Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "miloš aligrudić"

Kosovski boj

stefanmg 2011-07-05 08:52:10 +0000

Naizgled, večiti izvor inspiracije, rodoljublja i duhovnosti srpskog naroda. U stvari, najveći zajeb u našoj istoriji. Majka svih naših opsesija izdajom, zlim Turcima, svetim Pravoslavljem i, najgore od svega, filmovima Zdravka Šotre. Doneo nam je samo nesreću, političke krize i ubistvo direktnog potomka čestitog kneza Lazara. Mit je otišao predaleko onog momenta kad je neka budala zahvaljujući Gazimestanu započela svoj uspon ka vlasti, da bi i dan-danas razne varijacije na temu Koštunica mogle na tome da skupljaju jeftine političke poene.
Jedino što se zna za sigurno jeste da su se sukobile dve vojske, poginula dva vladara i da se odigrala 15. juna 1389. Sve ostalo su manje-više puka nagađanja, legende i poluistine. Nacije tada nisu postojale, a crkva je (kao i danas) bila zloupotrebljavana u političke svrhe i sve to pada u vodu.

Kako ljudi misle da je bilo:
Vuk Branković: Uf, izdaću onog šupka Lazara, Turci imaju bolje konje i brdo dukata, a i ženu bih mogao da mu teslačim.
Šta se najverovatnije dogodilo:
Vuk Branković: Šta ako oni nesretnici ubiju kneza sutra? Moram čuvati svoju ženu i svekrvu i onog malog pederčića što piše pesme. Država će propasti kad on dođe na vlast!

Kako ljudi misle da je bilo:
Knez Lazar: Gospode, podari mi snagu da spasim našu svetu zemlju, Gračanicu i druge manastire! Oče, blagoslovi nas i pričesti!
Šta se najverovatnije dogodilo:
Knez Lazar: Moram da sačuvam svoj posed i glavu na ramenima, pa da prestanem da vladam u senci Nemanjića. Aj baš da vidimo je l' ova molitva radi, ili je taj pop-Milojev Bog baš nameračio da me sjebe.

Kako ljudi misle da je bilo:
Miloš Obilić: Viđećemo u polju Kosovu
Ko je vjera, ko li je nevjera!
Šta se najverovatnije dogodilo:
Miloš Obilić: Ako matori pandrkne, a ja izvedem neku budalaštinu, samo treba da mu se otarasim sina, pa ću mu teslačiti i ženu i ćerku i celu Rašku. Ima da budem novi knez!

Kako ljudi misle da je bilo:
Knez Lazar: Ja ne idem u boj po tome kolika mi sila preti, već koliku svetinju branim.
Šta se najverovatnije dogodilo:
Knez Lazar: Uf, što su ovi glupavi seljani divni, idu da ginu za mene i moj posed. Niko mi ne može ništa

Kako ljudi misle da je bilo:
Vojnik: Za Srbiju! U boj!
Šta se najverovatnije dogodilo:
Vojnik: Za ona dva jutra zemlje što imam pod Mitrovicom! U boj!

Kako ljudi misle da je bilo:
Kraljević Marko: Joooj, ne smem da zakasnim na boj, moram braniti Srbiju!
Šta se najverovatnije dogodilo:
Kraljević Marko: Nadam se da će gos'n Murat razjebati one ćaletove konkurente i doći živ i zdrav, da nastavim da mu ljubim dupe.

