Iako slična izreci: ''Nema kajanja posle jebanja'' ova izreka ima vrlo suprotno značenje. To znači da ako si imao konflikt sa nepotrebnim delom svoje svesti zvanom savest i pokleknuo. Jednostavno više nećeš jebati.
Kažeš ženi: ''Rado, donesi pivo!''
Rada: ''Donesi ga sam!''
Vi: "Jao, izvni. Evo, sam ću.'' (ispao si pičkica jer nisi ostao muško i pokajao se zbog svog ophođenja prema ženi, a pičke ne jebu.)Priznao si devojci da si je varao jer te je grizla savest.
Devojka: ''Kako si mogao svinjo grozna! Sad ću reći drugaricama da imaš kurčić kao novorođenjče pa da vidim šta ćeš onda jebati!''
Uzvik sa tribina koji je najbolji opis modernog fudbala i sudbine fudbalera.
Fraza koja se govori za nekoga ko je već sve prisutne iziritirao samohvalisanjem.
Jedini mogući odgovor na preterano hvalisavu autobiografiju.
- Sa dvadeset sam diplomirao kao najbolji u klasi. I odmah dobio ponudu da ostanem na fakultetu. Ali, to sam odbio. Odlučio sam da se vratim u rodno selo i pomognem roditeljima oko zemlje. Sedam jutara nije mnogo, al' kad se na to dodaju vinogradi i voćnjaci, vidiš koliko je to posla. Nije da se žalim, sve ja postignem, kondiciju sam stekao još dok sam igrao košarku u Partizanu.
- Ti? U Partizanu? Koliko si, maco, tačno visok?
- Nebitno! Ma daaa, zvali me i iz Zvezde da pređem, ali su mi to tad bile sitne pare. A i bio sam do guše u obavezama zbog volontiranja u domu za nezbrinutu decu! Nego... Kakve su tvoje namere prema meni?
- Časne!
Kad je neko bezličan, kad ne ostavlja nikakav utisak. Niti smrdi niti miriše.
Menadzer: Milice, kako ti se čini ova nova devojka?
Milica: Ova što je došla juče?
Menadzer: Ta. Znam da je svega dan tu, ali šta misliš?
Milica: E, nemoj mene da pitaš, evo Bilja je više vremena s njom danas provela.
Menadzer: Pitam tebe, jer se do sad pokazalo da sve što si rekla i procenila tako je bilo.
Milica: Onda ću biti iskrena. Meni je ova ni jebati ni gledati.
Način na koji se postavlja pitanje tipičan je za gramatiku severnog nam, žicom opasanog suseda, koji se odomaćio i ukorenio u lokalni govor na severu otadžbine naše. Od pitanog se očekuje da nedvoslmisleno prihvati ponuđeno, tj. da kaže jasno i glasno da želi.
- Mama, mama, nećemo više da se igramo sa Pištikom i Marikom.
- Zašto?
- Oni su jako škrti.
- Kako misliš?
- Pa pokažu kesicu čipsa i kažu: Nećeš čips?--------------------------------------------
- Šta ti je? Boli te glava?
- Ma nešto sam se premorio na poslu?
- Dakle, nećeš jebeš?
- Makar šta! Naravno da hoću!--------------------------------------------
- Nećeš da priznaš?
- Hoću! Hoću! Istina je! Ja sam ubica poznate pevačice sa Grandovih zvezda!
- I šta još?
- Ja sam kriv i za raspad SFRJ! Za ubistvo Kenedija! Za sve sam ja kriv!
Izraz proizilazi iz posebnih međuljudskih odnosa, ali onih koji su čisto seksualne prirode, gde ljudi kurcem upiru u vas k'o prstom - a to je jako nepristojno, realno.
Jer, matori, pazi 'vako: možda ti jednog dana zatreba neki zajam za 'rave ili hitan prevoz one tvoje kurve koja ti se porađa, a nosi kukavičje jaje, ili ona selidba stvari laserom ili već tako neki kurac, a tada te možda neću poznavati...
Petar: "Torima, vi' š'o sam odigr'o tiket, dolazi k'o iz pičke!"
Majmun: "Daj da vidim... Ma, šta je ovo, bre?! Vidi ga, hahaha, pa kakva Đenova, Fulamčino jedna, 'de će ovo da prođe?! Još i dvojka na Elče, slepče?!"
Petar: "Jesi ti neki peder?!"
Majmun: "Pu-pu, daleko bilo! Što?!"
Petar: "Pa nemoj me onda jebati, možda ću ti trebati!"
Majmun: "Haha, a vidi tek ovaj par! Kakav si nemač pojma! Još si igr'o i drugu, i to Argentince! Mašaš ovo k'o ništa, bolje da si Estonce neke metn'o."
Petar: "Slušaj, nemoj sada da ti surduknem ove feferonke u posekotine?!"
Majmun: "Koje posekotine?":ŠUK-ŠUK:
Profesionalna deformacija računovođe.
Devojka kod koje mi, obični smrtnici, nemamo nikakve šanse, poput Rusa koji pokušava da bude trezan šest sati ili Memedovića koji pokušava da bude u srpskoj divljini duže od tristotinešezdeset minuta. Ovakve devojke su daleko iznad naše lige, to jest, smrtničke, zato što svojim osobinama stvaraju jasan jaz između nas u Midgardu i njih na Valhali.
Primeri ovakvih devojaka su ona Roksanda sa B92, ona crnka sa plavim očima što vodi dnevnik na RTS-1 i ona što vodi slagalicu što nije ona što kaže "Dobro veče".
- "Jao, brate, vidi onu ribu, što bih ja nju ***ao!"
- " Nećeš."
Neko koga možeš da iskorišćavaš do mile volje, ne zna da kaže ‘ne’. Pri tom, čak mu ne smeta i da ga maltretiraš i zajebavaš, a zahvalnost je apsolutno suvišna.
Napolju upržila zvezda, vazduh k’o u loncu. Joca zove Dragana:
- Draganče, ne bilo ti zapoveđeno, možeš li da odeš do buvljaka da mi nađeš neke kablove, treba nešto da prespojim.
- Važi, samo mi napiši šta treba.
- E, a nemam sad lovu da ti dam, ako imaš ti do srede.
- Ma, nema frke.
Sat kasnije, Jovca ponovo zove:
- Gagi, ‘esi možda na buvljaku?
- Krenuo sam ka tebi, stižem za oko 15 minuta.
- E, jebi ga.
- Šta nije u redu, kaži?
- Ma, ništa, sad je kasno.
- Kaži, bre.
- Ma, ništa. Setio sam se nešto, al’ sad si krenuo...Nema veze...
- Pa, tu sam blizu, kaži. Nije frka da se vratim.
- Treba mi jedno 10 komada DVD-a, nešto sam mislio da narežem.
- O.K. Doneću ti. Čujemo se.
Dragan se vraća, uzima 25 komada i ‘ladnu ‘Kolu’ da ponese Joci. Vrućina je, a Jole će sigurno biti žedan, prijaće mu.
Situacija kad popizdi Edipova majka.
Kevina zabrana televizora posle 2 uveče.
Savet koji se daje pre odlaska na razgovor za posao, sastanak sa devojkom, audiciju za FDU. U neverovatno velikom procentu slučajeva, ako poslušaš ovaj savet, garantovano nećeš dobiti posao, pašćeš na glumi i, naravno, nećeš jebati.
Način na koji cicija nudi sok svom najboljem prijatelju.
Potpaljive reči za još većeg prijemnika.
-Auu šta ti reko matore, da sam na tvom mestu...
-Ma paj sad..!
-Nećeš valjda?---------
2 min kasnije-šta bi matori?
-ne pitaj ništa, ima tešku ruku...
