Eufemizam za rođaka gastarbajtera, godina 30+, kome lokalne opajdare pokušavaju da utrape svako žensko čeljade na koje naiđu.
- Joj, pile! Kako si porasla! Otkat tnisam videla... Ceeela devojka! Je l' imaš dečka?
- Imam.
- E, imam za tebe jednog DEVIZNOG dečka... M? (sumnjiv migolj obrvama)
Je l' voliš DEVIZNE, m? (de-ža-vu sunjivog migolja obrvama)
- Pa imam deč...
- Voliš, voliš (još sumnjiviji migolj obrvama)...
Statusni simbol srednjoskolki.
Nije vazno kakva je osoba,sta studira,kakav je student,ma moze biti i serijski ubica.Jedino je vazno da ide na fakultet,cisto da se mogu pohvaliti drugaricama.
Razgovaraju dve srednjoskolke o ljubavnom zivotu:
Srednjoskolka:Evo ja sam konacno u vezi sa Matijom,znas ga,ide u III-2,sve cure su ga htele,ali on je hteo samo mene.A ti?
Srednjoskolka 2:Ma ne znas ti mog decka,on ide na fakultet.(I tu svaka prica prestaje)
Najčešća osoba na čiju se zaštitu pozivaju klinci kada ih neko zadirkuje ili ne daj Bože, maltretira.
Klinac: "Jel znaš ti ko je moj brat?! Ja kad svog brata zovnem ima kosti da ti polomi!"
To je neki nepoznat lik koji , čim ga upoznaš, počne da smara i priča neke svoje priče.
Ja ortaku: Brate, opet me smarala ona likuša preko fejsa, baš insistira da se vidimo.
Ortak: Ma ako ho...
Druželjubiv lik se ubacuje i prekida ortaka: Brate, jedna likuša me je smarala preko fejsa, i kad smo se videli, odma' sam je smuvao, znaš kako dobro puši.Ortak: Ja sa tobom više ne idem na žurke, kad god idem, neko me vraća kući.
Ja: Pa kad piješ k'o st...
Druželjubiv dečko se ubacuje i prekida mene: Ja kad sam se napio na jednoj žurci, vraćali su me kolima, a kažu da sam iz automobila ispao tri-četiri puta, i kad sam se probudio, bio sam pijan još tri dana.Sa ćaletom se vraćam sa slave i u basu pričamo:
Ćale: Koliko je ovaj kum od snajine sestre zanimljuv.
Ja: A tek stric dedinog čukununuka.
Druželjubiv dečko se ubacije i prekida me: Ja sam imao ortaka čiji je ćale imao ortaka, a njegov stric je pričao takve viceve da su se smejali svi do njegovog petog kolena.
Momak iz kraja koji vozi Fiat Stilo.
Ličnost koja se otkriva nakon nekoliko poziva "Samo da ti čujem glas" na dan.
Tako obnevideli starci oslovljavaju mlađu, i malo stariju decu. Pre svega žensku.
On je član Mense, osim ako ga nije mrzelo da ide da se testira. On rešava Minesweeper za 5 sekundi, Rubikovu kocku za 15 sekundi, a sudoku za pola minuta. Ima opasan rejting na chess.com, množi trocifrene brojeve u glavi, prelazi igrice na najtežem nivou u rekordnom roku. U osnovnoj bio vukovac jer ga je vadilo to što je bio umno superioran u odnosu na ostalu decu. Čim za nešto treba malo više truda, volje i upornosti, on odustaje, jer nije tako navikao da radi. Iako ima umni potencijal da završi tri fakulteta, obično ne završi nijedan, jer ga za to boli kurac.
Lik koji, dok se krije od vaših roditelja zajedno sa vašom sestrom dolazi u vašu sobu, smara i obavezno mora da sedne za kompjuter i pušta svakakve pesme(koje vi i ne gotivite) na JuTubu... Dok vas zajedno ne oteraju iz sopstvene sobe!
Doći ćemo Vlada i ja kod tebe u sobu dok ne odu mama i tata.
Aj nam daj samo da vidimo nešto na JuTubu.
Mladi planinar.
Prvi časopis za srpske homoseksualce (iliti, kulturno rečeno pederaše), koji pored slika golih kita i bulja, mogu da uživaju u interesantnim člancima o borbi protiv homofobije, pederlije i sličnom na srpskom jeziku. Glavni i odgovorni urednik ovog časopisa, slavni Atila Kovač, nekoliko desetina puta je bio prebijen zbog javnog propagiranja prava homoseksualaca i time potvrdio onu staru: "Čega se pametan stidi, time se budala diči i ponosi."
Sam časopis se u prvih nekoliko brojeva štampao i prodavao u slobodnoj prodaji, ali su zatim, ta ista mesta prodaje bila demolirana, tako da je ovo remek delo, srpskog novinarstva, ipak palo (`fala bogu) u zaborav. Danas se izraz za časopis "Dečko", uglavnom koristi za podrugivanje tipa: "Al si se obukao, kao da si čitao savete u časopisu Dečko".
Količina minusa na ovoj definiciji će pokazati, koliko ima homoseksualaca na ovom sajtu.
Jedini argument sirotinjskog čeljadeta u raspravi sa guzonjinim sinčićem
Ja imam motor,soni i kompjuter,a ti? E,a moj tata je jači od tvog!
Postaje ponovo interesantan tek kad ga vidiš sa nekom drugom, na prvi pogled, sasvim normalnom devojkom.
"Smor/kreten/budala je ipak uspeo naći neku normalnu."
Kompliment momku koji je stasao za ženidbu ali nikako da nađe devojku. Jednom rečiju stidljivac.
- Ima jedan momak lep, krupan, pametan, bogat a još ga drka. Pa ako je neka devojka zainteresovana...
Narkoman kome si u nastupu ludila pozajmio pare.
- Je li bre, gde je mojih pedeset evra, zavlačiš me već godinu dana!
- Braaateee, samo da uvaljam neki fon, vraćam ti odma, keve mi...
Sarkastična klasifikacija šabana, bolida, zeldija..Proistekla iz načina razmišljanja i ponašanja pomenutih.
- Kaži kakav je seljober ovaj Velja.
- Intelektualac čovek........
- Došli danas u radnju neki intelektualci, kaže jedan - Bato, da li bi nam instalirao kanter na konfuktor?
.......
- Našla Nikolina dečka, neki intelektualac - sto kila mišića i dvesta kila kompleksa.
Jedna od mnogih negativnih posledica pedesetogodišnje vladavine komunizma je i to da je veći deo našeg naroda ostao verski nepismen. Tako da nisu rekti slučajevi raznih novih "cvrkvenih" izraza.
Uskrs (Vaskrs)
A: Dobar dan, Hristos se rodi!
B: Čuj rodi... Moj već sisa!
jedina osoba,koju da vidite da gori na ulici, ne biste se ispishkili da ugasite vatru
Ako vam riba to kaze znaci da mozete da se pozdravite sa bilo kakvom akcijom s njom, mimo kafenisanja i ogovaranja. Za to ste odlicni, ali neko drugi ce da je odradjuje, to nije vas reon. Definitivno jedna od stvari koje ne zelite da vam devojka kaze.
Momak koji odgovara samo emotikonima.
- Joj sinoć smo videle pevača Obojenog programa.
- (happy)
- Kako on ono zove?
- (shake)
- Ma znaš.
- (nod)
- I jaoj baš je vio sladak.
- :)
- Prolazi je pored nas i pitao da se pomerimo. Baš čudno priča smejale smo se pola sata.
- :D
