-Uh, nešto mi bio pao šećer, pojeo sam celu čokoladu, milka 100gr, i popio čašu mleka, onu veliku, od 3dl.
-Stoko jedna, sve ti je to u prknjaču otišlo!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Rade: Ne mogu sve da vas povezem kući, imam samo jedno mesto u kolima.
Mićko: E, ako je samo jedno, onda odo' ja, znate ionako da žurim kući, ono, oko bunara...
Lukić: Pa Mićko, geju, baš si derpe, a gde je solidarnost? Samo na svoju prknjaču misliš!

- Šta radi onaj tvoj ludi deda
- Baba nemam pojma , stavlja neku dinamu na mauntin bajk, to su ti ovi moderni bicikli
- Pa jel ima to predviđeno za to
- Ma nema nego on skida sa neke stare ponike i stavlja na nov bicikl
- Pa jesi ga pitao jel treba i jel može to tako
- Kaže ne mora al on oće da stavi
- Milka o kome to pričaš sa mojim sinom
- Pričam o dedi
- Pa šta radi deda?
- Sere kvake

Slava. Nekolicina mladih majki s bebama se povlače u sobu sa strane da podoje bebe. Ti, novopečeni tinejdžer i domaćinov sin upadaš u sobu da vidiš jel' štogod hvali, i BANG! Ispred tebe je pet desnih sisa, čije vlasnice te ne konstatuju jer jebiga... one doje. A ti nisi bolesnik, valjda... Kurac! Upao si u prodavnicu čokolade. Lijevo je velika Milka s lješnicima, a desno Najljepše želje... i voda ti teče niz usta. Danas je tvoj srećan dan, i sjećaćeš se prvih sisa uživo sve dok jednog dana zapravo ne probaš tu čokoladu.

-Brate, neću ti nikad oprostiti što si me zajeb'o onako.
-Šta je bilo, šta sam ti ja kriv?
-Kriv si jer si mi rek'o da dovedem onog majmuna afričkog u Borac u menadžeru za čet'ri milke, a skinuo mrak tek posle 12 kola. I to dao na odbitak Čukaričkom. Nabijem i njega i tebe na kurac! Bolje da sam doveo nekog džabulanija... Ma kurac, bolje da sam nabio kolac u zemlju, odbila bi se neka lopta u gol.

- Sine, je l' bio lep ručak?
- Jeste, kevo. Prejeo sam se, odoh da se izvrnem na krevet, da varim jedno pola sata.
- Prejeo? Od čega si se ti, separatista, prejeo?! Ne jedeš koricu hleba, samo sredinu. Skidaš kožicu sa pileta, odvajaš masno od krmenadle, od šopske si pojeo samo sir. I skloni mi se s očiju, ne mogu da te gledam kako isisavaš bobicu po bobicu grožđa, ko baba neka! E moja Milka, sve je na tebe loše povuk'o, sav je metiljav na vas Pavloviće, ništa na moje Sremce nema!

- Ммм, како добро изгледа ова Милка ноисете.
- Вала баш... Што ми се пријело нешто слатко...
- Је л' те мрзи да тркнеш?
- Не, само да се обујем. Таман ми је остало мало кусура из школе!
- 'Ајде, 'ајде, сине, само се пази!...

- А би и ти мало ноисета, а?
- Знаш како, Влах се није досјетио, шта ћу му ја. Ко ти је крив кад правиш алаву ђецу.
- На кога ли су, да ми је знати...

Bogataš i srednje situiran čovek razgovaraju:
Bogataš: Jooj, što volim što je gospodin Mirko dobio otkaz!
Sr. sit. čovek: A zašto?
Bogataš: Zato što je loš čovek, ne zaslužuje ništa.
Sr. sit. čovek: Ne seri, svi smo mi jednaki.
Bogataš: Pusti sad to, nego, znaš da su se Milka i Živka posvađale oko juneta?
Sr. sit. čovek: Aham. Odoh sad, čućemo se posle(koja je ovo tračara sunce ti jebem...)! Ćaoo!

- Јој, сад кад навалимо на ову Милкачу, не памтим кад сам је јео..
- (пуних уста) Коју Милкачу?
- Па коњино, кад је прије спуца! Што и мени не остави мало, мајку ти проклету!

------------------------------------------------

- Гдје су оне чоколаде од славе, морам малој Маји да понесем?
- Које чоколаде?
- Не прави се паметан, дај ми било коју!
- Па нема више..
- Шта нема?! Спуц'о си 8 чоколада за 2 дана? Створи ми их!

-Vozim ja Fergusona kroz Grabovačku šumu, kad odjedared Milka....skuplja pečurke. Siđem ti ja sa traktora, pljunem u prs', provučem kroz brci i ošacujem je. Ona se uspravi, pogleda me, zabaci kosu preko ramena i reče:
-Oho Živče, pa gde si krenuo 'vako sabajle?
-Joj, sestro slatka, sad kad sam te vid'o, zaboravio sam.
...i tako, reč po reč, sobalim je preko rude u šanac, počnem da čupam ono sa nje i krenem da jebem, jebem, jebem, a ona ciči i stenje i traži još, još, još. Jedva sam uspeo da ga i'čupam kad je pustila krik savane dok je svršavala.

