Pogled koji ima širok opseg značenja a neka od njih još uvek nisu dokazana u praksi. U svakom slučaju, retko je to onaj pogled koji muška jedinka priželjkuje.

Kad imaš 4 godine i svađaš se sa dedom koji namerno tera kontru samo reda radi, u cilju da te što više iznervira, jer mu je preslatko da te gleda takvu, u kritičnom trenutku ostaneš bez uvreda kojim bi ga počastila, primorana si da na licu mesta osmisliš novu, setiš se izraza koje skoro svaki dan čuješ od mame i tate i nesvesno, u brzini i besu sklapaš nesvesno "kraljicu svih uvreda" :
" Ti si deda jedan PIZDAJNIK !!! "
Kombo pizde i izdajnika, dve strašne uvrede, ovu prvu i ne razumeš, ali čim je mama govori tati svaki dan, mora da je dobra

Sa slovom: "z", kao u: "zebra"
U mom kraju se tako zvalo.
Jedna od omiljenijih igara kad smo bili klinci. Lopta je mogla samo jednom da se pipne. Cilj igre je da budes sto manje na golu, jer kad primis gol, skidaju ti se poeni koji su na pocetku 13 za prvog golmana i 12 za ostale. Ako dodjes do trojke, ovi ti zvajznu takav gol da moras da trcis po loptu cak u drugu mahalu, sve sa ciljem da pobegnu od tebe, jer imas pravo da ih gadjas cim stignes do lopte. Kog pogodis menja te na mestu golmana.
A golman se postaje kad na primer posaljes loptu u gol aut, pipnes dva puta loptu (ne zongliras) ili ti golman uvati tzv. zivu loptu.
Ne znam kako se u vasim krajevima zvala.
Ko dodje do nule, natrti se, a ostali ga "suse" jakim udarcima loptom. To jest: "Guze ga".
Bila je ekstremno popularna i ekstremno smesna, jer su mogle da nastanu i ovakve situacije:
(naime igrale su to i devojcice)

Hibridni automobili ,koji obicno,imaju benzinski motor u kombinaciji sa elektricnim,vaze za ekoloska vozila.Cinjenica je da su zaista nesto cistiji od obicnih motora i ekonomicniji,ali to i dalje ne opravdava,daleko visu cenu u startu,kao i cenu u eksploataciji,zato sto u sustinu,nisu uopste ekonomicni!Jebes auto koji platis 50 000 evra i koji ti prodaju kao ekonomican,sa malim motorom i jadnim ubrzanjem,koji trosi po gradu 8 litara,a pri tome vecim delom koristi elektricni motor.Toliku potrosnju je imao i moj bivsi,neekoloski Jugo,a kostao je ,samo dvadeset puta manje!!!
Zivo me zanima sta je tu ekonomicno?

"Idenje iza babe", šire poznato i kao "bivanje gay" ili "bivanje nogom", podrazumeva vrsnu kvalifikovanost u mnogim disciplinama svakodnevne, ali pre svega posvećene - letargičnosti (čitaj: nesposobnosti za iskustvom). Odbijati punim plućima živeti, u eri Facebook-a i nije tako nesvakidašnje, ali samo masteri i commanderi istinski slede babin put. Primeri:

1. Kada baba klizi uz rampu za wheelchair, a ti umesto da odes okolo na stepenice, ostanes iza nje i nadaš se da će požuriti.
2. Kada ti se Miss Švecke '08 obrati sa veselom pričom kako je previše popila i ne može da kontroliše šta će sledeće uraditi, a ti joj daš pare za taxi i uveravaš je kako će sve biti u redu.
3. Kada shvatiš da ne gledaš više Ally McBeal zato što nema ništa pametnije na TV-u, nego zato što voliš.

U cilju daljeg nizanja primera, dužni smo razjasniti sitne razlike u podkategorijama, kao i komparaciju veština:

Pratilac babe u zori svoje karijere moze joj ostati do kraja dosledan, i izabranu profesiju unapredjivati od osnovnog nivoa ka višim:

- Hodač za babom: kada se prosto nadjes iza babe i ne promenis pravac
- Uhodilac babe: kada imaš izbor pre nego sto se zatekneš tu, pa se ipak odlučiš za babinu putanju
- Babin sledbenik: kada prosto više nemaš izbora, baba je brža

Gay nije osoba koja gaji simpatije prema pripadnicima istog pola (oni su kul), već pridev savremenog srpskog jezika koji ukazuje na to da je subjekat u jednom trenutku batalio idenje iza babe, i odlučio da postane (po nivoima):

