-Ne znam jesi li čuo ono u vezi Miloša?
-Načuo sam nešto. Nije da znam puno o tome.
-Pa ovaj, ti verovatno znaš da je on radio sa travom...
-Pa ovaj, možda sam čuo...
-Uglavnom upali su mu juče panduri u stan. On kako je bio urađen počeo da ih proziva i odvalili su mu bubrege ukratko.
-A šta da se radi. :Zlokobno se smeška, jer ga je taj isti Miloš zakidao godinama na gramaži:

Milan Obrenović
Kako je Milan još bio maloletan, formirano je namesništvo. Glavni namesnik, Blaznavac, voleo je da veruje u priče kako je bio jedan od mnogobrojne Miloševe vanbračne dece, a podsvesno se nadao da će se u međuvremenu promeniti ustav, što bi njemu omogućilo da postane srpski knez. No, kako se to nije ostvarilo do trenutka kada se Milan opunoletio, mogao je samo da okači kopačke o klin. Drugi član namesništva, Jovan Ristić, bio je kljun. Tačnije, s obzirom da nije voleo ratove, da je bio obrazovan (kod velikog nemačkog istoričara Leopolda Rankea) i da je preferirao diplomatiju, a kako Srbi smatraju da je diplomatija za... dobro, neću da se ponovaljam, elem Ristić je bio tvrd orah, i po mom skromnom mišljenju, uz Nikolu Pašića najbolji diplomata koga smo ikada imali. Treći namesnik je bio neki Gavrilović, a njega zaboravite.
Iako možda nikada kao dete nije planirao da postane šef države, Milan nije bio ni malo glup. Slično dedi-stricu i sinu dede-strica, preferirao je diplomatiju. No, jedna od prvih stvari koju je uradio, bila je da objavi rat Turcima, i to na nagovor iste one fatalne žene, koja se posle nekog vremena vratila u našu priču- Rusije. Bilo kako bilo, u dva rata vođena narednih godina, Srbi su najebali ko Hitler u SSSR-u 70ak godina kasnije. Što je bilo glavno, kada su Rusi organizovali pregovore u bugarskom gradu San Stefanu, ispalili su nas ko raketu, jer nam nimalo nisu držali stranu, stvorili su Veliku Bugarsku, u čiji sastav je ušao i Srpski bermudski trougao, a iznad svega- ponovo smo izvisili i za međunarodno priznanje.
Milan je tada shvatio da se sa Rusima ne može poslovati, a na njegovu sreću, ubrzo je stigao poziv od nekoga ko je bio konkretan- od Nemaca. Pošto su posle sopstvenog ujedinjenja poslali opasan kurac, imali su prava da im se nešto ne svidi. Konkretno, nije im se svidelo što se jedan ruski satelit (Bugarska) opružio po celoj jugoistočnoj Evropi i smatrali su da 3 moćne balkanske zemlje, i još pride Crna Gora, treba da podele poluostrvo na ravne časti. U Berlinu je zakazan novi kongres.
Milan je shvatio da ovog puta nema zajebavanja. Pozvao je Jovana Ristića i rekao mu da vidi šta može da uradi. Sluđen ko picopevac kad treba da jebe sjajnu ribu, Ristić je otišao do svog profesora, Rankea. Ispostavilo se da je i nemački kancelar, Bizmark, bio Rankeov student. Tako je preko protekcije, Ristić uspeo da se sastane sa Bizmarkom, i štaviše, da ostavi dobar utisak. Strategija je bila sledeća: zahtevati da se obnovi Dušanovo carstvo, insistirati na tome, a onda biti srećan kad se dobiju makar i Srpski bermudski trougao i međunarodno priznanje. Iako Ristiću (s obzirom da Srbija još nije bila priznata) nije dozvoljeno da prisustvuje sednici, plan je urodio plodom: Rusija, Velika Britanija, Austro-Ugarska, Nemačka, Italija, i iznad svega sama Turska, priznale su Srbiju, Crnu Goru i Rumuniju, samo da ih više ne slušaju kako kukaju, i dali Srbiji onaj jebeni Bermudski trougao, upakovanog sa sve mašnicom.

