Drevni oblik prenošenja životne mudrosti sa starijih na mlađe članove ljudske zajednice. Vrlo često izazvan alkoholom a najčešće prisutan na slavama i sličnim veselim okupljanjima.
Situacija sledeća: sediš sa roditeljima za stolom na slavi, tu je sticajem okolnosti prisutna neka devojka tvojih godina i s kojom nisi u krvnom srodstvu.
Majka: Čije je ovo devojče?
Čika Migetova žena: Zorina unuka.
Majka(obraća se tebi): Pa slatka je, jel da Miloše?
Ti: Kevo pusti me molim te.
Čika Mige (stupa na scenu): Sinko, nemoj tako! Da ti kaže čika Mige nešto (približava se da ti šapne), u životu, što nabodeš na kurac i na čačkalicu to ti je sve! (šeretski se smeje)
Ti kolutaš očima i nezainteresovano klimaš glavom.
Zajebana rabota. Kad već dođe do toga, zdravlje vam je sigurno ugroženo. Jedina dilema je sa koje strane će da vas zvizne; da li želite da se nezdravo hranite i stradate mentalno ili fizički, kad birate između unutrašnjih tegoba i modrica, preloma kostiju...
- Dobro, sinko, šta je ovo?
- Plava koverta?
- Jes'. I to za tebe. A šta unutra piše? Suđenje! Vožnja u teško alkoholisanom stanju, remećenje javnog reda i mira, vređanje i napad na službeno lice... A ja o tome ništa ne znam!
- Zasrao sam, jebiga, i mislio da je bolje da zadržim to za sebe, da vas ne sekiram.
- Ne može to večno da se drži tako. I kako sad ovo tvojoj majci da kažem? Šlognuće.
- Dobro, ćale, zar ne možeš i ti štošta da zadržiš u sebi?
- Eh, da sam mislio svojevremeno i da jesam bio u stanju da nešto držim u sebi, ni tebe ni svega ovoga ne bi ni bilo.
Konstatacija za totalnog nejebača, muškarac kog ribe zaobilaze u širokom luku. Neko ko nije vid'o pičku uživo, od kad je iz nje izašao.
-E Jovana, raspituje se mali Mićko za tebe, pa ako bi htela da izađete malo a?
-'Si lud bre ti, taj je pičku vid'o samo u porniću, ne dolazi u obzir.
-Pa dobro, al šta da mu kažem?
-Reci mu da počne da se bavi akupunkturom, to mu je jedina šansa da nešto ubode, eto to mu reci!
Upitna rečenica posle koje će morati da ti dozvoli šta god želeo, morati da te pusti da uradiš neku glupost ma koliko normalnom čoveku ovo bilo glupo i neizvodivo.
Meni moja majka često posle ovog pitanja kaže i ''Ništa nemoj da me pitaš'', ali nije uvek tako.
----------------------
-Mama, hoćeš da mi kupiš onaj telefon od 300 eura što sam ti pokazao?
-MRŠ!!! Je l znaš ti kolko je teško danas zaradit 300 evra, ko te napravi takvog?
----------------------
-Mama, da te pitam nešto?
-Pitaj, mamino, pitaj.
-Da mi kupiš onaj telefon od 300 eura što sam ti pokazao?
-Oće majka, sve će majka da mu kupi, samo da učiš.
Izuzetno popularna i efikasna rečenica za prisvajanje i gledanje TV-a na duže vreme. Posle jednog prebačenog puta zadržavamo sva prava nad daljinskim upravljačem.
-E, jel mogu sam' da vidim nešto, sekunda samo, o'ma vraćam...
-Ajde, al' brže, gledam Nasleđe jedne...
-Dobro, dobro... samo sekund...
(posle dvadesetak minuta)
-Ali Milane, rekao si da ćeš odmah prebaciti, vrati tamo da gledam Nasleđe jed...
-More, nasledićeš ti šamarčinu od mene ako budeš bila tako dosadna, idi bolje u kuhinju i operi one sudove... Ni da smo Etiopiju hranili ne bi bilo onoliko tanjira...
Razlog zbog koga ćemo u budućnosti lečiti ozbiljnije bolesti ubrizgavanjem raznih kiselina direktno u venu.
Desilo se sledeće: EVOLUCIJA
Ono što svaka baba ne zna da ti kaže je da pijući šta ti padne na pamet od lekova svaki put kada te ščepa neka bezvezna bakterija i virus, ti tu gamad jačaš i činiš je otpornom na lek.
