Ono sto izgovori junak priče pre nekog sranja koje ne može da izbegne a čije posledice ostaju dugo i ponekad budu veoma bolne(nekada toliko bolne kao da nam je prvi put).

- Mesto gde stranci provedu 20 minuta pokusavajuci da se ubace.
- Mesto gde stranci provedu jos 20 minuta pokusavajuci da izadju iz istog
- Mesto gde se ljudi iz unutrasnjosti zbune, pocnu panicno da vriste i puste volan kada im sviraju sa 16 strana jer su " kilavi ratari i nikada nisu videli nesto brze od zapreznog vozila"
- Mesto koje i Beogradjani mrze u saobracajnom spicu
- Mesto gde je moj drugar, iz inostranstva ( malo mesto iz Slovenije ) ucutao kada sam proleteo kroz istu i tek me posle 20 minuta pitao: a kako si znao kojom trakom da ides?
- Mesto gde se samo panduri smeju kako smo se zapetljali a oni su tome doprineli.
- Mesto gde bi se i taksista iz Luc Besson-ovih filmova uspanicio

- Mesto na kome ces cuti najsocnije vozacke psovke i videti neverovatne stvari ( prim )
- Mesto koje ti veoma cesto posluzi kao sjajan izgovor ( kao i Pancevacki mist, Gazela, Brankov most... ) zbog cega kasnis.

Oguliti kožu s leđa, lišiti nekog nesrećnika svega što poseduje uključujući i zlatne zube. U slučaju da iste poseduje, naravno. Ulogu oglobitelja uglavnom igra država i organi njeni, jer na kraju krajeva, globa i jeste vrsta pljačke kakvu je samo država u stanju da sprovede.

Ono kad surovost pređe igricu u pro modu a realnost kucne uobrazilju po čelu i kaže "Ustaj, sine, došla milicija da te vodi". Ili obrnuto.

Jer to je on - batica u belom što ordinira selom, lečitelj i popečitelj domaće faune, doktor veterine koji nema zabluda o sebi i svojoj profesiji, neretko i bez tog parčeta hartije što se diploma zove...ali zato sa realnim i poštenim iskustvom u radu sa PRAAAVIM ŽIVOTINJAMA, dakle onim istim za koje je, pak, njegov gradski kolega možda čuo, nikad video. Ili obrnuto.

Ne i naš skromni i pomalo priprosti junak ovog teksta. Jer on je juče porodio kravu Smiljku a sutra će, ako Bog da, i Milku. Prekjuče je Ozrenu jednu polovinu kokošinjca izlečio od ptičjeg gripa, drugu neutralisao bacačem plamena, ličnim. Posle je zapalio cigar i sa gazdom dogovorio da uškopi nerasta Borka. Prekosutra ne može - ženi sina jedinca...a i ima neke ovce da vakciniše prepodne - al' ajde u petak, jebiga, vreme (mu) je. Vreme je i da uskoro obiđe Slavkovu kobilu i njeno ome Borjana (što ga po stamenom golmanu Zvezde nazva dobrodušni Slavko) a i one vijetnamske mangulice treba da se čipuju do kraja meseca...samo pare da se skupe neke.

A danas si mu u ataru sela Pičkovac, pak, banuo ti - gradski fićfirić zabasao u seoski turizam k'o šiptar u Niš, u rukama držeći drhtavu Fifi iz čije je šapice virio jedva primetni trun popinog praseta i pomalo zgrožen opštim utiskom koji je odavala njegova ordinacija/garaža za "fergusona". Usput si pomenuo i nešto kao da "misliš da pati od epilepsije/ima alergiju na palitrex".

Elem - ja ne znam kako ti, al' da sam ja na tvom mestu ja ne bih baš previše urbanisao čoveku koji je do malopre gurao ruku kravi u kloaku, za dve hiljade dinara i jednu kilu rakije. Ili obrnuto.

Izraz jašta zamenjuje reči kao "da","naravno","jeste","tako je "..naravno da..."

Opis čovjeka nevjerovatne snalažljivosti. Nema teorije njega zajebati. Ako piješ sa njim manje si popio, a više platio. Od pribora za cigare nosi samo dva prsta, ali vječito žuti od duvanskog dima tuđih cigara. Ako trguješ sa njim cijena je uvijek sitnica, ali nešto veća od normalne...

