
Stara gastarbajterska poslovica koja uzima u obzir fiksne troškove kao što su muzika, cveće, opština, crkva, burme,...koji su isti koliko god gostiju pozvali. Sa povećanjem broja povećava se i šansa da se bude na nuli a bogami i ućari. Morate jedino biti džukela pa svima reći da vam donesu pare a ne poklone.
-Šta vam treba, da vam kupimo, tv, mašinu?
-Pare kume, pare. Da se ne duplira...
Naizgled potvrdna rečenica koja je faktički negacija neke tvrdnje.
Lik 1 - Znaš li da se od previše seksa dobija rak.
Lik 2 - Ma da, kako da ne.
Tera te da to uradis,a ti nećeš, nije ti svejedno. Još ti se živi, da se tako duhovito izrazim
-Ajde kume probaj ovu prepečenicu, pekao sam je tri dana i tri noći, mora da ti prodrma koske!
-Hvala, ali ne smem, znaš da izbegavam alkohol zbog žene, brzo me hvata, da se ne svađam džabe sa njom, sam znaš da ne voli kad liznem alkohol! A ova brlja ce me patosirati sigurno!!!
-Ma neće kume, šta ti je, nebih ja tebi podvalio...
-Da mi ne rizikujemo kume, što je sigurno, sigurno je
Parola prekaljenih golegetera, ali pre svega privatnika. Razumno opravdanje zbog čega je bolje da akcije završava lično.
- Brate, na ovoj žurci si već bio sa šest od sedam prisutnih žena i sad si počeo i nju da muvaš. Ostavi nešto i nama, u čemu je poenta kad kresova bilo ih je?
- Ne mogu ja da šutnem toliko loše, koliko mogu loše da vam dodam.
- To što si rekao uopšte nema smisla.
- A kao da je bitno da primer ima smisla, al' ja ću svakako pokušati da postignem zgoditak.
Zajebancija upućena žickarošu i grebatoru, koji od pribora za pušenja posjeduje samo pluća i volju.
: E ljukra, da nemaš cigaru jednu, sacam krenuo u prodavnicu, a ona zatvorena, a i nešto kašljem, možda i ostavim...
: Uzmi, eto su na stolu.
: Opala, malboriška, sve se nema.
:tri minuta kasnije, opet otvara kutiju i bez pitanja uzima:
: Bez mene, možeš li makar da smanjiš, kad već ne možeš da batališ sa cigarama. Nije meni za cigare, no rad tebe, nagrdićeš se.
Sveto pismo, prvo i osnovno pravilo kad je švaleracijau pitanju. Izreka koja ima svoju ulogu od davnina da sprečava razvode ako je upotrebimo u praksi. Pravila su jasna, ako varaš, varaj što dalje od kuće jer je verovatnoća daleko manja da će informacija dočekati svetlost dana i da ćeš zbog toga razume se snositi posledice.
- Ej ćao ljubavi, evo stigao sam, šta radiš?
- Ništa što bi tebe trebalo da zanima!
- Šta se desilo?
- Pa dobro bre majku mu jebem, ako ti je već trebala neka druga, odeš lepo platiš kurvu i završen posao. Sad mi se ceo grad smeje slepče jedan. Savetuješ ove tvoje da ne seru oko kuće, prvi će da ugaze bla bla, vidi ti šta uradi sad? Našao si malu Maju da jebeš, pedofilčino bre jedna. Eno je sad se hvali na sva usta šta ste sve radili...
- Jebao sam joj mamu lažljivu, što priča gluposti! :kurva lažljiva rekla je da neće nikad da pisne:
- Znači oni koferi u sobu nisu da idemo u selo? Ti... Auuu...
Dno od čoveka. Taj bi nagovorio dete da otme lizalicu nekom slabijem detetu, a onda bi on njemu oteo i još zvao drugu decu da mu se smeju kako je klempav i debeo, zadovoljno ližući plen.
Naime, Amsterdam je turistički grad, i Bogu hvala, legalizovana prostitucija nudi svakojak izbor mnogobrojnim turistima koji u pauzi između pušenja trave i gutanja magičnih pečurki odluče da se relaksiraju u ulici crvenih fenjera.
Zbog tog velikog izbora, a po Hegelovom zakonu dijalektike gde iz kvantiteta prizilazi kvalitet, mora se doći do zaključka da su Amsterdamske prodavačice ljubavi ipak jedna viša klasa te im ne paše ni pežorativni naziv "kurva.
Sa druge strane, Roterdam. Zapostavljena luka u kojoj zadrigli mornari traže način da svoj nagomilani nagon za tršenjem, potpomognut rumom i ko zna kakvim ruskim brljama od vodke, isprazne, onako, životinjski, vođeni principom zadovoljstva - sad i odmah. Imajući u vidu to sve, taj napaćeni mornar sigurno da neće imati kriterijume lihtenštajnskog kneza, nego će da nasrne na prvu osobu bez falusa i pokuša da joj spakuje svoj mornarski ponos. Obzirom da je zakonom zabranjeno silovanje još u vreme dok su se kafanski nesporazumi rešavali buzdovanima, ta opcija nije baš prigodna.
Tu dolazi na red naša glavna protagonistkinja, zbog čijih kvaliteta sve ovo jebeno pišem.
Dakle, naša dama je napustila idilični seoski život, uz stoku, njivu, kuhinju i pravog muškarca, na samo 320 kilometara od Kijeva. Napustila je idilu i otišla u jebeni Roterdam da za 50 evra glaba majmuna nekom tamo smrdljivom perverznom matorcu.
Pa gde je tu čast?
- E, znaš koga sam juče naterao da proba dop?