Tako je dragi moji, oni se prilagođavaju u tolikoj meri da neki čak žive i jedu dezinfekciona sredstva koja se koriste po bolnicama.
I da lekovi koji su pre 5 godina davali rezultate kod 100% populacije zbog ove bahatosti i uzimanja kad se kome navrze deluju na otprilike 5% populacije danas.
Čarobni lekovi kao što su streptomicin, sinacilin i pentreksil su izgubili svoju magiju činjenicom da se jedu kao bombone.
U Americi postoji rigorozna kontrola distribucije antibiotika, ne zato što su ljudi škrti, već da bi mogli da se izleče kad se stvarno razbole.
U Srbiji prosečan građanin ode kod lekara, kada u drugim zemljama zovu popa, i uzima skoro sve lekove na svoju ruku. ČESTO NEPOTREBNO.
LEK SE UZIMA DA SE LEČIŠ, KAD SI BOLESTAN. Ako ga uzimaš čisto da bi nešto pio, probaj sa tik takom.
Pitanje koje često upućujemo dotičnoj osobi sa kojom smo isključivo silom prilika morali da se zateknemo na istom mestu, a bez mogućnosti da istog eskiviramo. Najčešće, vraćajući se sa posla istim busom u isto vreme (bolje da sam čekao pola sata drugi bus), ili u nekoj čekaonici.
Opština, jutro oko 10:00. Nosim papire u opštinu na overu, i ko za qrc, počela im pauza. Sedam na klupicu pored babe sa cegerom i molim Boga da ne počne da me smara sa nekim pitanjima. Al ne lezi vraže, baba je zlatna, nego se na vratima opštine pojavljuje ON. Lokalni dangub, smarač za olimpijadu, i naravno uočava prvo mene.
ON:DE SI BRATE JEE.
JA(prokuvao u najavi):E zdravo.
ON:ŠTA IMA ČOVEČE.
JA(pizdim):Evo čekam, nego nemoj da vičaš.
ON:E DA izvini, nego, jel si čuo da su podigli članarinu u lovačkom društvu?
JA:(teleći pogled) Nisam.
ON:Ok, a jel si čuo da..
JA:A jesli li ti čuo da nešto puca brate??
ON:????
JA: Ma puca mi qrc i za tebe i lovačko društvo i zečeve i prepelice i fazane, pusti me u pizdu materinu.
Gotovo kad god cekate u nekom jebeno dugom redu nadje se neki genije da postavi ovo pitanje!A to njegovo pitanje obicno traje 10 min!
Guzva pred salterom,red (brat bratu 100 m) i taman dodjete vi na red kad ono neki "genije" sav "fini": izvini brate 'el mogu ja samo nesto da pitam?
I tako on preko reda zavrsi sve poslove koje je trebao, a vi ostanete k'o posrani!
Pouka :kada vam neko postavi ovo pitanje slobodno mu recite da nemoze u najgorem slucaju ako ste zensko zalite se na seksualno zlostavljanje od strane doticnog!
Komentar o lubenicama koji ćete čuti ama baš SVAKE godine, od ljudi koji nisu imali sreće da ih zapadne dobra ili prosto, ne znaju izabrati dobru lubenicu.
- E znaš kakvu sam lubenicu juče jeo, boli glava!
- Stvarno?! Ja mislim da lubenice ove godine i nisu nešto, ja sam pojeo dvije-tri samo i svaka il je bila prezrela ili nije bila dovoljno slatka.
- Jebi ga, ova što sam ja jeo, bila je izvrsna...
Recenica koja roditelje i kada su u najvecoj guzvi smiri i spremni su sve svoje poslove da prekinu i da se tebi posvete.
Cerka:Mama!
Mama:Zurim!
Cerka:Imam nesto vazno da ti kazem.
Mama:Ajde imam vremena reci.
Cerka:Mama znam da i si mu 100000 puta rekla da pazim ali sam se zaboravila.
Mama:Pa jesam ti govorila da pazis i sta ces sada pa ni skolu nisi zavrsila?Ko ce da se brine o tom detetu?
Cerka:Ali ja nisam trudna.
Mama:Pa u cemi je onda problem.
Cerka:Pa zagoreo mi je rucak.
Na finjaka, izokola ukazati sagovorniku na to da ima neki problem pipave prirode. Voditi ga razgovorom do tačke samospoznaje i uočavanja toga tako da on sam bude taj koji će to izgovoriti. Ili bilo kako dati na znanje da je shvatio. Primenjuje se u situacijama kada saznanje može biti stresno po sagovornika ili, još češće, bolno po nas zbog mogućnosti ubijanja glasnika.