Ta to vam je onaki jedan baca koji ustaje oko 5h, pre petlova, jer mora da namiri i na'rani svinje, krave, koze, ovce, konje, živinu... A i kere, kad je već ust'o. E, ondak tek može da popije rakijicu što je pek'o odonomad i da dođe u obzir neki fruštuk, malko slanine, koji čvarak, kobasicu domaću, ili kad je kriza-bar leba i masti. Kafu posle fruštuka može da popije, al' i ne mora, tako mu je mindađ. Ako je baš uz'o naum-ići će na njivu, al i ne mora, može i sutra, neće pos'o pobeći. Kad ga vidiš-ne možeš ga promašiti. Nosi bele pelengaće, one široke, u nogavicama mogu trojica čestitih da se mimoiđu. Gore ima košulju, ako vuče promaja ondak preko nje i pruslu, koju od stomaka ne može da zakopča, a i ne mora, bitno je na leđa da ne vuče. Šešir na glavi je obavezan, ili bar šubara, da se ne pre'ladi glava ako je oznojan izaš'o naulicu. On nikad nije besan, može samo da se najedi, al' i to ga brzo prođe, najbolje ako poje' štogođ. Od lekova ima besendin i ako nije od onih koji ne voledu da idu kod doktora-može se naći i neka terapija za srce, il' bar za povišen pritisak. Posle ručka obavezno odmori bar pola sata, jer kasnije treba krave pomusti, kad dođu iz ispaše. Kod svinja se neće samo počistiti. Ako se sa njim rukuješ-imaš osećaj da se rukuješ sa drvetom, takve su mu šake od posla. Vikend i praznici u njegovom kalendaru ne postoje. Vreme smrti običnog Lale (Lalus domesticus) se ne izražava satima i danima, oni umiru u vreme setve, žetve, ili oranja pred kraj sezone.

Putarke

Najjeftinije i najofucanije kurave u gradu. Najćešće se mogu naći na saobraćajnim petljama, ispod mostova. Uglavnom se radi o ženama polu-romskog porekla od 30 do 45 godina u jeftinim pijačarskim bundama i tigrastim helankama (radi lakšeg prepoznavanja). Tu su još i štikle s petom dugačkom kao sve kurčine zajedno koje su primile u životu, okrugle sunčane naočale sa ljubičastim staklima i grozna, grozna šminka na licu. Prosečna putarka ima sidu, sifilis, hlamidiju, triper i najverovatnije još dve-tri bolesti koje nisu još otkrivene. 90% mušterija su znojavi srednjovečni šoferi sa pivskim stomačinama. Za milju i po dinara ti daju da im radiš sve što poželiš, ali im ga većina klijenata samo umoči, probabmbusa ih za nekih 10-ak minuta i izbaci ih iz kola.

Klaberke

Ribe u 20-ima koje noćima vise po klubovima i splavovima. Nacrtane obrve, tona pudera na licu, kratki topići i minjaci. Kada počnu ostvarivati nešto zavidniji profit, većina ugradi silikone ili zategne facu. Neretko su u grupama od 3-4 članice, a barem jedna uvek ima tetovažu ruže negde na telu ili neke wannabe štreberske naočare. Mušterije su najčeršće lokalni mangupi i džiberi koji ih tucaju po WC-ovima (ponekad za džabe) ili grupa debila koja čitavu grupu odvede kući od onog koji živi sam da se dobro istucaju.

Kafanske

Debele matore gaborke koje se karaju sa mršavim i krezubim propalicama po zabačenim kafanama. Najčešće imaju ogromne prirodne sisetine i debelo dupe puno celulita. Mnoge poziraju kao pevaljke ili konobarice po pomenutim kafanama, međutim svima je dobro poznato koja je njihova prava funkcija. Većina su radodajke, do 12 igraju po stolovima i puštaju propalicama da ih pipaju, ljube i ližu, a posle 12 kreće prava akcija. Prioritet imaju oni koji su im ranije ubacili koji dinar u dekolte (i, naravno, oni dovoljno trezni da im se digne).

Sponze

Bogataške kćerke sa veoma niskim koeficjentom inteligencije, iako su završile gimnaziju i fakultet (a zna se kako - ili tatinom lovom, ili krupnim dekolteom). Imaju odlično prirodno telo na kojem redovno rade. Danas im je najbolje marketinško sredstvo Instagram, gde im jadnici i šmokljani pucaju lajkove nadajući se nekoj minimalnoj šansi, a zapravo im samo dižu cenu kod tatinih sinova sa bembarama i brendiranom odećom. Insta objave su im veoma kontradiktorne, jer u opisima prosipaju moral (ili čak feminizam), a na slikama se maksimalno seksualizuju. Prosečna slika je selfi u ogledalu sa izbačenim dupetom u uskim poderanim farmericama.

