-E Jovana, raspituje se mali Mićko za tebe, pa ako bi htela da izađete malo a?
-'Si lud bre ti, taj je pičku vid'o samo u porniću, ne dolazi u obzir.
-Pa dobro, al šta da mu kažem?
-Reci mu da počne da se bavi akupunkturom, to mu je jedina šansa da nešto ubode, eto to mu reci!

Meni moja majka često posle ovog pitanja kaže i ''Ništa nemoj da me pitaš'', ali nije uvek tako.
----------------------
-Mama, hoćeš da mi kupiš onaj telefon od 300 eura što sam ti pokazao?
-MRŠ!!! Je l znaš ti kolko je teško danas zaradit 300 evra, ko te napravi takvog?
----------------------
-Mama, da te pitam nešto?
-Pitaj, mamino, pitaj.
-Da mi kupiš onaj telefon od 300 eura što sam ti pokazao?
-Oće majka, sve će majka da mu kupi, samo da učiš.

-E, jel mogu sam' da vidim nešto, sekunda samo, o'ma vraćam...
-Ajde, al' brže, gledam Nasleđe jedne...
-Dobro, dobro... samo sekund...
(posle dvadesetak minuta)
-Ali Milane, rekao si da ćeš odmah prebaciti, vrati tamo da gledam Nasleđe jed...
-More, nasledićeš ti šamarčinu od mene ako budeš bila tako dosadna, idi bolje u kuhinju i operi one sudove... Ni da smo Etiopiju hranili ne bi bilo onoliko tanjira...

U Americi postoji rigorozna kontrola distribucije antibiotika, ne zato što su ljudi škrti, već da bi mogli da se izleče kad se stvarno razbole.
U Srbiji prosečan građanin ode kod lekara, kada u drugim zemljama zovu popa, i uzima skoro sve lekove na svoju ruku. ČESTO NEPOTREBNO.
LEK SE UZIMA DA SE LEČIŠ, KAD SI BOLESTAN. Ako ga uzimaš čisto da bi nešto pio, probaj sa tik takom.

Opština, jutro oko 10:00. Nosim papire u opštinu na overu, i ko za qrc, počela im pauza. Sedam na klupicu pored babe sa cegerom i molim Boga da ne počne da me smara sa nekim pitanjima. Al ne lezi vraže, baba je zlatna, nego se na vratima opštine pojavljuje ON. Lokalni dangub, smarač za olimpijadu, i naravno uočava prvo mene.
ON:DE SI BRATE JEE.
JA(prokuvao u najavi):E zdravo.
ON:ŠTA IMA ČOVEČE.
JA(pizdim):Evo čekam, nego nemoj da vičaš.
ON:E DA izvini, nego, jel si čuo da su podigli članarinu u lovačkom društvu?
JA:(teleći pogled) Nisam.
ON:Ok, a jel si čuo da..
JA:A jesli li ti čuo da nešto puca brate??
ON:????
JA: Ma puca mi qrc i za tebe i lovačko društvo i zečeve i prepelice i fazane, pusti me u pizdu materinu.

Guzva pred salterom,red (brat bratu 100 m) i taman dodjete vi na red kad ono neki "genije" sav "fini": izvini brate 'el mogu ja samo nesto da pitam?
I tako on preko reda zavrsi sve poslove koje je trebao, a vi ostanete k'o posrani!
Pouka :kada vam neko postavi ovo pitanje slobodno mu recite da nemoze u najgorem slucaju ako ste zensko zalite se na seksualno zlostavljanje od strane doticnog!

- E znaš kakvu sam lubenicu juče jeo, boli glava!
- Stvarno?! Ja mislim da lubenice ove godine i nisu nešto, ja sam pojeo dvije-tri samo i svaka il je bila prezrela ili nije bila dovoljno slatka.
- Jebi ga, ova što sam ja jeo, bila je izvrsna...

Cerka:Mama!
Mama:Zurim!
Cerka:Imam nesto vazno da ti kazem.
Mama:Ajde imam vremena reci.
Cerka:Mama znam da i si mu 100000 puta rekla da pazim ali sam se zaboravila.
Mama:Pa jesam ti govorila da pazis i sta ces sada pa ni skolu nisi zavrsila?Ko ce da se brine o tom detetu?
Cerka:Ali ja nisam trudna.
Mama:Pa u cemi je onda problem.
Cerka:Pa zagoreo mi je rucak.

