U "zrelijoj" dobi najcesca posledica konstruktivnih razgovora muz/zena ili ti momak/devojka, a kao rezultat je kratkotrajno pomracenje, visoko podignut nos (zenski), neprijatna tisina, a onda obavezan seks kao najdelotvorniji lek za "skidanje pomracine", ovog puta prolazne- prvo "svitanje" se po principu davno odigralo...
Pojava u pesmama brđanske narodne muzike(one koja se pušta u autobusima na dugim relacijama-od jednog sela do drugog). Da bi se postigao ovaj zvuk treba ispuštati zvuk malo kroz nos, malo kroz usta u kojim je jezik savijen prema gore.
"Bosno mojaaaa jaaabuko sa graaaane!"
"Bosno mojoooo jooobuko sa groooone!"
Procenat istinitosti ove tvrdnje varira od nule do nikad. Ovako Vam neko obično uvijeno saopštava da se nosite, bre u tri lepe pizde materine marvo, marva jedna, jedan seljačka, ostavite ga na miru da radi sa svojim životom šta hoće, ko ste Vi da mu zabadate nos u njegova posla?
Stanovnici ili državljani BJRM. Iz samog naziva Bivša Jugoslovenska Republika Makedonija proističe da je bivša. No to im nije smetalo da trpaju nos gde mu nije mesto i da priznaju nezavisno Kosovo. Šta li će tek kod njih biti. A imaju Šiptara iha....
to je ono kada apsolutno nemaš nikakvog razloga / volje da promoliš nos iz sobe ceo dan a onda se pojavi ortak na vratima i pre nego skontaš šta se desilo već si popio sedmu čašicu Milančetove brlje.
p.s. ume nekad da potraje i više dana taj praznik
- ej diži dupe, idemo kod Milančeta u kafanu
- što šta se desilo?
- ajde bre, ko te pita, danas je Sveti Kontuzije, mora da se nazdravi crvenom slovu.
izraz kojim obicno nase bake hvale njeno jelo koje ko za inat mi ne volimo ni da primisisemo,a kamoli da jedemo,a za rucak ima jedno to(a gladan si ko vuk),tako da nam preostaje samo da nekako zapusimo nos i navalimo
baka:ajte deco,rucak
STA IMA BAKO?
baka:ima pasuljcic,sa rebarcima znas kakav je???
PA BAKO ZNAS DA NE VOLIM PASULJ?
HMMM,(u sebi,jebo je pasulj)MA KAD SMO GLADNI,JESCEMO,NEMA DRUGE
baka:ma sta ne volis,znas kakav je,mrtva bi ga usta jela
Izraz upućen drugaru koji je na sebe naneo previše slojeva parfema, kolonjske vode i dezodoransa. Razbio flašicu od parfema i umio se sadržajem. Naduvao pritisak u dezodoransu na 5 bara i sve istrošio, spalio dlake pod pazuhom. Srolao ceo rol on. Štipa za nos, nagriza kao u čučavcu na pijaci. Sve to u nadi da će da umoči.
-Krv ti jebem, pa šta si to stavio na sebe?
-Brut, Denim, Old Spajs, StrOsam, septembarski katalog Oriflejma, nešto što je baba prošvercovala iz Trsta sedamdes’ i neke, pola Brefa i oko vrata mirišljavu jelkicu.
-Opet se nalaziš s onom džaruljom? Pa zar je nisi sinoć opleo?
-Jesam, triput svršio!
-A ona?
-Ma nije ni došla, kučka..
-Pa neće ti ni večeras doći, smrdiš k’o čopor kurvi! Bolje idi i kiseli se u kadi, malter u kući počeo da otpada!
Čovek se može povući za više delova tela.
1 - Za jezik.
Tada čovek kaže i ono što možda ne bi smeo,
ali posle j....a nema kajanja.
2 - Za nos.
Tada čovek pati zbog neiskrenosti svojih bližnjih.
3 - Za k...c.
To čovek sam nudi svima onima koji ga narviraju.
Noz u obliku polumeseca koji na sredini ima rucku kojom se pomera noz tj. sekac kao Klatno i sece se odredjena kolicina bureka. A moze se koristiti i kao Pogrdni komentar (ima nos kao sekac za burek) =D
1. "Bukvar"
Program: Učenje reči koje označavaju sve pojmove koji slušaoca okružuju, kao i najčešćih radnji.
Rezultat: Polaznik kursa može na srpskom da se snađe na ulici, koristeći se nazivom neophodnih pojmova, infinitivom glalola i, neizbežnom pantomimom.