Eskort dame

Kurve koje možeš pronaći na internetu na "dating" sajtovima. Definicije reči prostitutka - za poveliku cenu dobiješ profesionalno odrađen posao. Nisu preterano komunikativne i raspoložene za bleju pored karanja. Naravo, nisu nezavisne, već ih podvode makroi, zbog čega su verovatno i toliko depresivne i u kurcu.

Svakodnevna pojava u životu teta Cace. To su sasvim obični ljudi. Studenti, penzioneri, komunalci, arhitekte, stolari, inženjeri itd. svi oni koji dođu u kontakt sa teta Cacom, ali ne taj kontakt, iako je svima u interesu da baš u taj, fizički, kontakt i dođu.

Zapravo, kao što sam već rekao, ona je obična žena od krvi i mesa, voli da flertuje i to radi vrlo dobro, da ne kažem odlično, šta ćeš, iskusna žena. Vežba svaki dan. Uz posao, na trafici na okretnici seljobusa, kojim zarađuje za hleb ovo radi iz čistog hobija, koji je vremenom prerastao u ljubav.

Prvi kontakt koji je potrebno ostvariti jeste kontakt očima, ali onaj pravi, ne duži od 5 sekundi, naravno uz obavezan osmeh. Ne previše napadan i direktan ali opet dovoljan da se primeti. Jer teta Caca je preplavljena u moru pogleda koji je neprestano okružuju. Na koju god stranu da se okrene ukrstiće poglede sa nekoliko nemih posmatrača. Zato je potrebno uputiti poseban pogled kako bi se teta Caca uhvatila baš za taj.

U početku joj je bilo malo neprijato, jer finoj gospođi, ženi u godinama, nije baš svejedno kad svi bulje u nju. Ali vremenom se navikla, pa čak i počela da uzvraća poglede, šta da se radi, mora negde da nađe nekog za neku kombinaciju, jer se pored svog mužića neće pošteno istrošiti, da se tako metaforički izrazim.

Ima preveliki izbor, pa sa pravom može i da podigne standarde. Zašto bi baš svakom namignula, ili oblizala usnu, nema potrebe, ali teta Caca uglavnom to stalno radi, fina, naivna gospođa. Kad joj u autobusu stoje iznad glave i zveraju u dekolte bez blama će se počeškati preko grudi dok će laktom, kao slučajno, ovlaš krznuti posmatrača po onoj stvari dole između nogu.

Pravih udvarača je malo, treba skupiti hrabrost, prići takvoj ženi, zainteresovati je. Teško je stati pored nje, pogledati je u lice, jer te oči, te nacrtane obrve, taj smešak, jednostavno ostavlja bez teksta. Mnogo je lakše iz grupice u separeu to raditi. Sede, dobacuju, pokazuju prstima, vidi milfaru, al' bi joj ga mun'o i slično. Ali teta Caca samo podigne suknju i pošalje poljubac, a u autobusu muk!

Sve je ovo samo uvertira, pred ono što svaki od lokalnih udvarača radnice iz trafike na okretnici seljobusa želi da ima sa teta Cacom, ali samo najhrabriji će zapravo doći na trafiku i započeti ozbiljnu konverzaciju u cilju ostvarivanja svojih, a mogu slobodno da kažem, i teta Cacinih snova. Jer teta Caca je sasvim obična žena kojoj treba običan muškarac, koji će je pogledati i reći ono što zaista i oseća, pa sad ako to bude dovoljno za nešto više... Videćemo, ko zna.

To su one babe i dede koje ni u ludilu ne želiš da pozoveš na kafu jer previše palamude, pa su usavršili metod presretača na ulici da bi zadovoljili potrebu za ispitivanjem kao da su Šerlok Holms na zadatku. Neki put povedu i Votsona sa sobom kao dodatna pomoć.

Koristi se da opiše nešto što se jako retko dešava.

Realno, aludira na erotiku. Od masiranja stopala i struganja peta pa do senzualne nuru perverzije, uvek zamišljamo vrhunac tog hepeninga završetkom na relaciji masan kurac – vlažna pička – klecava kolena. Ali život je kurva transeksualne orijentacije koja piše drame, kojoj čak i Stiven King radi felacio uz jutarnju kafu ne bi li pokupio plodna semena za maestralne bravure na papiru.

Već dva dana ćuti. Stalno gleda u prazno i ne prati šta pričam. Da nema možda drugu? Čak je i za večerom bio tih. Ne sviđa mu se više kako kuvam. Šta da radim? Nazvaću Danijelu i Maju kasnije na kafu da popričamo o ovoj situaciji. One su možda imale ovakva iskustva jer su njih skotovi varali. Ceo dan je zamišljen. Šta god ja kažem on samo potvrdi i opet tera po svom. I tako od jutra do sutra. Ne mogu više da izdržim. Otići ću kod mame dok se ovo ne završi. Kad je ustao nije me ni poljubio. Opet isti bezosećajni pogled u daljinu. Celo jutro se muvao po stanu kao da čeka nešto. Sigurno da ona nazove. Iz sobe čujem telefon. Sav radostan se javlja i razgovor traje kratko. Prekratko da raspoznam šta pričaju. Srećan je. Izlazi napolje i dovikuje mi da će brzo doći. Šta to mene briga? Idi onoj koja te čini srećnim. Ko li je ona? Kurva! Iskopaću joj oči! Vratio se posle dva sata. Gde li je bio? Nema više sumnje, bio je sa tom profuknjačom. Smeje se i prilazi mi. Grli me a grlio je nju. Pravim se da mi nije dobro. Čim ode negde idem i ja. Pala je noć. Celo poslepodne sam plakala u kupatilu. Rekla sam mu da su oni dani. Odlučila sam da se borim za ovo što zovemo život, brak, ljubav. Ali kako kad on voli nju? Legli smo da spavamo. Kad sam ga pitala šta je radio danas rekao je da sređuje neki poslić i da će uskoro sve biti završeno. Već je odlučio znači. Ne voli me više. Okrenula sam se na drugu stranu i krevet je iznenada postao hladan. Naš mali topli dom se smanjio u kocku leda. U njemu ne žive ljudi, samo se ponekad čuje kako hodaju senke. Moj život je izgubio smisao. On me više ne voli. Tamo negde, u mračnoj sobi jeftinog motela, smeju mi se zajedno.

Jedini konstantno urađeni narkoman, koji je opisan u pjesmici u Bukvaru.

Osjećaj koji se u našem narodu javlja u slučaju:
- ratnog ili predratnog stanja i/ili
- uspjeha naših sportskih radnika.

Iako su mu podložni svi građani, najjače je izražen kod pripadnika nižih klasa.
Tako ćete, u prvom slučaju, biti u prilici da našeg prosječnog patriotu zateknete kako u pet sati ujutru luta oko svog imanja bez cilja i smiraja. U slučaju da udjete u interakciju, vjerovatno će vam objasniti kako mu san ne dolazi na oči od silnih briga koje su ga okupile, a vezano za suverenitet i nacionalni integritet naše države. Ipak, ne dajte se zavarati. U najvećem broju slučajeva, njegov je red da čuva ovce a nije popio svoju jutarnju dozu loze pa je malo dezorijentisan.
U drugom slučaju, patriota dolazi iz urbane sredine. Rođen je i odrastao na ulicama nekog većeg grada ali ga život nije mazio. Iako u školi i nije bio među najboljima, za ortake i kraj daće i život. Vjerovatno ne zna razliku između forhenda i bekhenda te ne može svojim stručnim mišljenjem doprinijeti uspjehu nacije. Međutim, ako postoji nešto za šta je naš patriota talentovan i za šta nije neophodna posebna obuka, onda je to bodrenje sportista u obliku vrijeđanja njihovih protivnika uz obilno spominjanje ascedenata pomenutih.
U zadnje vrijeme se javlja i izuzetak od ove dvije grupacije. Prezentuje se u obliku pripadnika mlađe populacije koji imaju pristup Internetu a samim tim i društvenim mrežama. Iako su vjerovatno pogrešno odgovorili na pitanje na Conquiztadoru - ko je predvodio srpsku vojsku 1389.- , oni će ipak svi odreda kao sliku profila staviti crni kvadrat kao znak protesta zbog načina na koji se tretiraju Srbi na Kosovu. Poslije toga će otići u najbliži klub kako bi se što brže ušljemali.

Glagol koji opisuje čoveka čije je raspoloženje kako vetar duva. Čas tužan, čas srećan, čas izmrgođen, ne može se videti šta mu je! I ti što uspeju da vide šta mu je, počinju da boluju od oscilatorne bolesti. Čas im je glava u amplitudi, čas u ravnoteži, čas u elongaciji... Posledice ovoga su neočekivana amnezija i godine protraćene kod psihijatra.

Banka će poslove obavljati ažurno i u dobroj nameri, u skladu sa standardima Banke i
Opštim uslovima poslovanja banke a.d. shodno Zakonu o bankama.
Ako ne vratite kredit Vama i Vašoj porodici ćemo da zabijamo klincove pod noktove, jebaćemo Vam majku majčinu po sred pičke i stavićemo Vam kurac u košnicu sa pčelama.

