rezultati pretrage definicija za "namerno malim slovom"

Džigirilica

fukara 2010-03-17 01:45:20 +0000

Pismo koje odlikuje svojevrsna fuzija latinice i ćirilice sa internacionalnim znakovima i simbolima, brojevima i slovima koja ne postoje u srpskom pismu (y,w,q,x).
Karakterišu ga: zamena slova 'v' slovom 'w' kao i tvorevine 'tj' umesto 'č', 'sh' i 'sx' umesto 'š', 'zh' i 'zx' umesto 'ž', 'ch' i 'cx' umesto 'ć', 'oo' umesto 'u', upotreba slova 'q' umesto sloga 'ku' i mnoge druge. Posebno je zanimljiva upotreba slova 'y' (ipsilon) koje se može naći u funkciji slova 'u', 'j', 'i'. Takođe ga karakteriše nasumična upotreba malog i velikog slova.
Najšire je rasprostranjeno među internet nacijom odakle se pretpostavlja da i vodi poreklo. Prosečni korisnik ima između 9 i 19 godina i poseduje nalog na nekoj od mnogobrojnih društvenih mreža (Facebook, MySpace, YouTube...).

Primeri pronađeni na Facebook-u:

-y@ b1l@ m4l0 n4p0LjU, $heT@l@ s3 m@wo, p@ sYe wr4tyL@ kUtj1
prevod: Ja bila malo napolju, šetala se malo, pa se vratila kući.

-M0jne d@ m3 mrz1sx z@t0 sht0 ye twoj decxk0 b10 s@mn0m
prevod: Nemoj da me mrziš zato što je tvoj dečko bio sa mnom.

-Dzenan Loncxarewitj

4
36 : 10

Porno magazin iz trafike

Зна Мурињо 2011-08-06 23:29:24 +0000

Magazin od 500 kinti koji ni najveći šumoglavac ne bi kupio jer je pornava na netu daleko lakše postupna prosečnom Srbinu, pa jedino pametno što može da uradi ovaj magazin jeste da edukuje dete od 7 godina kako izgleda ženska sisa. Inače je nezaobilazno i namerno zaboravljanje novčanika na trafici, ne bi l još malo piljio u sike.

-Sine, ajde idi kupi tati cigare i novine...
(pet minuta kasnije)
-Evo tata, kupio sam ti.
-A novine?
-Jaooo! Odo da ih uzmem sad, zaboravih. :hihi, kako imam glupog tatu:

3
35 : 14

Vukajlijski hejt

Duh Sekire 2008-11-06 08:19:50 +0000

1. Davanje minusa ne zato što tako mislimo, nego (zlo)namerno. Vidi ishejtovati (sve) definicije. Inače, pitanje koliko je ova pojava stvarno česta, a koliko često neko samo misli da je dao dobru definiciju.
2. Definicije u kojima se olako pljuje po ljudima koji su neka masovna kultura, estradne zvezde... Počne se sa jednom definicijom neke persone, onda krene gomila.

1. Dosta se o tome ovde govori, valjda nekima tešto pada kako ih ocenjuju.
2. Vidi: http://vukajlija.com/forum/teme/920

0
15 : 2

Ulaz (unesi cifru) , pice besplatno

MentallyDisturbed 2010-08-10 13:22:01 +0000

Obicno se javlja za novu godinu.Svugde okace plakate,reklame i nabace cifru da te glava zaboli,a ispod obavezno pise da je pice besplatno.A pice donesu ono najeftinije moguce,u malim kolicinama.
I onda kad ti dodje da odes,skontas koliko si para dao,pa ipak ostanes nadajuci se da ces naci nekoga da 'vatas.I od toga vecinom nista ne bude,ali to je vec druga tema.

Za te pare odem u radnju,kupim pica da pijem naredna tri dana i jos za kinesku novu,cisto da i njih ispostujem.