45 : 21

Marko Nikolic

Dioklecijan 2009-08-20 20:08:54 +0000

Netom po zavrsenoj Akademiji,lutao je Marko ulicama glavnog grada. I negdje u sumrak u nekom uglu sretne neku Ciganku kako prosi,sazali se i dade joj neku sitnu lovu. Ciganka ga odmjeri,dopade joj se naocito momce i odluci da ga nagradi. Zovnu ga,tutnu mu neku flasicu u ruke i nasavjetova da je popije veceras prije spavanja ako zeli sebi dobra u buducnosti. Marko mlad,zelen poslusa je i popi onu tekucinu pred spavanje po savjetu.
Od iduceg jutra njegov zivot vise nije bio isti. Poce da se mijenja. Probudi se kad lezi pored krasne zene. Prvi put je vidi al'zna joj ime. Cimnu on nju stidljivo i sapnu : "Ema,Emice"a ona se cimnu i samo rece :"Gospode Boze,Dragisa radim u drugoj smeni,ne budi me".
"Da,da" promrlja i shvati da je on Dragisa...da,da misli on dok se krece prema toaletu nepoznatog stana koji mu je totalno poznat. Na vratima se susretne sa plavim golobradim deckom spremnim za skolu koji mu zatrazi neki dinar."More majke ti ga sasave i nevaspitane"vrisnu Dragisa dok je decko trcao prema izlaznim vratima.
U hodniku se srete sa podbulim covjekom,crvenih ociju,ocigledno nenaspavan sa alkohlonim oreolom..."More evo i njega nakon cele noci ko zna gde je bio.Kad uzmem motku ima da vam je slomim na ledjima majke vam ga sasave i bezobrazne".Podbuli covjek mu samo dade svezanj novcanica i odgega do svoje sobe.Halapljivo brojeci novcanice,cuo je zenski glas iza sebe. Neka djevojka crne uvijene kose sa carapama "Udarnik"na nogama je govorila : "Svako jutro u kuci je galama,gungula,svadja a ja umorna dodjem sa proba,pa dokle vise"?
Marko zbunjen i neodlucan se spremi i krenu na posao ali ne prema Akademiji ili pozoristu vec prema trgovackom preduzecu gdje je saznao da mu se direktor zove Biberovic,da ga mrzi Kurcubic,da mu je sekretarica Zivadinka,da je na sudu sa Pasalicem i da mu je nadimak Giga.
Nakon radnog vremena dodje Giga kuci. Tisina,nigdje nikoga. Prilegnu malo covjek da odmori,zbunjen je i usni. Kad se probudio nadje se na ladji na Dunavu. Al'je to bio momenat iznenadjenja. Oko njega gorstaci,utuceni,pokunjeni,izmoreni. Ladja se krece prema Zemunu a on gleda u Beograd. No to nije onaj Beograd koji on zna vec neki mali,stari,prljav..gleda on desno kad Turci!!!! Koje iznenadjenje.Svi psuju,cuju se puske,topovi,veliki i silan narod se otisnuo ka rijeci da predje obalu a njega nazivaju gospodarom. Shvati da je..Karadjordje..uh Bog te...sjede Marko od iznenadjenja,shvati da je 19 vijek,da Srbija pada,da je on Veliki vozd,gospodar srpski. Na njemu crna stara nosnja i sablja..gleda u Mladena sto se skvrcio na dnu camca,gleda u onaj narod sto pokusava pobjeci turskom zulumu i pomisli da nesto kaze. Ucuta,prokunu ciganku i shvati da je do vjecnosti zarobljen u Giginom i Karadjordjevom tijelu. Dignu se,dize sablju i ugleda usamljenog konjanika na obali. Nije bio siguran da li je to Milos Obrenovic ili Aleksandar Bercek...

27 : 8

Vasprsnuti

highlighter 2011-12-27 13:24:07 +0000

Vratiti se u ludaru nakon bezuspešnog pokušaja izlečenja van nje.

Poslednji sprat, vreme za slobodne aktivnosti:

Napoleon: Došao je! Vratio se kao što je i obećao! Isus je ponovo među nama, ljudi!!!
Fejsbuk: Lajk!
Knjaz Miloš: Eto njega, eto nas, rat Turcima!!!
Fejsbuk: Lajk!
Isus: Braćo, kao što sam i obećao prošli put, vraćam se da s vama podelim ljubav...
Fejsbuk: Lajk!

Čuvar Đole: Ovi su iz dana u dan sve luđi.
Sestra Marica: Ahm, to je zbog novih lekova, ali su zato mirniji uveče. Mnoge više i ne vezujemo.
Čuvar Đole: Dobro Maro, pa ne mora baš vezivanje da ti iziđe iz navike, nestale su mi modrice od onomad pa bi mogla malo dobnoviš gradivo, hehehe.
Sestra Marica: I dalje mi nije jasno šta ti radiš s ove strane rešetke. Aj idi po kafu.

44 : 3

K'o patrijarh Pavle

Vladimir Nikovski 2013-02-22 18:12:06 +0000

Skromnost sa kojom živi pošten svet u Srbiji, na kuvanom krompiru, hlebu i vodi.

- Tata, da l' ću ići ove godine na eskurziju sa školom?
- Nećeš sine, nemamo para.
- A kako to Miloš ide a samo što je došao sa Kopaonika?
- Zato što je Milošev tata lopov. On je pokr'o firmu u kojoj je tvoj tata radio, sad je on sine tu istu firmu kupio a tvoj tata je dobio otkaz. Tako da nema para za tvoju eskurziju. Žao mi je sine.
- A što ti to nisi uradio?
- Zato što je tvoj tata pošten.
- Šta lažeš dete, reci mu kako jeste! Zato što je tvoj tata budala! Zato danas živi k'o patrijarh Pavle, na hlebu od juče i kuvanom krompiru. U zlaticu će se pretvoriti! Nema pas za šta da ga ujede.
- Ženo smiri se, bar nismo podstanari.
- Bićemo ako ovako nastavimo da živimo!

