Krvavi prsten

Hoek 2009-04-28 18:35:37 +0000

Ovaj izraz oznacava jednu,nazalost,veoma rasprostranjenu pojavu medj' omladinom.
Naime,radi se o nekoj vrsti "igre" cija su pravila veoma morbidna,i cijeg bi "izumitelja" trebalo zatvoriti u posebnu ustanovu.
Pravila igre su sledeca:
-za igru su potrebna najmanje dva novcica (bilo koje velicine),ravna podloga,i dva debila koja bi ovu igru igrala.
-na pocetku igre odredjuje se ko ce biti branilac (tj. meta),najcesce nekim suludim sistemom eliminacija nalik na igru "neverovatne mudrosti i kretenskog naziva"-zimi,zami,zuuuuuuuuuuuuum. (jos jednom,ko je smisljao imena,stvarno ima "dara")
-onda dolazi najzanimljiviji deo igre-klanje!
Mislim,ne bukvalno klanje improvizovanim novcicima,vec sama srz igre:
branilac postavi stisnutu pesnicu na ravnu povrsinu,a napadac (drzeci kaziprst u neverovatnom grcu) pokusava da pronadje optimalan ugao pod kojim bi novcic opalio sa ravne podloge,pravo u neki od prstiju ili zglobova branioca.
A onda------trenutak odusevljenja-novcic polece ka ruci branioca i udara u neki od njegovih prstiju. Branilac,zatim,uz uzasan krik,gleda,napravljenu stetu,i osmehujuci se ,konstatuje da ga prst samo malo boli.
Ovako je obicno na pocetku.
Na kraju igre (posle 20 ili vise krugova) i jedan i drugi takmicar,uvidevsi da su skoro slomili prste (hmmmm,da li treba biti genije,pa zakljuciti da kada krv tece u potocima treba prekinuti igru),uzimaju novcice,(koji su sada obliveni krvlju),pokusavajuci da se nekako fizicki pozdrave,jos vise se povredjuju.
Zatim odlaze kuci,gde ih,po obicaju,ceka majka,koja ce ih iskritikovati (iskarati,prim.star.narodn.pesm.),a posle im opet dati "sitne pare",zaboravljajuci da deca to nece koristiti za uzinu (ili kondome),no za medjusobno krvavljenje.
Kako je izraz nazvan bas "krvavi prsten" nije poznato,ali postoji jedna teorija:
-u pokusaju da izdejstvuje sto manje stete po svoju ruku i prste,trenutni branilac okrece svoju pesnicu,tako da bi novcic,ako bude precizan,udario o njen kraj,tj. mali prst.
Ali,to proizvodi upravo obrnut efekat: nazalost neprecizni napadac,"sutira",pogadjajuci prstenjak (domali prst,kako god da ga zovete),tako da ovaj prst obicno zavrsava kao najpovredjeniji.Iz cinjenice da se na prstenjak stavlja prsten (genijalno,zar ne?),proizveden je i izraz krvavi prsten.
Po meni bi ovu igru trebalo zabraniti,ili dopustiti da je igraju samo oni kojima u licnoj karti pise "profesionalni mazohista".
Ali,moje misljenje verovatno niko ne slusa,pa zato ova igra postaje sve rasprostranjenija.
Postoji jos nekoliko pravila i posebnosti vezanih za ovu igru,ali bi njihovo objasnjavanje zalazilo u domene patologije (a ju...sta sam sad reko...dobro nek ostane,mrzi me da brisem...)

-Kuku Milorade,Ljuban opet igro krvavi prsten!!!! Lipti krv iz prsti!!! Pali auto,da gi vozimo u bolnicu...!!!
-Ma daj,sta ce mu bidne,nek se celici malo....

Milorad u ovom trenutku pristaje da upali auto,verovatno zato sto mu se sin (Ljuban) onesvestio usled gubitka krvi.