-Milomire, nesrećo, kad ćeš da uplatiš ratu za kredit? Ti si dao moj broj mobilnog, udavi me ona iz "Rajfajzena" !Na šta ti misliš? Oćeš kuću da nam zaplene?Oćeš decu da ti školuje sektaška škola, oni jedini mufte obezbeđuju školovanje?Oćeš da pišeš kuvar za kontejner?

-Milka, nešto sam razmišljao...da kupimo par pit- bulova, pa da ih zapatimo i prodajemo, a boks da sagradimo...

-O, baksuza!!!Od sve sirotinje, kita mu se napinje! Pa od čega ćeš ,budaletino jedna, da kupiš i pištaljku za kuče?Eeee, lepo je meni moja majka govorila...

- I, dobro...Šta ti misliš, dragi? Meni se baš dopala ona starija gospođa...Milka, kako beše...?
- Bože Gospode, Marina, ti bi stvaaarno da neka babuskara čuva našeg jedinog sina?! Pa, onda moramo da zaposlimo još jednu bebisiterku...al' ZA NJU! :khm: Ja, ovaj, ne znam šta ti misliš o tome...ali, ovaj, meni se najviše bila dopala ona studentkinja Farmacije...Anabela, kako li joj je ime. Mlada, pametna, studira...
- ...i ima sise da može komotno da podoji jedno omanje obdanište. Znam ja, Mihailo, koji su tvoji porivi, paz' da je ne pustimo u kuću...

1:Sine 'de si turio onu enciklopediju što ti je donela teta Milka za 6 rođendan?
2:Ma 'de znam negde na tavanu,a i šta će ti uostalom ta prastara knjižurina od 12 kila?
1:Pa da vidim kolike su žanse da me u njivu ujede ona otrovna žaba što smo gledali sinoć na televiziji.
2:Ma nema kevo tih žaba kod nas to sam mog'o ija da ti kažem.
1:Ma nema veze proveriću ja za svaki slučaj u toj knjizi ima i koliko prosečno zrnaca šećera ima u kafenoj kašičici oću ja da budem sigurna.

Devojka: "Mili, gde mi je ona Milka što sam ostavila u fioci ?"
Dečko: "Pojeo sam, ali...."
Devojka: "Aaaaaa, znaš koliko mrzim kad mi pojedes čokoladu, sad ću da ti jeb....."
(Pretvara se u čudovište i vrši neku od gore navedenih radnji)
Dečko se sklanja, pokušava da dođe do reči.
Dečko: "Alo bre, ali zato je moja keva donela one tvoje omiljene kolače, jel me slušaš budaletino luda ?"
Devojka se smiruje, pogleda ga očima pitomog đavola i kaže: "Pa što odmah nisi rekao čoveče, kako beše ide njen broj da se zahvalim ženi."

- Jel, bre, šta ona Milka digla nos, više se ni ne javlja kad mi prođe pored avlije?
- Pusti je, takva je od kad se udala za gazdu u varoš.
- Pa šta ona misli, ako se udala za bogatuna, da više njena govna ne smrdu!?
.......................................................................
- Vidi ovog picanera, da ga zveknem odleteo bi u Sibir. Ko je taj?
- Neki ,,eksperat" za kompIjutere i te zajebancije, kažu da studirao u Amerike.
- Jeeeel? I sad ako ima ganc novu kravatu, lakovane cipele i što mu diplomu dao Klinton, misli njegova govna ne smrde?

Hteo si da budeš doktor a završio kao medicinski tehničar (sestra) eto ga karabatak.

Kupio si kola, Volkwagen Golf opet karabatak.

Skrpiš pare da odeš na more, ali u Crnu Goru - karabatak.

Imaš redovan seks ali ne možeš od silne lepote da je izvedeš u grad - karabatak.

Dobio si čokoladu za slavu a nije milka - karabatak.

Nađeš paket Stars žvaka - karabatak.

Naslediš 5.000 dolara od babe iz Amerike - karabatak.

Imaš troje dece ali prave postere na vukajliji - karabatak.

Naletiš na nočanicu od 1000 dinara koja je pocepana pa ti naplate proviziju u menjačnici da ti je zamene - karabatak.