Primer: "Konobar, pivo!"- sa pogrešnim akcentom, prstima se sugeriše broj naručenih pića, kao i iznos napojnice.
2. "Čitanka"
Program: Polaznik kursa počinje da se opismenjuje, kroz latinicu. Uče se prezent i imperativ.
Rezultat: Pantomima, kao element komunikacije, postepeno izlazi iz upotrebe. Polaznik kursa je u stanju da čita najosnovnije informacije (npr. račune)
Primer: "Konobar, ti donela mi (nama) šest piva po 70 dinari na ova sto!".
3. "Čika Jova Zmaj"
Program: Počinje se i sa učenjem ćirilice. Uče se i padeži nominativ, instrumental i vokativ. Uče se i glagolski oblici: prezent i futur.
Rezultat: Polaznikovo još bolje snalaženje na srpskom govornom području.
Primer: "Konobar, ti ćeš nam donela nam 4 "Jelen" piva sa ovim stolom" (instrumental menja akuzativ, koji još nije učen)
4. "Vuk Karadžić"
Program: raščišćavanje poslednjih nedoumica oko upotrebe oba pisma. Uče se genitiv, dativ, akuzativ i lokativ, kao i perfekat i aorist.
Rezultat: Polaznik kursa se sasvim dobro snalazi u Srbiji, iako mu neke stvari nisu sasvim jasne, što je posledica činjenice da je došao iz druge zemlje.
Primer: "Konobar, donesi...te nam 4... "Jelen" piva, za ovaj sto. Molimo vas, bićete brzi!"
NAKON OVOG NIVOA, POLAZNICI IMAJU MOGUĆNOST DA POLOŽE ISPIT ZA RADNU DOZVOLU U SRBIJI. KURS SE MOŽE I NASTAVITI.
5. "Ivo Andrić"
Program: Uče se i imperfekt, futur dva, kao i instrumental. Upoznavanje sa srpskom književnošću i kulturom.
Rezultat: Polaznik kursa počinje da razume srpski mentalitet i običaje.
Primer: "Konobar, budi brz, donesi nam četiri "Jelenka" za ovaj sto, nećemo do sutra da te čekamo!"
6. "Bora Stanković"- poznat i kao Istočnosrpski bermudski trougao Niš-Pirot-Vranje
Program: Nastavlja se sa upoznavanjem srpske kulture. Uče se glasovne promene, stilske figure, počinje se sa upoznavanjem različitih dijalekata kroz tzv. "nepostojane padeže". Na kraju, uči se i perfekat u futuru.
Rezultat: Polazniku kursa je sada savršeno jasno gde je dospeo.
Primer: "Konobar, suprasna svinjo debela, donesi nam 4 piva s rozi za astal vamo. Ako ne požuriš, prebio sam te kad te stignem!"
7. Psovački
Program: Raščišćavanje preostalih nedoumica u srpskom jeziku. Polaznici se tretiraju kao da imaju nameru da studiraju Srpski jezik i književnost na Filološkom fakultetu
Rezultat: Polaznik kursa je posrbljen
Primer: "Konobar, suprasna svinjo najobičnija, donesi nam više ta 4 piva s rozi za ovaj astal, a ako ne požuriš jebo sam te masnom kurčinom u tu debelu bulju kad te stignem! Šta nabijaš toj ribi nos u sise, gledaj porniće pa ga drkaj noćas!"
Ili ozdraviti pa biti srećan što nos ne curi, ili imati multivitamintozu, ili se mnogo najesti brokolija i kelja, ili popiti dve litre limunade, ili imati erekciju, ili imati potrebe za velikom nuždom, ili biti ravnodušan na nečije zahteve.
De si prijatelju, kako si, da te nešto pitam?
!Evo baš pucam od zdravlja! Žurim kući da to i realizujem! Pa se sretnemo!
najcesce osoba koju poznajemo,nebitnog pola,intelektualno superiornija od tracare jer svojim svevidecim okom gleda malo vise u buducnost,sve zna,svugde zabasa nos i na osnovu tih vestina neumoljivo spletkari cesto zloupotrebljavajuci poluistine.Pogana sorta koja svojim verbalnim sadizmom moze da napravi nesagledive stetne posledice.
Revolucijonarno otkrice na nasem trzistu,jedini nas znacajan patant...mast koja je leci sve kozne infekcije ali kasnije je evoluirala u narodu tako da je pocela da "leci" sve...od sitnih ogrebotina,disajnih problema pa do preloma...tako ako polomis ruku u periodu od 20 dana rehabilitacije keva ce ti sigurno jednom reci da namezes Pavlovicevu na mesto preloma jer tako valja jer je provereno da i to leci...mali Pera iz komsiluka tako sredio nogu posle preloma...itd
Ti:Uh nesto mi curi nos..trebalo bi da uzmem neki andola da se sredim malo..