4

23 : 5

prosečni srpski navijač

Reservoir dog 2008-12-18 12:20:04 +0000

Osoba koja je zadovoljna samo ako je reprezentacija ili reprezentativac Srbije prvi. Drugo ili treće mesto se uglavnom tolerišu, ali ne daj Bože da nije osvojena medalja. Dojučerašnji idol postaje u očima “prosečnog srpskog navijača“, najveći ološ, a ako je timsko takmičenje u pitanju ekipa se pljuje preko svake mere. Tu je zanimljiv momenat, da se mogu čuti izjave tipa “Ja da navijam za njih, a oni se ni ne odazivaju na poziv za reprezentaciju!” (ovo poslednje se odnosi prvenstveno na košarkašku reprezentaciju Srbije, u kojoj se navodno izgubio “kult reprezentacije“). Peonta je u tome, da i treba da navijaš za one koji žele da igraju za svoju zemlju, a ko neće - vala i ne mora. Ono što “prosečni srpski navijači“ treba da ukapiraju je da se za Srbiju i srpske sportiste navija ili ne navija, bilo da pobeđuju ili da gube, a poraz je nažalost kao i pobeda sastavni deo sporta.

Prosečni srpski navijač bi nedavno osvojeno drugo mesto Milorada Čavića prokomentarisao rečima :”Mrcina jedna, ne može malo da se napne da pobedi onog drljavog Francuza!”. Nevažno je to što je dva dana pre toga Čavić osvojio zlato, ili što je taj Francuz osvojio četiri zlata uz četiri svetska rekorda, jer Milorad mora da zna da je za “prosečnog srpskog navijača“ svaki dan novo dokazivanje.

9

69 : 6

Sunčati se na banderi

dule345 2010-01-25 16:20:10 +0000

Jedna od zanimacija penzionera i starijih osoba. Ne baš omiljena zanimacija.

Đoka penzos: Jesi video Milorada negde? Ja ga nisam video već nekoliko meseci.
Mile penzos: A pa Milorad se sunča na banderi.
Đoka penzos: Gde bre da se sunča, januar mesec, a i on je bolestan.
Mile penzos: Ama umro čovek, pa mu je umrlica na banderi.

5

46 : 3

Čavić

Mickey Savage 2013-01-13 10:54:47 +0000

Muški pandan Slobodi Mićalović. Fizički, metafizički, moralni i svakakav drugi primer ponašanja i držanja. Veoma fin momak, ali toliko iritantan svojim egocentričnim stavom. Večito na strani slabih, skaradnih i društveno izopštenih. Dekriptonizovani Klark Kent modernog društva.

Sin roditelja snobovskog imena, poput Valerije i Konstantina, potomaka gardista kralja Petra I i svirača Bečke filharmonije. Nadasve simpatičan mladić. Dok su se druga deca igrala u pesku, njega su ćale i keva učili nekom izumrlom jeziku, jer osnovni stepen znanja glavnih svetskih jezika je već imao. U pubertetu je koristio uvozno hladno ceđeno kokosovo mleko protiv majonezara na licu, jer njegove kože "Pavlović" nije dostojan. Devojkama je prilazio citirajući Šekspira, dok su ostali prosipali treš fore ispunjene malograđanštinom.

Ali, suština njegovog delovanja je prema drugima. On je zaštitnik malih i ugnjetavanih, vodilja i uzor njihovim malim životima. Njega veoma boli nepravda i položaj Albanaca u Donjoj Nepizdini, jer i oni su ljudi, a one njihove kapice simbol ljubavi koju trebamo pokazati drugima. On veoma voli svoj narod i ne suzdržava se da tu ljubav pokaže. Voli ga, ali ga i kritikuje. Kritikuje ga jer su seljaci koji ne znaju pričati mandarinski i bar još dva izumrla jezika. Kad se odstupanje od savršenog ponašanja primeti, on je uvek prvi koji reaguje. Uvek ispoštuje, jer je on momak koga srce zaboli ako, bili svesno ili nesvesno, nekog ignoriše.

PERSONA#1: Tebra, ne možeš verovati, neki mali cigančić me ispljuvao, 'teo sam da mu jebem mater!

PERSONA#2: Ma, i treba! Ne mrzim ih, ali su takva jebena stoka!

ČAVIĆ: Morate li tako prostački i puni mržnje da se obraćate? Znate li vi da su oni pre par vekova došli iz Indije, a to je nekad bila stara i velika civilizacija? Znate li koliko vi grešite ne tumačeći istorijski kontekst ovoga što se desilo? Morate razumeti da možda neko u svetu danas i o nama tako priča...