Uleti unuk u dvoriste, vracajuci se iz skole, pa vidjevsi djeda kako sjedi dotrca pravo ka njemu.
-Djede, djede! Sta je fiktivno a sta fakticki?
-Sunce ti poljubim, pa gdje to nadje?
-Ma ucili u skoli, a meni to nista nije jasno...
-Ma neznam ti ja to onako definicijski, al da ti pokazem na primjeru!
-Kako djede preko primjera?, zacudjeno ce mali.
-Sjedi ovdje pa slusaj. Staraa! Staraa!
Dolazi baba sva zajapurena - Sta je sad?
-Cujes li ti da oni umproforci, oni crnci daju i 3 hiljade da neku obrnu. Bil' ti u ovoj besparici, mozda, isla?
-Oo, bog te ne ubijo, 'es ti poludio. Pa jos pred djetetom...
-Ma kazu da bi dali i po 5!
Baba zamisljeno cuti, pa ode u kucu...
-Djede..!
-Cuti mali, i slusaj dalje!
-Maro!! Deder ti nama dvojici donesi nesto za popiti. Nego da te pitam nesto, kas' se ti udati? Cujem da ovi umproforci daju i po 3 hiljade da neku okrepe, bil' ti posla da i ti u ovoj besparici nesto zaradis, a?
-Aj, kvragu caca ti s' stvarno poludijo, pa jos i pred djetetom...
-Aman, kazu dali bi i po 5 'iljada!
Mara cutke ode.
-Ama djede kave to vez..
-Cut mali, i uci!
-Milka! Nevisto!
-Sta je svekre?
-Vidis ti Milka, besparica, a od muzeve ti plate nema nista, a kus' laksih para neko preko umproforaca...
-Kako to mislis deko?
-Pa dadnes im i eto t' 3 'iljade.
-Sram vas bilo! I to jos pred djetetom!
-Aman kazu da bi dali i po 5 'iljada!
Snaja cuti, pa zamisljeno ode..
-Eto sinko moj, vidis ti ovo, mi fiktivno u kuci imako 15 'iljada a fakticki samo 3 kurvet'ne.

-I, Cale, kako ti se sviđa nova zavesa? Vidi ove karnere, pa kako pada, uzela sam namerno malo više, da bi se nabrala baš kako treba. I Milka ima istu ovakvu, samo je ona platila više, nije zakačila popust ko ja. I kako se samo slaže uz ljubičice na balkonu...
-Radujem se.

*
-Pero, sredio sam onaj sajt što sam ti pričao! Bila fora u fajlu config.php, on ti je u onom folderu od plagina, što sam instalirao. I, nađem ti ja u dvestatrijessedmoj liniji promenljivu $step i promenim joj vrednost, iako je u komentaru pisalo da se ne dira, hehe. Ali zato proradi sve, zamisli to!
-Radujem se.

Mlađa osoba Y: Je l' me voziš u grad večeras?
Starija osoba X: Hoću, nije problem.
Starija osoba X (nakon izvjesnog vremena): 'Aj' dodaj čašu vode bogati.
Mlađa osoba Y (po defaultu): Ne mog... (u sekundi shvativši da ono "nije problem" od maločas može to da postane) Evo odmah.
Starija osoba X (shvativši u kom grmu leži zec): Je l' ti mrsko da mi patike malo očistiš, možda i ja ostanem u gradu?
Mlađa osoba Y: Nije.
I tako još par sitnih iskorištavanja i nakon toga:
Starija osoba X (smišljajući najotrcaniju foru, vic ili slično): Hej znaš li da je jedino Čak Noris natjerao Milku Canić da kaže dobar dan? (uz idiotski i odglumljeni osmjeh)
Mlađa osoba Y (ne reaguje)
Starija osoba X: Smij se mojim šalama.

-Eeej, Milka, de si mi, šta ima? Otkud ti u mom kraju?
-Jaooj, ne pitaj...evo sad sam izašla 4 stanice ranije, ima da pešačim čuku i po ako treba, onaj Rade me smara celim putem, mrtva sam...
-Auuu jbt pa on te je i u srednjoj mračio?! Zar balavi i posle četiri godine jbt?!
-Katastrofa! Blokirala sam ga na fejsu i na msn-u, nekako je našao moj skajp. Napušila sam ga već više desetina puta kada me je pratio, ne pali! Ponaša se kao mazga, uporan je ko lopovi u "Sam u kući"! Da sada uzmem ćaletov bonsek i isečem mu ruke i noge, našao bi način da me i da lje smara!

Radiša (u kupatilu): “Milkice! Ooo, Milkiceee!! Gde su ti one baštenske makaze?“
Milkica: “Šta će ti, koj’ moj?“
Radiša: “Ne pitaj, samo donesi!“
(posle pet minuta)
Radiša: “E, kad sam i’ doček’o! Štrc ovde, štrc onde... Ma nema, ni Pera berberin ne bi bolje! Nego, je l’ mi ovo nos poras’o il’ mi se čini? A, kad sam već tu, mog’o bi i ovo žbunje na grudima da potkrešem. A obrve? Nešto su mi se stuštile... Neka, njih ću malo d’udesim pincetom, kad Milka ode na pos’o... E, tako! Ihhh, što sam se... ma i neka sam!“
(posle dva sata “kresanja žbunja“ konačno izlazi)
Radiša: “Milkice, bejbe, skidaj gaće – nismo deca!“
Milkica: “More, nemo’ da sereš, nego da ideš da na’raniš svinje, će da krepaju dok se ti isfliziraš!“