Keva:Ma kakav andol uzmi Pavlovicevu uguraj lepo u nos i procice...
Ti:Da guram Pavlovicevu u nos?Pa da li si ti normalna zena...
Keva:Ma samo ti stavi kada ti kazem i ne mlati vise videces da ce pomoci...
Jednostavan opis cure sa vrhunskim donjim kalibrom. Pred njom (ili, hm, iza nje) bi Rijana i Bijons pustile suzu od zavisti, na tu pozadinu bi odreagovao i Hju Hefner. Njena guza postaje njena lična karta, opraštaju joj se eventualni burekdžijski nos, male sise ili inteligencija osrednjeg prokelja.
- Ajoj, vidi onu pozadinu. Da sam samac, sada bih zviždao za njom…
- Kako te nije sramota, pored mene žive. Uostalom, to su takve farmerke.
- Ma kakve farmerke, crna ženo, to je bre majka priroda. Iza nje bih mogao i maraton da istrčim ako treba.
Čovek koji ne bira šta pije. Da mu gurneš pod nos petrolejsku lampu sve bi iz nje popio. Običaj je da prvo nagne flašu, pa tek onda da pogleda etiketu da vidi šta je uopšte i popio.
Nos kod male dece, i kod odraslih. Služi za pronalaženje dragocenosti.
Kopanje se vrši diskretno, počinje ujutru i traje do kasno popodne.
Najbolja mesta:
Semafor, dok čekate zeleno.(dragocenosti se odlažu ispod sedišta)
Kući dok gledate neku nebitnu emisiju.(zlato se odlaže ispod troseda)
Osoba koja pamti svaki tvoj loš postupak, svaku tvoju mikroskopsku grešku i spremna je da ti to u svoju korist nabaci na nos kad god je to potrebno...
To nije ništa čudno, nekim osobama je to refleks iliti karakterna osobina... Na primer, žene, kada postanu majke, automatski stiču taj refleks, tj, osobinu...
-Mama? Daj mi pre, izlazim večeras...
-Da! Pare da tražiš umeš! A za školu te boli uvo! Ne učiš ništa! Tamo se znojim na roditeljskom!
-Ali mama, sada je letnji raspust i prošao sam vrlo dobar!
-Ćuti! Nisi sredio sobu!
Divan sunčan dan, nigde oblačića. Opušteno šetate ulicom daleko od zgrada i drveća. Od jednom vas kapljica pogodi u nos/čelo. Geldate ka nebu ali tamo i dalje ni jednog jedinog oblačića. Psujete u sebi: "Mora da je iz aviona mamu im j***m, napili se dž viskija i šampanjca pa samo pišaju.
Igra koju smo rado igrali kad smo bili deca. Poenta (prema nezvaničnim pravilima) je da namestiš da ćorava baka bude dete koje je najmanje omiljeno u društvu i onda mu pred noge stavljaš predmete o koje će da se saplete. Kraj igre je kada to dete pri padu polomi nos.
Univerzalni srpski lek za 85% problema koji nam iskaču pred nos iz dana u dan. Konstante u jednačini za pozitivan ishod su "volja" i "mašta", a promenljiva - "keš".
(stepen zadovoljstva nakon uspešno rešenog problema, iako se nameće kao jedan od rezultata, nikako ne zavisi od promenljive)
pr.1: Znaš što se Perici ona vrata ne zatvaraju dobro, pa mu mačka non-stop ulazi u sobu? E, upala mu mačka u sobu i omacila mu se u krevet, on nije 2 dana bio kući, odlepio kad je video, ...iznervira se, ode i kupi... rajber! On je jedini čovek kod kog sam video da rajber stoji na spoljašnjoj strani vrata...
pr.2: Znaš onu majicu dobru i pantalone što sam uzeo? Brate, prso sam, izašle mi iz mašine sa štraftama nekim, k'o da su izgorene! ...iznerviram se, odem i kupim... novu veš mašinu, sad sve šljaka ko sat.
pr.3: Jesi l' provalio kol'ko ovaj naš šef turira Norisa, će prsne dečko od njega!
Brate, ne znam da l' će još dugo da ga trpi, će se ...iznervira, ode i kupi... fantomku i bejzbolku, pa će se svi odmorimo od šefa na jedno 6 meseci!