Preteča debljine. Devojka koja svojim koračanjem stvara tektonske poremećaje, a teoretičari zavere je lično drže krivom za havariju u Fukušimi, jer se sumnja da je plesala uz ritmove ''Muzike za ples'' baš u trenutku prvog zemljotresa. Njena bestijalna pojava čini da Majk Tajson i Muhamed Ali izgledaju k'o obični školarci, a čudovište iz Loh Nesa u poređenju sa ovim kuriozitetom u pojmu neoblikovane ljudske mase ostavlja utisak savršenog komšije. Njena kćerka, bacačica kugle za svoju majku kaže da je veoma okretna, te da joj je potrebno svega 100 m2 prostora kada odlazi od kreveta do frižidera i nazad, te da su majčine ambidekstrozne sposobnosti posebno došle do izražaja otkad je počela da praktikuje konzumiranje bureka i ćevapa istovremeno.
Kada ne radi kao sparing partner sumo rvača, upražnjava honorarni posao kao izbacivač u klubovima, a Mišelin joj plaća godišnju licencu jer je koristi kao maskotu. Urbana legenda kaže da ju je Gradska uprava zaposlila kao štit od sunčeve toplote, plativši joj da u vrelim danima stoji na gradskom uzvišenju stvarajući hlad nad gradom. Priče da će se ispuniti proročanstvo o junaku koji će biti dovoljno hrabar i vešt da stupi u seksualni odnos sa bićem koje bez problema opslužuje trojicu još se nisu obistinile. Tu filantropske osobine pojedinca ne pomažu; jedino magnovenje uma ubogog mladića koji nije svestan u šta se upušta, ili hektolitri alkohola koji će i đembeloj omogućiti da u svojoj unutrašnjosti oseti nešto drugo osim ćevapa.
- E, Sale, pazi k'o ulazi.
- Šta, ko?
- Ma gledaj kod vrata.
- Šta da gledam, jebote?! Sve je crno u radijusu dva i po metra. Ko je ušao, jesi ti p'jan?
- Ama pogledaj malo bolje, ''to crno'' je đembela Milica.
- Aaa, a jebote? Brate, šta je ono?!
- Ćuti, moronu, nemoj da te čuje! Znaš da je Dragana isprebijala.
- Nije ni čudo. Njena ruka k'o moj torzo. Što ga je mlatila?
- Ma Dragan je muvao onu malu Aleksandru. I ona reče da je najbolje da idu na dupli spoj, da povede nekog ortaka za Milicu. A Dragan ni pet ni šest kaže da ne zna koga bi poveo, jer Milicu mogu trojica da jebu, a da se ne sretnu. Onda mu je Milica spucala kroše i ubacila ga u kontejner.
Misao koja ti proleti kroz glavu kad posle tri ipo kapi kiše na ulici otvaraju kišobrane i tako zakrčuju ''saobraćaj''.
(Pada kiša tako jaka da sam se prvo istripovao da to samo golub šora s neba)
Drugarica: Ju, kiša...(otvara kineski kišobran veličine omanjeg padobrana)
Ja: Idi bre, iskopa mi oko! Pa ne'š se istopiti, šta će ti kišobran?
Poslednji u nizu pokušaja da naterate ortaka da vam učini nešto po volji. Vapaj i poziv na milost izrazom koji će bi i najsurovijem omekšao srce. Način da ortaku daš do znanja da mu neće otpasti kurac, ako se malo mrdne i pomogne ti.
Fraza kojom letargičara teraš da ubije svakodnevnu rutinu i krene drugim putem, ljigu privučeš na svoju stranu, onda kad ti zatreba, a pravom ortaka podsetiš šta mu je činiti.
-Ajde ti idi po lopti, života ti!
-A, ne mooguu. Ti si je šutnuo.
-Nećeš da crkneš. Samo ovaj put.
-Ajmo zajedno...
------Mama, ajde idi sutra u školu da mi opravdaš časove od juče.
-Molim? Što nisi išo u školi, majmune jedan?! Nikada.
-Molim te, biću dobar. I učići redovno, i čistiti sobu. I sve.
-Ne. Mrš.
-Ajdeee, nećeš da crkneš. Neću da bežim više.
-Samo još ovaj put.
Ne samo da su nam dali do znanja da od planiranog nema ništa, da pišemo propalo, da im ne pada na pamet, već nas i podsećaju na jednu od najvećih trauma našeg detinjstva