7
85 : 20

ljigavac

jation 2009-01-24 15:49:00 +0000

Čuvena igračka koja se prodavala na uličnim tezgama pored pištolja na metkiće i još gomile sranja... U glavnom smo ga kupovali na rekreativnim nastavama ili ekskurzijama i na kraju je uvek završavao na zidu ili u tepuhu...
Ljigavac se prodavao u malim plastičnim, ovalnim kutijama, mogao se naći u raznim bojama imao je specifičan miris i bio je ljigav i predivan... Njime su mogle da se plaše devojčice i nerviraju mame i tate...

5
67 : 1

FUCK!

boxy 2009-08-25 20:30:30 +0000

Verovatno najkorišćenija reč engleskog jezika koja je, zahvaljujući filmskoj industriji zaživela svuda po svetu. Već kao samostalna reč može opisati ljutnju, ljubav, bes ili čuđenje. Od svih engleskih reči koje počinju slovom F samo se o FUCK govori kao o reči na slovo F (The F word). U engleskom može biti korišćena kao gotovo svaka reč u rečenici (Fuck the Fucking Fuckers), kao i kao prelazni glagol (John Fucked Shirley), kao neprelazni glagol (Shirley fucks). Kao pridev može biti (John is doing all the Fucking work) ili kao prilog (Shirley talks too fucking much).
U Srpskom ima uglavnom negativnu konotaciju kada se nešto iznenadno loše desi.

Npr. udarite nogom u metalne nogare stola. Reč koja sledi:
Fuck...

ZA ONE KOJI ZNAJU ENGLESKI OBAVEZNO POGLEDATI VIDEO!!!!!!!

0
23 : 4

Nikad čovek nije zadovoljan

Месечарка 2012-04-28 15:26:28 +0000

Čovek je po definiciji proklet. Koliko god da ima, uvek mu je malo i uvek bi još. Što više ima, više je nesrećniji, a što manje ima, lakše pronalazi sreću u malim stvarima. Retki su oni koji su se stvarno i bez samoobmane uzdigli iznad materijalnog sveta i ostavili ga iza sebe kao najobičniji privid i zabludu.

Daš mu prst, on traži celu šaku. Daš mu šaku, on ti uzme celu ruku. Daš mu i ruku, a on ti otkine glavu. Sutra će već na samom početku tražiti odmah dva prsta. Nije bitno ako će tako gaziti preko mrtvih, bitno je samo to još, više..

20
28 : 3

Crkveni kalendar

talentovano_glup 2009-01-28 06:19:01 +0000

Vrsta kalendara u koja sluzi da vas podseti kad su radni ,a kad neradni dani,koji slave nekog odredjenog sveca i obelezavaju se crvenim slovom.Ako se malo bolje zagleda,videcete da se crvena slova ,pojavljuju veoma cesto i ko radi na te dane ,taj je gresan.....barem tako tvrde VELIKI vernici i jos veci neradnici.Ineresantan je podatatak da nasa crkva ima 15 najvecih praznika......ne dva ,ili tri,vec petnaest!Sreca te nam je drzava sekularna ,te nismo obavezni da se pridrzavamo crkvenog kalendara,inace da je suprotno,davno bi propali od lenjosti ,praznika , nerada....

Verujem da mnogi znaju cigu sto prodaje crkvene kalendare na Slaviji....
Ciga:"Crkveni kalendari...crkveni kalendari...dva za sto dinara"!
Ja:"Daj mi jedan,evo ti 50 dindzi"
Ciga:"Eeeee...ne moze....."!
(Sta ce covek,mislio je da cu da ga zajebem...)!

3
29 : 10

Akteri reklama za smoki, čokoladice i tako neke tinejdž grickalice

Johnny Kurajber 2013-01-14 09:47:54 +0000

Izuzetno pažljivo, po za sada nepoznatim standardima, birana grupa tinejdžera koja bi trebalo da predstavi kako izgleda život jednog prosečnog srpskog klinca, kao i njegovu radost kada se sretne sa dotičnim proizvodom. Međutim.