- Tebra, je l' ti se dešavalo da ti komp trokira, posebno na nekom određenom sajtu?
- Pa, ono, jeste... Najčešće neki bag u sistemu ili na samom sajtu. Kaži mi konkretnije.
- Vidi, Fejsbuk me baš nešto drka. Sam mi briše prijatelje.
- Aha. Dešavalo mi se to u jednom periodu, znam.
- Kad?
- Dok sam imao devojku.
- Kakve to ima vez... Aaaaa! Ovaj, da menjam šifru?
- To, i odmah kontaktiraj druge potencijalne kandidatkinje za to mesto jer, čim to budeš uradio, moraćeš još štošta da promeniš.
Rečenica kojom počinje svaka druga priča o saobraćajnom skenjavanju.
- Čujem slup'o si rešoa? Si bio cirke?
- Ma, jesam bio pijan, al' nisam nešto brzo vozio... kad iz suprotnog pravca, traktor u punoj brzini...i kažem ja njima, par piva...i na sudu...bio tamo neki Mile stari robijaš...al' eto, prođe i to.
Znači, kurac! U svakom slučaju, hvala ti što si hteo da mi izađeš u susret, ali jebiga, nisi bio u mogućnosti da to i uradiš. Poštujem.
- Rode, pomagaj! Treba mi tri soma hitno da kupim ćaletu lekove za srce i pritisak.
- Uf, rode, znaš da bih za tebe dao sve, ali juče sam sve pare potrošio na radnike što su mi sređivali ogradu i garažu, imam još samo trista dinara, ako ti nešto znači.
- Neka, rode, hvala ti, znam da bi mi dao da imaš. Moram da idem, vidimo se.
Pet minuta kasnije
- Halo, naručio bih četiri porodične pice, ako može?
- Naravno, za sat i po gotovo. Samo mi dajte adresu gde je ta žurka da Vam dostavimo, hehe.
- Ma kakva žurka, palim ujutru za Minhen, pa mi ostali neki dinari da potrošim, dobro ako pojedem i tri parčeta. Đure Jakšića 60.
Postoje ljudi, ocigledno, koji ne mogu da spavaju ako nesto ne procitaju. Savremen oblik ovog izraza je: ne mogu da zaspim ako ne proverim facebook, vukajliju, mail, you tube, itd. Kod mene npr. slucaj je da ne mogu da zaspim ako ne cujem neku muziku, barem jednu kvalitetnu pesmu, a onda onda mogu na spavanje...
D: Brate u poslednje vreme ne mogu da zaspim ako ne odgledam neki film...
Rečenica koju uputiš ortaku bilderu na pitanje "'oćeš da ti lupim jednog mošu?" pre nego što te pošalje u invalidsku penziju i polomi ti ruku.
Šomi(ima obim bicepsa pola metra): E, des matori, šta ima? E, aj' molim te da ti lupim jednog mošu?
Paja: Bolje nemoj, baš sam se nešto vezao za svoje kosti..
Šomi: Dobro, dobro..Koja si pica..Aj' zdravo..
Nisam uopšte MISLIO.
- E, draga...
- Kaži, dragi...?
- Ovaj, vidi, nešto sam razmišljao...Kum i ja smo pričali pre par dana i ima taj neki lokal na Makišu, kod šljunkare...Misl‘m, to je nekada bila kafanica pa je izbio požar...ne, prvo se gazda obesio zbog dugova pa je onda izbio požar...ali kad bi je sredili bila bi k’o bombon...
- Slušaj, Dragoslave...Oprostila sam ti tvoju rodbinu iz Like, svadbu pod šatrom ‘mesto u „Metropolu“ i to što si promašio porodilište kada sam ti rađala sina. Progutala sam tvoje automobile, motore i bušne, kradene čamce. Svarila sam čak i tvoje roditelje sa sve slikom Tita na zidu i pljuvanjem moje familije samo zato što je moja, ali...Ako i dalje budeš nastavio da razmišljaš ubiću te istim onim trofejnim pištoljem kojim mi je tvoj otac pretio kada nisam htela našeg sina da nazovem po njegovom „djeda Manetu“! Jasno?
- Da, draga...
Prijateljska sugestija kojom osobi kojoj je upućena pokušavamo da pomognemo da situaciju u kojoj se nalazi pokuša bar malo da poboljša.
- Ajde srećo, požuri, znaš da će moji sad da se vrate, ne bih volela da nas zateknu u ovakvom položaju, a i da ne pravim tebi problem, rekla sam ti da mi je otac baš strog.
- Jooj, pusti me bar još malo da uživam u lepoti tvog unutrašnjeg duha.
- :onomatopeja otključavanje brave...
- Aaaa, evo ih, oblači se!
- I Mileva, tako ti kažem... Šta je bre ovo, Ana šta se ovo dešava, ko je ovaj mladić, i zašto leži nag na mojem trosedu?
- Tuc, muc.
- Ana srećo, trebalo bi nešto reći, pre nego što nas tvoj tata oboje izbaci kroz prozor.
- Tata, ali on je onaj pravi, volim ga.
- Čekaj bre dušo, pa to si mi rekla i preključe, a mislim da je bio neki drugi mladić u pitanju.
- E ne moraš više ništa da kažeš. Gde sam bre ja ovo došao, ćale pandur a ćerka kurva, dobro pa sam na vreme shvatio i pobegao. Aj uživajte vi blago meni.
Kultna scena iz filma Lepa sela lepo gore. Situacija koja predstavlja svaku odsutnost od stvarnosti. Momentalno prekidanje dotadašnje teme i okretanje drugog lista. Ponekad može biti izazvana neupućenosti u datom momentu, a nekada jednostavno uzrokovana raskidom sa stvarnošću. Ono što je sigurno, jest da je vezana za ljudsku muku i nemoć.
Lik jedan: Ma daću ti na čekanje, pa kada skupiš isplatićeš mi ostatak.
Lik dva: To zvuči pošteno.
Lik jedan: Onda smo se dogovorili.
Lik tri: Hoću i ja da izjavim nešto za dnevnik. Pa znate li vi da sam ja u tu firmu uložio najbolje godine svog života. Mladost celu. I onda mi kažu da sam tehnološi višak. Mamu im jebem...
Rečenica kojom prekidamo nekog ortaka koji udavi nekom svojom baronijom.
- I brate, juče ti ja nađem neku likušu studentkinja, krenemo tu mi neku priču, skontamo se fino, kad zove kod nje u stan, kaže nema cimerke otišla kući za vikend. Izlazi ona vidim malo ide levo, desno. I ja uzmem njenim kolima da nas vozim u stan, ono novi mercedes! A meni tek 3. čas vožnje bio juče. Sednem ti ja, namestim nju na suvozača, vežem i krenem, znaš onaj pravac kod bazena? E tu ti ja opičim stotku i taman da skrenem..
- Ee, je l' imam ja nešto plavo ispod vrata?
- Ne brate, što?
- Pa ti me udavi pička ti materina! Gde ti da voziš stotku kretenu jedan, a kamoli neku ribu bogatu da zbariš!
Fraza koja ide uz plan koji je od početka bio osuđen na propast. Čim se ova rečenica pogubna ko Dinkić po budžet Srbije izgovori, plan je već unapred propao. Impulsivni trenutak u kojem se ne razmišlja već se igra na kartu sreće, pa kom opanci kom obojci, što bi naš narod rekao.
- Ahmede, postavljaš li tu bombu leb' ga jebo', neće ova podzemna sama da se digne u vazduh ?!!
- Evo Hajrudine, postavljam, al' nešto mislim, zar nije bilo dosta ubijanja i sakaćenjam, aj da živimo ko ljudi majku mu ?
- Da nisi ti malo, šmrkao tog baruta, vidim nešto ti oči crvene ?!!
- Znaš da nisam, ali eto, dosta mi je svega voleo bih da sve ovo prestane, da se oženim i tako..
:Hajrudin vadi štoljpi - Sad ću te pošaljem kod Alaha pa njega smaraj :Ahmed pada mrtav:
- Hajrudine budalo, što ga ubi, ko će sad da nam aktivira bombu ?!!
- Dolaz vamo' i nemoj da sereš, smislićemo nešto usput.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kume, hoćeš da me povezeš do na vrh sela tvoga ?
- Oću kumo, sve za tebe.
- Al' ideš u suprotnom pravcu ?!
- Upadaj kumo, :brzopotezno mrdanje obrvama:, smislićemo nešto usput.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Gospodine Krstiću, kako ćemo se izvući iz ove recesije ?!
- Pa ja sam mislio da stegnemo kaiš, a za ostalo ćemo smisliti nešto usput.