- Tebra, je l' ti se dešavalo da ti komp trokira, posebno na nekom određenom sajtu?
- Pa, ono, jeste... Najčešće neki bag u sistemu ili na samom sajtu. Kaži mi konkretnije.
- Vidi, Fejsbuk me baš nešto drka. Sam mi briše prijatelje.
- Aha. Dešavalo mi se to u jednom periodu, znam.
- Kad?
- Dok sam imao devojku.
- Kakve to ima vez... Aaaaa! Ovaj, da menjam šifru?
- To, i odmah kontaktiraj druge potencijalne kandidatkinje za to mesto jer, čim to budeš uradio, moraćeš još štošta da promeniš.

- Čujem slup'o si rešoa? Si bio cirke?
- Ma, jesam bio pijan, al' nisam nešto brzo vozio... kad iz suprotnog pravca, traktor u punoj brzini...i kažem ja njima, par piva...i na sudu...bio tamo neki Mile stari robijaš...al' eto, prođe i to.

- Rode, pomagaj! Treba mi tri soma hitno da kupim ćaletu lekove za srce i pritisak.
- Uf, rode, znaš da bih za tebe dao sve, ali juče sam sve pare potrošio na radnike što su mi sređivali ogradu i garažu, imam još samo trista dinara, ako ti nešto znači.
- Neka, rode, hvala ti, znam da bi mi dao da imaš. Moram da idem, vidimo se.
Pet minuta kasnije
- Halo, naručio bih četiri porodične pice, ako može?
- Naravno, za sat i po gotovo. Samo mi dajte adresu gde je ta žurka da Vam dostavimo, hehe.
- Ma kakva žurka, palim ujutru za Minhen, pa mi ostali neki dinari da potrošim, dobro ako pojedem i tri parčeta. Đure Jakšića 60.

D: Brate u poslednje vreme ne mogu da zaspim ako ne odgledam neki film...

Šomi(ima obim bicepsa pola metra): E, des matori, šta ima? E, aj' molim te da ti lupim jednog mošu?
Paja: Bolje nemoj, baš sam se nešto vezao za svoje kosti..
Šomi: Dobro, dobro..Koja si pica..Aj' zdravo..

- E, draga...
- Kaži, dragi...?
- Ovaj, vidi, nešto sam razmišljao...Kum i ja smo pričali pre par dana i ima taj neki lokal na Makišu, kod šljunkare...Misl‘m, to je nekada bila kafanica pa je izbio požar...ne, prvo se gazda obesio zbog dugova pa je onda izbio požar...ali kad bi je sredili bila bi k’o bombon...
- Slušaj, Dragoslave...Oprostila sam ti tvoju rodbinu iz Like, svadbu pod šatrom ‘mesto u „Metropolu“ i to što si promašio porodilište kada sam ti rađala sina. Progutala sam tvoje automobile, motore i bušne, kradene čamce. Svarila sam čak i tvoje roditelje sa sve slikom Tita na zidu i pljuvanjem moje familije samo zato što je moja, ali...Ako i dalje budeš nastavio da razmišljaš ubiću te istim onim trofejnim pištoljem kojim mi je tvoj otac pretio kada nisam htela našeg sina da nazovem po njegovom „djeda Manetu“! Jasno?
- Da, draga...

- Ajde srećo, požuri, znaš da će moji sad da se vrate, ne bih volela da nas zateknu u ovakvom položaju, a i da ne pravim tebi problem, rekla sam ti da mi je otac baš strog.
- Jooj, pusti me bar još malo da uživam u lepoti tvog unutrašnjeg duha.
- :onomatopeja otključavanje brave...
- Aaaa, evo ih, oblači se!
- I Mileva, tako ti kažem... Šta je bre ovo, Ana šta se ovo dešava, ko je ovaj mladić, i zašto leži nag na mojem trosedu?
- Tuc, muc.
- Ana srećo, trebalo bi nešto reći, pre nego što nas tvoj tata oboje izbaci kroz prozor.
- Tata, ali on je onaj pravi, volim ga.
- Čekaj bre dušo, pa to si mi rekla i preključe, a mislim da je bio neki drugi mladić u pitanju.
- E ne moraš više ništa da kažeš. Gde sam bre ja ovo došao, ćale pandur a ćerka kurva, dobro pa sam na vreme shvatio i pobegao. Aj uživajte vi blago meni.