Ni traga od toga. Reklame su kopirane direkt iz Amerike, ne same lokacije, jer nisu snimane na Menhetnu ili u srcu Londona, nego su stvarno snimane kod nas, ali tu sve što je realno prestaje, a pojavljuju se čudno čupavi klinci obučeni u neke dukseve na kružiće i razne gluposti, gomila skejtera iako klinca na skejtu nisam vid’o cirka deset godina, Džastinbiberoliki klinci sa istom onom devojačkom frizurom i plačipičkastom facom, kakvi ne bi opstali ni trideset sekundi u prosečnom odeljenju sedmog razreda u našoj zemlji i na kraju je sve to začinjenom nekim malim crnčićem, koji ne vozi skejt, ali ga uvek zagrli neka klinkica koje sve, uzgred budi rečeno, izgledaju potpuno normalno, osim što ih nalaze sa nekim najnevinijim seks-ću-imati-samo-sa-drugaricom-i-to-u-četrdesetoj facama.

Naravno, ovaj tip reklama ne bi bio potpun bez nekog tehničkog dostignuća koje je trenutno u trendu i njime se slikaju, uvek perfektno, ludo, flafičasto namešteni kada onaj koji slika i deluje totalno gej, škljocne.

Smoki je smoki i ješću ga kakva god da je reklama, jer zakiva kol’ko je dobar, a vi što pravite čokoladice potrudite se da te čokoladice budu malo ukusnije i uložite kintu na tu stranu, a ne na ove baršunaste reklame o nekoj nepostojećoj generaciji Emo-gej klinaca u Srbiji jer kao i kod piva, ako vam je proizvod sranje džaba vam reklama.

Blago našminkana, odmorna klinka se kao budi u krevetu. Na zidu je par postera, Džastin Biber naravno, tu je neki maneken koji je dig’o jednu ruku, stavio je onako iza glave na teme i flešuje nadrkano svojim obrijanim pazuhom. Tu je i Nole na zidu. Urla. Opet je jeb’o Nadala.

Na stolu je lap top, fejzbuk upaljen naravno. Počinje pesma „Mladiću moj“, ali neka malo izmenjena verzija. Ona ustaje, pogleda u ekran i vidi da ima poruku od Džastinbiberolikog klinca sa slikom na kojoj namiguje. „Leti, leti leti SMOKI“. Fora slogana je kao u tome što je leto, pa kao leti i to. Pravi začuđenu facu i u tom trenutku soba se malo zamrači. Dotrčava do prozora i vidi nešto ogromno kako leti. Hvata neki tač-skrin telefon i izleće napolje gde je onaj klinac sa fejza već čeka, znajući da će da izađe i kreću da trče za neidentifikovanim letećim objektom. Pored njih proleću dva mnogo kul klinca na skejtovima, duge kose, uredno sređene kod Mikija Panjkovića i rade neke forice koje u Americi rade već u predškolskom. Trče dalje, kada se pojavljuje mali crnja, al’ ne neki onaj normalni niger crnja, već neka kokos verzija, skoro beo, vilenjačkog izgleda, obučen šljampavo. Pozdravljaju se sa njim, onako crnački sa nekim kao pokretima glupim i tu dotrčava još jedna drugarica ista kao i ova s početka, al’ ima kosu druge boje. Kreću svi zajedno da trče.

Sada tu trči pedeset nekih takvih klinaca. Prate senku i gledaju gore. Neki klnci voze rolere, jedan je na trotinetu, a tu je i onaj emo-gej klinac, slika ih sa tabletom, proleće neki klinac na skuteru, ima šal koji se viori i vozi neku klinku istu k’o one dve samo ima majicu druge neke boje. Proleću pored babe i dede koji sede na klupi i rasteruju im golubove koje su ’ranili i onda ih oni gledaju nekim prvo blago prekornim pogledom, pa se ipak nasmeju. Na mlađima svet ostaje.