41 : 13

Pele je Pele

Ox 2011-01-31 15:05:52 +0000

Argument winner kojim se neopozivo završava intergeneracijska rasprava o najboljem fudbaleru u istoriji igre. Ekskluzivno pravo da koriste ovaj niski udarac imaju veterani poznavaoci igre koji se sećaju Meksika '70 ili, još bolje, Švedske '58. Izjednačavanje Pelea sa njim samim jasno govori da drugi fudbaleri, pogotovo ovi današnji, ne bi mogli ni lopte da mu pumpaju. Najbolja reprezentacija u istoriji je Brazil sa Peleom, a najbolji klub u istoriji je Santos sa Peleom. Fudbal više i nema mnogo smisla jer se nikada nigde neće roditi igrač kao Edison Arantes do Nascimento Pele.

Ja: Mile, jesi video kako ga je Mesi turio Realu?
Deda Mile: Da, da, vozi ih kao Pele Francuze u polufinalu pedes'osme. Nego, nekako je taj Mesi sitan, nije kao Pele. A i lako je danas biti igrač kada nema ko da te čuva.
Ja: Ma da. Kada je taj tvoj Pele igrao nije se ni trčalo...
Deda Mile: Ajde ne seri kurac. Najbolja navala u istoriji fudbala: Pele, Garinča, Didi, Vava, Zagalo. To je bio fudbal! A kada je gusto, Pele uzme loptu i da gol.
Ja: Pa i Maradona je predriblao pola engleskog tima na prve...
Deda Mile: Maradona je drogeraš, evo opet pišu novine o njemu. A i onaj Rolandinjo vam je gotov, poslao ga Berluskoni nazad u Brazil. Samo ženske juri...
Ja: E bre, Mile, pa ti nikog ne priznaješ osim Pelea?
Deda Mile: Priznajem ja, priznajem... Miloš Milutinović Plava Čigra, Puškaš, Bekenbauer... Ali Pele je Pele!

59 : 12

Šit meseca

Тхе Проф 2013-03-19 13:57:35 +0000

Imam veliku čast i zadovoljstvo – a i kako sam to obećao dragoj jacki pre nekoliko svetlosnih godina – da sa vama podelim jednu od standardnijih pojava koje možete čuti ili za koje ste čuli da postoje na talasima lokalnih radio-stanica, tih svojevrsnih začina događaja koji su se dogodili, događaju se ili će se tek dogoditi u ataru rendom naseljenog mesta.

Privrženost jednoj lokalnoj radio-stanici u Srbiji, naime, važi za jednu od onih stvari koje se prenose s kolena na koleno i koje definišu pojedinca isto tako kao i njegovi otisci na prstima, očno dno ili majčinom rukom štrikani vuneni džemper ( jer babe su, realno, te koje šiju u gradovima; prim.prev.). Pitanje je ponosa i lokal-patriotizma svoj lični život i ono što se u istom zbiva podeliti sa svojim prijateljima i susedima s preke strane kolovoza, a putem oglašavanja preko pomenutih sredstava medija.

Elem, verovatno najvažnija i definitvno najpopularnija stavka u programskoj šemi ovih radosnih organizacija, upravo jeste sa moje strane pomalo izmenjenia kategorija iz naslova koja, zapravo, svedoči o tome da u našoj nebeskoj državi postoje i mnoge druge muzičko-produkcijske „kuće” ( najčešće su to upravo i to – KUĆE od cigala i inih građevinskih materijala ) koje uporno prkose narodnjačkom mejnstrimu...ali i Darvinovoj teoriji Evolucije. Mada, ko u to još veruje nakon poslednjih izbora...

Ne ulazeći previše u kakvu dubiozniju analizu muzičko-harmonskih elemenata ili, nedobog, lirike u umetničkim delima koja izlaze iz gorepomenutih "X Records"-a, sledi lista predloga za “hit” meseca marta izmišljene radio-stanice, u izmišljenom mestu. Ne sumnjam da će vam zbog određenih numera zaigrati oko srca...

