Kvalitet parčeta mesa je obrnuto srazmeran udaljenosti.
Najgore meso je uvek ispred tebe dok su najbolji primerci na kraju stola.
Stojiš pod tušem, rukama naslonjen na zid, pognute glave, zatvorenih očiju. Ti se ne pereš i ne trljaš, ti se jednostavno zajebano tuširaš. Mlazovi vode ne skidaju štroku i znoj nego u kanalizaciju odnose tvoje teške misli i probleme. S vremena na vreme uzdahneš. Zamišljaš da si u reklami za Najk i da u pozadini neki zajebani glas kaže neku zajebanu rečenicu: "Život je borba" ili nešto slične debilnosti. Sam si sebi prekul.
Najzajebanije se tuširaju pozeri po teretanama kada imaju publiku.
NN osoba sa kojom svaka žena oseća moralnu obavezu da se tuca, zbog produžavanja vrste, osim ako ste taj muškarac baš vi.
- Ma ne bih s tobom, ni da si poslednji muškarac na svetu!!
Stanje u kom se nalazis kad si prinudjen, da umesto kompa, za odlaske na net koristis mobilni telefon. Jos ako je telefon stariji model... Pravi invaliditet.
Ko ne veruje, nek proba da bude aktivan na Vukajliji, samo 1 dan, iskljucivo preko mobilnog.
Nekada je drugarstvo izgledalo mnogo drugačije nego danas. Ljudi su manje visili po kućama, družili su se u kafanama, izlazili su zajedno, išli na fudbal, na more, svaki dan su provodili zajedno, i poznavali su se u dušu. Jedni druge su pratili u vojsku, bili jedni drugima kumovi, veselili se zajedno i pomagali u zlu. I kada bi jedan prijatelj otputovao daleko, tamo se nastanio i ostao duže vreme, osetila bi se praznina. Kako ljudi odrastaju, život ih vuče na neku drugu stranu, prijatelji se razidju po celom svetu, i retko se vide. I sećaju se mladosti i drugarstva sa setom, vesti o drugima čuju retko, a ni pisma ne stižu tako često..
Zbog toga, ljudi su se dosetili i izumeli telefon, no u početku je moralo da se ide do drugog grada da bi se telefoniralo, a kada su telefoni postali normalna pojava, medjunarodni razgovori su i dalje bili skupi. Medjutim, napretkom tehnike, napredovala je i komunikacija, i tako danas imamo msn, fejsbuk i skajp, uspostavili smo kontakte sa drugarima preko, i svi su srećni. Ali sve ovo imalo je i svoje loše strane..Vremenom, ljudi su počeli da se druže isključivo "na struju", bez obzira na to da li žive na različitim kontinentima ili u istoj ulici, i ta pojava postaje sve masovnija.
Danas prijateljstvo izgleda ovako:
Najbolji prijatelji su mi na opcijama omiljeni, a na msn-u chatujem sa njima i još nekim ljudima sa kojima se družim. Na fejsbuku su mi svi oni ljudi koje iole znam, devojke koje hoću da muvam, a nove prijatelje stičem na vukajliji i sajtovima za upoznavanje. Skajp koristim kako bih se video sa ljudima koji žive na drugom kraju grada, jer me uglavnom mrzi da se cimam do njih. Drugari sa fakulteta mi pitanja sa ispita šalju na mejl, a Branko mi linkove sa jutjuba šalje u inbox. Kada hoću da objavim neku vest, napišem je na zidu profila na fejsu, tako da je svi odmah vide. Sportske aktivnosti tipa fudbal upražnjavamo na soniju, kako se ne bismo povredili ili oznojali. Sa devojkom gledam filmove kod kuće, jer bioskop je kilometar i po daleko, a i filmove skidam za džabe..
Lik sa 20kg u 3 života da ga skupe. Kamenje mu je standardni inventar po džepovima. Kad duva vetar kači se kukom za banderu dok čeka bas. Niko ga nikada nije video kako jede, veruje se da ni kašiku ne bi mogao da podigne. Oblači se u XXXSmall odeću i mega nebitan lik usput.
Rebra mu brojiš i preko jakne, a ručne satove nosi oko butine jer ručicama može zube svoje da čačka posle jela.
Štrči na 300 metara ako uspeš da ga vidiš.
Igračka. Da bi mogao sve svoje dnevne aktivnosti da izvršava, vredni roditelji ga noću spajaju na žice i cevčice da se puni ko mobilni telefon.
- Gde si debeli ?
- Evo me na infuziji, 90%..
moj tata je fenomen svoje vrste.kada kupuje telefon on mora biti super ekstra skup i napucan sa svom pratećom opremom.on mora imati kameru od 92385729 megapiksela iako okine jedva jednu sliku u 8 meseci.mora da ima i dovoljno memorije da mu mogu stati svi klipovi koje nikada nece pogledati.ne daj Bože da se desi da kupim bolji telefon od njega,pojede se od muke jer mora imati bolji telefon pa to ti je.na kraju kada dobije ono što je hteo,minimalno 2 nedelje trijumfuje jer zna da nemam kintu za novi fon.
tata:ispao mi je telefon,moram kupiti novi ovaj se izgulio sad sa zadnje strane vidi kako je skrnav
ja:pa dobro kupi novi ajde...a trebao bi i meni vidis da je ekran pukao..
tata:ma kakvi radi to jos,dobar je to fon...
(2 dana kasnije dolazi sa nekim tankim čudom od telefona)
tata:e vidis ovo je telefon,platio sam ga samo 330e na sniženju
ja(puppy face):a da li mi možes uzajmiti malo novca da ja kupim novi?
tata:ma nemoj,kada ne znas da cuvas stvari onda trazis novo,kada naucis da cenis dobices novi!
ja: $%&"#!!{@ -_-
Vrsta prdeža koji deluje kao kad se mobilni telefon stavi na sajlent. Ne čuje se uopšte ali zato daje signal za uzbunu putem vibracije svakom ko sedi pored. Ovo je ujedno i najgora vrsta prdeža, zaustavlja vreme i suši kosti svakom ko se nađe u polju delovanja.
Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
Sistem koji došao postepeno, uvukao se medju nas k'o lopov u ventilacionu cev, izgurao časnu reč i čvrst stiskak ruke, ispljunuo poverenje kao šlajm od cigare. Tu je, nema nazad! Kad kum kumu neveruje, kad se udaraju parafi na predbračne ugovore, kad deca potpisuju da će izdržavati roditelje čim iznemognu, jer su ovi njih podigli! Milo za drago! Crno na belo! Potpis preko pečata! Nema više pluvanja u dlanove!
-Čekaj, čekaj lepotice! Polako! Ličnu kartu na uvid, potpis! Pa tek onda skidaj gaće...
-Snormalan? 'Oću odma'!
-Nema odma', drži papir i piši!
-Šta da pišem bre?!
-Ja ta i ta pristajem da me taj i taj tretira močugom u vremenskom intervalu od četr'estpet minuta do sat vremena! Priloži JMBG i broj lične karte!
-Evo, s'zadovoljan?!
-Tako, sad može! Čist račun siguran seks, a ne posle napao me, pa sudovi, pa kurac palac...
-Teraj se ti u pičku materinu, nisam ja došla da me legitimišeš ovde nego da skačeš po meni do sabajle! Odo', a ti se sad sam tretiraj pa ga baci na taj ugovor! MR'Š!
Tunjav, mutav, metiljav, i sveukupno koštunjičav čovek koji je potpuno nebitan čak i rođenoj majci.
-Brate, ko ti je onaj različak od maločas?
-Ma, tužna je to priča, ispustila ga babica na pod. Više puta. Na zahtev majke.
Jako široka grupa ljudi, ali uglavnom za svakog od njih je zajedničko da su zaludni i da im dolazi podebeo račun za telefon.
Uostalom, najkraća definicija: Najdokoniji pripadnici našeg društva. Čak dokoniji i od nas Vukajlijaša.
Ima ih više tipova:
1) "Saću vam jebem mater" lik:
- Alo bre, pa je l' znate vi da je taj isti Kukoceljić najveća lopina u našem gradu, pa to je sramota za ovu emisiju što on tu gostuje, mene je i sramota što sam Srbin kad vidim ovog lika.2) Rešavalac problema:
- Ja bi sve te koji gaze cveće po balkonima poslao u rudnik soli.3) Antimason lik:
- Ma bre to je sve njihova zavera, od toga su profitirali i Kozomora i Vutropirić, a ovde se pljuju, ma znam ja vas, pljujete se, a odmah posle emisije odete u kafanu da se obločete đuture.4) Postavljač konkretnih pitanja:
- Gospodine Tadiću, šahta u mojoj ulici nema poklopac, ministar Dulić je obećao brzo rešenje još marta meseca. Od tad su u kanalizaciju upali moj brat Bora, lokalna kurva Redževana i sam ministar Dulić. Kad će to biti rešeno?5) Beznadežni:
- Moja ćerka je završila fakultet pre deset godina, ja sam zvala i Snupija i Ajvi Tizdejl...(i tako pola sata, jer je glupo voditelju da prekida ovakve mučenike)...6) Zajebanti:
- Predsednik Tadić je ipak popušio jednu ekološku.7) Izgubljeni (lek za njih Srećko Mitrović Srele, vatrogasac):
- Alo, Mićo je l' moja mistrija kod tebe...8) "Pozdravi je, pozdravi" likovi:
- Želim da pozdravim najkorektniju voditeljku, sve u studiju, živeli nam sto godina, i naravno draga Zorice (ovo voditeljki ili gostu, ili bilo kome) da ti prenesem, posrao vam se neko ispred vrata, baš na Welcome.
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Kažemo za enormno debelu osobu. Copinu sa istom visinom i širinom, koja dva puta obrne stočnu vagu. Vrhunac debljine, šteka hranu između petog i šestog sloja stomaka. Posledica toga je prolaženje kroz vrata u neprirodnom položaju tela, ponekad i na gurku, kad zapne.
-Oćemo kod Đure na žurku danas, slavi u potkrovlju, matorci su mu dole, al' šta ima veze?
-Au teško, uzane su one stepenice, ne znam kako će Mića.
-Ma, Miću ćemo na kant.
Na rate. Na ler. Dugovanje koje se otplaćuje u jednakim mesečnim ratama. Izraz verovatno potekao od toga da se dug rasteže kao praćka.
- Kakva je to 3310? Gde ti je onaj fensi androd?
- Ma jeb`o telefon, šta ćes više od ovoga. Zavaljao sam ga Šomiju na praćku, 3 rate 100 jura.
Poslednji stepen slatkoće. Od toga nema dalje.
Pri samoj pomisli na tu osobu preplave te najlepša osećanja, krv ti šibne tamo gde ne treba, pa počneš da osećaš razna pulsiranja u predelu slepoočnica i međunožja, a neće ti pomoći čak ni insekticid u vidu gaziranog alkoholnog napitka, koji su izmislili drevni Egipćani, jer gusenice u tvom stomaku samo što nisu izašle iz stadijuma lutke i prhnule u jato leptirića...
Gotov si burazeru, ili sestro, zaljubio/la si se do ušiju, a i dalje...
- Aha, aha, kontam... Znači, jedna od metoda za određivanje ukupnog azota u biljnom materijalu je i ta Kjeldalova sa sumpornom kiselinom?
- Da, bre, to ti pričam sve vreme. Prosto je... Prvo se vrši razaranje biljnog materijala, onda destilacija, pa titracija i na kraju računski deo.
-Ok, ok... Nego, jesi bio ti na dejtu sa onom devojčicom? Jovana beše?
- ...
- 'Alo, kud si se pogubio sad? Čuješ šta te pitam? Pa, što guraš vrh olovke u uvo, šta ti je?!
- A? Joj, izvini, čim si je pomenuo istopih se ko Rumenko na +40°... Ostade samo štapić od mene...
- Pih, koja si sisica! Gledaj bolje u tu knjigu i misli na Kjeldala.
Ogromantna osoba ženskog pola koja ima pozamašne dimenzije, a uglavnom se odnosi na visinu, širinu i guzinu, tipa debele košarkašice ili neke slične majkače koja bi mogla u zubima da te nosi.
-Mare, vidi onu, oće moći ući u bus?!!
-U jebote kolika je, mo'š se penjati na nju ko na bukvu!
Kada muva sleti na muvalicu.
Kao da malo đubre zna da moram da uzmem muvalicu da bi je 'zalepio'.
Topao junski dan, sunce kreće da se spušta ka horizontu, ptičice cvrkuću, potok žubori miris borove šume vas opija, doživljaj uvećava ladno pivo, travka u ustima sa poljane na kojoj ležite, gledate u daljini stado ovaca kako mirno pase travu, ništa vam ne može pokvariti tako divan osećaj. Telefon, civilizacija, svi problemi su kilometrima udaljeni od vas ništa vam drugo ne preostaje nego da pustite mozak na ispašu...