Odjednom leteći objekat staje. Kamera se lagano podiže i tu shvatamo da to leti ogromna kesa smokija. Čuje se karakteristični zvuk otvaranja kesice, smoki počinje da leti na sve strane. Niotkuda se pojavljuje neki DJ koji je izgleda na leđima vukao svu tu opremu, svi počinju da igraju uz neki dens-haus u pokušaju izmešan sa „Mladiću moj“ (nije pesma o Ratku Mladiću prim.aut.), glavni akteri đuskaju do jaja, posebno crnja. Čak i baba i deda kojima su rasterali golubove igraju u stilu šezdesetih. Čuje se hrskanje smokija.

Smoki, ne da ti d’odrasteš.

82
522 : 38

Nazivi sazvežđa

StrajaKg 2010-11-07 13:59:00 +0000

Jedna od glupljih pojava u prirodnim naukama. Sazvežđa navodno dobijaju imena po obliku na koji podseća raspored zvezda na nebu. Problem leži u tome što ti nazivi uopšte ne priliče datom rasporedu zvezda a posmatrač bi trebalo da bude na teškim drogama kako bi svojom trenutnom maštovitošću nadoknadio nebuloznost astronoma i njihovih naziva pomenutih sazvežđa. Prve nedoumice se javljaju već u osnovnoj školi sa Malim i Velikim kolima.

Učiteljica: Vidite deco ovih 6 zvezda formiraju Velika kola. Po rasporedu očigledno je zašto su dobila taj naziv.
Pera: Ali meni nije jasno, ja ne vidim.
Učiteljica: Kako bre Pero ne vidiš kad svi vide...
Ostatak odeljenja: Ni mi ne vidimo!
Učiteljica: Napokon normalna deca, ni ja ne vidim al' me bio blam da kažem u prethodnim generacijama.
_________________________________________________________________

Astronom u opservatoriji: E vidite ono vam je Medved koji lovi losose.
Posmatrač: Kako bre 3 zvezdice mogu da formiraju Medveda koji lovi losose.
Astronom: Pa lepo, to su još stari Grci videli, niste valjda pametniji od starih Grka?!
Posmatrač: Možda nisam pametniji ali i dalje ne vidim Medveda!
Astronom: Dobro bre sinko, ovo mi je posao, nemoj da mi jebeš koncepciju, pravi se da vidiš, ja se foliram već 30-ak godina a ti ne možeš 30 minuta!

8
67 : 7

Fiziološki glas

Ella Kurajberka 2011-12-14 19:51:45 +0000

Bilo koji fiziološki zvuk koji ljudsko telo proizvede namerno ili slučajno. Ima ih dosta, mogu se proizvesti na najrazličitije načine pomoću raznih šupljina i rupa na telu. Većina njih nisu baš najprijatniji za uho, ali Bože moj, tu se pita šta i koliko prija onome ko ih prozvodi, zar ne? Pa makar se nakon toga i zarumeneli. Ali rumenilo prođe, a blaženi osećaj ostaje.