① Vesna Pivac: “Zašto, Mile, zašto, Mile, oreš tuđu njivu, kad kod kuće, kad kod kuće imaš ženu živu...”
② Marijana Mitić Maki: “Zbog deteta tuđeg što raste u meni, moj Draganče mili neće da me ženi...”
③ Zorka Ždrale Ždraki: “Ja bih tebe, komšija, pozvala na kavu, al‘ se bojim da ćeš da izgubiš glavu...“
④ Milanče Gojčić: “U kafani ležim pijan pod astalom, pocep’o mi srce tiket s Arsenalom...”
⑤ Dejan Prvulović Prvula i gudački kvartet "Gogen": “Kupio sam novi traktor, žena osta ista..."
⑥ Enver i Jasmina Jovanović: "Mi se volimo, a roditelji isti..." ( trance mix )
⑦ Nikola Stokić Šmeker feat. DJ Apis: "Kada odem u diskoteku, okreću se svi...:on je šmeker, pravi šmeker:.."
⑧ Gorjana Božović: "Zašto piješ ti zbog mene i rakijom truješ vene..."
⑨ Adem Demirović: "Dojšlaaant, oooo Dojšlaaant..."
⑩ Srbo Gaćeša, duvački ansambl "Miloš Obilić" feat. Ivana Žigon i "Kosovski Božuri": "Neće više turska noga po Kosovu hodat'...Pусские братья поможет..."

Glasanje u toku...

55 : 4

Pedofil

doyle777 2011-11-17 17:05:40 +0000

Po državnom zakonu pedofil je svaka osoba starija od 18 godina, nebitno da li muška ili ženska, koja stupi u seksualni odnos sa osobom mladjom od 18 godina, nebitno da li muškom ili ženskom, osim u slučaju da su obe osobe slične duševne i telesne zrelosti.

S druge strane, zakon ulice kaže drugačije, upoznajmo se sa istim...

U slučaju da ste muška osoba mladja od 18 godina, i u vezi ste sa dve, ili više, godina mladjom devojkom, vi ste pedofil i osudjeni ste na večni pakao sve dok ne završite/napustite srednju školu. Zauvek gubite šansu da budete sa nekom od devojaka iz iste, a prvaci će vas prvih nekoliko nedelja svake upisne godine gledati i podsmehivati vam se.

U slučaju da ste ženska osoba mladja od 18 godina, i u vezi ste sa xy godina starijom muškom osobom, vi ste "carica". Na zajedničku sliku na facebook profilu imaćete gomilu komentara tipa: "Jao što ste swatki ^^:*<3 (i još gomila emotikona čije značenje nikada nije i neće biti utvrdjeno)". Kada mu najzad dokurčite i on raskine sa vama, na tom istom facebook profilu će na tvoj komentar da više ne veruješ u ljubav, biti gomila odgovora u kojima će ti drugarice poručiti da su te upozoravale da će se to desiti i da ne gubiš nadu u ljubav, "jer ti je tek 'x<18' godina".

U slučaju da ste muška osoba starija od 30 godina, i u vezi ste sa ženskom osobom mladjom od 18 godina, onda postoji nekoliko opcija: da radite u sudu, da ste advokat ili da vam je vrhovni sudija glavnog apelacionog suda u Beogradu rodjeni brat od tetke od majčine strine. Ili tako nešto...

U slučaju da ste muška osoba mladja od 18 godina, i u vezi ste sa ženskom osobom starijom od 30 godina onda ste car!

-Koje ti je godište ova mala?
-Devedeset sedmo, što?
-Koji si ti fejl, klinka je još u osnovnoj školi.
-Pa mi smo tek pre dve godine izašli iz iste.
-Pa da, ali je ona još u njoj.
-Kakve to veze ima, stariji sam od nje samo dve godine. Uostalom, tvoj ujak, koji ima dvadeset i tri godine, jebe malu Saru iz drugo dva!
-Kad je car, jesi ti video kako ona izgleda?!?

-Gledaj, eno ga Miloš. Koji je to fejl! Koga li on čeka?
-Verovatno babu ili nekog druga, hahahah!
-Da, hahahahahah... E izgleda da čeka kevu.
-Uffff, da, dobra mu keva, jbt!
-Jes' dobra.
-Ček', šta to...
(muk)
-On je moj novi idol!

16 : 9

Fale nam kokice

h.a.u.n 2011-12-28 11:44:33 +0000

Šaljiv komentar na neku situaciju, koja podseća na filmsku scenu, najčešće je reč o fajtanju ili ljubavnim momentima.

- Ma, ti ćeš da se muvaš sa mojim Milošem, kurvo jedna. :pljas:
- Aaaaa? :pljas: :pljas: Mene misliš da šamaraš. Prvo nauči da se jebeš, pa ti onda dečko neće muvati druge!
- Bolesnice jedna pogana! :pljas: :pljas: :čupajezakosu:
- Pogledaj ti ovu scenu, njih dve jadnice se fajtaju, dok Miloš vrši seksualno hodočašće sa nekom desetom.
- Ma, daj, opusti se. Fale nam kokice. Odavno dobru komediju nisam gledao. Sedi i uživaj!

