Pitanje koje nam postavljaju dede, stričevi, ujke i ostala muška rodbina i prijatelji kad nas vide posle dužeg vremena.
Ujka: -Mali dođi da popričamo malo.
Mali dođe do ujke, a ujka pita: -Jebeš nešto mali?
Mali: -Pa slabo.
Posprdnim pitanjem izdominirati drkoša kog si upravo ostavio bez teksta.
Dogovorićemo se ili videćemo nešto, samo urbanije.
-Idem do Milice večeras jbg izvini.
-Aaaa šta ćeš bre kod te kurvice, meni si i onako obećao tih tvojih bednih 5 cm tvrde kurčine.
-Nemoj se drati ovde, iskombinovaćemo nešto.
Nepravilan nacin da utolite glad, a nije ni zdravo.
Koliko god da su higijenski uslovi ispunjeni - uvek se potkrade neka gljivica il bakterija izmedju prstiju il ispod noktiju, a i treba biti bas razgiban za turski sed kako hrana ne bi spadala sa spojenih tabana.
Bezazlena šala za koju vam je potrebna jedna osoba koja bi rado
slušala muziku, i nadimanje u stomaku za samu tehničku realizaciju.
- Da pustim nešto?
- Uh, 'ajde može, nemoj samo onu tvoju muziku... može Dejan Cukić.
- PPPPPPPRRRRRRRR... PR.. PR PRRRRRRRRRRR P!
- Svinjo jedna!
- ..RRRT.
Često izgovorena uz bre! Magične reči koje nam upućuju naši najbliži, zabrinuti za našu sudbinu. Oni veruju da negde, tamo, postoji neko rešenje za naš slučaj. To je negde tamo, gde smo nekome potrebni, gde će neko da nam plati za ono što možemo da učinimo. I tu se postavlja samo jedno pitanje.
GDE BRE DA IDEM KOJI KURAC?
- Dobar dan, dobrodošli u nacionalnu službu za zapošljavanje.
- Dobar dan. Evo došao je i taj dan da se obratim ovoj instituciji. Evo, došao sam do diplome ozbiljnog fakulteta, pa da vidim kome trebaju moje usluge.
- Dobro. Da vidimo. Diplomirani sociolog. Hmmmm. Čekajte. Znate li vi šifru za vaše zanimanje?
- Kakvu šifru? Ne razumem.
- Pa šifru. Evo vidite, za svako zanimanje mi imamo šifru. Evo, za metaloglodače, metalostrugare, mašinbravare, dizajnere, trgovce... A šta ćemo sa vama?
- Pa ljudi, ja ne znam sad...
- Šta ste vi mislili uopšte da radite sa ovim?
- Pa ja sam mislio... Ljudi, pa ja pričam dva svetska jezika, imam diplomu prestižnog fakulteta. Nemoguće da to nikog... Ništa... Pa ja celog života slušam kako su ovoj državi potrebni pametni ljudi. Šta je ovo sad?
- Pa gde da vas šaljemo? Gde? Šta? Evo vi nam kažite šta ste hteli sa ovim?
- Pa ja bih u neku školu ili neku instituciju.
- Dečko, ako ćemo iskreno. Idi bre radi nešto pošteno. Beri maline ili tako nešto, zaradi neke pare. Nemoj da gubimo vreme ovde.
- A šta da radim sa ovom diplomom?
- Okači je o zid i idi nešto radi, kad te molim.
Pitanje koje posle svake partije PES-a pobednik postavlja poraženom.
Ortak sa Realom i pored deset šuteva u okvir gola i 80% poseda lopte, nesretno gubi od Intera u poslednjem minutu auto golom, što je ujedno bio i jedini šut prema njegovom golu.
- tebra, menjaš nešto?
- šta da menjam pizda ti materina nisi prešao pola, igrao sam viktorije ceo meč.. ma neću bre da igram više.. puu....baca džojped i odlazi..
Jedan od duhovitijih načina da se našalite sa drugarom koji se sprema za izlazak. Međutim, kao i svaka šala, nije baš poželjan u svakoj prilici.
- 'Ej, ja sam. Je l' mi kod tebe crni sako?
- Pa, ti još nisi krenuo? Jeste, kod mene je.
- Dobro. Sad ću da svratim po njega.
- Je l' si se okupao?
- Jesam.
- Obrijao?
- Jesam.
- Isekao nokte, namirisao se?
- Jesam , jesam, što pitaš?
- A je l' misliš da ćeš da karaš nešto, a?
- Idiote, jes' ti jeo bunike?! Pa, znaš da sam krenuo na sahranu!
- U, da, jeb'o te, izvini...
3.pitanje koje postavljaju prijatelji nasih roditelja...
...1.je "Koliko imas godina?/Koji si razred?"
2.je "Jel imas devojku/decka?"
Kada si na slavi i kažeš domaćinu da ti sipa pola čašice rakije ili pola čaše bilo čega što može da se popije.
-Kume ajde mi naspi još pola čašice pa da idem.
-Evo saću...
Odevna kombinacija žene za svečanu priliku.
Rečenica koju mušterija upućuje kurvi, pošto je promašila usta pomenute.
Karakteristčno pitanje kojim nam se obraćaju kasirke ukoliko im damo novčanicu veću od 200 dinara.Ukoliko je odgovor negativan, obično je praćeno prekornim gunđanjem ili komentarisanje sa koleginicom sa druge kase:"Šta je ovom narodu danas?Niko nema sitno!"
Osecaj kada Karleusa izda novu pesmu a vama treba vise od 10 minuta da nadjete orginalnu verziju koju je prekopirala...
Klasičan početak ulične pljačke u Srbiji.
Pitanje koje u Srbiji na kiosku možete čuti samo na Veliki Petak, za Badnji dan i Krstovdan.
Neka tamo: Imate nešto posno? Dobro može sendvič sa tunjevinom! Prilozi? Urnebes, je l' to posno?
Izraz kojim se večiti student teši kad na ispitu, koji izlazi 12. put shvati da ponovo nije baš najbolje pročešljao gradivo.
A: E, gde si, brate, kako si uradio?
B: Ma bilo zajebano u pičku materinu, ubacio neka čudna pitanja, sve sam morao da pišem iz glave. Položiću valjda.
A: Iz glave!? Pa super, onda ćeš sigurno položiti.
A i B ( u sebi ): Kurac ću/ćeš položiti!
Uobičajeni izgovor kada neka osoba na četu smara.
Uobičajena situacija ako se na osobu sa četa ložimo.
Ono zbog čega nikada niste bacili peglu u životu.