- Ćale..ćale...ĆALE!!!
- Šta se dereš konju jedan? SEREM!
- Idi bre u tojaš! Presek'o sam se! Sediš u klonji već četrespet minuta! Ne znam da l’ si živ, mrtav, koji ti se moj desio!
- Živ, živ, življi nego ikad! Samo prestani da smaraš, taman sam stig’o do trećeg poglavlja Marfijevog zakona.
- Ma idi bre! Sedi ako ćeš tamo do sutra, samo na svakih 10ak minuta makar prdni, podrigni, kini, pusti bilo kakav fiziološki glas, samo da znam da si živ!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Au brate, odvez’o m i se pupak od smejanja dok sam te čekao, ne bi verovao čemu sam prisustvovao!
- Čemu brate, šta se desilo?
- Ma stojim tu na ćošku i čekam te dok kasniš, ponavljam kasniš...i nailazi neka riba, šeta nekog malog pinčiku. Isti bre k’o one male kere što idu i tandrču na baterije.
- Znam bre, znam. To oni što ne znaš da l’ je pacov ili ker.
- E taj! I počne ona sa njim da vrši konverzaciju: „Dođi Rašo, dođi mamici...ne tu Rašo, ajde Rašo...!“ A Raša je ne jebe dva posto, stoji genije na sred puta i ni makac! Riba ispizdela, upljuvala se objašnjavajući se sa njim. I tu mu ona mačka priđe, nagne se ka njemu da mu rukom zapreti, a Raša samo trepn’o koji put okicama i čuješ TRRRRRRT! A ja tu nisam mog’o da iskuliram i počnem da se smejem na glas k’o budala! Ova se zarumenela, počela da me psuje kako sam nekulturan, pokupi onog njenog Rašu pod mišku i zamače iza ugla. Hhahahaha au brate, nisam mog’o da verujem, tako mali ker, a gruva k’o haubica!
- Au brate, koji si tek ti balvan! Pa to je onda bio mamicin fiziološki glas, a ne Rašin protest protiv tiranije!
- Hahhahahahhah e tek sad mi je još smešnije!

10
39 : 4

Podmukla kamera

urrad 2011-05-29 10:03:18 +0000

Frustrirajuća pojava na malim i velikim ekranima. Uvek će se vešto prebaciti na leđa zgodne glumice čim ova skine brushalter, ili krupan kadar lica ako je načisto gola. U slučaju neke intimne scene glavnog para polako se pomera ka razbacanoj odeći i onda, PAM, jutro posle. Ako nešto promakne ovoj iritantnoj cenzuri to je najčešće njegovo dupe.

0
21 : 7

Oznojiću se

Dejanče 2014-08-29 21:21:46 +0000

Pedersko flafičasti izgovor klasične sisice od čoveka kada ne želi da se priključi nekom kolektivnom sportu. Ovaj pican koji se obično obuče kao na svadbu da je pošao, kao da se namerno pozicionira pored terena da bi frustrirao ortake iz kraja znajući da će da fali jedan igrač.

-Mare brate ajde uđi da igraš.
-Ne mogu brate idem u grad za sat vremena.
-Ajde brate fali nam jedan. Što si pička?
-Ne mogu brate oznojiću se posle treba da idem kući da se tuširam. Zajebi...
-Koga bre boli kurac što ti ideš u grad!? Što si dolazio ako nećeš da igraš? Ulazi pička ti materina, nas 9 ovde da ispašta zbog tebe. Ima da igraš i da se oznojiš inače ću noge da ti polomim ščuo!!??

2
25 : 6

Nesmlaćeni umetnici

messalina 2011-06-16 22:01:05 +0000

Ljudi kojima bi pojavljivanje na malim ekranima zakonom trebalo zabraniti.

Iritantne persone koje vrište, skviče, onanišu svojim vokabularom i mikro-inteligencijom po našem mozgu skoro svakodnevno. Oni kojima je skoro svako od nas, barem u nekom trenutku života poželeo dobre batine, one od kojih guza pocrveni, suze liju kao potoci, a na kraju te moćne katarze, sledi osvešćenje i psihičko uravnoteženje.

(niska frekvencija koja čini pakao najprijatnijim mestom na svetu)
"Aaaaaahhhh da, da, da, mooolim aplauuuuz."

- Kol'ko sam ti puta, Milunka rekao, to svinjče neeeeću da vidim, a još MANJE da čujem u ovoj kući!
- Ali Radovane...
- Nema ALI!
- ...treba da joj donesu točak sreće, evo, evo gledaj, sad će ovaj da zavrti, ijuuuuu, dobi čovek pršutu "Zlatiborac"! E pa baš mi drago...
- Kakav točak sreće?! Njoj trebaju batine mori! Dobre batine! Motku - pa udri. Da vi'š posle da l' će da skviči i izigrava besne gliste po televizoru.

