Rečenica nakon koje usledi žestoko batinanje štanglom ili palicom od strane šištavca koji ne može da dohvati kvaku a kamoli da se pobije sa nekim pa se služi pomoćnim sredstvima.
A: Alo majmuni, dođite sad da vidite svoga boga, sad ću da vas upoznam sa par drugova, pa mi opet popnite pivo na sto da ne mogu da ga dohvatim!
Nacin na koji zapocinje recenicu svaki 6-ogodisnjak,iole sposobniji od svojih vrsnjaka u odredjenoj muzickoj,likovnoj,sportskoj ili kakvoj drugoj disciplini.Idoli su jedinstveni,jer su samo oni proneli slavu odredjene discipline.
- Ja sam Marko,treniram stoni tenis 2 godine i moj idol je Aleksandar Karakasevic.
- Ja sam Bojan,treniram skok u vis,i moj idol je Dragutin Topic.
- Ja sam Tanja,treniram atletiku i moj idol je Olivera Jeftic.
- Ja sam Borko ,treniram plivanje i zeleo bih da budem kao Milorad Cavic
- Ja sam Stefan,treniram tenis i kad porastem bicu kao Boba Zivojinovic
Novinar: Zasto ne kao Novak Djokovic?
Stefan: Zato sto sam ja sin Bobe Zivojinovica.
Poruka spermatozoida koji je uspeo u misiji.
Pečenica koja donosi prevagu u vječitom nadmetanju penzosa na klupi čiji je sat najtačniji.
Recenica kojom se kod klinaca uglavnom zavrsava svaka rasprava o tome ciji je brat najjaci.
-Moj brat ima auto...
-Moj brat ima 21 godinu...
-Moj brat ide u teretanu...
-Moj brat je bio u vojsku......Kraj
Pitanje koje se upućuje sagovorniku kod koga je primećen "med" u ušima..
Lik 1: jel ti je tata pčelar?
Lik 2: Ne. Što?
Lik 1: Pa zašto onda imaš med u ušima?
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Najjača pesma. Uopšte nije bitno da li slušaš vrstu muzike po kojoj je nastala navijačka pesma za klub koji voliš, ti ćeš je, ako si vatreni navijač, iz sveg glasa pevati zajedno sa drugarima sa kojima se zatekneš u tom trenutku bilo gde. Na svadbi, na ulici, kod nekoga kući, ma bilo gde i uživaćete u toj pesmi, veseliti se, divljati. Nije ni bitno što vas ljudi koji nisu u tom fazonu gledaju kao ludake. Ne vole svi ljudi isto. Bitno je da je vama lepo.
- Au brate što mrzim onog Zdravka Čolića. Lik mi ozbiljno ide na kurac.
- Ma i meni isto, debil. Ej koja je ovo slučajnost, ladno počinje njegova pesma na TV-u.
- Menjaj, brzo, menjaj.
- Evo, evo, gde je daljinski? Čekaj malo. Slušaj ovu melodiju. Brateeee!!!
- Au ne verujem, moja omiljena!
- Tooooooooooo!
TI SI JEDINI OD SVIH
KLUBOVA NA SVETU CELOOOOOM
U MOM SRCU JEDINI
KLUB SI KOJI POSTOJI
JER JA VOLIM SAMO TEBEEEEE
Prevod za severnjake:
Moj pogolem! - Moj je veći!
Izraz kojim se naglašava trijumf muške prirodne nadarenosti nad materijalnim bogatstvima, položaju u društvu i svime ostalim.
-... i onda kad sam doktorirao postao sam direktor i povećali mi platu pa sam uzeo džipa da mi garaža u novoj kući ne bude prazna, da vidiš kakav je unutra, koža, ozvučenje 1200W, GPS, sonar, klima, sve šta zamilsiš.
-Zemljak, vidi se da si uspeo u životu, i doktorat, i kuća, i kola, al' opet... moj pogolem! Munem pravo!
Izraz se koristi kada želimo da definišemo neki stari računar koji štuca u svom radu.
Neverovatna pojava skoro svakog mesta. Ne postoji kutak na planeti a da jedan ovakav igrač ne zaigra sa vama fudbal. Tu je da bi popunio mesto, znate da ne zna da trči, šutne pa člak ni primi loptu, ali u slučaju nužde tu je da igra čisto bude 5 na 5. Čak iako mu je zadatak da popuni mesto, i to zna da uprska.Pas dobar u životu nije dao, a šut nijedan nije u okvir gola išao al je uvek bio vrljav i nejak. Nije da nema snage , nego loptu nikako ne može da potrefi. Ali zato prijem mu je neobjašnjiv.Lopta kao da se odbija od neko drvo, pa čak bi se i od kamen pravilnije odbila.Al zato barem kad se odbije to je nešto jače od njegovog šuta.
Tata ili čika Milan preko puta, sve jedno, koji za pet minuta, kao magijom, ostare četrdeset godina, dobiju dugu belu bradu i crveni kaput, navuku četrdeset kilograma viška i odjednom počinju da se ponašaju jako fino, kao da su totalno zaboravili da si juče razbio prozor pokušavajući da ubediš druga da će cigla da se raspadne ako je pre nego što udari o staklo pogodiš ledenjačom. I ta ledenjača je pogodila onog jezivog ljubičastog klovna od porculana koji je neka velika umetnost, tako nešto.