- Pogledaj ti Marka. Smuvao Jovanu i celo veče se vaćare, ne ferma ortake ni pet posto. Marko, jadan ne bio, pa nije ti ovo slobodno trsište, daj, druži se malo sa nama.
- Ma, pusti ga. Fale nam još kokice, uz malo sreće imaćemo pornić uživo ovde.

15 : 1

Ja sam sada ...

Guts 2015-10-27 11:03:52 +0000

Sve što si nekada hteo da budeš ili slično tome a uspeo si i konačno nabijaš drugima na nos. Vrhunac ekstaze mentalnog sklopa Balkanac Dinaroid. Trenutak životne pobede nad mrskim "neprijateljom". Nekome velike, a nekome sitne.

- Pa šta ako sam student prve godine.
- Dečko, ja sam apsolvent sada i ne priliči da me viđaju po kafama sa brucošima.
- Daj, Majo, nije ti ovo američki film da praviš tu neke kategorije.
- Razguli.

posle 10 godina

- Jao, vi ste meni poznati odnekud.
- A jel? Skratite mi malo vrhove za početak, a posle ćemo videti.
- Ok. A zaista, kao da vas odnekle znam.
- Mislim da smo išli na fakultet zajedno.
- Ček, ček. A jesi li ti onaj Miloš sa pocepanim patikama?
- Da, vi se mene sećate tako. Ne branim. Ja sam sada znate vlasnik uspešnog lanca restorana u Belgiji. Ovde dođem, onako, iz sentimentalnosti.
- Ja sam Maja, ako se sećaš. Nekad si me baš ...
- Majo?
- Da?
- Privati se makaza molim te. Parkirao sam Bentlija preko dve rampe.

24 : 4

Je l' ti ja možda ličim na kurac, pa me zato drkaš?!

Mr. Moon 2010-03-05 23:52:43 +0000

Pitanje koje ukazuje na poslednji stadijum iznerviranosti, neposredno pre pucanja filma i pozivanja hitne pomoći zbog teških fizičkih povreda lica koje vas je u ovo stanje dovelo.

Polovina juna. Škola se tek završila, vreme prijatno, savršeno za basket. Skupilo se nas petorica, igramo dva na dva, što znači da jedan "puši klupu". Izbor pada na Miloša, a gde je Miloš tu je i njegov burazer...

- E, Šomi, 'ajde kad već ne igraš, trkni po vodu...
- 'Ajde važi...
Vraća se...
- Pa, brate, šta ti je ovo, jeb'o te?! Pa, što je mlaka?
- Jebi ga, otkud znam, valjda se ugrejala...
- Brate, 'ajde donesi 'ladnu, kako ovo da pijemo?
-Koji ste slepci... 'Ajde dobro...
Vraća se ponovo... Dok je došao započeta je nova partija, tako da opet "puši klupu"...
- Jes' pustio da otekne?
- Pustio sam. S kim igram?
- Jebi ga, mi počeli novu...
- Je l' me zajebavate???
- Pa, dobro, šta ti fali, igraćeš posle dve zaredom. Nego, 'aj' trkni do kuće, ost'o mi je mob na stolu, a treba Sanja da me zove...
- Dobro, bre, je l' ti ličim ja možda na kurac, pa me zato drkaš?! Idi sam po telefon, a ja igram umesto tebe!!! I nemoj da se raspravljaš, da ti ne bi' jeb'o mater!!!
- Dobro, jeb'o te, šta se ljutiš odma'...?

73 : 6

Drugarova šveca

Žika Pečar 2011-07-18 15:01:50 +0000

Devojka koja ti se gadi i koju ne možeš da smisliš ma koliko lepa bila jer skroz liči na tvog drugara.

-E Dule,pazi ovu ribu!
-Ma daj beži Cole! To ti je od Miloša sestra. Ista k'o on!
-Pa lepa devojka...
-Jeste druže,jeste...Jako lepa,nema šta... Da je poljubim to bi bilo meni k'o da ljubim Miloša...
-E pa ja ne znam ko je taj Miloš...Ima da me upoznaš sa njom.
-Može.

nekoliko dana kasnije...Cole upoznaje Miloša...odu vani svi skupa,izopijaju se ko stoka,svi ko braća...i sutradan kaže Cole Duletu:

-Dule, sećaš se ti one ribe što smo videli neki dan? Miloševa šveca?
-Gde se ne sećam, pa svidela ti se. Takva se čuda ne zaboravljaju.
-E,pa Dule,ne sviđa mi se više.
-Što bre?
-Pa eto...video ja Miloša...

8 : 6

Ljubavi, nije ono što misliš

Brat_Dexinho 2011-02-26 23:37:21 +0000

Zapravo, jeste ono sto misliš, i još je gore nego što misliš. Najbrži izgovor momka ili devojke koji bivaju uhvaćeni od strane svoje voljene osobe.

Ti i riba živite u istoj zgradi. Subota, veče, riba izlazi u lokalni klub sa drugaricama. Ti si prethodno rekao da ne izlaziš, ona, oduševljena, misli da ćeš da sediš kući i da lupaš glavom o radijator razmišljajući o tome šta bi ona mogla da uradi ako se oduzme. Riba dolazi da se pozdravi sa tobom, a nakon toga nestaje u daljini. Ti, brže bolje okrećeš broj one sisate dromfulje na koju si trošio više krede nego na ribu, ona upada u tvoju gajbu kao Miloš Obilić, skače na tvoj krevet, ti je odvaljuješ od kurca kao nerotkinju, a tvoja riba upada na prepad da ti kaže da se predomislila i da želi da provede noć sa tobom.
Ne postoji nijedna reč koja bi opravdala situaciju, ali ti se oslanjaš na onu najbanalniju.
"Ljubavi, nije ono što misliš"...

27 : 10

Junaci našeg detinjstva

SES 2011-02-05 21:14:11 +0000

U naša stara dobra vremena to su bili: Miki, Šilja, Paja, Pluton, Kremenko, Patak Dača i ostali. Ali su vremenom i oni evolirali.

Prvi školski dan, upoznavanje 1995 godine.

Učiteljica: Dobar dan deco, sedite. Ja sam Radojka, vaša učiteljica. Ovako, sad kada smo se upoznali neka svako od vas kaže svog junaka.

Miloš: Učitejice, moj omiljeni junak je Šilja!
Marko: Moj, Šegi!
Trajče: Ućitejice moj omiljen junak je Duško Druguško.

Prvi Školski dan 2010 godine.

Učiteljica: Šta radite bre to, nije vam ovo ulica, ajde marš na svoja mesta! Ustanite zaboga kada ulazim. O Bože! Ja sam Jasmina, vaša učiteljica. Sad kad' smo se upoznali recite mi vaše junake.

Andrija: Učiteljica, znači moj omiljeni junak je Peacemaker, znači lik razbija na DD2, Inferno, deli hedove.
Aleksa: Ma daj molim te o čemu ti pričaš? Valer običan, bili ga banovali, žalio se na forumu. I ne znam da l' su mu skinuli!
Dragan: Ma skinuli kaže Killer da nema ništa i da ga ne diraju.
Učiteljica: Neko pri sebi, da mi da odgovor na pitanje?
Zoki: Evo ja! Moj omiljeni junak je seals znači lik rabija WOW, 99 lvl, Turčin mu nudio 1000e za junaka. I nije 'teo ludak.

75 : 8

Mlađi glumac

Kontroverzni 2015-03-21 19:59:43 +0000

Iz ćaletovog ugla, univerzalno ime za svakog glumca koji je u vode sedme umetnosti uplovio početkom ovog milenijuma, pa sve do sada.

- Mali, dođi ovamo da mi pomogneš oko ukrštenice!
- Ćale, na šolji si! Zovi kad izađeš.
- Ne mogu posle, nije to to. Rec mi kako se zvaše onaj mlađi glumac sa šiškama, glumi u "Montevideo boktejebo"?
- Miloš Biković.
- Ček'! Da prebrojim kockice. Jeste!
- Jebote, ćale, poznaješ li ti ijednog našeg glumca?
- Ko, ja? Pa ja ti pozn...
- A da nisu stariji od šezdeset godina!
- Pa sad... znam onog Sergeja Trifunovića što je glumio stršelja, a ne bih ni njega da mu nije oca Tomislava. Pa on svom ocu ne može ni cipele da briše, eee! Znaš kad mu Paligorić u "Srećnim ljudima" kaže: "Pij sok, Đokice! Pij kafu, Đokice!" i on siroma pije, hehe. Evo i sad mi smešno. 'Ajde beži u sobu, prođe mi želja za sranjem. Da vidimo dalje. Amper, jedno slovo. Mali!

