- E, brate, ćeš s nama na has?
- De ćete, bre?
- Ma, ima u Ž-u ol ju ken it kobaje i pljeke, plus pomfrit i salate, 'nači, kol'ko hoćeš i to sve, fazon, za 500 kinti, e!
- Brate, a da nema to veze možda sa tim što su zatvorili mesaru "Romanija" zbog trihinele pa ovi morali da se ratosiljaju dokaza?
- Ma, dee, bre, ne bi smeli to da rade, koji ti je...
- A i to što kažeš...

Miloš † 1986 - 2015
Marko † 1988 - 2015
Filip † 1988 - 2015
Nemanja † 1983 - 2015
Gordan † 1984 - 2015

Igor: Mašo bre gde mi je onaj cd sa ofisom, opet se nešto sjebalo, pa da ga reinstaliram.

Maša: Tu i tu.

Igor: Nije tu i tu, gledao sam.

Maša: Možda ti je zdipio Miloš sinoć kad ste igrali PES, znaš da njemu od malih nogu basta da nešto makne...

Igor: Da znaš, ima običaj, pre mi je tako slučajno uzeo pantalone i nikad ne vrati..

1)
Dete:”Dobio sam 2 na kontrolnom iz fizike.”
Roditelj:”A šta je dobio Marko, Miloš... šta je dobila Jasmina? ” (svi nabrojani – viđeni za avgust)
Dete:”Neko keca neko dvojku.”
Roditelj:”Uh, pa baš su vam težak kontrolni dali. ”

2)

Dete:”Dobio sam 4 na kontrolnom iz matematike.”
Roditelj:” A šta su dobili ostali? Šta je dobio Nemanja, a šta Maja, Milica… (nabroji sve “vukovce”).”
Dete:”Petice, al’ to su sve štreberi.”
Roditelj:”Da je sreće pa na njih da se ugledaš!”

Matija: Matori, imaš neki kačket, da pokupim večeras?
Igor: Koj će ti, ti to u životu nisi nosio?
Matija: Ne pitaj, bio kod onog novog frizera, de je šišanje 70 dinara, imam frizuru ko Milena Dravić u Neretvi.

Cica: I šta kažeš, kakva mi je nova frizura? Šišala sam se tamo u onom kul salonu na Bulevaru?
Miloš: Ma sjajna je, ista si Milena Dravić u Neretvi.
Cica: Jao, jel to ona glumica? Ona je prelepa, hvala ti :***

Vuk Brankovic:"auuuu taste,pritisli turci Kosovo,sve čador do čadora,teško ćemo mi to razjebati,pa da nas je još ovoliko..... " Car Lazar:"more Vuče,ne lupaj ko muda po samaru već uzdaj konja,priteži kolane i zovi one tvoje mrsomude da mi to sutra na buljuke rasteramo...." Miloš Obilic:"još nismo ni krenuli u boj a Branković se usro ko grlica......" V.B.:(u sebi)..."samo ti kenjaj Obiliću,vratiću se ja sa Kosova,pa ću i onu tvoju da karam..."

(ispred dragstora)
Dragutin: Ova Mileva prodavačica opet izgubila otvarač
Milutin: Nema veze, daj tu flašu ovamo, sad ćeš da vidiš kako se otvara flaša o astal
Dragutin: Ti si, moj Milutine još zelen za Đoku, on zna da otvori flašu viljuškom

----------------------------------------------------------------------------------------------------

(blejanje u kraju)
Miloš: Ajde otvaraj tu gajbu, crk'o žedan
Nebojša: Jebiga, nemamo otvarač
Goran: Sad će moj brat da dođe, da vidite koja carina, zna pivo da otvori zubima

A: Brateeeeeeeeeeeeee gledaj ovu ispred, kak'a je k'o megan!
B: Koja ? Ima ih nekoliko...
A: Ova u suknji bre!
B: Ova debela !? Ti si bre ćorav ili šta !? Ruška Jakić je privlačnija od nje!
______

Kaća: Jao, vidi ove patike, vidi ovu lepu plavu boju....
Miloš: A ova ljubičasta, zelena i zlatna pored nje ?
Kaća: ...

- Čuo sam da se Miloš ženi uskoro?
- Da, da... ženi Marinu.
- Marinu???
- Jbg, na njemu se slomila koplja... biće tata.
- Auuu...!
.............................................................................................
- I kakva je komšika?
- Kao što si i reko. Uhh, opasna... lomi koplja!
- Haha... E slušaj... ne bi bilo loše da se pauziraš neko vreme.
- Što?
- Pa vratio se onaj njen s terena, nešto se raspituje za tebe, pazi da ti ne najebeš za sve.
- Hehe... Kako se poklopilo, palim ionako kod matoraca za vikend!

Primer 1

Đansla: Džoni, ajde da izlomimo onog lika. Gledaj što se kurči.
Džoni: Joj tebra ne mogu. Bio sam u teretani danas ceo dan. Ti ga lemaj, a ja
ću da čuvam stražu.