1
35 : 8

Varijacije na temu istorije

DustBGD89 2011-02-13 19:50:59 +0000

Pojava karakteristična za podneblje Balkana, a neverovatno slična igri Gluvih telefona. Svodi se na namerno i nenamerno falsifikovanje pojedinih detalja. Za razliku od izmišljanja istorije, koje se razvilo u poslednjih stotinak godina, variranje prave istorije je karakteristično za celu prošlost. Svodi se na to da se istiniti događaji parafraziraju do te mere da im se izmeni kontekst, a time i značenje.

1817. godina, neki seoski puteljak kod Radovanjskog Luga. Karađorđe, Vujica i Naum raščišćavaju neko šiblje na putu. Samo usput Naum zastaje.
Karađorđe: Šta je bilo?
Naum: Prisralo mi se...
Karađorđe: Hajde, idi seri tamo iza žbuna!
Naum: Ali tu...
Karađorđe: Šta je, pa nije ti tu crkva, idi seri, pa se vraćaj, čekamo te...
(odlazi Naum)
***
Posle par nedelja, kad su i Karađorđe i Naum ubijeni, a Vujica bio kod Miloša u konaku.
Vujica:...I tako mi idemo putem i zastane Naum...
Miloš: I?
Vujica: Pa ovaj... Naum tu ode nešto da vidi... I Vožd onda... Kaže kako tu nema crkve...

***
Miloš prenosi svom protopopu posle par godina
Miloš: Idi, Vujica je izrazio želju da se pokaje što je ubio Karađorđa; gradi crkvu na mestu gde je ovaj rekao kako bi baš bilo lepo da tu bude crkva...
***
Pop se obraća narodu posle osveštavanja crkve
Pop: Ova crkva, Vujicina pokajnica, podignuta je kako je vaš Vožd to hteo, na ovom mestu. To je bila njegova poslednja ovozemaljska želja
***

0
17 : 6

Serviranje priče

Duče 2013-02-01 19:10:23 +0000

Prodavanje priče. Namerno 'gubljenje' važnih podataka.
Izmišljanje određene verzije jedne priče sa ciljem da se istina zataška guranjem pod tepih, da se sakriju svi dokazi i sačuva dupe grešnog pojedinca. Izlaganje verzije događaja pogodnu za javnost, ali ne i za onoga na čijem je priča računu - za onoga koji želi pravdu, da ne bi došlo do kršenja reda i mira.

-Gde si otišao ono veče iz kluba?
-Kući brate, znaš i sam da sam celo veče kukao da me boli glava.
-A kad ti je prišla Maretova riba glava odmah prestala? Pa onda slučajno, da sasvim slučajno, ona izađe napolje a ti dva minuta posle nje? Je l da?
-Šta pokušavaš da kažeš?
-Pokušavam da kažem da si otišao sa njom, a Mare to ne zna, što ne znači da neće saznati, i to vrlo moguće od mene!
-Pričaj bre šta hoćeš, otišao sam kući, tačnije, prvo sam otišao na has pa uzeo taksi do kuće.
-E tu priču serviraj mami. :zove Mareta:

10
29 : 3

Mrtvo more

Стевчо сметало 2015-11-02 19:46:21 +0000

Superlativ imenice pustoš. Nema ničega, osim vode sa 30 grama soli po litru, ili možda neka ptica, koja te namerno pokaki pitajući: "Zašto bivaš ovuda, kad ima lepših mesta".
Nema nikoga i ničega. Idealno mesto za samce koji žele da napuste realan svet lažnih prijatelja, i umetnika koji bi dušu dali da onakav prizor imaju kod svoje kuće.

Ne mora da bude baš geografski, može opisati totalnu pustoš i u drugim krajevima sveta.

Može opisati i čovekovu tugu.

-Kako je prošao tvoj rođus?
-Ništa ne pitaj.
-Što, bruda?
-Mrtvo more. 30 njih sam zvao, niko nije došao.

