Nebojša, ne budi dosadan.
Šone, Nebojša je malo pederski.
Šone, šetaj muda oko duda!!!

- Alo, bre, ti! Zar nisi primetio da mi ovaj dobacuje?
- Jesam, srećo. Pusti budalu.
- Pih, kakav si! Umesto da pokažeš da imaš muda k'o pravo muško i odeš da mu objasniš neke stvari ti bežiš!
- Draga, muda imam, kao što si već videla, i trebaju mi da ih sačuvam za druge stvari. Prošlo je vreme kad sam ih tako koristio i bilo je više dana bolno, naročito kad uz takvu budalu ide i njegova ekipa kao šta je sada slučaj. Sad ih pomalo kombinujem sa mozgom. I zato, da odemo mi lepo do nekog butika da se iskupim za ovo i da te oraspoložim, pa da lepo odemo do mene, nema nikoga, i da ti pokažem za koju ih funkciju čuvam?
- Može, ali nećeš jeftino da prođeš, a uz to da svratiš i do trafike i kupiš gumicu da tu funkciju ne obave do kraja.
- Jedan tvoj uslov je već ispunjen, da si živa i zdrava.

Baba:"Mile,idi pokosi travnjak iza kuce pa namiri stoku!"
Deda:"Aman zeno,ceo dan jurim,nikako da sednem,propado ko muda kroz nogavicu..."

A: Jesi joj prišao sinoć?
B: Ma nisam, zamalo.
A: Trebao ti je samo prstohvat muda a ni to nisi imao... Umrećeš sam u trošnoj kući negde na obodu Jakova, bedniče...
B: Shvata da je Forever alone NEEEEEEEEE SAMO NE JAKOVOOOO

Bruka, moj sine, bruka.
Dobio sam ti ja, sinko, novog merced'sa na bingu. I odem ti ja da podignem nagradu, dam onaj tiket onoj žemskoj, zatraži mi ličnu kartu i reče da dođem sutra na tu i tu adresu i tutnu mi ceduljče sa adresom u ruku. Dođem ja sutra tamo kad ono moj merced's nov, čeka me, a sjaji se k'o dukat. Dođoše i kamere, metnuše me pred auto i zavitlaše onim mikrofonima pred nosom, jedva živu glavu izvuko'. A, da prostiš, muda me zasvrbiše k'o nikada u životu. Svrbe li svrbe k'o da mi je neko mravinjak u gaće sasuo. Ja pokuš'o da se suptilno mlatnem po mudima, al' jok, svrbi k'o da mu je zadnje. Kamere snimaju, majku im televizijsku, one cure zapitkuju đe sam kupijo bingo, novinari sijevaju blicom k'o Ilija Gromovnik na sudnji dan, a meni pao mrak na oči, muda 'oće d' iskoče od svraba. Munem se ja po koji put misleći da neće kamera snimit' i tako sve dok nisam uzo merced'sa i ljudski se izdrap'o u povratku. A on nov, sav miriše, sve na dugme.
Sutri dan ispadoh na televiziju. Okupi se narod kod mene na sijelu da gledamo. Jagodinka ispekla gibanicu, nanijela rakije, kolača svakakvije' vrsti, sve spremno. Dođe i emisija. Puče bruka. Oni kamerman k'o da nije ništa drugo snim'o do mojih muda, majku mu jebem bolesnu. Jagodinka me pogleda, ja se crvenim, komšije gledaju, prave se mutavi. Ludi Gvozden me poče zajebavat':"Šta je, Stanoje, svrbe muda? Da nisi kakve švaleracije ufatio?"
Ja 'oću u zemlju da propadnem, komšije se raziđoše, Jagodinka neće da priča s mnom.
Frkne samo ponekad i kaže:"E moj Stanoje, zar po stare dane k'o dijete da se ponašaš!"
Ne mogu joj utuviti u glavu da mi je tad došlo i tapija.
Prod'o sam i merced'sa.
Bruka.

- Gospodine, prošli ste na crveno svetlo, niste vezali pojas, ne posedujete vozačku dozvolu ni prvu pomoć. Molim vas da izađete iz vozila i predate mi ključeve.
- Šta je bre! Da nećeš i da me `apsiš? Nemaš ti muda za to!
- Nemam gospodine, ja sam policajka. Pazite na kolena kad kleknete.

-Ribo, hoćeš s nama u grad večeras?
-Jok. Večeras potkresujem muda.
-Što, bre, šta je uradio?
-Nije hteo da mi kupi onu haljinicu za rođus, a znaš koliko sam je htela... Ima da mu se najebem keve večeras.

Primer 1
- Ajde, momci, razlaz zatvaram dragstor.
- Čika-Miki, daj samo još deset minuta, da obrnemo još po jedno pivo...
- Jok, more, visite tu po ceo dan ko muda na volu. Da sam hteo takve, otvorio bih kafić.

Primer 2
- Aman, Strahinja, visiš ceo dan na tom internetu kao muda na volu, a nisi dao ni jedan ispit od prošlog oktobra. Ako za pet minuta ne uzmeš knjigu u ruke, jebaću ti majku.
- Ajde, ćale, iskuliraj, moram da otpratim ko me sve fejvuje i lajkuje.
- Nemoj posle da ti nisam rekao. Ženo! Dolazi u spavaću sobu!

-Marina, aj' svratiš do mene, treba mi sveska iz hemije.
-A bre, ne mogu.. Umorna sam i ladim hipotetička jaja..
-Ajde bre, treba mi, hitno je..
-Ma poližeš mi hipotetička muda!! Kad je meni trebala pomoć na kontrolnom, ispalio si. Sad ljavaj.

- O de si Obrade pokretaču narodnija' masa!
- A evo Ilija sabljo junačka!
- Jel bila ova penzija?
- Jeste, dali nam orlova muda sa ukrštenim mačevima.

- Pa šta radi Pera tamo?
- Šta radi? Pa zanosi muda u krivinu na mudonje.
(Mudonja - faca na položaju)

Ribolovac: (Vraća se posle pecanja nije ništa ulovio):Ćao!
Drug:Ćao, Jesi upecao nešto?
Ribolovac: Jesam (pokazuje neku ribu naspram koje je girica ajkula)
Drug: Ma upecao si ti orlova muda

1.igrač: Ja sam na 20 ispred šešira, a vi?
2.igrač: Ja na 38.
3.igrač: Ja na orlova muda!

Prodava : Evo prijetelju,ova je dobra, šljiva, ima joj 10 godina
Kupac (nakon konzumiranja) : Puuuuuu, s ovim samo muda možeš mazat'

Naravno, muško društvo.
Opšta galama.
Ortak drugom ortaku: - Čuješ?
(Dramska pauza)
Drugi ortak (koji valjda ne zna foru): - Šta?
Ortak drugom ortaku: - To moja muda dišu.
(Smeh ostalih)

- :hrrra puu: Kru ti poljubim ispade kutija cigara iz pluća!
- Majkem si truo iznutra. Gleaj rakače, ispo ti je i komad pluća sa cigarama.
- Brate, vidi kolka je hehe izvuko sam je iz muda.

-Brate, ja pametan nisam. Sve mi je prošlo, samo još Bоtеv Plоvdiv da dođe iz dvojke u iks. Bugari su to, neće me valjda to ukenjati...
-Rizični su oni ove sezone. Ko muda dok brišeš bulju. Ako je brišeš hnjo, hnjo...

-Dragi Bravou, kasni mi već tri dana. CELA! A pre neki dan tokom čina mokrenja nešto mi je izletelo "dole" i bućnulo u vodu. Jesam ti trudna? Da li sam podbacila fetus?
Vaša Mawa Kwastawa
-Draga naša Kwastawa, situacija je zajebana. Ko muda dok brišeš svoji guzu, čiju sliku nam pošalji da bi dobila precizniji odgovor. Do tad vidi da odeš kod ginekologa, možda si udavila fetus.

S: " Pomogao bi on tebi, nego sigurno nema vremena. Nije on loš, ima dobru dušu".

M: "Znam, ima dušu ko pauk muda".

Federer na servisu, nista - 40, Nadal ima 3 meč lopte... As Federera... Još jedan as Federera... Još jedan as Federera. Ovaj čovak ima muda kao medicinke.

A: Idemo na žurku večeras, ako me neko mrko pogleda pičku ću mu izlomiti!
B: Ajde, brate, smiri se, muda ne rastu u teretani, neko će te izbosti, tu salonski mišići ne pomažu!