- Gay: kada počneš dijetu, kada kupiš Men's Health, kada ti odjednom postane bitno kako izgledaš i šta drugi misle o tebi
- "Joj, kako si gay...": kada slušaš The Corrs i braniš Boška Jakovljevića u raspravama četvrtkom
- Deen: kada subotom uveče ostaneš kod kuće i menjaš status na Facebook-u na 5 minuta

I, "last but not least", Noga, takodje savremeni pridev, koji pre svega ukazuje na bogatstvo duhovnih kvaliteta subjekta (nalik onima koje poseduje jedna noga (ako je neko noga, nije pravilo da poseduje istoriju idenja iza babe, ali se ipak svrstava medju sebi po funkciji srodne)):

- Noga: kada se svi dobro zezaju, a ti odeš kući u 12h
- Kosmička noga: kada si isključiv po pitanju osobina devojke, i onda se nadje jedna koja ispunjava sve kriterijume, i ti ništa ne uradiš, pa ti je drugari nameste, i posle šest meseci pridje ona tebi, ali ti si u medjuvremenu shvatio da ona ima previsok glas/preduge nokte/prevelike grudi (?), pa opet ne uradiš ništa i to ti deluje savršeno smisleno.
- Artur Noga: (1.Poljski atletičar; 2.poslednji stadijum bivanja nogom) kada prosto sediš kod kuće i ni sam ne možeš da veruješ koliko si noga...druge je već sramota da ti kažu.

Naravno, uvek postoje viši stepeni, ali zahtevaju nedvosmislenu opredeljenost i posvećenost, te nisu za puke interesente, ali za kraj navedimo par najblistavijih primera:

- Kada ideš iza svoje babe: tačnije, kada imaš 47 godina, živiš od penzije roditelja i imaš nalog na dvocifrenom broju internet socijalnih mreža
- Uber-gay: kada ne voliš Džonija Štulića
- Kada ideš iza odredjene babe: kada voliš da provodiš vreme sa babama, jer vrednuju tvoje kvalitete, a ti se tešiš kako prosto imaš old-school vrednosni sistem
- Ultimate noga: kada zoveš seksofon
- Kada ne znaš da ideš iza babe: kada ti je toliko odmakla da je ne vidiš
- Kada ne znaš čemu sva ta frka oko babe: kada si baba

I konačno, pomenuo bih kategorije ljudi koji nikada, ni namerno ni slučajno, ne mogu biti ni gay, ni noga, niti ići iza babe, i zahvaljujem im se jer bez njih ne bismo uvideli ovu esencijalnu razliku medju ionako prerazličitim - Homo "Sapiensima". Pozdrav svim vernim pratiocima, i "svi za babom!"!

- Goran Dimitrijević (onaj što čita sve živo na B92, i kad ga samo gledaš bez tona misliš da su rumunski tenkovi na srpskoj granici)
- Meksikanci
- Milić Vukašinović
- Hercule Poirot
- Oni što ti za 20 DIN mašu i pokazuju gde da parkiraš
- Minja Subota (taj je kategorija za sebe)
- Crnci
- Eric Cartman
.....
...

Neobjašnjivo, rušilačko i remetilačko ponašanje starijih, obično delom dementnih i senilnih osoba, u najboljim godinama. Odlikuje se bučnim pospremanjima kuće koji počinju posle ponoći, ili baš kad si naumio da spavaš. Ili pak, puštanjem preglasnih narodnjaka ili finala velikog brata na telki, baš onda kad si se, gle čuda, nakanio da skoncentrisano učiš za jebeni kolokvijum koji se bliži. Bizarna ponašanja mogu i da se pogoršaju - tu spadaju i tuče penzionerskih bandi posle uobičajene i naizgled prijateljske partije šaha, kao i krađe merdevina, alata i strujomera iz podruma i suterena, gađanje slučajnih prolaznika teglama od zimnice sa najviših spratova nebodera, laktanje po autobusu i namerno intoksiciranje okoline svakojakim mirisima, od belog luka, do glavoboljnog laka za kosu.

to koriste ljudi kad hoće da kažu "sve ti jebem ti si kriv"

Stršljen je insekt koji liči na osicu, samo što je veći i ima mnogo više otrova u žaoci. Najčešće su tri ujeda dovoljna da svešteno lice može da se nada neoporezovanoj zaradi. Agresivno napada bilo šta što mu se učini da treba akupunktirati i ne odustaje tako lako od napada. Posebna opasnost je ako su u roju. Tada može vrlo lako doći i do trocifrenog broja uboda.
Stoga, njegovo gnezdo je nešto neviđeno opasno i zajebano iako nije tako delovalo u prvi mah. Najčešće slučajno čačnuto (jer redak je mentalać koji bi se time namerno igrao) i pojačava najeb preko elementa iznenađenja i osećaja užasa.