PERSONA#1: Dobro je, Čaviću, batali nas!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Milorad Cavic ‏@Milorad_Cavic
Ponasanje trenera Boškovića na rukometnoj utakmici protiv reprezentacije Norveške je nečuveno! Ovog čoveka treba odmah smeniti jer nam ruši ugled u svetu!

Istok Pavlović ‏@istok
@Milorad_Cavic Da, a mi smo u svetu poznati kao veoma civilizovani...

Strahinja 12345 ‏@strajakg
@Milorad_Cavic On je hteo nju povući za ruku, a ispostavilo se da ju je povukao za ono što on treba da ima, a u stvari nema...

Istok Pavlović ‏@istok
‏@strajakg Strajo, batali...

Milorad Cavic ‏@Milorad_Cavic
@strajakg HAHAHAHAHAHAHAHA!

11

25 : 8

Je l' ti ćale ujak

jasammaloglup 2012-01-13 10:40:32 +0000

Možda jedini pravi odgovor na anegdotu koja opisuje maksimus retardus sagovornika

a: e jebote, jesi vidio ikada kako puca petarda kad je strpaš mačetu u dupe?
b: škk?!!
a: ma milorad i ja juče našli neko zagubljeno mače, sve neko poderano i sasuli mu jednu zelenku u rč. hehehehehe da vidiš kako šlajdra za prednje noge...
b: sunce ti ja tvoje jebem, je l' tebi ćale ujak ili šta?!! šupičkumaterinu

0

12 : 2

pezevenk

ribče iz moravče 2016-07-09 09:21:20 +0000

Pezevenk je arhaična reč koja označava onu budalu iz druge klupe koja ti stalno nešto podmeće.

Posle časa Milorad hoće da ustane sa stolice i ode na veliki odmor medjutim zalepljen je za stolicu. U tom trenutku prolazi Miloradu kroz glavu da je to Dragorad koji se već kerebeči.
M : Ti li si jopet, pezevenku li jedan!?"
D : Buhahaha, ajde smiri se bre!!!
M : More 'bem ti mater dziljavu!

3

18 : 13

Do-Poklon

enemyofthefreeworld 2011-02-11 18:42:40 +0000

Dodatni poklon, koji ide uz regularni (glavni) kada nismo sigurni da je on sam po sebi dovoljan, dovoljno skupocen ili dovoljno velik.

- Milorade, je l' nam dovoljno da odnesemo ovaj srebrni escajg kumovima za slavu?
- Idi bre Radojka, da li si normalna? Nemoj da te zmija peči! Trči brzo u dragstor, kupi 200 grama kafe i čokoladu od 100... ne od 300 grama, nemoj da se brukamo pred svetom! Kad vide tu malu kutijicu, rećiće: "Vidi, nemaju, doterao ih Milorad do prosjačkog štapa".

8

31 : 3

Tuberkuloza

Ognjen_nS_ 2011-06-30 23:57:26 +0000

Da nisu izmislili lek protiv nje, još uvek bi pisci umirali u ranim godinama.

Primer1: Milorad M. Petrović je rođen u Velikoj Ivanči gde je završio osnovnu školu.Gimnaziju je nastavio u Beogradu...Veoma mlad je oboleo od tuberkuloze i ubrzo umro.
Primer2:Janko Veselinović je bio najbolji član Šabačke gimnazije.Posle je završio bogosloviju...njegov neuredan život je ostavio tragove, oboleo je od tuberkuloze od koje je i umro.

0

28 : 11

Staljin

mrljo 2012-08-30 12:51:43 +0000

Lik koji u izbornoj kampanji pravi kojekave spiskove potrebne izbornom štabu. Nebitno kakvi su (spisak aktivista, spisak birača, nepismeniih baba, grešnih žena), cilj im je samo jedan, da se eliminišu neposlušni.

-Kako ide pravljenje spiskova, ima li problema?
- Ima problema, neće Milorad lijepi plakate, kaže kad mu dadnemo onu prekrupu što smo obećali 10 vreća da će onda?
-Ništa križaj ga, i reci mu nek se pozdravi i sa prekrupom, i sa onim teletom što je tražio, i da se nosi u pičku materinu...

2

17 : 5

Rod Blagojević

Duh Sekire 2008-12-18 11:26:05 +0000

Eto šta je Srbin. Ceo svet se pali na "crnog princa", Novu Nadu (N obavezno veliko, Novo i Nada se pišu falusno uzdignutim početnim slovom), a jedan Srbin ga u startu zajebe.
Zna se da mi ne delimo oduševljenje sveta, iz dobro poznatih klintonskih razloga. No ovaj ga je u startu demitologizovao, a bio mu je neki saradnik. Zabio mu nož u leđa, što bi se reklo. I sad ga zabole da napušta položaj. Ako vala, i trebalo je!

Već počeše komentari "kako će nas sad gledati". Ma zabole me bre! Zapravo, ja i želim da nas DEBILI vide u što lošijem svetlu. Znate ono, kad od nekoga dođe uvreda, to je u stvari kompliment.
A naš rod, naš Milorad, može 'ladno i ovde da pređe u političare. Ne bi se ništa razlikovao od onih koje već imamo diljem Srbije.

2

17 : 4

Apdejt

Трошаринац 2013-01-05 01:23:30 +0000

Nova umrlica na banderi.

- Deda, šta si se zagledao u tu banderu, ima li neki apdejt ?
- Jel ima šta ?
- Ma ništa, jel umro neko skoro ?
- Evo Milorad odapeo pre par dana, bio đubre od čoveka, u prepečenicu stavljao vodu, a ispred zadruge vazda tražio pivo, a ni jedno nije kupio.
- Alo deda, o pokojnicima sve najbolje.
- Bio je dobar čovek

7

46 : 9

Tvrdokitis

gerat 2009-10-08 19:11:03 +0000

Bolest na koju su Srbi najponosniji, i od nje daleko više pate nego naša katolička braća Hrvati i Slovenci.

Razgovaraju Slovenka, Hrvatica i Srpkinja šta je koja dobila od muža za 8.mart.
Slovenka: meni moj Janez uplatio dve nedelje na Bledu.
Hrvatica: ja od mog Šime dobila zlatnu ogrlicu.
Srpkinja: meni moj Milorad dao kurčinu.
Hrvatica: Bože, Bože, kak prost narod, a kak krasni darovi.

Možda ovaj primer i nije bio neophodan. :)

4

31 : 8

Monika Beloluči

NitkovZviždi 2014-10-08 17:28:39 +0000

Nekadašnja fam fatal sada sputana u četri zida, zarobljena decom, mužem i ostalim priključenim članovima, priključnim uređajima i proključalom vodom, među svim tim prokletim papričetinama koje se beloluče, stavljaju u turšiju, spremaju kao ajvar i šta sve ne. U stvari možda ona i nije bila u mladosti baš tolka fam fatal, ono, bio u nju zaljubljen drug iz odeljenja njenog brata, i onaj čudni čovek što došo jednom za fiću, al kako vreme odmiče ona sebi sve lepše i lepše izgleda u prošlosti, dok se slika konačno, malo po malo, besomučnim štelovanjem gladnog ega za sjajem ne poklopi sa Monikinom. A posle ko da je razuveri.

Al da ne grešimo dušu ima i pravih Monika Beloluči al kojima se nekako prišljamčilo to lol u novom prezimenu da ih podjebava i da im se smeje u lice kao i ono od čega su toliko bežale. To su po opštem verovanju one nedostižne, visokih kriterijuma što lakiraju... ustvari ne, sad se nadograđuju nokti, pa onda ti nokti nestanu negde u vihoru prohujalom, zameo ih vjetar, a ostanu prsti što smrde na luk, jer gle, naučiše očas posla da beloluče za muža seljačinu. (Što bre seljačinu?)

Al, u principu, ko ih jebe, što se nisu dale Bajagi kad im čovek lepo pevo preko Čorbe Ja sam se ložio na tebe, sad bi išle u Istru na more, i jele buštrige i šaćule kod Ćića, mada bi morale kući da slušaju Alu, pilule za lilule i tekilu gerilu, al bolje i to nego paPRIka: sisata, guzata, kurtovka, šilja, lomna u struku dok ih ljušti razvija desnicu ruku.

Monika Beloluči - E šta mi bi da se prevarim pa da dođem ovde, prevede me na foru kao snimaš film, pa bre domaćica sam obična postala, vaš rob, samo skupljam, perem, peglam, čistim, kuvam, spremam za sve vas... Eeee a kad sam bila mlađa izgledala sam bre ko Monika Beluči, šta izgledala, bila sam ustvari Monika Beluči, a sad sam ovde u Mokrogradu, u dalekom gradu čuvam ajvar da ga ne ukradu...

Emir Kusturica - Dobro je Monika, dobro je ba, nije ti loš taj monolog za film, aj samo tiše, beloluči tu papriku brže, evo ih gosti, ide Dodik, a znaš da on voli baš zabelolučene...

23

41 : 11

Broj ispod 100%

Leo_Messi 2010-10-02 12:26:55 +0000

Broj koji se nikad nije pojavio na fejsu kod kvizova tipa "Koliko si delija/grobar?", "Koliko si Srbin" i sl.

Milorad : Ček, ček evo ga "Koliko posto si Srbin?"

1. "Koji ti je omiljeni klub?" -Crvena Zvezda
2. "U kojoj zemlji je najlepše živeti?" -Pa u Srbiji, naravno
3. "Čije je Kosovo?" -Naše, naravno
4. "Nabroj 6 igrača fudbalske reprezentacije Srbije" -Žigić, Stanković, Krasić, Vidić, Tošić, Rukavina
5. "Gde živiš?" -U Trbosilju

Idite na rezultate

Čestitamo sine, 100% si Srbin, zajebo si i cara Dušana, a ni Sveti Sava ne mož' s tobom da se meri...

4

54 : 17

Muda od labuda

viplakonza93 2011-10-18 23:49:27 +0000

Izraz kojim dajete negativan odgovor osobi koja od vas nešto traži a takođe želite da mu nabijete na nos sve one razloge zbog kojih nemate ono što traži. Dosta je zastupljen u Južnoj Srbiji.

Nakon napornog dana muž dolazi kući kao i uvek u vreme ručka. Onako iznemogo i gladan obraća se svojoj ženi.
Milorad:" Zdravo, ženo. Ima li nešto za jedenje?"
Živadinka:"Ima, muda od labuda! Dva meseca ni dinar od platu nisi doneo u kuću. Samo ispijaš pivo i maješ se po kladionide s one tvoje budale. Nemamo pare za vodu i za struju a ti me pituješ koje će jedeš..."

2

25 : 5

Autostoperi

Krusevac geto bre 2011-05-03 01:01:06 +0000

Nova emisija na Pinku koja za cilj ima da smanji srpski rod. Normalan Srbin će, u nadi da će se pojaviti na televiziji, stati svakom autostoperu. To dovodi do povećanja autostopera ubica, jer je to novi unosniji posao: opljačkaš, ubiješ i gotovo.

Najnovije vesti RTS: U selu Donje brijanje, nedaleko od Leskovca, zabeležen je nezapamćeni zločin. Seljak Milorad se vraćao iz njive na traktoru i, primetivši čoveka sa kamerom kako autostopira, zastao u nadi da će se naći u emisiji "Autostoperi". To će se pokazati kao loš potez. Ubica, koji je kasnije identifikovan kao seoski silovatelj Milojko, ga je, dok je ovaj vozio, udario lubenicom koju je ranije Milorad pokupio sa njive, da bi kasnije iskoristio i priliku da ga siluje, što dokazuje i tvorevina od džaka koja liči na kondom, ispunjena spermom. Milojko je kasnije na saslušanju priznao zločin rekavši da je ideju dobio gledajući gore pomenutu emisiju i diveći se voditelju Andreju Maričiću. Kako RTS nezvanično saznaje direktor Pinka Željko Mitrović je sa oduševljenjem prihvatio vest i ozbiljno razmišlja da Milojko zameni Andreja Maričića na mestu voditelja. Mitrović je rekao da, pošto su se završile emisije poput Dvora, VB... trenutno nema tu gledanost, i nada se da će ovim potezom doneti mnogo više gledalaca jer će emisija zaintrigirati gledaoce, čak toliko da će uvesti i mogućnost glasanja na pitanje " Da li Milojko treba da siluje njegovu gošću?".

3

20 : 11

Ostavinska rasprava

Johnny Kurajber 2012-04-27 12:10:26 +0000

Sastanak nekolicine rođaka odmah nakon klanja zajedničke svinje, sa ciljem da se utvrdi kome koji deo iste pripada.

Milorad: Skupili smo se ovde, da ravnopravno podelimo našeg nedavno preminulog Bucka, na ravne časti. Živorade imaš reč.
Živorad: Pa 'vako. Nas je četiri, a svinjče je jedno, te stoga moramo da podelimo tako da svi budemo zadovoljni. Pošto sam najstariji, ja biram prvi i uzeću plećku. Mnogo volem meso sa plećke i kako ga stana špikuje, prste da poližeš.
Milutin: A zar ne bi trebao ja kao najmlađi da biram? Na mlađima svet ostaje. Oću ja plećku.
Živorad: A šta će bre tebi? Nit' si ženjen, nit' znaš da spremiš. Ti možda ništa i ne dobiješ, kad ćaš svakako ručavati kod nas.
Milutin: Hoću moj deo, nećete da me prevarite.
Zare: More da nastavimo mi, a ja kaparišem but i rebra. Volem pečen but, a rebarca mi trebaju za pasulj.
Živorad: Svakako. Tvoja žena Zare pravi najbolji pasulj u čitavom selu.
Milutin: Ovo je diskriminacija. Zato što sam samac, vi me diskriminešete. Nisam se još oženio jer prvo hoću fakultet da završim.
Živorad: Niko te, što reče, ne distiliše, ali mora red da se zna.
Milorad: Da nastavimo. Ja ću leđa, podlakticu i kolenicu.
Živorad: Slažem se. Jedva čekam da Milunka napravi one njene kotlete čuvene.
Milutin: A ja. Šta meni ostaje?
Živorad: Ti'š dobiti mozak. Taman studiraš pa će dobro da ti dođe, da pojačaš pamet i završiš fakultet. Da te onda priženimo pa da dobiješ i papke.

16

70 : 11

Žene su kao vino

Džonimir 2013-06-10 21:57:31 +0000

Dvosmislena izreka. Jelte, vino što je starije to je bolje, al' ne leži vraže. . . Staro vino najbolje udara u glavu, a tako je isto i kod žena.

-Milisave, operi veš, sudove pa idi za decu do vrtića i uz put mi uzmi one krilate uloške. . .
-(U sebi) E, Milisave crni Milisave. . .Lepo mi je pokojni deda Milorad govorio da pravim decu vanbračno i da ih priznam posle, a ja konj mislio skupo. Kurac skupo! Ja se oženio pa em skupo em glupo. . . (Na glas) Oću, oću golubice. . .

0

22 : 6

Stara koska

TQ 2011-08-31 02:59:35 +0000

Izraz koji se u sportu koristi za dokazanog, prekaljenog asa na zalasku karijere koji svojim iskustvom nadomešćuje nedostatak brzine, hitrosti...

- Vidi Bodirogu šta napravi od Entonija! Eeee, moj dečko, džaba ti brzina, Bodiroga je stara koska!

- Gledaj Del Pjera šta radi, kako čovek igra sa 4 banke, stara koska!

- Šta se busa onaj Milorad da može da igra zadnjeg veznog u Crljencu, čovek ima 120 kila.
- Jeste, ali iskustvo je to, igra kao stara koska.

0

9 : 3

Juvitana kašice

Krešimir 2010-04-22 23:21:29 +0000

Dijetetski obrok za odojčad i malu decu koji je kriv za gojaznost većine očeva u postporođajnom periodu.

- Milorade, uzmi nahrani malog, izgleda da ću se zadržati na poslu.
- Dobro, dušo.

Sledeći kadar, Milorad vs. mali na jednu teglicu Juvitane:

- Ajde mali, zevaj... Mmm, otvori ta usta, tako... Ček, ček, ne prosipaj to bre, neko bi to sa apetitom smazao odma'...
- Ta-ta, ta-ta... Daaaa... brr...brrr... :izbljuv kašice Miloradu u oko:
- E, pa znaš šta... Jel nećeš? Dobro, ima ko 'oće... Njam, njam... mmmm... piletina sa pirinčem i još ne moram da se mučim da žvaćemmmmm...

2

62 : 6