21 : 1

Serifikat

Ser Ferdinand™ 2012-11-18 17:42:27 +0000

Imaginarni, potpisani, pečatirani, oficijalni papir koji se daje onome ko ga po pravu zaslužuje više od ostalih.
Krajnji oblik najjačeg i najuvaženijeg imaginarnog dokumenta koji postoji. Jači je i od diplome sa Megatrenda i Singidunuma zajedno.
Po principu DR MR sa serifikatom od Duleta iz IV-3.
Daje se prvoklasnim lažovima ili onima koji govore istinu da veće nema.

Kafana. Sat na zidu krcka kraj dana. Zatvaraju u jedan. Miloš i Mare sede mortus pijani za stolom sa kariranim stolnjacima. Mirko, jedini trezan, jer, pobogu, neko mora voziti nazad, sedi između njih dojice.

Mile: (gleda u Jelenka i cepka etiketu) Jeli, burazeru, 'si pio ti neko strano nekad? Ako znaš šta ti pričam...
Mare: Jesam jarane, kad sam kamionom iz Češke doš'o u Rusiju. Znaš kak'a je bila. Uuu sunce ti ne jebem, mala utegnuta u pičku materinu, a uzak pičak ki ta flaša što je drkaš već po sata.
Mirko: Odakle tebi kamijon, pičko pijana? Pa ti ni onaj svoj skuter ne znaš da voziš kako treba! Pa ti iz bivše Yuge ni dunavom preko pišaćke prešao nisi. E pa vala ova ti serifikat moj zaslužuje!

11 : 2

Porodica Bojanic

Paja Cutura 2010-10-23 17:36:49 +0000

Jedna od najpoznatijih turbo folk porodica.Od njihovog zavijanja normalnim ljudima se koza jezi, a od njihovig tekstova dobijaju veliku zelju za povracanjem.

1.Milos Bojanic-otac, glava i gazda porodice. Jedan od najvecih zavijaca i sabana, rame uz rame sa Miletom Kiticem, Mitrom Miricem i Kebom.Mada je snimio, kako sam kaze, 20 albuma, ima samo dva-tri hitica. Poznat po svadji sa Acom Smrkasom.Ucestvovao nedavno u nekom rijalitiju, pobedio i pocelo je ponovo da se prica o njemu.
Analogno seriji The Sopranos njegova pojava odgovara liku i delu Tonija Soprana.
2.Bane Bojanic-Stariji sin Milosa.Zario i palio devedesetih sa jednim jedinim hiticem-Pola vino, pola voda.Sa devedesetima nestao i on.Analogno seriji The Sopranos njegova pojava odgovara liku i delu Kristofera Moltisantija.
Mikica Bojanic-Mladji Milosev sin.Najmanje popularan u odnosu na ostale Bojanice.Posto nikada nije imao nijedan hit, zaboravio je na pevanje za sva vremena.Njegova pojava odgovara liku i delu Entonija Soprana Juniora.

Havala Niklovanoj Ratkapni na inspiraciji.

27 : 8

Blago Sizifu

Zelen Lukac 2014-06-03 19:20:09 +0000

Jedna od rečenica koja se može oteti šegrtima na građevini sa diplomom završenog fakulteta, usljed viška radnih mjesta na koja su ciljali.

Radovan (prekaljen majstor svih građevinskih radova, od miješanja maltera do postavljanja stolarije): Pu jebem ti... Mali! Oooo mali!
Vladica (redovan gost svih žurki, ijada i zabava svih fakulteta): Molim gazda?
Radovan: Opalim te golim vazda, hehehehe. Slušaj me sad, jesam ti ja rek'o da ne pijem ove... Jelene, lavove... donesi mi Zaječarca, pravu zidarsku, nemoj ovo.
Vladica: Dobro gazda.
Radovan: I mali, nemoj da te guja ujede da mi opet doneseš Jelena. Završio si faks, znaš valjda razlikovati, hehehehehe. A šta si ono bješe završio?
Vladica: Megatrend.
Radovan: Hehehe, vi i vaši Megatrendi. Miloš moj da upiše on bi to završio čas posla. A ovako studira medecinu, ima da vi jebe s one igle i rukavice, hahahaha.
Vladica: Hehehe, jeste gazda, hehehe :u sebi: Mamicu ti jebem bezobraznu, da si... Uh... Blago Sizifu, on samo gura kamen, a ja moram i ovog da trpim.

19 : 6

Buket cveća

PEKISA1869 2013-02-09 11:39:08 +0000

Jedan sasvim lep poklon namenjen pripadnicama lepšeg pola koji kod istih izaziva bujicu neobjašnjivih i neočekivanih osećanja, bilo da same primaju taj dar, ili da su se našle u situaciji da gledaju kako druga 'srećnica' dobija isti. Ovakvo ponašanje i reakcije su prisutne gotovo čitave godine, izuzeci su jedino kalendarski njima važni datumi, kao što su: 8.mart, 14.februar, rodjendan i godišnjice.

