Fataliti odjeb hejterima, koji iz paučine lenjosti svoga ziljavog uma, palacaju jezicima na sve što je neko drugi postigao, i natakarenim raspoloženjem omalovažavaju svaki napredak, bilo lični ili društveni. Golumovskom zavišću tiho priželjkuju isto ono što geringovskom demagogijom na sav glas poriču i obezvređuju, jer jebemu mater, dosta je lakše biti baja koji sobaljuje pičiće u svom imaginarnom svetu, makar taj svet bio slabašne konstrukcije kao koštano tkivo kuka babe od dobrih metar kila, nego protrljati krmeljive oči i suočiti se sa realnošću da si prokurcao mnoge šanse i omašio mnogo zicere, protrljati oči uma koji je sve to iskonstruisao kako bi sakrio strah od suočavanja sa zajebanom stvarnošću života. I dok ispred seoske birtije pripoveda kako je kao mlad fudbaler '88. godine u Kupu SFRJ asistirao centarforu svog seoskog kluba da postigne gol Crvenoj Zvezdi, ili kako je bio verovatno najtalentovaniji matematičar u svojoj srednjoj školi, strast mu seva iz očiju kao vrh cigarete Sarajevske Drine dok je zagriženu pod brkom steže već oronulim zubima, kriveći čitav svet oko sebe zbog propasti svog talenta, ali zaobilazeći druge važne preduslove uspeha - rad i trud.
Sudbini je pljunuo šlajmaretinu u lice, vazda ožderan od šećeruše prodrkao je najlepše dane mladosti, upropastio život žene koja mu je rodila decu i za vjek' vjekova sjebao sebi šansu da se izvuče.
- Jeb'o ti svoj fakultet, ja da sam samo hteo ja bi' završio tri fakulteta, ali nisam.. Nego ovako mi ćeif da pijem i mezim pileću salamu ispred dućana... :rok, rok:
- Ja da sam hteo da ti jebem mater, mog'o sam do sada triput, ali mi ovako ćeif da tuguje za mojom kurčevinom. Ajde odjebi u skokovima afričke antilope, idi vidi da l' sam napolju!
Trenutak kad ti dete priredi iznenađenje pa upoznaš tri odjednom -devojku tvog malog nezrelog klinca koja će mu biti buduća žena zato što je u blagoslovenom stanju.
-Tetka pa čestitam! Čujem da si juče upoznala kinder snajku a? Pa lepo,mada mi je Joca još mlad za ženidbu,nema stan i posao,a i faks završio nije, al rešićete ti i teča to nekako...
- Nidžo sine nemoj i ti da me zajebavaš,ljubi te tetka.
Ili se može nazvati pokušaj spavanja. Šatro spavanje. Radnja koja je u 99,9% slučajeva neuspešna i na kraju završi neobavljena. Al jebiga brale, sam si kriv što nisi učio škole i zaposlio se u gradskoj čitoći.
Dolaziš kući, 7 sati ujutru. Žena na poslu, deca otišla u školu. Jedva ulaziš u stan. Em si umoran ko pas, em pijan jer si malo navratio do kafane na povratku kući. Nekako uspevaš da se dovučeš do kreveta i nadaš se odmoru. Zasluženom odmoru. Ali... Uvek to „ALI“ mora sve da usere. Nećeš se naspavati druže.
Zuuuuuuuuu! Zuuuuuuu! Zuuuuuuuu! Skačeš iz kreveta na koji si legao pre 2 minuta i krećeš u lov na komarce. A njih ko za inat nigde. Tražiš ih 20 minuta, lupaš peškirima po zidovima, ali kurac, nema ih. Jebeš im mamu i sve redom ali ih ne pronalaziš. Jebeš i sebi sve redom zato što nisi kupio mrežice za prozore da ta gamad ne ulazi. Al ipak nekako batališ komarce i odlaziš u krevet jer si sad još umorniji.
Ahhhhhh konačno mir. U vidi Lisa Ann pored bazena i to gola. Blago meni. Saću da te karam Lisa! DING DONGGGGGGGGG!!!!! Kurac ustaješ iz sna u koji si upao pre 5 minuta jer neki majmun zvoni u pola 9 ujutru na vrata. Otvaraš, a ono tvoji "najbolji prijatelji" Jehovini Svedoci. Kulturno im se najebeš mile majke i zalupiš im vrata. Misliš u sebi „konačno mir i mogu da spavam“. Ležeš.
