Ono što pomisli čovek koji se nadje u situaciji u kojoj može samo da se nada da neće najebati.
Vozač u svojim kolima vozi se ka svojoj destinaciji i ugleda pauka ispred sebe, razmišlja:
"Ubiću ga sad brisačima", *šcšc*, brisači prelaze preko stakla medjutim pauk je ostao netaknut, štaviše bliži vozaču nego pre, sve što mu ostaje da pomisli je gore navedeno.--------------------------------------------------------------------------------------------------
A: O komšija, čujem novorodjenče je žensko, nek' ti je sa srećom!
B: Hvala komšija, sutra idemo na DNK analizu, malo zezam Mirjanu! (smeh)
A: Da da, videćemo se...(au..sad sam najebao)
33% ti mater jebem za ovo.
33% kud mene nadje, u pičku materinu.
34% ajde prećuti, prijatelj ti je.
- E brate, hvala ti, ne znam kako bih sam sav ovaj kuruz utovario da mi nije tebe. Svi ostali se razbežali, samo na tebe naleteh i to slučajno. Fala brate.
- Ma.. Ništa.
Kad momak nadje situiraniju ribu sa gajbom u centru grada i stalnim primanjima i udje joj u život a pre svega frižider kao Lazar Ristovski u filmu Vizantijsko Plavo.
Definitvno igra u kojoj se nadje osoba koja ne zna kako ide naziv igre iliti zna,ali ne mari za to.
Stvar slicna pecarosu samo sto ovaj peca vozace zbog glupih prekrsaja u stranu svoje vlastite koristi (nekad se nadje poneki posten) a ne ribe.
-dobar dan gospodine dali ste videli onaj znak molicu vozacku i saobracajnu (u njoj 20 evra) aha to bi bilo to mozete produziti pazite sledecu krivinu klizavo je dovidjenja.
-dobar dan (pijan si ko picka) "ista procedura". ''samo saobracajna i vozacka'' dobicete kaznu bla bla bla nastavite dalje.
Picajzla od coveka. Ima opsednutost pravopisom i razne druge lingvisticke opsednutosti. Ne moze pesmu da slusa, a da ne nadje gresku. Zagorcava zivot sebi i drugima.
"E, kako ti se svidja ova pesma? Bas je dobra."
"Izvini, ali ovo -ocigledno se vidi- je pleonazam."
"Ti si nenormalna."
"Nadam se da to -nenormalna- pises zajedno."
"Ma nemoj! Naravno, nisam nepismen."
"Upravo si upotrebio dva glagola kod kojih se recca -ne- pise zajedno."
"E, zajebi...slusaj ovu, mnogo dobra!"
"Ok je -Zana-. Samo...nije -puknucu od muke-, nego puci cu od muke, cu odvojeno!"
"Svinjo lingvisticka!"napomena: ne mislim na prasence iz naseg obora
Na svakoj pijanki nadje se po neki stariji cile koji pokusava omladini da utera u glavu da nije dobro piti.
(18 rodjendan drustvo se opija)
komsija:"Kandzelosete mamu li vam dzabalebarosku!? A to sto posten svet ne moze da spava od vas za to vas zabole k*rac!"
drug(pod gasom):"Ajde stari laba ti ne seri nego uzmi jednu visnjevacu da nazdravimo!"
kada progutamo nesto sto nismo trebali
kada srknemo talog od kafe i sl
e sta ti je Srpski seljak,za sve nadje resenje
Isto što i:
-Kad prdne mrtav
-Kad dodju Nemci
-Kad Šurda nadje posao
-Kad Toma dobije za precednika
Nesto sto najcesce ne postoji, ali se ipak nadje neki genije koji ce da proba da se slucajno nije zalomilo.
- E brate de vidi da nema slucajno WI-FI - signala?
- Da, da kako nema evo 2 account-a: Milutin_grof i Radovan_voli MIlunku! Jesil ti normalan,vidis li u kojoj smo vukojebini?!
tepsijica od keramike, ranije u širokoj upotrebi, danas se nadje na ponekom vašaru u Južnoj Srbiji. Najčešće se u njemu priprema pasulj (gra)
- Gravče na tavče!
šemsu mozemo okarakterisati kao tipičnu balkansku seljančuru, koju možete naći na svakom koraku po našim većim gradovima, a ona vas obicno nadje u šumi!
Asimilacija se desava kad se "U" nadje ispred neke rijeci
koja takodje pocinje sa "U". Ova pojava se javlja samo tokom
govora,a u pravopisu se ne primjenjuje.
Pisanje:
- Jebem te u usta!
Izgovor:
- Jebem te usta.
Najkorisnija i omiljena srpska zivotinja.Vecina ce se sloziti,da je zasluzila da se nadje na nasem grbu,umesto kojekakvih lavova i pticurina.....
Čovjek koji se uvijek nadje na pravom mijestu, u pravo vrijeme. Poznat po tome što veći dio tekme provede u ofsajd poziciji. Vjerovatno živi u ofsajdu nekog Milanskog naselja.
Lik leži na pod, saigrač šutira sa pola terena. Lopta ga pogađa u ledja i skreće i ulazi od prečke.
- Uf, Nidzo, kako te posralo...
- Nije, namjerno sam je skrenuo.
- Izvini Pipo, nisam te prepoznao..
Pokušaj da se svaki debilizam posmatra iz naučnog ugla,usput pokušavajući da se nadje logično objašnjenje za isti.
-Komšinice,vaš mali je vezao moju fifiku na gramofonsku ploču i uključio gramofon.
Šta ceš komšinice,hiperaktivno dete.-Al jede ovaj tvoj ko na takmičenju,pojeo je 9 sarmi i dva ovala pečenja.
Ma nije on proklet,njemu organizam to zahteva.-Komšija,onaj debil od tvog sina mi jebe kozu u štali!
Pa voli dete da jebe,a nema devojku.
Gospodja koja je toliko debela da je morala da nadje tonskog muža.
Voda ili neka druga tečnost uvek nadje načina da u nešto udje. Prema tome, vodootporno je ono iz čega tečnost ne izadje.
- Brate, popio sam deset piva i jos nisam pišao!
- Uuuu, jeee, postao si "vodootporan", jebote!====================================
- Vidiš li ova' moj Seiko 5 sat?
- Vidim.
- Vodootporan. Ima pet godine kako ušla voda u njega...i nije izišla.
Prica se osobi koja pokusava da pojede/popije i poslednju mrvicu/kap necega sto je pojeo ili popio, i trazi po kesici da nadje jos...
N: (jede cips, i trazi, jede sve mrvice koje su pri dnu)
M: Ostavi tu kesu ne izvire.
N: :(