Zvezda tepačkih filmova devedesetih godina, koji su danas reaktualizirani i puštaju se po najgledanijim tv stanicama u udarnim terminima. Dok se Van Dam pre glume bavio prevashodno baletom, Arnold dizao tegove a Dolf Lundgren cepao drva po nordijskim šumama, ovog idola, kako mladjih tako i nešto zaostalijih naraštaja odlikuje osobina da je i van sveta filma podjednako zajeban fajter kao i na malim ekranima kad razbija glave slušalicama od telefona, drobi šake tosterima i odseca stopala mačetama i drugim pomagalima. U nas od milošte prozvan Steva Signal, jer podseća na nekog neobičnog ganferskog potomka koji bolje svira tamburu nego što glumi.

Pluralija tantum sa velikim M. U Crnoj Gori to su sve žene sa minimum troje đece i minimum 10 godina nekakvog radnog staža, koje su po tom osnovu iskoristile pravo na doživotnu naknadu tu oko 200 - 300 eura.
Samo one imaju vremena i novca da svojoj đečici od 20 do 40 godina obezbijedi minimum tri kvalitetna obroka, ništa sendviči, bureci i podgrijan ručak, a nerijetko i po koji ero za dopunu i tiket.
Ostale žene sa đecom su nemajke, pomajke ili majke sa malim m. Ili ne stižu da se od posla posvete porodici ili nemaju novca da im obezbijede lagodniji život.

To su zenska stvorenja koja za pare igraju u discotekama na onim stolovima ili nazovi binama,uglavnom malim i ograniceneim prostorima.Veoma oskudno su odevene i provokativno igraju, tako da se nama (muskarcima) obicno dize na njih ali one su tamo gore nedostupne nama smrtnicima.Ali kad se malo vise popije dobiju se muda i krece se na njih da se penje po stolovima.E onda dodje obezbedjenje i krene da te izbacuje.Ja krecem da se bijem sa njima i jos vise najebem.
Sve zbog kucke koje igra na sipci.

PS
Ovo mi se stvarno desilo ove subote.

Ovo je u stvari termin koji najčešće čujem na malim ekranima TV prijemnika. A smisli se na svinski grip ili meksički grip.
Počelo je naglo, hiljadu i po obolelih, skoro dvesta mrtvih. Onda je broj potvrđenih slučajeva naglo splasnuo. Ali nema veze, ode panika do nebesa.
Zašto kažu novi grip? Nisam siguran da li je politički korektno ili ih mrzi da izmisle neki kreativan naziv. Tipujem na ono prvo. Meksikanci se već žale da su diskriminisani. Da grip nema nužne veze sa svinjama je dokazano. Ipak, eno je jedina svinja u Avganistanu smeštena u karantin.

Ne radi se ovdje o velikim gradovima, gdje se zna kakav takav red tj. pješaci znaju da budu stoka neopjevana pa nit' vide, nit' hoće da vide. Jedan turio one džidže uuvo, drugi gleda kakvo je vrijeme, baba zinula u ceker, onaj drka ajfon...Svako fura svoj fazon. Tada i vozači malo više paze na crveno, osim tatinih i maminih žgadijaša. Bato, u malim gradićima, varošima, kasabicama, gdje imaš dvije, eventualno četiri zebre u tragovima, gdje semafor čeka odobrenje za urbanističku saglasnost od 1973., zna se red! Prednost ima baja u askoni, ili golfu. Zato i jeste baja, a ti sirotinja, jer pješačiš. U malim gradićima se uči pravilo gledanja lijevo-desno prije nego što pređeš ulicu dok se ne oženiš, a i onda te ćaća ponekad opomene, jer, tako je poginuo taj i taj. Ipak, diskaveri, nacionalna geografija, ponekad i domаće televizije, uče motorizovanu malograđanštinu da ponekad stanu na pješačkom prelazu, da puste pješake.... Nuspojava je tragikomična. Dok ljomber u askoni, lijevim laktom maltene izbačenim u drugu traku kroz pendžer, polako staje, uz škripu dotrajalih kočnica i smrad lože iz auspuha, on, skidajući kineske rejbanovke, lovi tvoj pogled, tražeći zahvalnost za to što je stao, što te nije zgazio. Ti, jadan, pogleda uhvaćenog buljavim očima krezavog vozača, cimaš glavom, staloženo, u znak poštovanja, respekta, užurbano prelaziš na drugu stranu uz "Jebem te živote"!

