Izraz koji koristimo kada želimo da dočaramo koliko je neko zapravo smotan.
-Šta ti se desilo sa laptopom?
-Ma kad sam hteo da ga premestim na krevet ispao mi i naprso mu ekran i nešto unutra je puklo...
-Dobro, a mobilni?
-E on mi je ispao u baru ispred škole jutros.
-Au brate! Greše kad ti kažu da si smotan kao sarma, ti si toliko smotan da bi se sapleo i o bežični telefon!
Posebna sorta ljudi dosadnija od zubne bolesti. Umesto da se detetu priča što raznovrsnije, da se polako upoznaje sa što više izraza, jok, oni zapnu za jedno ko mutav na telefon. Kad se uhvate nečega, vrte to ko pokvarenu ploču što jednostavno para uši i uništava mozak pa sve da si beba.
- Jao snajka, baš sam sa koleginicom pričala juče koliko je Lazar lepa beba. Niko se poskoro nije rodio lepši u našoj familiji xe xe. Gde je on sada?
- U svojoj sobi, spava.
- Jao moram da ga budim :otvara vrata:
Jaoooooo, pa gde je moj lepotan a? Pa gde? Gde je lepotica moja? Je li lepotane?
- Gugugigugua
- Srce moje pa on meni priča :uzima dete u ruku i diže onako ko štafetu:
Ma koga tetka najviše voli a? Koga tetka voli najviše? Da, njeno sunce tetka voli najviše. Njenog lepotana najviše voli...
:tromesečna beba progoara:
- Aman ženo da se teraš više u kurac jebem ti lebac dosadni, idi nađi jebi nešto skini mi se, jebo te ko te pustio u sobu. Gde je ova moja ćurka da mi da da sisam i da vas ne vidim više. Nisam tele sa 2 glave da zevate u mene po ceo dan jebeni!
Besplatna poruka koju bi mts definitivno morao da uvede kao odgovor na poruku: "Molim te, pozovi me nemam dovoljno kredita".
Ostati mutav nadjen u čudu.
Dete:Tata!Tata!
Tata:Kaži sine.
Dete:Neki čika bio kod nas i prvo se pozdravio sa mamom i izljubili se pa se posle nešto naljutio i srušio mamu na pod i pocepao joj gaće.
Tata:I?
Dete:Pa mama počela da se brani.
Tata:Kako breee?Pričaj muto!
Dete:Pa počela da mu grize uši i da ga čupa.
Tata:IIIIIIIII.
Dete:Pa se mama naljutila i pobedila ga.
Tata:Kako bre?
Dete:Pa skočila je ona na njega i sela i zarobila ga je,pa mu je onda skakala na ruku i pošla mu je krv samo što nije tata bila crvena nego bela.Pa mu je na kraju i popila tu krv i on je pobego jer se uplašio i sav se treso.
Tata:(Zabezeknut)
Izraz kojim pokazujemo stepen smrzavanja ruku.
Odgovor muškarca na zamerke njegovih ortaka da troši previše para na svoju ribu.
"Milane,pa ti stvarno nisi normalan,ovoj kuraveli si napunio ceo orman odeće,mnogo bre para trošiš na nju,bolje da nama obrneš par tura u gradu!"
"Ma u pravu si,ali bolje i na nju da trošim nego na doktora."
Vukojebina. Kada dođeš tu ostaviš neki znak da si bio tu, da se zna da si prvi došao. Novi svijet.
U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao.
Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:
Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"
Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova
---------------------------------
Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."
jutarnje uveravanje da sinocnji postupci nisu bili dobri ni pod tackom "razno", a prventstveno zbog slanja poruka i pozivanja bivsih/potencijalnih devojaka, njihovih drugarica i sl.
a jos kad imas dva telefona...
Najgore što možete viknuti u prisustvu neke devojke dok razgovara telefonom sa svojom muškom polovinom.
Do kurca, rečeno na kulturan način.
Ć: Tata imam nešto da ti kažem.
O: Šta bilo ćero? Opet onaj tvoj nešto zasr'o? On stvarno 'oće da ga sameljem?
Ć: Ma nije tata, nego...
O: Šta nije, govori odmah, idete mi na kurac oboje, jebite se više!
Ć: Pa problem je što jesmo...
O: Molim?!
Ć: Tata, trudna sam.
O: E na zdravlje!
smarac cvrsto resi da te veceri pojebe nesto, i za zrtvu izabere bas tebe, al' ti imas nekakve principe
Smarac: Jel imas decka?
Devojka: Imam.
S: A gde je on veceras?
D: Na poslu.
S: A ti dosla ovde?
D: Da... (vrti ocima i pokusava da utekne)
S: Sto ti ne bi bila sa mnom? (trci za njom)
D: E, jel ti se desilo nekad da se ruzna devojka nalozi na tebe? Al bas ruzna?
S: Da!
D: I tebi ne bi mogao da se digne?
S: Ne.
D: E I MENI SE NE DIZE NA TEBE
i nemam decka!
Bez veze se moze definisati kao telefon koji nema vezu,odnosno bezvezni telefon (bezicni telefon)
Jedna od najvećih urbanih legendi modernijeg doba u kome smo dobili priliku da kupimo telefone sa velikim ekranima. Gorenavedenu teoriju zastupaju isključivo osobe koje nemaju takav telefon i čiji mobilni ne prelazi više od 2'' u dijagonali. Obavezno je njihov telefon izdržljiviji od tuceta ''tih tankih'', i uvek se hvale kako je njihova ''cigla'' preživela i sito i rešeto, a naročito rešeto.
A: Matori vidim uzo si nov fontele, a ?
B: Jesam brate..El dobar ?
A: Jeste, ali to čim ti jednom ispadne na beton, ode ekran u kurac !
C: Matori, naravno da nije tačno, moj telefon mi je padao jedno tridesetak puta i ništa mu ne fali !
A: Ne seri bre sad, ovaj moj bre telefon može da izdrži više nego ti vaši od 500 evra ( uzima telefon u desnu ruku i pogađa lokalnog klinca u leđa, koji posle par minuta dobija hematom )
Ležati u krevetu.
X:"Druže 'ajmo na basket, vidi kakav je dan!! "
Y:"Jao nemoj sad, još sam na punjaču, ae za neka 2 sata... "
On je dete grada.
On ima osećaj za umetnost, naročito avangardnu i urbanu. On nosi arafatku, i to ne samo zato što je moderna, nego zato što nešto znači. On nosi SMB kepi, jer se slaže uz arafatku i takođe nešto znači. On nosi i bradu, jer i to nešto znači. On svira. On ne mora da svira, ali voli fjužn.
Pada u kosmopolitski sevdah uz Depeš Mod. Srbija mu je mala, ali mu je Beograd velegrad.
On je nekonformista u granicama ukusa. On je tako iznad svega. On razbarušuje kosu tako da mu šiške strogo i usklađeno, ali neobavezno, padaju do obrva.
On tera kosu na urbano.
Kada neko, na pitanja odgovara samo sa da i ne.
Mare:“Kako se Milena provela na ekskurziji?“
Laza:“Otkud znam sve moraš klještima da joj vadiš iz usta. Odgovara mi na pitanja kao na poligrafu.“
Brza upitno-podjebavajuća konstatacija sagovorniku , kojom pokušavaš da mu ukažeš da je prelazak na sledeći nivo nerealan dok ne savladaš onaj na kojem si trenutno.
-Planiram da na trećoj godini studija odem u inostranstvo.
-Koji ćeš moj na Mesecu kad ni na Zemlji ne umeš da živiš?
-Što?
-Pa pitanje je hoćeš li ti ovde očistiti prvu godinu, o drugoj da ne pričamo, a ti već u trećoj u inostranstvu...