Posle 15 minuta osetiš nešto smrdi. To te digne iz kreveta. Osećaš da nešto gori, miris nekog dima, neke paljevine. ID’ BRE ŽENO U TRI LEPE, NISI ISKLJUČILA ŠPORET!!! Nekako ugasiš tu vatru sam jer ti bilo glupo da za to malo zoveš vatrogasce. I sad još umorniji od svog tog trčanja levo-desno padaš u krevet.
Ležiš tako al kurac.......... sad ne možeš da zaspiš. I taman krenu oči da ti se sklapaju kad ono napolju čuješ neki udes. Kola se skucala u banderu. Sirene policijskih i kola hitne pomoći na sve strane. TINU-NINU! JEBEM LI TI MATER SAD SI NAŠO DA SE SKUCAŠ, I TO BAŠ PRED MOJOM ZGRADOM!- psuješ ga sa terase. I odeš da spavaš. Sad ti je već jasno da nećeš ni spavati jer je već 12 sati. Krećeš u poslednji pokušaj.
Ležeš i kroz glavu ti prolaze sve slike ovih jutarnjih dešavanja. Psuješ ih sve redom. Al odjednom ih više ne vidiš. Zasp’o si. Bum! Otvaraju se vrata i deca banjavaju u stan, kao lopovi u banku u holivudskim filmovima. Gotova škola tata!!! Sav nervozan lupaš se u glavu jer nećeš da se dereš na decu i ustaješ iz kreveta. Ništa od spavanja, sad je definitivno.
Deca odlaze u svoju sobu da rade domaći i igraju kompjuter, a ti izlaziš na terasu i urlikom Tarzana progovaraš: JEBEM TI TREĆU SMENU!!!
Definicija za Mizantrophy
Poslednji adut kada preko telefona u kasne sate umesto kćerke dobijete majku, koja je u datom trenutku potrebna koliko i airbag na pogrebnim kolima.
- Jeko ja sam, dođi odma do bulevara osto sam bez dinara, a onaj majmun Cane me ispalio...
- Gospodine koga vi trebate? Jel znate da je tri sata... bože me oprosti...
- (Muk) To ste vi gospođo Perišić. Raša kraj telefona. Izvinjavam se što zovem u tri ujutru. Neverovatno, ali imate isti glas kao Jelica...
- Ah da.. to mi svi kažu, hihi. Evo odmah ću da probudim Jelicu, hihi...
Višenamensko borbeno sredstvo upotrebljivo kako u ratnim tako i u mirnodopskim uslovima.
Mina koja čeka na dnu strane.
Neoboriv argument.
Klauzula koja će i od spiska namirnica za nedeljnu nabavku napisanog na parčetu toalet-papira načiniti pravosnažnu i izvršnu ispravu.
Korektor koji prikriva svako sranje.
Zamena za tendersku ili konkursnu dokumentaciju, obrazloženu rang-listu, dokaznu građu, naučno obrazloženje…
- Si vid`o komšija, što su kupili plastičnog sneška od tri miliona evra za trg?
- Vid`o, nego šta. Mlad si ti, sve ti je to, što bi rek`o Moša Pijade, SF SN. Na teret narodnog veselja.
Svaka kladionica ga ima, osoba koja je u kladionici duže nego sto ona radi. To je najčešce covek srednjih godina od propalog studenta do neoženjenog muskarca u kasnim godinama. Ne izlazi iz kuće bez cigara koje kupuje od kevinih para. On je sve video i sve je prošao bez obzira na godine, zna kvote u svim kladionicama, stalno izlazi na tiketima iako često pozajmljuje pare pa i od tebe. Uvek ima nove priče tipa falila mi je jedna utakmica za 500 000 dinara ,naravno primili su gol u 90.-om minutu. To je osoba koja se kladi na sve moguće sportove jer ih prati dugi niz godina, a ako mu daš da pogleda tvoj tiket obavezno se nasmeje jer je on za boga iskusan i mora nesto da doda. Ako ga pitate sta radi u zivotu uvek je neko drugi kriv. (ako je bio sportista povreda, ako student profesori, zena i slicno ) Obavezno ima neki nadimak.On retko zna necije ime ,za njega si ti samo "mali" , a starijim likovima se obraca sa "brate" .On je najveci jebač bio kada je bio mlad ili sad ,priče izmišlja u sekudni, uvek kaze za utakmice koje su se vec završile da je on znao ili da je već reko da će tako da se završe, iako se nije kladio na njih. Ako je slučajno izašao na tiketu držaće ga u dzepu i hvaliće se njim dok ne izadje na sledeći.
Ti: (ulazis u kladionicu srecan jer dižeš pare od prošlog tiketa i uplaćuješ novi)
On: mali ,dodji ovamo da vidim sta si igrao.
Ti : (daješ mu prvo tiket koji je prošao)
On : Lil iz 2 u 1 !!!pa jebem im šve sto imaju kad nisu mogli da pobede onaj Le Mans iz druge lige u kupu...jel znaš ti da sam ja pao za 450 hiljada na ovaj usrani Lil ,pa oni nisu mogli da predju pola protiv Le Mans-a, a sad našli da pobede kad su imali 3 uzastopna poraza kod kuće.
Ti : (pokusavajući da ga odjebeš) ma imao sam sreće...
On : Daj da vidim šta si sad igrao ?
Ti : (vadiš mu tiket i gledaš ga )
On : (iskusan smešak na licu,pali cigaru ) pa jel stvarno misliš da prodje?(duvajući dim u tebe)
Ti : pa ja se nadam , prošli put sam samo pao na Arsenal igrao sam iz x u 1 a bilo je iz 1 u 1...
On : on pa naravno da je bilo iz 1 u 1 kad igraju kuce protiv čekićara koji nisu pobedili u gostima još od 16. -og maja , vi današnji klinci nemate pojma da se kladite...
Plus!!! Oblik ocenjivanja kvaliteta priloženog materijala na sajtu Vukajlija. Naizgled mali i neizražajan, ali nekako gromoglasno odjekne kad ti ga upute kuvajlija ili plavanjac.
Zli španski telenovelistički jezici stižu i u ove prostore. ..Nagađa se da će jednog dana plavanjac stati pred kuvajliju i reći:Ti si moj ćale, il če bude:Luk, I’m your father...Samo se kuvajlija izrazio o svojim godinama, a plavanjac nam je podmetao neke slike iz mladih dana-ne znamo ni koliko je mlad...to be continued...
Scena o kojoj svaka persona sanja,a retko koja to i doživi.Mužijaci i ženke taj ulazak doživljavaju potpuno drugačije,ali sve se svodi na tudje misli kako bi kresnuli osobu koja ulazi.
Muški ulazak.Radnja je u kafani ''Kod Džoa''.Vrata su dvokrilna i rebrasta.Kafana je puna dima,muzika svira Seherzadu Esada Plavog. I odjednom ulazi zavodnik egzotičnog(špansko-meksikansko-brazilsko-madagaskarskog) porekla.U beloj košulji,širokih ramena,ima bujnu crnu kosu,kao Banderas u Zoro-u i ''kres'' bradicu.U kafani nastaje poplava,jer se tu nalazi čisto žensko društvo.Sve su ovlažile kao Bramaputra i Gang u doba monsuna. On upućuje jedan pogleda ka njima i odmah dolazi do nesvestice poplavljenih devojaka.Nastavlja svoj filmski ulazak i korača kroz ''Džoovu'' kafanicu, a sa strane se samo čuju uzdisaju i skvirtovanja.Za to veče ako ne zbari 5 riba,on to smatra propalim izlaskom.
Ženski ulazak.Ženski ulazak se svodi da to da se ona utegne u neko 'aljinče i kad udje u kafanu,obavezno pogleda u svoje štikle i samo osluškuje komentare napaljenih pivoija,kojima pantalone postaju sve tesnije i tesnije.Ona je toliko dobra da mlad mesec pretvara u pun. Ona dobija brojeve telefona i samo gužva papiriće,boli je tukson za sve,ona je došla da popije piće i da se izreklamira.Papiriće gužva zato što je riba i udaće se kad ona hoće,verovatno u 35,eventualno 40.
Obilato preklapanje reči za naglašavanje najrazličitijih osobina.
-Sinonimi skromne inteligencije:
Glupak, budala, idiot, kreten, debil, retard, zaostali, majmun, ovan, gusan, šeširdžija, zamlata, mlata, kobila...-Sinonimi ružnoće:
Gabor, ružnaja, grob, daskara, dupe, kurac, propali abortus, čudovište, zver, glavni neprijatelj ogledala, talibanka, albanka.-Sinonimi za prostitutku:
Kurva, prodavačica ljubavi, fuksa, profuknjača, trotoarka, kamenjarka, podrumara, asfaltara, auto stoperka, žbunarka.-Sinonimi za plašljivost:
Pička, cava, feget, beskičmenjak, mamin sin.
Mlad i perspektivan fudbaler, najbolji u generaciji, odlazi u inostranstvo uz pomoć menadžera koji je obično neki diler ili automafijaš iz grada (inače poznatog po svom stajlingu: crne cvike - popularne "brze", kožnjak i naravno kajla, ili čak više njih).
Odmah potpisuje prilično unosan ugovor za njegove dotadašnje uslove i postaje glavna ikona svoga rodnog grada (idol svih fudbalera iz okolnih sela). S vremena na vrijeme svraća u svoj rodni kraj da pokaže svoj novi Audi A8 i svoju markiranu robu. U medjuvremenu, upoznaje extra ribu o kojoj nije mogao ni da sanja i naravno čini sve da joj udovolji. Večerice, putovanja, haljinice i parfemčići su naravno neophodni da bi se takva riba zadržala..
Nakon seljakanja po posudbama i shvatanju činjenice da ipak nije novi Leo Messi, vraća se u svoj rodni grad i postaje glavni igrač FK "Tri Jablana" iz Jazovca koji se takmiči u četvrtoj područnoj ligi, divizija jugoistok. Audi A8 biva zamijenjen Golf dvicom, boja trule višnje, '89.godište, extra riba - 16-ogodišnjakinjom iz rodnog kraja.
Budžet popunjava sezonskim poslovima poput kupljenja šljiva, branja jabuka i sl. da bi djevojku mogao da izvede na piće.
Na kraju karijere postaje trener kluba u kojem je proveo zadnjih deset godina, nabacio je 15-20 kila, propio se i živi kao samac u staroj porodičnoj kući.
Student koji se sa vikenda vraća u grad, natovaren do zuba da izdrži mesec dana. Torba je obično ojačana svim mogućim sredstvima, pošto unutra ima više tegli nego u bilo kom prosečnom špajzu.
Cimer ulazi u stan malaksao, sav oznojen i iscrpljen...
Andrija: "Brate, šta ti je, izgledaš kao da su te goli crnci jurili!"
Milan: "uffff, ništa me ne pitaj, opet je onaj majmun na 30-om ostavio otvoren lift, pa sam morao stepenicama gore pod punom ratnom opremom!"
Andrija: "Auu, brate, evo pivo da se okrepisš malo!"
Raditi neki potpuno nepotreban i beskoristan posao, koji je već odavno odrađen.
- Joj baba nije mi dobro. Ubio sam se k'o letva.
- E moj sinko mlad si poč'o da piješ. Hoćeš da ti baba napravi sendviče sa onom gadnom podrigušom da se ispovrćaš?
- Džaba soliš more baba, ne putu 'vamo, već sam tri pegle bacio.
Na ovim prostorima poodavno prihvaćeni idiom za kakav nepotreban ili suvišan razgovor. Produkt blebetanja koji nema ni glave ni repa, niti kakvog smisla. Čista nebuloza - što bi rekla rendom vokalna umetnica na prozivku svoje jednako sisate koleginice-suparnice da je ugradila svinjsku mas' u čvabalo. Predmet razgovora na svakom zasedanju Skupštine Srbije i u svakoj emisiji Lee jebene Kiš. Omiljena zabava nas brbljivih i dokonih pripadnika nebeskog naroda koji parolu "Moj život je sranje" dopunjujemo iz dana u dan. Ugodno veče želim.
A: ...i onaj majmun, Miljković...Ne mož', bre, ni jednu jedinu loptu diznese na protivničku polovinu!
B: Ma, on je još i bio dobar kakav je bio onaj Mitrović, majku mu jebem da mu jebem onu ćelavu, isfoliranu! Nijednu loptu ne zna da pri...
C: Ej, vas dvojica...Aj', bataljujte prazne priče i to, neće ove gajbe same da se utovare...
Imati posla sa nekim živim ili neživim objektom. Može biti reč o bilo čemu, ali se u većini slučajeva misli na mutne radnje.
-Bokte, sretnem malopre Radeta, srećan ko mali majmun. Ne znam je l' navaren il' šta, ali samo što ne lebdi.
-Pa može biti da je prekinuo post.
-Naš'o neku ženku, a? E falim te Bože!
-Da, baš sam ga sreo kad je pošao u lov. Čorbao po dvorištu s nekim ašovima i lopatama, pa se uputio na groblje... Uvek je bio malo čudan...
Ono što - po našim fudbalskim znalcima - svaki igrač ima nakon utakmice, bez obzira na to kako je odigrao istu.
Znalac : "On je svoju prvu utakmicu u dresu Mogrena odigrao odlično, i to će mu sigurno biti dodatan stimulans u predstojećim utakmicama"
Znalac : "Pa, on je mlad igrač i, iako je promašio odlučujući penal za pobjedu u Ligi Šampiona - to će mu predstavljati samo dodatni stimulans u nastavku karijere"
To je onaj tip slušalaca muzike koji sebe smatraju rokerima jer znaju najkomercijalnije pesme najpoznatijih bendova sa EX-YU estrade. Takvi često dižu svoj muzički ukus u visine, govore vam samo rok da slušate, a njihovo poznavanje rok muzike najčešće se završava na naslovima pesama, ako dođu do tog nivoa.
-Koja ti je omiljena pesma od Riblje Čorbe?
-Kad sam bio mlad.
-Od Parnog Valjka?
-Sve još miriše na nju.
-Od Prljavog kazališta?
-Tu noč kad si se udavala.
-Od Bajage?
-Tišina.
-A znaš onu pesmu od Parnog valjka "Ako možeš zaboravi"?
-Jao znam i tu obožavam.
-Idiote, to peva Bijelo dugme..
Prosecan stanovnik Prijedora. Klosar/Prijedorcanin ima kalup po kome se oblaci, razmislja i ponasa, u osnovnim crtama:
- Klosar ne zna sta ce od sebe veci deo dana. Stoga klosar ustaje oko podneva, potom se odvuce do najblizeg ugostiteljskog objekta i tu naruci 'fukas', zatim gluvari s tom jednom kafom barem sat-dva. Onda klosar 'prozuji' po gradu, vidi sta se gde desava, izvidi neku zrtvu kod koje 'uzica' SMS ili po marke za jos jednu kafu. Kad se celo drustvo okupi, negde oko 5-6 popodne, padaju predlozi gde se napiti - na obali reke, na zeleznickoj stanici ili jednostavno pred nekim dragstorom (kafana je iznad klosarskog dzepa).
- Klosar nosi trenerku. Buvljakusu po mogucnosti, ako ne onda neku iz butika (ali nece reci nikom da je kupljena u butiku vec da je sa pijace, u suprotnom bi ga izbatinali i proglasili fenserom). Svi klosari su sablonski obuceni, imaju slican hod i pljuckaju kroz zube.
- Klosari imaju specifican sleng kojim se koriste u svakodnevnoj komunikaciji. Pri tom je karakteristicna upotreba reci 'buraz' koja se koristi sto cesce, tako da prosecan klosar u prostoprosirenoj recenici rec 'buraz' upotrebi minimalno cetiri puta. Ova rec se izgovara sa dugouzlaznim 'a' i maksimalno namrstenom facom.
- Klosari se tuku coporativno. Naravno, na meti su fenseri, novajlije i likovi iz protivnickog naselja u Prijedoru. Klosarski lokal-patriotizam se najbolje ogleda u pristupu koji primenjuju Alcohol boys - jeb'o Rudar, vazno je isprozivati sve koji dodju u Prijedor i pokazati im gde su dosli.
- Klosar pusi najjeftinije cigarete (sarajevsku Drinu). Piju se dvolitre, kad ima domace rakije moze i ona, a pre subotnjih utakmica Rudara tradicionalna je popodnevna pijanka u gimnazijskom parku (tada svi klosari piju zajedno bez obzira na mrznju izmedju naselja).
- Klosari vikend-veceri provode u Masteru, Magicu, Mocvari, Netu, Joyu, ZMu, Kamenjari i drugim mestima. Tu su i parkovi i klupe u centru.
- Prosecan klosar slusa rok i rep muziku. Kada je pijan, klosar peva i stare narodnjake, a pesme Tome Zdravkovica i Baje Malog Knindze se slusaju u casovima najgoreg pijanstva (svako drugo vece).
- Buraz , imas cenera da mi pljunes do sledece nedelje, upo sam u slot a iznapusavace me starci? Jebo ja svoju mater sto igram vise i taj slot. Stvarno sam majmun, buraz.
- Buraz nemam ja ni feninga kod sebe, napili se ja i Sone sinoc u Raskovcu, skrsio sam se buraz ko picka. Dao bi ti jebem ti mater, znas da bi dao. Trazi buraz od Vurune, taj je digo juce 40 maraka u kladionici.
Na prvi pogled, neki bezvezni crtani za malu decu. Ali je zapravo šou u kome ima više nasilja i tuče nego u svim delovima "Rokija".
Naime, jednoga dana, neki profesor je odlučio da napravi decu i da to obavezno budu devojčice. Pošto je verovatno bio impotentan ili ga ni jedna nije htela jer je bio zaluđenik, uzeo je "sugar", "spice" i "everything nice" i sve to sipao u šerpu. Potom je u taj bućkuriš slučajno prosuo hemikaliju X i od toga su nastale tri glavate devojčice bez noseva, bez prstiju na udovima, ali sa super snagom, razarajućim laserskim očima, ledenim zadahom i ostalim bakračima od kojih bi se i Pokemoni uplašili.
I naravno, one su super-heroine, i bore se protiv zla (neki majmun sa ogromnim mozgom; neki polu-đavo, polu-tranvestit; medved koji svira bendžo; razmažena klinka koja je ćerka nekog tajkuna itd.). Način na koji se bore protiv zla nije ni malo naivan. Udaraju, lome koske, izbijaju zube, leti krv (nešto od ovoga se može videti i u uvodnoj špici, pa posle razmislite kakvu poruku šalju maloj deci).
Tu je i gradonačelnik (verovatno pedofil) koji ih zove stalno kad god, iznenada napadne neko čudovište veličine Avalskog tornja ili kad banditi pljačkaju jednu od hiljadu banki u tom gradu. Ruše sve po gradu, a onda u sledećoj epizodi, grad potpuno obnovljen i čitav. Nema čak ni razbijenih prozora. Tu je i gradonačelnikova bebisiterka Miss Bellom, kojoj se nikada ne vidi glava pa tako kad se ona pojavi u kadru, možete videti njene silikonske grudi, uzak struk i noge koje su toliko dugačke, da je to verovatno razlog zašto joj se ne vidi glava, a farbu za kosu pozajmljuje od Zorice Brunclik.
Crtać se nekada prikazivao na Cartoon Network-u.
Njihova imena su, takođe bez veze. Pogotovo kad se prevedu (dat je hrvatski prevod)
Blossom - Latica
Bubbles - Pjenica
Buttercup - Zlatica
Izraz koji koristi ekipa na fudbalu koja gubi, u nadi da će preokrenuti.
Neca:Ajde ljudi 9-0 je, ajmo ozbiljno.
Ivan:E ajde, sad igram samo odbranu.
(Napad ima protivnicka ekipa, svi polegali, samo Neca trči kao majmun.Naravno pada gol)
Ivan:E sad stvarno, ajmo, možemo da ih stignemo.
Neca:Možemo kurac, gotovo je.
Ivan:E jebiga, ajmo na pivo
Supstanca nepoznatog sastava radioaktivno žute boje (veruje se da je i sam proizvod radioaktivan). Proizvodi ga Merima Kruševac. Kad se osuši, po glavi ostaju žute mrlje koje prepadaju narod. Počeli su sa proizvodnjom Maxi gela samo godinu dana nakon katastrofe u Černobilju pa ga stavi na glavu ako imaš muda.
-aaaAaaaaAaaaAAAAAAAA.... CRNI SINE, JAOOOOOO SINEEEE MOJ.... Zar mlad da mi umreš, jaooo, sudbino... Zar likvor iz glave da ti iscuri... Ko mi te uze?!
-Daj bre, kevo, ne seri. Stavio sam Maxi gel, a znaš da požuti cela glava kad ga staviš.
-Stavio si Maxi gel? JAAAAOOOO, BOŽEEEE, ZAR OD RADIJACIJE DA MI UMRE....