Da ispita svako neslaganje ili osporavanje dugovanja,odnosno potraživanja po Računu na koje ukaže Klijent, obezbedi relevantne informacije i u zavisnosti od njih izvrši potrebna usaglašavanja i korekcije na računu.
Ukoliko zakasnite i sa jednom jedinom ratom, a nedo Vam Bog da nešto muljate, popećemo Vam se na glavu takvom silom da ćete moliti Boga svetog što Vam umesto nas nije došla tašta sa sela.

Da poštuje principe tajnosti računa i da informacije o Računu daje samo Klijentu ili po nalogu suda ili drugog nadležnog organa na osnovu njihovog zahteva, a u skladu sa zakonom.
Daćemo Vaše podatke zelenašima pa nek se oni jebu sa Vama, nas bole kurac, još bolje neka Vas jebu nama sigurno neće biti žao.

Banka za obavljanje poslova platnog prometa automatski obračunava i naplaćuje proviziju u skladu sa važećom Tarifom Banke.
Nateraćemo Vas da prodate rođeni bubreg da bismo naplatili kamatu od 110% na koju ionako imamo pravo, jer tako smo u mogućnosti a i bole nas kurci kad ste ovce.

Klijent ovim ugovorom ovlašćuje Banku da, radi naplate provizije za izvršene usluge, u skladu sa važećom Tarifom naknada Banke za usluge platnog prometa, može zadužiti sredstva koja se vode kod Banke na računima.
Čim stavite potpis više ništa nećete da se pitate, ima da Vam izmuzemo i poslednji jebeni krvavi dinar, koji ste Vi zaradili mamu Vam ološku jebem.

U nadi da ćemo sarađivati, srdačno Vas pozdravljamo.

dublet.
filosofski lajt motiv potekao iz naroda, od diplomate amatera koji ne bi nikog duvredi, a ne bi ni da kaže šta stvarno misli. takođe, predstavlja priznanje moćnoj dualnosti prirodnih pojava i društvenih kretanja.

Sindrom koji hvata većinu osnovaca i srednjoškolaca poslednju sedmicu pred kraj školske godine. Uglavnom ima potpuno drugačiji ishod od očekivanog jer su planovi većinom više nego nerealni.

Probudiš se jednog jutra i rešiš da budeš pesnik. Šta fali, sve što ti treba od opreme je tastatura, a otvara ti bezgraničnu mogućnost da plasiraš svoje mišljenje o savremenoj kulturnoj svesti, većinom bazirano na tome što si revoltiran jer niko na tebe ne obraća pažnju čak ni kad nateraš kosu na urbano.
Pa sedneš i zapišeš pedesetak pesama. Hej, i nije to tako teško, samo treba da zvuči dovoljno alternativno. Hm...
Ti si list breze otrgnut vetrom komercijale koji se bori protiv zlih cunamija mejnstrima. Ti si stidljivi cvet u prašini izopačenog društva.
Oh, ti si tako zaljubljen u boje duge, hipi pokret, i zvučiš tako anarhično i alternativno u svojim skejterkama sa pertlama u boji, dok ti vetar leluja kroz raskopčanu košulju u bojama Benetona.
Naslov treba da bude jako talentovan, kao ti. "Delić beskraja"...Da, to će odraditi posao.
Šta ti dalje treba?

Samo doktor književnosti bez posla, doktorirao na privatnom poljoprivrednom univerzitetu negde u šumama Bosne(gde i danas živi), priznat taman toliko da niko ne sme da ga tuži za obmanu javnosti kad se potpiše sa titulom.
Našao si ga?

Divno. Sad će on za tebe da lobira kod masnog brkatog direktora firme koja proizvodi granule za ovce, a ovaj će se mašiti za džep i pljunuti šaku jevreja umazanu od bureka.
Svašta, pa uvek se nađe za mlade talente! Knjiga odmah ide u štampu. Ovaj iz šume radi ti lektorisanje i proveru kvaliteta...Papira, naravno. Ko još proverava pesme...

Promocija. Još jednom plaćaš šumaru da drži govor. Cela tvoja rodbina je navalila k'o siroče na vruće galete, a, pored njih, u ćošku je i neki siroti namernik koji proklinje sudbinu što ga je baš tu sklonila od kiše. Debele tetke te slikaju dok počinješ naštrebano izlaganje prejebanim Andrićevim citatom, keva ti isplače Amazon radosnica, a ćale te gleda strogo i ponosno. Hej, pa postao si čovek!
Tvoja sreća dostiže vrhunac dok deliš potpisane primerke knjige za koju posle te večeri niko neće čuti i na čijoj prvoj strani ispod posvete piše "Neka i vaša ovca jede za malo novca".
Čestitam, umetniče.