-Stigao Deda Mraz, deco!
-Deda Mraze, je l' ćeš da kazniš onog Mirka iz četvrtog pet što nam je srušio sneška?
-Srušio vam sneška? More, ima odma' da odem onom đuvegiji Milojku i da njemu i njegovom malom jebem mater, seljačine nevaspitane, moju decu da diraju! Ovaj, Deda Mraz im neće doneti poklone jer su bili bezobrazni.
-Je l' onda ni mama neće dobiti poklone, čuo sam te da joj na ulazu kažeš da je bezobrazna?
-Nije mama je dobra, dobro je biti bezobrazan kad si veliki to Deda Mraz nagrađuje, je l' tako mama?
-Je l' to znači da zato veliki ljudi koji su bezobrazni imaju lepe i skupe stvari, pošto je za njih dobro da budu bezobrazni? Moj tata kaže da je dobar, je l' zato još vozi juga na gurku?
-Vidiš, ima tu istine, sine, ovaj dete. Uživaj ti u Deda Mrazu dok još možeš.
Ono što kažeš nekome kad ti blokira vidik. Na primer, kad sediš u bioskopu i počne film, a neki lik kasni na projekciju i probija se između redova, pa iz nekog nepoznatog razloga zastane tačno ispred tebe.
U engleskom jeziku postoji par sličnih fraza - 'Is your father a glazier?' (Da li ti je otac staklorezac?) i 'Your dad's a bad glazier' (Tata ti je loš staklorezac). Neki smatraju da je objašnjenje za drugi izraz sledeće: Ako ti je tata dobar staklorezac, znači da proizvodi apsolutno dobro, providno staklo, pa pošto je i tebe napravio, znači da si providan. E, sad, kako niko od nas nije providan, podrazumeva se da nam je tata loš staklorezac.
Opaska ćaleta na sinovljeva palamudjenja koji uzgred sve zna i uvek je u pravu, u životu je prošao mnogo toga i uvek će rado reći koju pametnu.
- Ćale ne ide tu okasta trinaestica, probaj sa francuskim.
- E tata da znaš kako je lepo decu praviti..Mrš u kuću kad već nećeš da izvadiš ruke iz džepova i pomogneš!
Ovih dana aktuelno je prikupljanje predloga za ime novog mosta na adi. Jedan od najozbiljnijih predloga bio je da se zove "Moj most", sto tesko da je izvodljivo, jer bi vremenom taj naziv bio skracen samo na "Moj" pa bi dolazilo do neprijatnih situacija...
Marko: Brate pa gde je Nikola, 16:20 je, dogovor je bio u 16h, fali nam peti da bi poceli...
Djordje: Sad sam ga zvao, kasni, zaglavio se na mome, kaze da je guzva nenormalna!
javlja se u višeznačenjskim alternacijama, koje sve ipak ukazuju na istu stvar:
1. moj te nađe ispod lađe
2. moj te ganja oko panja
3. moj te lupka oko pupka
4. moj te mota oko plota
5. moj te seca sa meseca
6. moj ti maše iz flaše
Ovo je ono kada vec ne znate, ili jednostavno ne mozete da prdnete doticnom protivniku, pa slede zabranjena sredstva...
Pa ako Bog da, da naidje negde u mraku...a ako ne...jbg, onda sestra ide u drugi pravac kao kompromis...(ko je jebe, i ovako nije devica Marija)
Rečenica koju tetke, strine, rodice, i ostala bliža ženska rodbina upotebljava za novorđenče, koje onako, sa svoja tri dana života izgleda ko zgužvani lisičji kurac, i ne liči apsolutno ni na šta.
-Vidi Mikija, isti je tata, isti nos, isto lice.
-Žene, ne ser'te, žive bile, dok mi se mali ne razvije i dalje sumnjam da je komšijin!
Rečenica koja godinama postaje sve manje slađa.
Dete od 4 godine:
- Mama, tata, nikada vas neću ostaviti!
- Jaoo sine, baš si sladak, dođi da te mama zagrli!Dete od 10 godina:
- Mama, tata, nikada vas neću ostaviti!
- Baš slatko od tebe sine, al vremenom ćeš morati da naučiš da živiš bez nas.Tinejdžer od 16 god:
- Ćale, kevo, nikada vas neću ostaviti!
- Je l' on to nama preti?!?!?!?Student u dvadesetim godinama:
- Ćale, kevo, nikada vas neću ostaviti!
- 'Ajde bre nosi se u tri lepe! Završi taj faks i zaposli se! Pazi na šta ličiš! Kad misliš da se ženiš!?!?!
Novi riality show na RTS-u u kom se učesnici suočavaju sa gomilom razularenih osnovaca.Đaci petaci su,kao i u realnom životu,naoružani noževima,palicama i pištoljima,a takmičar ima pravo na dve vrste pomoći - pozovite školskog policajca i potražite pomoć razrednog starešine.Preživeli učesnici imaju pravo na besplatno saniranje povreda nastalih tokom snimanja emisije i osvajaju nagradno putovanje u banju po ličnom izboru.