Narednih 8 godina, sve je išlo kao po loju za ovu zemlju. Srbija je počela da se gradi i urbanizuje. Organizovani su prvi slobodni izbori, na kojima je Milan dobio glasački aparat za svoje ideje i zamisli. A jedna od prvih je bila genijalna: "Srbija nezavisna, pa da nije kraljevina. Pu majku mu, gde to da bude!". No, da bi se neko proglasio za kralja, morao je da obezbezbedi podršku barem drugih kraljeva, a najbolje nekog cara, koji bi sve to protežirao. Milan se odlučio za Austrijance- car Franc Jozef se saglasio da Milan bude njegova sponzoruša, ako Srbija postane austrijski satelit. Dil!
Zapravo, ovo i nije bilo tako loše po srpsku privredu. Stigle su velike investicije, saobraćaj poboljšan izgradnjom pruge Beograd-Niš, pokrenuta rana industrija. A onda, Milan je shvatio da se smorio. U takvom stanju, čoveku se svašta pričinjava, a njemu se učinilo da Bugari planiraju invaziju na Makedoniju (na koju je Srbija bacila oko). I tako je izbio rat. Milan je lično otišao da nadgleda borbe samouveren u pobedu. Danima su do dvora stizale samo glasine šta se događa na frontu (baš u linkovanom kontekstu). Spominjalo se da se borbe vode kod neke tamo Slivnice, ali niko nije znao rezultate...
Sve u svemu, Milanova žena (kraljica Natalija), organizovala je svečan doček za Milana i oficire na tek otvorenoj privremenoj glavnoj železničkoj stanici (koja je i danas, 126 godina kasnije, na istom mestu... privremeno). Ono što nije objavljeno, jeste da je Srbija zapravo ponovo najebala u ratu. Zapravo, ne znam da li ste primetili, ali mi koji za sebe tvrdimo da smo ratnička nacija, od izbijanja Prvog srpskog ustanka, do Milana, vodili smo još 4-5 ratova, a moglo bi se reći da smo pobedili samo u jednom (Drugom srpskom ustanku). Pravo čudo što smo za 80ak godina postigli to što jesmo. Bilo kako bilo, Bugari su bili plemeniti: nisu tražili nikakvu teritorijalnu odštetu, samo novčanu. A visina naknade? Prava sitnica! Zapravo, toliko simbolična cena, da je još Titova Jugoslavija plaćala Bugarskoj rate za Milanovo ubijanje smora. Još su jedno 2-3 godine protekle u gušenju seljačkih buna i rešavanju dvorskih spletki. Tada je Milan, ničim izazvan, abdicirao. Dok se njegov sin Aleksandar pripremao da preuzme presto kad se opunoleti (o tome ću, iz dužinskih razloga, pisati u narednom delu), mestobljustitelji (među kojima je opet bio nesrećni Ristić) su ponovo vladali. Za to vreme, Milan (inače, taze razveden) se vukao sa pariskim i bečkim kurvama. Narednih 10ak godina je povremeno dolazio u Srbiju i najzad rešio višedecenijski problem, formirajući profesionalnu vojsku, koja sve do Slobovizije neće na duge staze izgubiti ni jedan rat. Ipak, sve se završilo, kada mu je rođeni sin zabranio povratak u zemlju, posle čega je umro od upale pluća u Beču, a po sopstvenoj želji sahranjen je u tadašnjem inostranstvu (sa akcentom na tadašnjem).
No, šta je sve bilo posle, naravno, u narednom delu.

