Običan razgovor 2 Fočaka
Fočak 1: O buraz, gdje si jebem ti mamu!
Fočak 2: "Đesi" jašo moj, šta se radi?
Fočak 1: Evo kren'o da guzim jednu malu.
Fočak 2: Ne laži pičko...nego hoćemo li posle na bajdu?
Fočak 1: Vazda vazda!

- Tebra đida mova da ti žemka štone?

- Si ga dilivio vajo najo?

- Tajsmo indžo, dise i tiću : )

Krenem ja znači da se prestrojim u desnu, kad eto ti ga pored mene onaj rudarski KAMAZ, krenuo kroz JA! Sine, ono točak ODAVDE! Samo krampon mu k'o frižider!

B: "Alo, stoko! To što govorite je u najmanju ruku debilno! Vaša ogavnost i ljigavost me zadivljuju! Stvarno mislite da ste duhoviti? Ma naj**** se ja vama svega svetog kad niko ne sluša šta mu pričam! A ti, gaduro, ti si posebna priča, p**** li ti materina! S takvim ološem neću ni da razgovaram! A jednog dana će vam biti jasno sve ovo što vam pričam, videćete vi ko je bio u pravu... hvala vama koji me podržavate, a vi kojima nisam dobar j***** se i duvajte mi k***!"
D: "S kim se svađaš, jbt? Nije tebi lako."

Definitivno ružna reč.

-Mile, brate sto si to šljonuo?
-Ma pusti me u pičku materinu, nerviram se zbog ove utakmice, a još nije ni počela. Slušam kako nas prozivaju ovi Hrvati preko svih jebenih sredstava javnog informisanja i mislim se koji kurac nismo ukinuli fudbal dekretom na vreme...

Jovankina kafana, Kragujevac

- Oooo, pa koga ja to vidim?!!
- Ooooo, vidi ko nam ide, pa gde si bre Gavro, 100 godina?
- Evo bra... Šta je sa Ekišom?
- Ekiša malo eksirao vinjau.
- Koliko malo?
- Pa zaboravio je srpski pre nekih pola sata.
- Rabrtu izredrabadam.... nabaurdci ranedburijak.... :pokušava da ustane: grade radvo....
- :šljus: Sedi bre miran na dupe!
- Aštrubi darmun... :zabada glavom u sto ,,noj'' stilom:
- Nema više rubinštajna za tebe. Nego Gavro, jel standardno?
- Mhm.
- Sladjo, obrni turu ovde bez vinjaka i daj još litar litar za čoveka.
- Odma' dodje.

Koliko puta ste viđali (pogotovo krajem devedesetih) da nose krstove veće od patrijarha; da istetoviraju sveca ili manastir; da pričaju telefonom u crkvi; nose brojanice radi ukrasa i da drugi vide da su oni pravi pravoslavci...

A ja sam pre neki dan pod Ostrogom (slava mu i milost), u toku jutarnje molitve, video čitavu ekipu takvih (stajali smo na prilaznim stepenicama) - ušli u šortsevima, istetovirani i naočare za sunce odigli na čelo i samo nešto pričaju, smeju se, okreću se, ljube svoje devojke... Užas!

Otvaraš vrata od klonje. Zaključavaš. Okrećeš se i vidiš njega na WC šolji.
- Pa, pička ti materina nenormalna više! Sad si prevršio svaku mjeru! Zar nije dosta što si mi se uvidio, pa te viđam i tamo gdje te nema, nego si našao da kenjaš u Meki doma moga, jedinom mjestu zbog kog kuću zovem domom?!? Izlazi napolje, idiote! I pusti vodu da bar malo ublaži ovaj nesnosan smrad. Polako sa tim vra... Eno ga - odvali kvaku! Kako sad da izađemo odavde, genije?

-Apelujemo na svih petnaest meštana Berkovca da ne izlaze iz svojih kuća u večernjim časovima. Diljem puta uz Markovića zabran noću vrebaju vešći koji napadaju slučajne prolaznike i mažu ih diljem lica organskim đubrivom. Sumnja pada na sektalike...

-Lažovčine jedne smrdljive! Mi nismo zapošljavali članove naše stranke! Pitajte sekretarice koje se godinama kurvaju diljem ministarstava ko im je dao posao!

-Milice, lepo se ponašaj i budi učtiva! Porazgovaraj se lepo sčoekom jer je došao čak iz Nemačke tebe da vidi. Iz Nemačke!
-Gospoja, nema potrebe za deranjem. Ja sam odložio turu do Švecke da bi upoznao ovo čeljade okom bruji cela čaršija Gelzekürhena. Znate, ja sam ozbiljan čoek, terao sam kamijon diljem Jevrope, al ovako vrckavog devojčurka još neviđoh!

-Елем, представља шкакљиву симбиозу горепоменуте особе релативних умних способности и друге јединке њему сличне, у којој иста трпи строг паразитизам.

Превод:
-Два дебила. Један тера другог на мафију.

- I kakva je bila žurka sine?
- Odlična. Povezali smo se sa nekim drugarima iz Amsterdama koje smo upoznali preko fejsa i njihovu žurku smo projektorom puštali na zidu, a oni našu. Jednu pesmu praši njihov DJ, a drugu naš. Ludilo.
- Jese cirkalo malo a?
- Pa jeste, ali su u Maksiju bili sveži, kako ih ti ono zoveš, ekseri pa smo se svi nagutali. Znaš kakav je trip ćale, znači neka Holanđanka prišla skroz i preko projektora smo se ljubili. Haos.
- Šta si, lizao zid?
- Da, ali toliko sam bio nagutan da mi je bilo do jaja. Kao da smo se stvarno žvalavili. Ne možeš to to da razumeš.
- Pa ono, naravno da ne mogu. Mi smo pravili žurke tako što kupimo sveće i baterije za kasetofon, pošto su često isključivali struju tih devedesetih. Ipak, kada capnu struju, žurka je dobijala sasvim novu dimenziju, ako me razumeš.
- Ne razumem.
- Nismo ni palili sveće, kapiraš?
- U mraku ste bili?
- Da.
- Bez stroba?
- Da.
- Bez bleklajta?
- Da.
- Bez muzike?
- Baterije smo imali. Za kasetofon.
- Na kasetofonu ste puštali muziku?
- Da. Mrak. Do'vatiš ribu, muzika lagano piči. Niko vas ne vidi. Super je bilo.
- Au ćale u kom ste vi jebenom kamenom dobu živeli.
- Barem nismo jebali zid.

B: Gosn. Miloje, konferenciju ćemo d' održimo u Mesnoj zajednici, Dom Kulture se renovira
M: Važi Bobane! Pa ovako, da počnem: Krenuli smo dobro, ali onda je sreća okrenula leđa. Primismo dva gola u tri minuta. Falio nam je Mirkov mali, jebala ga žetva da ga jebala, sledeći put ću da platim nadničara onom njegovom ocu, da ide da radi mesto njega, meni treba štoper. Onda su se igrači pogubili, i primili smo još dva komada. Jebem ti vojsku, kad mi uze Milorada, to je bio zadnji vezni, mogao je dvojicu da bije po bubrezi u isto vreme. I bilo je baš vruće, ovi iz vremenske prognoze opet slagali, mamu im jebem u pičku. I eto imali smo jednu šansu za gol, ali se mali Rakić spotakao na pertlu, trebaju nam nove kopačke a nemamo sredstava!
B: A za drugo poluvreme? Šta mislite?
M: Šta da mislim, posle 4:0 igrači su znali da smo izgubili, kapiten otišao po pivo ispred prodavnice, raspad sistema. 7:0 je bio logičan rezultat.
Neko iz publike: Je li Rade, šta ti misliš o ovom govoru, do sad nije bolji napisao?
Pa bre Živko kako da ne napiše, u triestom minutu uzeo papir i olovku, pomirio se sa sudbinom!

Majka: Uzmi pošalji poruku bratu, pitaj ga da li je dobro, da li da mu pošaljemo nešto tamo za Beograd.
(2 minuta kasnije)
Ćerka: Kaže, "ma jok, ok sam".
Majka: Šta kaže?
Ćerka: Kaže da je dobro i da mu ništa ne treba!

Sin: Gde si ćale, mrdaš li? Razbili nas ovi do jaja, a?
Otac: Šta kažeš?
Sin: Pitam te - gde si, jesi li dobro i kažem ti da su nas ovi otrsili u fudbalu majku im jebem!

Sin: E, kevo, dolaze mi Mića i Džoni, ima neka fuca, da džakamo, aj' spremi nešto za has.
Majka: Jesam ti ja rekla da ostaviš taj narkomanski govor za ulicu. Reci lepo šta hoćeš!
Sin: Aleksandar Miličić i Nikola Stojanović dolaze večeras kod mene da se družimo i gledamo fudbal na malom ekranu. Da li bi bila ljubazna da nam spremiš nešto lepo da pojedemo?

Baba: Je li ćero, gde ti je onaj momčić?
Unuka: Naš'o neku kres šemu sa strane pa sam mu dala korpu.
Baba: Kakvu mušemu i korpu? Je l' pijačar?
Unuka: Baba, valj'o se sa drugom po senu, pa sam mu rekla da moj 'lebac više ne'e da je'!
Baba: A to... ako si pile babino!

Sad ću ja to časkom da zavarim.Ma dimče na vaginče.

1)
A:”Batice, kakvu sam ribu video malopre. Ne mogu da ti obLJasnim!”
B:” Ova naša lepa srpska jezika.”
A:”?????”
B:”Brate, rekao si obljasnim umesto objasnim.”
A:”Aaaa, ma pusti to! Znaš kakva je riba? Uh!!!”

2)
A:”Batice, šta ste uradili sinoć na fudbalu?”
B:”Dobili smo sa dve razlike.”
A:” Ova naša lepa srpska jezika.”
B:”Brate, ne razumem šta pričaš?”
A:“Pa mislim, kaže se dva razlike, a ne dve razlike! Jebote, gde si rast’o?“

- Тебра, је л' теби мали Ћими мало сумњив?
- Курац говно сумњив! Тај је ХаЦе вилењак! Учествовао у оргији са Аздејковићем и оним ликовима што су извисили јер нису могли да стану на Мају Волк.