako sami i glasaju i vode evidenciju. I uzimaju eventualnu kintu od ambicioznih pevača i pevačica koji bi da se proslave svojim novim šito...pardon, hitom...

Predlozi za Šit Dana 3.8.2013, na talasima radija "ŠOK":

1. Milan Stojaković Šiki, "Zašto, ženo, nisi kao njiva, pa da moje seme u tebe počiva..."
2. Dobrila Binić Biki, "Ti si komšo pravi đavo, noćas si me u plinaru spav'o..."
3. Radmila Neškov Neša, "U grudima krijem tugu, zato što mi dragi pogin'o uz prugu..."
4. Stojan Gajić i simfonijski orkestar "Đukić&Sinovi", "Pre no prođem selom očešljam se s gelom..."
5. "Šok" bend feat. Ljubinka Bobarić Boba, "Kad ožedni moj Mića, ja kupujem u "Zevs" podrum pića..."

Glasanje u toku...

27

30 : 8

Popasati

Џереми 2013-03-28 20:57:38 +0000

Dobiti bilo šta što neće ići u vašu korist.

Scena iz filma "Tesna koža"
Nikola Simić: "A ti što si govorio pola sata, to ništa!?"
Milan Lane Gutović: " Pantiću, oćeš sad kao slavljenik da popaseš jednu disciplinsku!?"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Rankoviću, smiri se da ti ne bih zvao roditelje sad.
- A tako nastavniče, ucena aa!?
- More nemoj ti meni ucena da ne bi popasao jedan ukor jer te nema na hemiji već mesec dana. Da znaš da ćemo se videti u avgustu samo.
- Opa, i vi profesore idete na Halkidiki?

6

23 : 6

Muzara

Solomon_Bg 2012-01-20 00:11:02 +0000

Muza koja je veciti izvor inspiracije folk pevacima i zastitnica pevacica istog zanra.

Sinan - "Zena kose duge" (u spotu kamerman stalno vraca kadar na bujno poprsje, dok atributi o kojim pesma govori ostaju u drugom planu)
Milan Babic - Sana (da li je rec o reci u Bosni ili istoimenoj zeni nesto se i ne secam, ali znam da je zena kroz citav spot hodala u kupacem a svi smo ocekivali da gornji deo istog popusti pod pritiskom emocija)

Za primer drugog dela definicije upalite TV u terminu Grand-a i nadmetanja u organizaciji ove produkcije.

0

8 : 2