Primer 2

Marko: Miloše, ajde čuvaj stražu da nas komšija Peco ne vidi.
Miloš: Što ja? Hoću i ja da jedem trašnje, a i ja ne vidim dobro.
Marko: Ne seri ščuo! Idi tamo da ne dobiješ šamar.

Razgovor dve mame 21. veka na kafi
- "Jao draga, a gde ste beše upisali Despota?"
- "Paaaa Miloš i ja smo odlučili da bi ipak bilo najbolje da našeg Despota upišemo u školu za programere, ipak je to zanimanje budućnosti"
- "Auuuu pa to je zaista divno!"
A u sebi misli "Jebena seljančura iz Stejanovaca, juče su njeni prodali ono zemlje što su imali kako bi ona i muž kupili stan na Senjaku, šta je ona umislila da je aloo"

Ćerko, koja ti je ona nova drugarica što se oblači kao da ima 25 godina a ne 13?
Tata,to je Maja. Baš je dobra!
To kod mene sine ne pije vodu...

Kako ćeš da položiš sine?
Odlično ćale.
A onaj tvoj drug Miloš, Dejanov sin?
On će da ponavlja, ima 6 jedinica.
Pa jel uči taj nešto, 'leba ti?
Ma gde uči, samo se kladi i visi na računaru.
Au, to kod mene ne pije vodu...

nalećem na jednu posle par meseci..
-E ćao..:*
-Ćao Ana.. ( zbunjeno gledam u njenog dečka, mogla sam da se zakunem da je to onaj prošli- Uroš, umalo da fulam ime..)

-Ovo je Miloš..
- Ćao, Maja .. pruža mi ruku, ali ja sam taj film već jednom gledala.. wtf (aman zar nisi trebala da se udaš za onog prošlog?)

-Šta ima kod tebe?
- Ništa, malo do faksa. Vi?
-Idemo na ručak kod Miloševe mame.. hihhi Ljuuubaavii... mwa mwa..
- facepalm

- Brate, nikad se lepše nisam proveo u životu nego sinoć Sve je bilo, haos, pičke, ludilo. A tek one bliznakinje što su nam se predale. Eee to je tek bilo do jaja.
- Jes' vala... A onaj Miloš, kreten, otišao i platio prostitutku.Kaže plaši se da se ne zarazi, a i kaže da ne bi stigao na red od nas. Retard.
- Ma bre, dečko je skroz iza svog vremena. Pali sijalicu na Suncu, a mogao je besplatno da kara dvojke.

Ivan:I tebra, tako ti ja završavam treću... il bi drugu, da ne lažem, cisternu piva kad neki pavijan povika: "Gaste ta sranja!". Ja poskočim i proderem se: "Kuj to reko? Kuj kalja lik i delo multisvestrane umetnice, dive i muze Vendi?" Kad ono Miloš Kara Te Buzdovan. I ja ti tu njemu opalim par vaspitno-obrazovnih. On se sklupča i poče da mi celiva tabane moleći za milos. Nači ugazio sam ga ko otirač. Odšutitao sam ga do kuće. Satro sam mu potomke. Titrao sam mu nadbudrežne žlezde. Ubrzao sam mu odlazak u penzij...
Aca:Aha, slažem se... nego jel užegla po tebi ova kavurma?

Marko:Pa desi Mićo legendo! Otkud ti u našoj kafani? Zaboravio si i koji je naš sto... Jel ona tvoja zaspala pa si šmugno?
Mića:Ma jok. Kažem ja njoj da idem u kafanu kad ona počne da vrišti, skiči i cikće namene! Počne da mi naređuje, veruješ li? Idi peri sudje, usisavaj, češljaj resice na tepihu! I ja ti tu njoj lepo zavalim jednu, pravu mušku, šamarčinu. Reko:" KUŠ MORE!". Nije Mića papučar nikad bio. Jok. Eno je savija sarmu ćutke i gleda u pod.
Marko:Pa naravno Mićo mačorčino! Nego što si poneo kesu sa đubretom?!

Pera: Brate, Real prolazi....dace Barsi 3 komada veceras!
Marko: Oce, al na veresiju. Real ti je slika i prilika "Apolo sindroma"....nemaju sanse, plus ovi iz Barse su ko seka-perse...samo se valjaju po terenu.

Milos: E, aj' dodji do mene da mi ubacis muziku u komp?
Nenad: Oce, al na veresiju. Nemam pametnija posla nego da provedem celo popodne kod tebe ubacujuci muziku u onaj tvoj "Recycle bin" od kompa. Drugi put.....

Ti: Ja studiram istoriju. Devet Jugovića, Jug Bogdan i Miloš Obilić su izmišljeni likovi. Lazar je bio knez!
Uzvišeni gospodin sa Planete Čarapanija (skraćeno UGSPČ): Obilić me zovee i car Lazar svetiii.
Ti: (imaš potrebu da ga ubiješ, malo zbog banalnosti navedene pesme, malo zbog pogrešne intitulacije Lazareve) Lazar je i dalje bio knez!
UGSPČ: Mi Kruševljani to malo drugačije gledamo.
Ti: (vadiš AK-47, ubijaš prvo sebe pa njega, jer to je Čarapanija, tu je sve moguće).