Mama: "Jaoj Slobodane dodji ovamo, Zoran pao i oljustio koleno"
Otac: Prilazi sinu, gleda ozledu. Sledi samar. "Jesam li ti rekao da pazis dok igras fudbal?" "Milanka dodaj mi onu flasu rakije iz spajza da mu ocistim ovo"
-------------------------------------------------------------------

Dodaj mi onu sodu-bikarbonu ... muci me nesto stomak
-------------------------------------------------------------------

A: "Milos se prehladio i bas nezgodno kaslje, dal da ga odvedemo doktoru?"
B: "Ma kakav doktor, koj kurac! Istopi mu malo secera u mleko i daj mu neku tabletu nek se preznoji, sutra ce biti kao nov"

| __ srpsko ime___ | ____ ime u američkom ctaću ____ | ___ ime u japanskom crtaću __
| ______________ | __________________________ | ________________________
| ___ Nikola _____ | ___________ Carless _________ | ________ Notiv Enkar ______
| ___ Božidar _____ | __________ Godsgift _________ | _______ Prezent Tuboža ____
| ___ Nebojša ____ | ___________ Fearless ________ | ________ Donbi Sker _______
| ___ Nenad _____ | ___________ Hopeless ________ | ________ Nouhoup _______
| ____ Miloš _____ | ___________ Webad __________ | ________ Vibed___________
| ____ Radomir __ | ___________ Gladpiece _________ | ________ Dilajt Kalm______
| ____ Gradimir __ | ___________ Piecebuilder _______ | ________ Siti Enpis _______
| ____ Vasilije ___ | ___________ (nema) __________ | ________ Youand Oryee ____
| ____ Boris _____ | ___________ Pinelynx _________ | ________ (nema) _________

- Dobar dan teta Neno, jel Miloš kući?
- Dobar dan sine, nije sad ode na trening, jel ti trebao nešto?
- Ovaj... On nije ali vi jeste kući ako me razumete, xe xe...
- E moje dete, matora sam ti ja za to, i dugo sam bez muža, pozaboravljala sam kako se te stvari rade...
- Ma gde matori, taman posla pa tek vam je triesdeveta, a i neću ja da vas kuvam. Vi ste sad u najboljim godinama...
- Jao laskavče jedan, uđi...

- E, brate, ćeš s nama na has?
- De ćete, bre?
- Ma, ima u Ž-u ol ju ken it kobaje i pljeke, plus pomfrit i salate, 'nači, kol'ko hoćeš i to sve, fazon, za 500 kinti, e!
- Brate, a da nema to veze možda sa tim što su zatvorili mesaru "Romanija" zbog trihinele pa ovi morali da se ratosiljaju dokaza?
- Ma, dee, bre, ne bi smeli to da rade, koji ti je...
- A i to što kažeš...

Miloš † 1986 - 2015
Marko † 1988 - 2015
Filip † 1988 - 2015
Nemanja † 1983 - 2015
Gordan † 1984 - 2015

Igor: Mašo bre gde mi je onaj cd sa ofisom, opet se nešto sjebalo, pa da ga reinstaliram.

Maša: Tu i tu.

Igor: Nije tu i tu, gledao sam.

Maša: Možda ti je zdipio Miloš sinoć kad ste igrali PES, znaš da njemu od malih nogu basta da nešto makne...

Igor: Da znaš, ima običaj, pre mi je tako slučajno uzeo pantalone i nikad ne vrati..

1)
Dete:”Dobio sam 2 na kontrolnom iz fizike.”
Roditelj:”A šta je dobio Marko, Miloš... šta je dobila Jasmina? ” (svi nabrojani – viđeni za avgust)
Dete:”Neko keca neko dvojku.”
Roditelj:”Uh, pa baš su vam težak kontrolni dali. ”

2)

Dete:”Dobio sam 4 na kontrolnom iz matematike.”
Roditelj:” A šta su dobili ostali? Šta je dobio Nemanja, a šta Maja, Milica… (nabroji sve “vukovce”).”
Dete:”Petice, al’ to su sve štreberi.”
Roditelj:”Da je sreće pa na njih da se ugledaš!”

Matija: Matori, imaš neki kačket, da pokupim večeras?
Igor: Koj će ti, ti to u životu nisi nosio?
Matija: Ne pitaj, bio kod onog novog frizera, de je šišanje 70 dinara, imam frizuru ko Milena Dravić u Neretvi.

Cica: I šta kažeš, kakva mi je nova frizura? Šišala sam se tamo u onom kul salonu na Bulevaru?
Miloš: Ma sjajna je, ista si Milena Dravić u Neretvi.
Cica: Jao, jel to ona glumica? Ona je prelepa, hvala ti :***

Vuk Brankovic:"auuuu taste,pritisli turci Kosovo,sve čador do čadora,teško ćemo mi to razjebati,pa da nas je još ovoliko..... " Car Lazar:"more Vuče,ne lupaj ko muda po samaru već uzdaj konja,priteži kolane i zovi one tvoje mrsomude da mi to sutra na buljuke rasteramo...." Miloš Obilic:"još nismo ni krenuli u boj a Branković se usro ko grlica......" V.B.:(u sebi)..."samo ti kenjaj Obiliću,vratiću se ja sa Kosova,pa ću i onu tvoju da karam..."

(ispred dragstora)
Dragutin: Ova Mileva prodavačica opet izgubila otvarač
Milutin: Nema veze, daj tu flašu ovamo, sad ćeš da vidiš kako se otvara flaša o astal
Dragutin: Ti si, moj Milutine još zelen za Đoku, on zna da otvori flašu viljuškom

----------------------------------------------------------------------------------------------------

(blejanje u kraju)
Miloš: Ajde otvaraj tu gajbu, crk'o žedan
Nebojša: Jebiga, nemamo otvarač
Goran: Sad će moj brat da dođe, da vidite koja carina, zna pivo da otvori zubima

A: Brateeeeeeeeeeeeee gledaj ovu ispred, kak'a je k'o megan!
B: Koja ? Ima ih nekoliko...
A: Ova u suknji bre!
B: Ova debela !? Ti si bre ćorav ili šta !? Ruška Jakić je privlačnija od nje!
______

Kaća: Jao, vidi ove patike, vidi ovu lepu plavu boju....
Miloš: A ova ljubičasta, zelena i zlatna pored nje ?
Kaća: ...

- Čuo sam da se Miloš ženi uskoro?
- Da, da... ženi Marinu.
- Marinu???
- Jbg, na njemu se slomila koplja... biće tata.
- Auuu...!
.............................................................................................
- I kakva je komšika?
- Kao što si i reko. Uhh, opasna... lomi koplja!
- Haha... E slušaj... ne bi bilo loše da se pauziraš neko vreme.
- Što?
- Pa vratio se onaj njen s terena, nešto se raspituje za tebe, pazi da ti ne najebeš za sve.
- Hehe... Kako se poklopilo, palim ionako kod matoraca za vikend!

Primer 1

Đansla: Džoni, ajde da izlomimo onog lika. Gledaj što se kurči.
Džoni: Joj tebra ne mogu. Bio sam u teretani danas ceo dan. Ti ga lemaj, a ja
ću da čuvam stražu.

Primer 2

Marko: Miloše, ajde čuvaj stražu da nas komšija Peco ne vidi.
Miloš: Što ja? Hoću i ja da jedem trašnje, a i ja ne vidim dobro.
Marko: Ne seri ščuo! Idi tamo da ne dobiješ šamar.

Razgovor dve mame 21. veka na kafi
- "Jao draga, a gde ste beše upisali Despota?"
- "Paaaa Miloš i ja smo odlučili da bi ipak bilo najbolje da našeg Despota upišemo u školu za programere, ipak je to zanimanje budućnosti"
- "Auuuu pa to je zaista divno!"
A u sebi misli "Jebena seljančura iz Stejanovaca, juče su njeni prodali ono zemlje što su imali kako bi ona i muž kupili stan na Senjaku, šta je ona umislila da je aloo"

Ćerko, koja ti je ona nova drugarica što se oblači kao da ima 25 godina a ne 13?
Tata,to je Maja. Baš je dobra!
To kod mene sine ne pije vodu...

Kako ćeš da položiš sine?
Odlično ćale.
A onaj tvoj drug Miloš, Dejanov sin?
On će da ponavlja, ima 6 jedinica.
Pa jel uči taj nešto, 'leba ti?
Ma gde uči, samo se kladi i visi na računaru.
Au, to kod mene ne pije vodu...

nalećem na jednu posle par meseci..
-E ćao..:*
-Ćao Ana.. ( zbunjeno gledam u njenog dečka, mogla sam da se zakunem da je to onaj prošli- Uroš, umalo da fulam ime..)

-Ovo je Miloš..
- Ćao, Maja .. pruža mi ruku, ali ja sam taj film već jednom gledala.. wtf (aman zar nisi trebala da se udaš za onog prošlog?)

-Šta ima kod tebe?
- Ništa, malo do faksa. Vi?
-Idemo na ručak kod Miloševe mame.. hihhi Ljuuubaavii... mwa mwa..
- facepalm

- Brate, nikad se lepše nisam proveo u životu nego sinoć Sve je bilo, haos, pičke, ludilo. A tek one bliznakinje što su nam se predale. Eee to je tek bilo do jaja.
- Jes' vala... A onaj Miloš, kreten, otišao i platio prostitutku.Kaže plaši se da se ne zarazi, a i kaže da ne bi stigao na red od nas. Retard.
- Ma bre, dečko je skroz iza svog vremena. Pali sijalicu na Suncu, a mogao je besplatno da kara dvojke.

Ivan:I tebra, tako ti ja završavam treću... il bi drugu, da ne lažem, cisternu piva kad neki pavijan povika: "Gaste ta sranja!". Ja poskočim i proderem se: "Kuj to reko? Kuj kalja lik i delo multisvestrane umetnice, dive i muze Vendi?" Kad ono Miloš Kara Te Buzdovan. I ja ti tu njemu opalim par vaspitno-obrazovnih. On se sklupča i poče da mi celiva tabane moleći za milos. Nači ugazio sam ga ko otirač. Odšutitao sam ga do kuće. Satro sam mu potomke. Titrao sam mu nadbudrežne žlezde. Ubrzao sam mu odlazak u penzij...
Aca:Aha, slažem se... nego jel užegla po tebi ova kavurma?

Marko:Pa desi Mićo legendo! Otkud ti u našoj kafani? Zaboravio si i koji je naš sto... Jel ona tvoja zaspala pa si šmugno?
Mića:Ma jok. Kažem ja njoj da idem u kafanu kad ona počne da vrišti, skiči i cikće namene! Počne da mi naređuje, veruješ li? Idi peri sudje, usisavaj, češljaj resice na tepihu! I ja ti tu njoj lepo zavalim jednu, pravu mušku, šamarčinu. Reko:" KUŠ MORE!". Nije Mića papučar nikad bio. Jok. Eno je savija sarmu ćutke i gleda u pod.
Marko:Pa naravno Mićo mačorčino! Nego što si poneo kesu sa đubretom?!

Pera: Brate, Real prolazi....dace Barsi 3 komada veceras!
Marko: Oce, al na veresiju. Real ti je slika i prilika "Apolo sindroma"....nemaju sanse, plus ovi iz Barse su ko seka-perse...samo se valjaju po terenu.

Milos: E, aj' dodji do mene da mi ubacis muziku u komp?
Nenad: Oce, al na veresiju. Nemam pametnija posla nego da provedem celo popodne kod tebe ubacujuci muziku u onaj tvoj "Recycle bin" od kompa. Drugi put.....