Prikrivena aluzija na ime i prezime tenisera Novaka Đokovića, kojeg ovoga puta neću imenovati, a jasno sugeriše dno i zlo. Dno je, jer se tenisom bavi da bi prodavo mečeve i primao mito, pa da posle zbog primljenih para namerno ne želi da iskoristi brejk lopte. Pare je primio od britanske kraljevske porodice i Ivana Lendla. Zlo je, jer se kasnije bavi pranjem istog tog novca organizovanjem lažnih humanitarnih večera, aukcija i drugih nečuvenih mutnih aktivnosti i na kraju, kad prelazi granicu, ako mu ostane nešto neopranih para, gurne ih Pjeru u dupe, jer kučići ne idu na skener na aerodromima!!!

Nezgodan i vrlo čest ultimatum koji roditelji postavljaju starijoj deci, u onim godinama kada je i 2 godine razlike između dece mnogo, i kada starije dete, ma koliko volelo svog mlađeg krvnog srodnika, ne može da podnese tu obavezu da ga vuče sa sobom, da ga brani od zezanja, i da strahuje da će mali klinja sutra da ga (ne)namerno ocinkari pred roditeljima. To je vreme dokazivanja pred drugovima, vreme kada se žuri da se poraste, tako da taj mlađi privezak nekako ne ide uz željeni imidž.

E, a kada se stvarno poraste, i kada vam ovo kaže neka drugarica koja se loži na vašeg brata, ili drug koji se loži na vašu sestru, to dobija sasvim drugo značenje.

Detalj koji ukratko pojašnjava novi nastavak omiljenog filma.

Osnovno nacelo je serbocentrizam.To je shvatanje da su srpski narod i zemlja Srbija centar univerzuma oko koga se okrece sve sto postoji. Ostale stavke srpske hard core filosofije su direktna posledica osnovnog nacela. Naime,istorija i biologija pocinju sa Srbima. Direktni potomci Srba su amebe i Egipcani.Svaki dogadjaj na svetu ima veze sa Srbijom i sve se radi zbog Srba tj protiv Srba.
Predstavnika ove filosofske skole ima mnogo. Prepoznaju se po preterivanju u pravoslavlju , veri u majku Rusiju i ubedjenosti u namestanje zreba,termina i vremenskih uslova za teniske turnire(i neke druge sportove).

jedan od niza ukrasnih prodeva u nasem bogatom jeziku koji se koristi pri opisu necije obdarene muskosti...duzine,masivnosti i velicine polnog orgna nekog muskarca.... slazem se da to i nije neka fascinantna fakta... i mnogi su pomislili sigurno:pih! jako mudo...
ali fascinanto je to da u nasem jeziku ne postoji ni jedan epitetni naziv u vidu jedne reci koji karakterise muskarca s malim polnim organom kao sto je to slucaj s kurajlijom...u nasem jeziku taj izraz jednostavno ne postoji!.......ovaj fenomen sudeci po tome svrstava srbe u red najkuratijih muskaraca na planeti....sto bi se reklo:crnci su za nas kerov kurac...:)

Kulturan način da za nekoga kažete da je retardiran.

Kurcenje je vrlo teska mentalna bolest koja zahvata skrndelje svih godista sa nivoom IQ ispod nule.
Simptomi:krivljenje kicme koje rezultira sirenjem za vreme hodanja ,inteligentni pogled buldoga,i zajebavanje svih slabijih,za razliku od suocavanja sa jacima kada oboleli napravi pogled psa koji se popisao na tepih.Cesto sa sobom nose neku vrstu oruzja kao zamenu za hrabrost i duzinu penisa.
Lecenje:Batine od nekog starijeg lika,mada je zapazeno da i tada ostavlje neizbrisive tragove u vidu kompleksa i zavisti.
Nalazenje:Obolele jedinke cesto idu u malim grupicama,ali cak ni pored ziljavih picki koje ih tada prate ne mogu podici kolektivni nivo inteligencije iznad nule.