- Jao Miloše danas mi je bila u ordinaciji ona Marija što živi u zgradi preko puta. je l' znaš da ima triper? Ko zna sa kim se ona vuče i.....Miloše....Miloše...gde otrča to dete, samo negde juri?

Group Massage:
From Milos:

Dodji na teren u parku saznao sam da Mara Kara ima triper. Najebali smo.

To:
Aca Majmun, Aca Shipka, Boki, Ciga, Cika Kure, Dare, Djole Motka, Fica, Goga Droga, Halid Ganci, Ika, Joca Buxna, Kale, Kica Grobar, Mare Trovac, Mile Metalac, Nidza Klidza, Nole, Pera Seljak, Rade Fudbaler, Rema, Sale Celavi, Sava Krava, Sile, Toma Alkos, Uki, Vrza, Zuba Jebac

Svadba:
Ja-E ćao, ja sam Miloš!
Ona-E ja sam Jelena, drago mi je!
Onda sledi par glupih priča, i još glupljih fazona, i uz sve to, naravno nekoliko pića.
Posle 2 sata, već jedno drugom šapućemo na uvo.
Ja-Hoćemo malo da izadjemo napolje?
Ona-Baš sam mislila, da l' ćeš ikad da pitaš.
Slede bludne radnje, pa povratak u banket salu nakon određenog vremena. Mi veseli, i dobro nam pravo. Dolazi moja mama, pozdravlja se sa njom, i ja je upoznajem-Mama, ovo je Jelena.
Mama-Aaaa, vidim upozn'o si rodicu.
Ja-Rodicu???Khm....ovaj jesam(i bolje nego što je trebalo).

Истинити примери:

- Здраво, је л' имаш празне ЦД-ове за резање? Треба ми једно тријес' комада.
- Не, имамо само пуне ЦД-ове за резање. :смајли:
- Како пуне? Како можеш на пун ЦД да нарежеш?
- Шалим се, колико рече да ти треба?
- Ма, како можеш на пун ЦД да нарежеш нешто? То једино ако је ЦД-РВ!
- Ма зезао сам те. Је л' беше 30?
- Тридесет, али немој да буду пуни, дај ми празне обавезно!
- (у себи: О, боже, који примаријус...) Ево... Тридесет. То је 360 динара.
- А је л' су празни сигурно?

--------------------

- Е, је л' си уградио нову графичку?
- Јесам.
- Коју си купио?
- Јој, не знам. Мислим да је марка ''ЦАРУК''.
- То не постоји.
- Постоји.
- Не постоји.
- Постоји, немој сад да отварам кућиште да ти показујем.
- Е, па сад ћеш да видиш! Дај да видимо на нету! (одлази да гугла) Ево, не постоји нигде ''caruk graphic card''!
- Брате, зајебавам те све време, ти се примаш као пријемник.
- Е, па, знам ја да не постоји марка Царук! Нисам никад чуо, знам ја! Ај да је Гигабајт или МСИ, па да ти поверујем, али Царук! То нема. Или можда Руси праве, тако звучи.
- Примаријусе, ти и даље не конташ?

--------------------

На неком форуму:

Треба да се отарасимо Косова, само прави терет, треба ићи напред.

- alooooooooooooo ljudi chujeteli wi shta prichate ejjjjjjjj majko Srbijo da li znate wi shta prichate bruke jedne ccc sram da was bude niste wi srbi was swe treba optuzhiti za izdaju ustashka gowna jedna...
- jesi ti normalan,da su milos i lazar tako razmisljali 1389.ti sad ne bi ni postojo beteru!!!!!!!!
- Jeb'o vas RASTKO POCESTA!
- Искључи б92, боље ти је...
- LDP demagogija :S najbolje dupe prodajte da bi vam bilo lepse koji trenutak...
- Sramna ti je i cinicka izjava da se treba odreci Kosmeta da nam ne bi uzeli ostatak Srbije. Ti ne znas nista ni o istoriji ni o medjunarodnim odnosima.
- stvarno si glup!
- Iako je ovo samo provokacija,gdje su modovi kad ti najvise trebaju???!!

:гриц гриц кокице:

Današnji ekvivalenti:

preklopni nož, leptir, skakavac - svijetlo oružje
keeway skuter - vranac
objavljivač na youtube - narodni pevač
onaj što doziva posmatrače - telal
pobednik tuče - srpska junačina
gubitnik, povređeni - Turčin

Teorija koju treba primeniti u praksi:

Udari ga rukom uz obraze,
Koliko ga lako udario,
Tri mu zuba u grlo sasuo

Pusti koplje Miloš Voinović,
Te prikova bijelo Latinče,
Prikova ga za Leđanska vrata,
Pak mu rusu odsiječe glavu

(Ženidba cara Dušana)

Kako ga je lako udario,
iskide mu iz ramena glavu!

(Marko Kraljević ukida svadbarinu)