37
115 : 20

Pomoćni glagoli u braku

Vesli Snajps 2012-09-19 21:54:53 +0000

Riječi koje označavaju radnju a sa njima pokušavate da eskivirate seksualne ali i ostale aktivnosti koje vam u tom trenutku jednostavno ne odgovaraju.
Najčešće ih upotrebljavaju žene ako su pre toga imale bliske susrete sa tuš baterijom, ali je široko rasprostranjena upotreba i tokom noći kada na malim tv-ima možete pratiti fudbalske utakmice kao i druge razne sporstske akrobacije.

- Milunka, ajde da te jebem, saće mi počmne znanje imanje.
- Jao Radojica crni, pa jel vidiš da 'eklam ove čarapi za majku, počmni ti bez mene pa ću ti se pridružim neđe kod vrhunca.
- Crna ženo u mene, pa majka ti je pokojna već 5 godina. Nego nemoj mi te pomoćne glagole koristiš, skidaj gaće pa da te jebem.

0
14 : 1

Prosečan profesor informatike u osnovnoj školi

Pekki 2010-04-14 09:03:37 +0000

To je najčešće dugogodišnji nastavnik Tehničkog obrazovanja koga su naterali da ode na kompjuterski kurs da bi išao ukorak sa vremenom i da bi decu uopšte mogao ičemu da uči...
Međutim, ubrzo postaje depresivan jer vidi da deca mnogo više znaju od njega, pa iz ljubomore namerno takvima koji "previše znaju" daje niže ocene, što dokazuje da apsolutno nije najveće zadovoljstvo profesora kada učenik zna njegovu oblast bolje od samog profesora...

7
73 : 9

Radi zabave

Džonimir 2015-03-19 22:59:21 +0000

Old skul kockarska navlakuša. Provlači se kroz kartaške igre, a često se koristi i kod opklada. Obično sve počinje kao prijateljska partija bez uloga, a onda kockarski maher predlaže manji ulog kao "začin" igri. U početku namerno gubi ne bi li navukao protivnika na što veći ulog, a kada ga konačno navuče onda ga dere kao mladog majmuna.

- Crne ili bele?
- Ne znam, bre, Pero.
- Dobro, ajde... :Stavlja ruke iza leđa: Leva ili desna?
- Ma nije zbog figura... Od jutros igramo.
- Pa, šta oćeš? Imam karte, domine...
- Je l' mogu da ti predložim nešto?
- Kaži.
- Ajde da nastavimo šah ali da uložimo nešto para, onako radi zabave.
- Ne znam baš...
- Ajde, bre. Po petsto dinara na tri dobijene.
- Aj' kad si navalo. Ja ću bele.

Petnaest minuta kasnije

- Idi, bre, Pero... Oleši me načisto.
- Hehehe... Pa, nije ti ovo prvi put...
- Jes' i to što kažeš.
- Nego, Zoćo, htedoh da te pitam da podignemo malo ulog.
- E, jesi livra... Vodiš dva-nula i oćeš da podigneš ulog.
- Ma ja to zbog tebe. Da imaš neku motivaciju da igraš.
- Aj' ako je zbog mene... Po crvenu?
- Može. :U sebi: Al' sam te zajebao. Hnjo, hnjo, hnjo...

Pola sata kasnije

- I to je šah-mat. Pare na sunce!
- Na, stoko jedna!
- Nećemo da se vređamo. Nisam te ja bio po ušima da igraš u po pare.
- Neka, neka... Vratiću ti ja za ovo kad tad.
- Ko gubi ima pravo da se ljuti. Hehehe...
- Red bi bio da daš po jednu brlju kad si me već ovako odrao.
- Drage volje, Pero, al' mi se oči skapaju ki da ih neko namazo medem, pa moram da odmorim malo. Ajd' u zdravlje.

2
15 : 1

Rekli o sajtu

Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“

Danas · 06. Novembar 2008.