Jelena: 'Markooo.... Jel znaš da je Mariji danas Miloš kupio cveće? I to bez IKAKVOG POVODA ? Zašto ti nisi nikad tako romantičan?! Kad si mi zadnji put nešto poklonio?! Ne mogu da verujem za kakvog sam se konja ja udala, lepo mi je majka govorila..........'

Marija: ' Oooo... Za mene?! Stvarno dušo? Otkud to tako odjednom? Nije nam ni godišnjica... Kako je lep! Ne, stvarno, odgovori mi, zašto si mi kupio tako odjednom? Jel nešto kriješ od mene? Šta si uradio?! Jel me varaš!? Tačno sam znala, ne mogu da verujem... Ko je ona? Reci mi KO JE ONA?! Nemoj da me lažeš, djubre jedno! A ja se obradovah kad sam videla da se napokon setio da mi kupi nešto, a znala sam da nešto stoji iza toga.........'

10 : 3

A da ne znaš možda...?

Jovica_K_Visegrad 2013-01-30 15:35:27 +0000

Obavezno pitanje koje sledi odmah nakon pitanja: odakle si?

-A odakle si ti?
- Iz Višegrada. To ti je u Bosni.
- Ej, a da ne znaš možda...aaaa...kako se ono zove...e da, Miloš! Ne znam mu
prezime... Nešto na Z... On je isto iz Bosne, iz Bijeljine mislim da je.
- Kako ne znam, to mi brat od tetke. Inače, ja poznajem čitavu Bosnu, tako da možeš slobodno da me pitaš ako znaš još koga, znam ga 100%.

--------------------------------------------------------------------------------------
-A odakle si ti?
- Iz Beograda.
-Aaaaa, da ne znaš možda Milicu, ima plavu dugu kosu i živi u centru?
- De ne znam, ja živim u Kaludjerici pa prolazim pored njene kuće svaki dan kad idem kod babe na Tošin bunar.
--------------------------------------------------------------------------------------
-A odakle si ti?
-Moji su odavde a ja živim u Americi.
- Eeeee da neznaš možda Džona Doa? Upoznao sam ga na nekom forumu na netu. Neki sajt za hortikulturu, nebitno. Nik mu je bio nešto...aaaa...lickmyas83 mislim. On isto živi u Americi.
- Kako da ne. Slavimo zajedno dan zahvalnosti svake godine.

31 : 5

Velika seoba Srbina

dzoni auditore 2011-05-28 13:32:21 +0000

Transfer Miloša Krasića u Juventus. Sa venčanjem Kejt i Vilijama su nas smarali desetak dana, a ovo je trajalo dobrih 8-9 meseci. Svako ko je u tom periodu redovno čitao novine a naročito pratio vesti na našim sportskim internet stranicama zna o čemu pričam, tj pišem. Sve je počelo pred prošlozesonki januarski prelazni rok kada je procurela informacija da je Juve zainteresovan za Krasu, i trajalo je negde do avgusta kada je konačno prešao u Juventus. Sam Krasić tu ništa nije kriv već naši novinari koji se uhvate neke teme ko pijan plota.

Vest dana dolazi nam iz Kosovske Mitrovice gde su izbili veliki neredi. K. Mitrovica je poznatija kao rodno mesto Miloša Krasiča čiji transfer u Juventus nestrpljivo iščekujeno

Danas je naš plavi Legolas odigrao fantastičnu utakmicu, na tribinama su bili skauti Juventusa koji su sigurno bili zadovoljni onim što su videli, da napomenemo i manje važnu informaciju a to je da je reprezentacija Srbije na svetskom prvenstvu pobedila Nemačku sa 1-0

Fiat obustavlja investicije u Kragujevačkoj Zastavi i planira da otpusti 200 radnika, kako nezvanično saznajemo razlog tome je prebacivanje novca planiranog za investicije fudbalskom klubu Juventus čiji je Fiat glavni sponzor jer Juventus nema dovoljno novca za transfer Miloša Krasića čija cena je izuzetno visoka.

Naš izvanredni fudbaler Miloš Krasić izjavio je u intervjuu za magazin Story da su mu omiljena jela pica i špagete, pošto su to italijanska jela možemo zaključiti da je mladi Krasić bio dvosmislen i nagovestio nam da je njegov prelazak u Juventus samo pitanje dana.

21 : 2

Rekli o sajtu

U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti

Mokoš · 11. Maj 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt