Pokazatelj starenja kod ljudi.

Mali si i tek otkrivaš svijet oko sebe. Sve te zanima i sve bi da vidiš. Istraživačkim koracima često prelaziš preko crvene linije slobode, morala ili dobrog vaspitanja. Kada se to desi, tu su oni da te vrate na pravi put. Tvoji roditelji.

Kako to rade? Strahom. Previše si mlad da bi razumio i prihvatio stvarno objašnjenje, a i ta objašnjenja traže previše vremena. Otac je prezauzet posmatranjem komšinice Dragice kako se guzi dok širi veš, a majka nema dovoljno obzira zbog trač-partije sa drugaricama. Sve što možeš da dobiješ od njih je par rečenica filovanih imaginarnim strahom, koji ostavlja posledice za cio život.

Kasnije, kad dovoljno sazriš i shvatiš da se roditeljska horor-upozorenja neće ostvariti, ipak se u jednom momentu zapitaš šta bi bilo kad bi se u nekoj paralelnoj stvarnosti sve to zaista i obistinilo.

Kad nov, mlad i entuzijastičan radnik dođe na svoje prvo radno mesto i krene da sve radi kako treba, pa i više od toga verujući da ispravno postupa i da će na taj način napredovati u toj istoj firmi.
U realnosti, ispašće Marsovac koji nikome nije jasan, ali ko ga jebe, tovari na njega sav posao i obaveze (bar ono što se ne plaća, otprilike sve) kad već voli da radi. Dok ukapira koliko se sjeb'o i da oni koji prstom ne maknu prođu bolje od njega, gotovo. Upao je u Vrzino kolo, dobio je glas čudaka koji to voli i polako ali sigurno gubi i entuzijazam i želju da uopšte nešto i poradi. Ako može da se ikada izvuče.
Dakle, radni narode, pamet u glavu i dupe u stranu.

Омиљена васпитна метода свих шефова, и уопште људи који су на вишој и бољој позицији од нас самих. Најпре те шармира и обори с ногу, па те на фин начин натера да станеш на његову страну, а онда те намести како му одговара и прцање може да почне. Прво те окује у звезде, стави на пиједастал, произведе у своју десну руку, а онда те ако закажеш, ситно меље правећи кратке паузе, чисто да не заборавиш шта си и шта си себи дозволио, сажваће те, испљуне, а после само можеш да се сликаш. Врло ефикасна и примењива метода.

Odavanje poštovanja nečijoj mašti i efikasnosti u pronalaženju pogrdnih epiteta i nadimaka. S obzirom na naslove knjiga radikalskog vođe i njegovu maštovitost, izuzetno velika počast .

Ah da....
Majka svome 22. godisnjem sinu:
- Pogledaj se na sta licis lenja bubo!!!!
Kada ces vec jednom da uradis nesto u svom zivotu?!
- Ae kevo ne smaraj....
(I pritom otvoris novu flasu piva zubima da bi pokazao kevi kako si mocan i uz trosenje trocifrene cifre kalorija,uz veliki napor uspevas da pomeris prst nadole,na "NEXT" dugme na daljinskom i prebacujes na SportClub na kojem je prenos Indijan Wellsa i Novaka Djokovica u prvom planu...)
-Pogledaj samo Novaka!!Tako mlad,na vrhu je,svet mu je pod nogama,sportista!!Sam zaradjuje svoj dinar!!A sta ti radis?!?!?Nikada neces nista postati!!!!
I zatim ti nasilno uzima pivo iz ruke i odlazi da ti spermi sobu...
- Pfff....(BRRP*)Jebes njega,pocece mi serija...."
*Zvuk podriga

Lik koji zna osnovne akorde na prva tri praga (oni bolji imaju veći repertoar hvatova a umeju i da zasoliraju). Većinu pesama u pop i rok muzici (a pogotovu u ex Yu-rock muzici) moguće je odsvirati i uz poznavanje svega par desetina osnovnih akorda (Durovi, molovi, po neka sedmica).

Ambiciozniji priučeni gitaristi trče da okupe bend a oni skromniji vucaraju akustaru po kampovima & kućnim žurezama uz neizostavnu rok liru i gomilu drugih pesmarica. Ako ume iole pristojno da peva i ima osećaj za štimung, omiljen je u društvu i kod devojaka. Ako ne, puste ga da odsvira stvar/dve koju "svi znaju" pa ga onda diskretno zamole da ipak skloni gitaru, ili je da u ruke nekome čiji repertoar je širi od "Tad sam bio mlad", "Alkoholičarke", "Balkana"...

Najveća noćna mora priučenog gitariste je apsolutni sluhista

Odgovor nadrndanom komšiji koji prigovara zbog laveža psa.

Sprava čija je osnovna namena stavljena u drugi plan. Veoma popularna u našem narodu jer predstavlja statusni simbol. Omiljena spravica svih praznoglavaca koji misle da će ih ona načiniti lepšima i moćnijima nego što jesu. Nekad u "onim" kafićima možete videti više telefona, nego ljudi. Zašto? Zato što nalickani majmun obožava taj čuveni ritual vađenja mobilnog telefona (jednog, ili više njih) iz crne torbice, tzv. "neopederuše". Ukoliko ne ponese tu torbicu (šanse da se ovako nešto desi ravne su nuli), nalickani će tu istu spravicu (u mini izdanju) izvaditi iz desnog džepa uskih pantalona i staviti je na sto gde se još nalaze cigarete, upaljači, kljucevi od stana, podruma, automobila... Zbog malog sočiva koje se obično nalazi na poleđini telefona, ova spravica im je postala ubedljivo najjači dokaz da su jebali neku napaljenu ziljavušu.

Odgovor na sva moguća pitanja.
Jednom prilikom, kad sam još uvek bio mlad dečaćić, baba u busu me je startovala nakon što sam joj ustao sa sedišta (čitaj, mentol) sa pitanjem kako sam tako vaspitan i naučen da poštujem starije, a u istom momentu je neki matori čilos sa sedišta ispred odgovorio da me je verovatno kaiš tako vaspitao. Nakon nekoliko dana razmišljanja i menjanja slajdova mog života, od zigota, pa na ovamo, uverio sam se da je to možda i istina. 'ajd sad da ne kenjam, nisu me baš lešili ćale i keva, ali bilo je situacija, nije da nije, iako su njih dvoje non-stop tvrdili da je sve stvar razgovora i poznavanja psihologije deteta. Kak'a kurčeva psihologija, samo bre kaiš u ruke i razvezi po dupetu kao onaj ganci što lupa bubnjeve u Dragačevu!

Lik iz "Super Mario Bros-a". Onaj na kog prvo naletiš kad igraš "Super Mario Bros". dugo godina su se igrači Maria pitali šta bi on trebalo da predstavlja. Neki su mislili da je majmun koji hoda natraške, neki su mislili da je to izmet sa očima i nogama, a najinteresantniji naziv (makar meni) je bio "trouglić" (!?). Međutim, kad je Nintendo počeo da pravi igrice sa boljom grafikom, i kad je još izašao i crtani film, onda se videlo da je Goomba ništa drugo, nego pečurkica sa namrgođenim izrazom lica, crnim cipelama i dva izbačena donja zuba.

Goombe se predstavljaju kao neki mali narod koji je nekad živeo na slobodi i u harmoniji, ali ih je Kralj Koopa (onaj zmaj što se pojavljuje na kraju svakog "dvorčanog" nivoa) pokorio, i od tad je njihov zadatak bio samo da unište Maria i njegovu družinu. Ali i dan-danas nisu uspeli.

1. Ljubav na prvi profesionalni ugovor.

Mlad si, supertalentovan si sportista. Ne primećuje te ni jedna riba zato što si po njihovoj proceni ružan. Potpisuješ ugovor sa klubom(poželjni su Partizan, Zvezda, Ofk ili Rad). Odjednom primećuješ kako ti se javljaju one što te do juče nisu ni gledale i ti se smuvaš se sa jednom od tih. Onda ta devojka naravno svima priča kako te naravno "voli", kako nije sa tobom jer si sad popularan, kako te pre nije videla jer te je gledala kao druga.

2.Ljubav na prvo bildovanje i uzimanje hemije.

Mršavko si, zezaju te u društvu, devojke te ne gledaju. tačnije devojke te prozivaju zbog tvog izgleda, dok ti ne pukne fil i ne kreneš u teretanu. A pošto si sitan tu dolazi hemija. Posle više od 6 meseci si nagruvan. One koje su te do juče prozivale sad se pale na tebe, imaju tvoj slike tvog sexy tela, jednostavno sad se otimaju oko tebe. Drugim rečima one te "vole" sad.

3.Ljubav na prvi motor,auto.

Nemaš puno drugova ,drugarica , ali lepo živiš. Devojke te ne primećuju. Onda jednog dana ćale ti pokloni R1. Voziš se krajem i odjednom krenu da te mole da ih provozaš jedan krug. Od tog trenutka one ti postaju najbolje drugarice, a jedna koju odabereš postaće ti devojka, pošto te naravno "voli".

4. Ljubav na prvo javno obraćanje sa burazerom koji je vrlo popularan sportista.

Mlad si, burazer ti je prvak sveta u tenisu,kaptiten u fudbal, jednostavno popularan sportista. Jednom gostuješ sa njim u nekoj emisiji, izadješ na TV-u. To devojke vide i počnu da drže tvoje slike na FB-u,da stavljaju statuse kako ne mogu da žive bez tebe. Onda nekako nabave kontakt do tebe. Neka i uspe da te smuva. Po kraju se hvali da je sa popularnom osobom, a tebi govori kako te "voli" kako je ne zanima što si popularan, da si joj bitan samo ti, a ne slava.

On ume sve. On je najbolji, nenadjebivi car i nikada mu nije teško da ti ukaže na to koliko je on superioran u odnosu na vas smrtnike. Kada igrate fudbal imate priliku da vidite kako bi izgledalo kada bi se Ronaldo i Messi spojili u jedno. Kada igrate basket sramota vas je u ime Dzejmsa LeBrona, a ako se kojim slučajem nadjete u situaciji da ga vidite u izvodjenju teniske magije shvatićete da Djoković nije nepobediv, on samo nije naišao na pravog protivnika. Naravno, njegova umeća prevazilaze sportske veštine pa tako on studira dva faksa i na oba ima prosek preko 9, svira klavir i gitaru, u slobodno vreme slika i piše poeziju i naravno - jebe. Iako je mlad, on ima toliko jebačkog iskustva da je velika verovatnoća da je opštio upravo sa vašom majkom.

Antologijska telefonska zajebancija sa početka 90-ih. Jedan lik jebava čuvenog Stojana Erića iz V. Šiljegovca kod Kruševca i njegovu ženu. Inače,ovo je prava stole vole zajebancija, original. Kasnije je nastao Stojan majmun sa balkan boyem,po uzoru na stoleta. Zajebant naloži stola,ovaj mu psuje miša u duvar,familiju,dete od kilo, familiju u pičku. Za razliku od Stola Majmuna,Stole vo iznosi strašne pretnje na račun zajebanta. Zajebant se lažno predstavlja kao neko od poznanika ( Brazilko,Mića Aljinac,Mića Voskar),psuje mu ćerku Cacu, iznosi lažne vesti za Igora (ruski dobrovoljac, cacin dečko). Često tovari stola koji je glup kao kurac i koji jedva čeka da mu opet opsuje familiju, ili dete u pičku. Jako legendarna zajebancija, po meni jača od majmuna.

Oko pola pet noću, roditelj, tebi - primernom detetu, bane u sobu, upali svetlo, prodrma te iz najslađeg sna, sedne na stolicu i obrati se ko Mlađan Dinkić: ''Zovi onog majmuna da se tornja kući.''
Objašnjenje: Onaj majmun je tvoj burazer (aka. neprimerno dete) koje ne zna da se vrati kući sa pojila.
Nema veze što i ćale ima njegov broj mobilnog, suština je u stvaranju aure jeze i straha preko portparola, što je osnova dobrog roditeljstva.
Uveliko svanjava, buraza pijanog ko guja dovoze na skuteru dva druga, čime je celi ćalov plan miniran; jer buraz trenutno ne zna ni da je napravljen, a kamo li da je živ, ti ne treneš ni oka te noći; ali je bar brižni roditelj zadovoljan jer je ukaro pevca u avliju pre zore.
A onda neka se komšiluk spremi za kukurikanje matorog pevca...

Čovjek koji svakodnevno koristi vazelin, a nije peder...

Čovek koji ima govornu manu koja podrazumeva da ne može tj.ne zna izgovoriti slovo Ć.

Ruku na srce, ovaj vid zapošljavanja ima dobru i lošu stranu.

Pozitivno je to što neko mlad, vredan, odgovoran ima priliku da dobije posao u svojoj struci, a da pre toga ne mora prodavati novogodišnje djakonije po zabačenim ćoškovima, od kojih mi jele večito mirišu na smeće, barut i penzionersku kaku.

Na drugu loptu, stvar koja je u korumpiranim sredinama pustila debele korene pa se sirovina iz fotelje ili drugog radnog mesta plazi školovanom kadru koji čeka odgovor na pet-šest krvavih godina života provedenih po visokoobrazovnim ustanovama. Poenta je u tome što se taj isti talog društva nimalo ili vrlo malo razume u svoj posao, da bi se na kraju cela država iščudjavala zbog čega se pravi ogroman kolaps firmi.

Glavni seoski frajer je citavo vece neaktivan,i ima starijeg hiperseksualnog brata koji izigrava alfamuzjaka.GSF postaje aktivan kada u selo kod rodbine dodje neka lepa devojka iz grada,a SHB je stalno aktivan i pod gasom.Nebitno da li je ona ili nije sumnjivog morala,streberka ili duduk ona mora biti barem na jedno vece sa GSF.On je najcesce vrlo mlad,ali je zbog svoje izuzetne lepote proglasen ni kriv ni duzan za naj frajera.Njegov stariji brat ga gura u svet flerta i seksa i obavezno pre nego sto se bilokoja(narocito gradska devojka)smuva sa njegovim mladjim bracom lepotanom on mora da je proveri.Ako je fuksa on je prvo proba,a posle prica bratu kako je fuksa,ako je fino celjade iz fine kuce to prepusta bratu.

To je ona posebna ljubav karakteristična za jedan deo ženske populacije i dobar deo estradnih ličnosti koje vole da budu okružene životinjama. Evo i kako: