Zagledati se u nešto.

Teška kletva... Sedite na nekom ispitu ili pismenoj vežbi koja ima veze sa matematikom. Navalili ste na neki zadatak čiji postupak rešavanja u proseku staje na 1.5 do 3 strane (u zavisnosti od stila pisanja). Sve ide savršeno... znate postupak, paaaažljivo sa digitronom, ostala još jedna jednačina do kraja, kad ona:
(37/23 * 7/13) / (173/17)
Sad, znate vi da je profesor svojevrna vrsta kretena, al opet, ne verujete da je toliki sadista da da ovako nešto. I šta vam ostaje? Da narednih pola sata ili gledate dal ste se nešto zajebali u zadatku, da krećete sve ispočetka, ili da čvrsto verujete da vam ovaj namerno radi ovo.
Baš teška kletva.

Duži šorc. Mada,u prevodu srpskog na engleskog, reč potpuno menja značenje,jer:
Ber muda + prevod na engleski(i onda na srpski) = Medveđa muda
Onaj ko gleda Discovery, može ovo povezati sa Bear Grils-om.
Može se koristi za zajeb ortaka,drugara,itd.

To su ona slova na reklamama koja se pojave u vremenskom periodu od 0.001 milisekund i koja imaju zaista čudnu sadržinu.

Situacija u koju sebe namerno ili NEnamerno uvalis tako sto sretnes iz cista mira na ulici nekoga koga nisi video 100 god.Nakon razvlacenja po ulici od jedno pola sata skapiras da je nemoguce pohvatati sta mu se sve desavalo u proteklih x meseci,onda skapirate i da ste oboje promenili broj mobilnog bar jedno dva puta..Sledi razmena brojeva i ono cuveno ''aj da se dogovorimo neki dan da idemo na kafu da se ispricamo k'o ljudi''.Reci ces naravno ''vazi'' u mimoilazenju,ali ne mora da znaci da cete stvarno otici na tu kafu (kazem,sve zavisi koliko osobu koju sretnes gotivis)

Hvala vam braco rusi!Oduvek ste znali sta je za nas bolje i da li nam treba ,ili ne treba gasa ili nafte.To sto ste odlucili da nam zavrnete gas,vas vise boli nego nas,jer kod vas je veca zima,dok kod nas najavljuju temprature u plusu,vec za mesec dana.Mi,znamo koliko vi nas volite i da ne biste vi nama to namerno,kao i da vas boli vise nego nas.Mi smo spremni da damo zrtvu za napredak Majke Rusije.........

Ovako bi rekao Kostunica.....da moze!

Najgori osecaj koji mozes da imas za vreme spavanja, onda kad oces da se odmoris ka covek, i makar u snu ne jebavas sa visom silom, malim platama, majmunom od sefa, neplacenim racunima... A opet te jebava nesto drugo, to sto se nisi pokrio, to sto si mislio da ti nece biti hladno, pa se sad smrzavas. Smrzavas se u nogama, taman toliko da se probudis sjeban, a taman toliko da se ne probudis u pola noci, odes do ormana i uzmes jos jedno cebe, pa ceo dan budes nenaspavani nadrkani konj, koji mora na nekome da se iskali.

Trenutak istine izmedju dvoje ljudi. Obično dodje pošto se dobro istresete jedno na drugo.

Ona te napada što si opet zapišao dasku od WC šolje, gadja te tvojim CD-vima sa tvdrom pornografijom koja je našla na stolu,ukazuje na nepostojeće tragove karmina na tvom vratu i potura ti tvoje smrdljive čarape pod nos...

Ti njoj kažeš da troši više nego sestre Hilton, prolivaš joj skupoceni "Šanel 5" na pod, pominješ izvesnog Dejana sa trećeg sprata....

...e onda vam se slučajno sretnu oči, a namerno se gledate dugo...i onda PAF...desi se...konačno ste dobili priliku da zapušite jedno drugom usta...

Aludirajući na nekontrolisanu upotrebu dopinga i steroida u bivšim socijalističkim zemljama, ovaj termin je u staroj državi (onoj što nam je bila prevelika pa smo je bratski razdelili u miru i sreći) obeležavao etalon ružnoće osobe ženskog pola. Brkate i zdepaste spodobe niskog rasta, koje u generalnom izgledu na malim ekranima od Asmira Kolašinca razlikuje samo ravan prednji donji deo trikoa bez izbočina, sposobne da bace gvozdenu kuglu kao da je u pitanju kokošje jaje u rukama Džejmija Olivera.

Zašto baš bacačice kugle niko nije znao da objasni. Valjda neke druge sportove sem tih bacačkih Bugari nisu ni forsirali u ženskoj atletici, ali su im i skakačice s motkom delovale kao da im je motka integralni deo tela, ako me razumete. Verovatno je u pitanju jedina atletska disciplina u kojoj Rusi nisu imali istaknute predstavnike pa su Bugari smeli da se razmašu.

Kratak opis posledica ljubavne veze za koju bi neko poetičniji od mene rekao da je ostavila tragove na duši ostavljenog.

Kad krava krene kroz kukuruz, ona napravi lom, nešto pojede, nešto polomi, nešto pogazi. Iz blizine se to ne primećuje, ali kad se odmakneš, tačno se vidi linija po kojoj je išla pre nego što je izašla iz tvog kukuruza i otišla u komšijin. Krava to ne radi namerno, jednostavno je goveče i ne ume drugačije, napravljena je da ne može da se kreće bez pravljenja štete, a opet, niti krava može bez kukuruza, niti kukuruz ima smisla bez krave.

Poreklo:
To je rumunsko mitološko biće koje se rađa svakog oktobra. Naziv vidra potiče od rumunsko-kineske reči turskog porekla ''VEE DRAJ'' što u prevodu znači biti opasan inače na zemunskom se ovo biće naziva i ''DRAVI''. Vidra se prvi put pominje u rumunskim rukopisima (iz kojih je Vuk Karadžić maznuo slovo DŽ) iz 1478. godine, tu se pominju ogromna stvorenja koja lutaju Transilvanijom ostavljajući iza sebe pustoš i ruševine. Kralj Bezmud I je pokrenuo veliku hajku na ova čudovišta ali su ona nestala negde po Balkanu, verovatno u Srbiju gde su se kamuflirali medju svinjama.
Vidre same po sebi predstavljaju veliki strah za Rumune i ako su ih pripitomili i počeli da ih koriste k'o Srbi svoje svinje.
Migracije:
Svake 40. godine vidre odžavaju svoj festival ''Vidromanija'' u Stambolu gradu gde jedu jabuke premazane katranom posle čega se takmiče za najbolji prdež i najlepši glas među vidrama (i Grandovim zvezdama).
Skriveni horoskopski znak u rumunskoj mitologiji je vidra koji važi samo za ljude rođene u oktobru prestupne godine između prvog petka i treće subote od 22h do 03h. Prema verovanjima astrologa ti ljudi ovladavaju supermoćima ali će (nažalost) biti slepi i moraće da nose rudarske šlemove ceo život.
Razmnožavanje:
S početka januara svake godine počne sezona parenja među vidrama koje ne prestaje nikada. Sam proces obavlja se tako što mužjak prebije ženku kamenicom i potom joj izluči svoje spermatozoide na slepoočnice. Tu nastane ogromna krasta koja pukne nakon 7-11 nedelja i ispadne od 17 do 423 jaja vidri.
Mladunče:
je veoma napredno, a dokaz tome je da posle 2 meseca dostignu pun rast i već pune svoju majku i nastavljaju svoju lozu (nisu čuli za incest).
Ishrana:
Svake prestupne godine se hrani kerovima, a kada joj je slava tad smaže neku kamilu (posti). Hrane se i malim Rumunčićima koji znaju napamet preko 442 vica. Napadaju huligane i siluju matore babe. Jedu i (prvotimce FUDBALSKOG KLUBA) Rome. Piju pivo ispred dragstora sredom i nedeljom ujutru i uveče.
Veličina i težina:
Teške su između 13 i 48.548879 kilograma i visoke u zavisnosti od plime i oseke, a to može biti odprilike od 0.1 m (tkz. bogalji) do 1.12 (tkz. patuljci Mikići).

Osnovni argument svakog iole ozbiljnog (čitaj malko nakrivo zasađenog) pobornika svetskih teorija zavere. Masoni su uber-zajebana grupa koja je kriva za sve. Od ekonomske krize, preko bombardovanja Srbije i Kosova, krize na bliskom istoku, do nestašice mleka. To je jedna organizacija gde matori moćnici sede u kožnim foteljama, puše lule sa monoklima uz pucketanje vatre iz kamina, i odlučuju kako da napakoste Srbiji. Još ako su i jeveji plus članovi iluminati pokreta, koji nas još od srednjeg veka jebe, raste im misterioznost i uticaj.

Overena priznanica prevare, u očima tvoje žene. Atačment koji ne možeš ženi da opravdaš pa si rođen 3 dana pre lisice i da izgeldaš ko Marlon Brando, sve u jednom. Ako ti ostavi trag karmina na vratu, još i nekako možeš da prodaš priču da te je šveca srela na putu do posla, pa slučajno ostavila trag. Odavde nema nazad. Prošao si kroz kapiju Mordora prijatelju moj.

I da, džast for d rekord, nije je ona slučajno zaboravila, tu, na tvom tepihu. Veštica to radi namerno, oće da te zajebe, oće tvog Bobana samo za sebe, a kasnije i pola tvoje ušteđevine.

Patetična zdravkočoliko balaševićističko plačipistačka bulumenta koja je dobila nacionalnu frekvenciju sa koje može da bombarduje nervni sistem malog broja ljudi koji ne misle da je 'Kako posle nas da suncu vratim sjaj' remek- delo i da bi ovu povraćotinu trebalo puštati na svakih pola sata. Pored prebogatog muzičkog programa(13 pesama koje se ponavljaju istim redom iz dana u dan, ali se nekada zajebu pa slučajno pritisnu 'šafl') ova stanica zabavlja plebs i presmešnim vicevima koje je Ranković pričao Titu na ručku u Karađorđevu, kao i uvek duhovitim i nimalo iritantnim Malim Markom. Posle ovakve humorističke terapije skečevi Kursadžija će vam biti banja.

Genijalna poruka 97% reklama, koje nam poručuju da, ako ne koristimo taj i taj proizvod, nećemo dostići simetriju, sinonim za lepotu i savršenstvo, a ako je ne dostignemo, nećemo moći nikog da kresnemo, a ako nikog ne kresnemo, vrlo su male šanse da ćemo se udati/oženiti, a ako ne sklopimo dil kod matičara, sva je prilika da nikad nećemo roditi/dobiti dete, a ako nam se to, pak, ne desi, bićemo usamljeni u starosti, a ako već dođemo dotle, tako nam i treba, jer nismo na vreme prepoznali važnost i ulogu mitisera u našim malim bednim životima i iskoristili losion za eliminaciju istog.

Tuzna istina danasnjeg vremena. Kao da je doslo vreme, u kome moras da pazis na svoja osecanja, da biras u koga ces se zaljubiti. Ako si ponekad tuzan, nazivace te placljivom pickicom, ako pokazes i trunku ljubavi, bices izgubljen slucaj koji zivi u pogresnom veku. I ne smes ni slucajno da pokazes simpatije, prema nekom ko nije tvoj nivo, ni prema boljim ni prema losijim. Ako se zaljubis u neku poznatu, onda si budala koja gubi vreme, a ako volis neku sirotinju, smatraju te za jadnika koji uzima ono sto niko nece. Jer gotovo nikom vise nije stalo do osmeha i tesko je shvatiti, da se ne zaljubljuje covek namerno, nego da duse taj sastanak imaju odavno ugovorene. Valjda zato, ljubav vise nije moderna.

Krzneni vanzemaljac, koji je greškom doleteo na Zemlju, što i nije čudno, jer niko nije baš toliki vanzemaljac da ovde namerno doleti. U početku voleo da jede mačke, ali ipak, vremenom se prilagodio da kao i mi jede ribu, svinjetinu, jagnjetinu. Morali su ga kriti od komšiluka, kaže plaše se ljudi vanzemaljaca, valjda zato što su bezopasni, a ljudi svašta kadri uraditi.
Jedne noći Alf odluta u bolnicu. Naišao je na devojčicu koja je umirala od leukemije i pored svih ljudi, koji su toliko srdačni, krznena lutka joj je pokušavala pomoći da prevaziđe strah.
Eto toliko.

Idealno trajanje dana ukoliko rešite da se pridržavate svih onih pravila koja vam se svakodnevno nameću.

minimum 8 sati sna
5 obroka dnevno
svaki zalogaj 50 puta prožvakati
pranje zuba posle svakog obroka
2 litra vode i obavezno zeleni čaj
limun zbog vitamina C i još neke voćke
bar jedan jogurt zbog dobrih bakterija
crno vino, valja se čaša dnevno
prisutnost na svim predavanjima i vežbama
vreme za kulturno uzdizanje i informisanje
zdravo je i šetati minimum pola sata dnevno
treba imati vremena i za porodicu, prijatelje,(traženje) momka ili devojke, životinje i biljke, pranje, kuvanje i čišćenje kuće, bioskop, pozorište, operu i sport

A gde je uživanje u malim stvarima kao što je šoljica kafe?

Srpska verzija pitanja "Ko daje više?" na aukcijama državnih i društvenih preduzeća koja se par decenija guše u astronomskim dugovima.

1. Drevna srpska borilacka vestina, svi do jednog poteza pocinju sa "Da bog da ti...", pozivaju se na vasu porodicu i uzu rodbinu do 27 kolena, strucnjaci za bacanje istih su izvesne 'clanice' "SRS-a"...
2. Pesma bosanskog thrash metal benda Monolit...
3. Pesma srpskog progressive/power metal benda Dargoron...