Lik jedan: Ma daću ti na čekanje, pa kada skupiš isplatićeš mi ostatak.
Lik dva: To zvuči pošteno.
Lik jedan: Onda smo se dogovorili.
Lik tri: Hoću i ja da izjavim nešto za dnevnik. Pa znate li vi da sam ja u tu firmu uložio najbolje godine svog života. Mladost celu. I onda mi kažu da sam tehnološi višak. Mamu im jebem...

- I brate, juče ti ja nađem neku likušu studentkinja, krenemo tu mi neku priču, skontamo se fino, kad zove kod nje u stan, kaže nema cimerke otišla kući za vikend. Izlazi ona vidim malo ide levo, desno. I ja uzmem njenim kolima da nas vozim u stan, ono novi mercedes! A meni tek 3. čas vožnje bio juče. Sednem ti ja, namestim nju na suvozača, vežem i krenem, znaš onaj pravac kod bazena? E tu ti ja opičim stotku i taman da skrenem..
- Ee, je l' imam ja nešto plavo ispod vrata?
- Ne brate, što?
- Pa ti me udavi pička ti materina! Gde ti da voziš stotku kretenu jedan, a kamoli neku ribu bogatu da zbariš!

- Ахмеде, постављаш ли ту бомбу леб' га јебо', неће ова подземна сама да се дигне у ваздух ?!!
- Ево Хајрудине, постављам, ал' нешто мислим, зар није било доста убијања и сакаћењам, ај да живимо ко људи мајку му ?
- Да ниси ти мало, шмркао тог барута, видим нешто ти очи црвене ?!!
- Знаш да нисам, али ето, доста ми је свега волео бих да све ово престане, да се оженим и тако..
:Хајрудин вади штољпи - Сад ћу те пошаљем код Алаха па њега смарај :Ахмед пада мртав:
- Хајрудине будало, што га уби, ко ће сад да нам активира бомбу ?!!
- Долаз вамо' и немој да сереш, смислићемо нешто успут.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Куме, хоћеш да ме повезеш до на врх села твога ?
- Оћу кумо, све за тебе.
- Ал' идеш у супротном правцу ?!
- Упадај кумо, :брзопотезно мрдање обрвама:, смислићемо нешто успут.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Господине Крстићу, како ћемо се извући из ове рецесије ?!
- Па ја сам мислио да стегнемо каиш, а за остало ћемо смислити нешто успут.

večernji časovi u prosečnoj srpskoj porodici, sin je dočekao svojih 5 minuta i gleda šta ga zanima. U tom momentu ulazi ćale
Ćale: Šta gledaš to, kakva je to serija?
Sin: Ma neka kriminalistička, dobro osmišljena priča. U Americi je bila najgledanija prošle godine...
Ćale: To da valja gledali bi Amerikanci, ne bi servirali nama.
:Sin već vidi kuda ovaj razgovor vodi:
Ćale: A jel imaš ti nešto da učiš?
Sin: Pa, ovaj, imam... :razočarano ustaje:
:Ćale još jednom odnosi pobedu, uzima daljinac i prebacuje na kaubojce:

Skola.... 8:10 ucenik kasni...

Ucenik: ulazi i krece ka mestu...
Prof: STANI,GDE CES?
Ucenik: pa da sednem..
Prof:Sta da sednes dolazi vamo pred tablu da odgovaras ne sme da se kasni!
Ucenik: krece ka tabli ( apsolutno smoren )
Prof: Reci mi lepo da li znas sta je to semipermeabilan izomorfizam??
Muk...
Prof: Reci mi da li znas sta je faradejev kavez..?
Ucenik: A da ja VAS pitam nesto,sto vi koji kurac kasnite svaki dan i opet nista,odakle vama pare za jebeni audi TT kad imate profesorsku platu!??
Prof: Sedi 1.