- Kome?
- Malom Šikiju, hahahaha!
- Šiki? Nema-majku-vozi-invalidska-kolica Šiki?
- Da. Znaš kako se izdobijao! Hahaha!
- KURVO ROTERDAMSKA!
Efektno dočaravanje udaljenosti između dimenzija u kojima obitavaju elementi aktuelne teme koja se začela u društvu u vidu komparacije.
Slikovit ne-argument, koji naglašava više stvari, najbitnije:
-Lik kog je tvog ortak maloprije okrunio je govno svoje vrste.
-Uprkos tome što je govno svoje vrste, on čak ni najeminentnijim dijelom svog bića - sopstvenim smradom, ne može ni da priviri liku kog ti gotiviš.
A smrdi na eone koji u koncentričnim sferama bitišu u radijusu njegove egzistencije.
Radiša Ilić je bolji golman od Ivice Kralja. Potpisujem.
HA! DAJNE RISE, jebote.. Ne može lik ni da mu prismrdi, udaljenost između njih se mjeri svjetlosnim godinama bratoni.. Imaš ti još da učiš.
Ultimativan način muvanja riba, nema laži, nema prevare.
Da ima-ima, jedino još da pristane.
Klasičan odjeb lokalnom smaraču, koju pokušava da ti proda priču u koju ni najveći glupan ne bi poverovao.
-Šta ima Srka?
-Evo tebreks upravo sam iz bolnice... potukao sam se sa čet'ri tipa. Nisu dobro prošli.
-A šta ćeš u bolnici kad nemaš ni jednu jedinu ogrebotinu care?
-Ma povezao sam njih, bilo mi žao čoveče...
-Da ne poveruješ!
Izraz koji cesto koristimo da bi opisali veliku kolicinu necega.
Osoba A:Stavljaj tu definiciju odma ima da se nakupis pluseva ko kurva bolesti.
Osoba B:Vazi.
Narodski izraz, predviđen da ukloni seksualnu konotaciju iz rečenice.
S druge strane, pokazatelj koje sve rečenice narodu imaju seksualnu konotaciju.
- Uganuo sam zglob na nozi. Mislim da će mi trebati, da prostiš, štap.
- Hoću da zalijem cveče danas. Znas li gde je, da prostiš, crevo?
- Kako ste putovali? Joj, ne pitaj! Loš put strašno...Velike su vam, da prostiš, rupe.
- ...To je onaj svetac što je, da prostiš, izvadio mač.
- ...I publika se, da prostiš, digla.
- ...I tu pukne ventil i celog me, da prostiš, isprska.
Komentar koji dam onim domacicama, sto sve lepo na sitno iseckaju lenjirom, a bombice valjda sestarom prave. Pa onda aranziraju sve 'nako planski, da te stra' uhvati da im ne pokvaris koncepciju, il' ne progutas neki... ukras. Daj secni mi lepo k'o sekirom, 'ocu kolace da jedem, ne umetnicko delo!
Izraz sličan onom 'Ajde da ne trošiš'.
Koristi se kada osoba X pređe čeličnu granicu strpljenja i opasno zakorači u satensku.
- I kažem ja njemu 'Aaajdee pičko, ajde sad ako smeš' i u'vatim neku limenku i ono, razvalim je na pola on kaže... Je l' me slušaš?
- Aha,aha...
- I on kaže 'Ma neću brate, u pravu si izvini' i okrene se i ode i ostavi mi onih dvesta kinti oko kojih smo se pokačili.
- Mmmhmm.
- E a jesam ti prič'o kad je Pera Duvan doš'o da mi naplati veresiju?
- E ajde da te ne smaram pa se vidimo na maturi.
Svetica ili kurwa, svetica ili kurwa, Vladimir Tica ili kurva, kurbla ili slepica, kruha ili šerpica, a sve same gluposti, dospeo sam do toga da sam teo da pišem narodnu pesmu Smrt Bogoljuba Gagića u desetercu, mada nije baš u skladu s temom osim možda ako bi nastradao od kurwice neke pokupljene kod Prokuplja bacila bi mu živu sodu u oči, to sad mladi tako rade, ’78. godine.
Mogu samo smisleno reći da se sećam te reči svetica prvi put kad je to Ignjasio ili onaj drugi, David reko Kasandri, odnosno stalno je hvalio da je ona svetica i baš je bio ljigav i njanjav i ako su ga bacili s terase devestotreće i premda sam bio mali veseli mališan Veselin Masleša to me je baš nerviralo: transfer blama pre transfera blama, jebote uporno je nazivaš sveticom a ona obična kalaštura zadojena dorindom, nintendom i orinokom, kuću oće da ti uzne bre, majku onu da ti istera, kralja Milana da utuče Gorčila, e moj slepče kod očiju, a Srbi govna, što bi Era reko, odma masovno drkaše li drkaše na kurwu Kasandru a u isto vreme su uživali u ubistvu prve srpske kraljice posle Kosova svetice Drage Lunjevice koju nožem ubi randu prokelti ciganin, jako učene žene za to vreme.
E to je sistem poremećenih vrednosti u jednom društvu kad je u isto vreme svetica Draga nazvana kurvom a kurwa kasandra sveticom mada muškarac koji kaže ženi svetice treba ga nabiti na kolac na sred Subotice.
Iskreno, ni kralj Aleksandar nije se proslavio sa onim šeri, šeri i lane moje, lane moje, mada možda je i on pričao svetice ovoj, sećam se februar devedes pete, nedelja uveče, obožavanje Genčića u toku, pravi mužjak Genčić i gospodin mada malo zao al za srbijino dobro i kraljevo i onda scena: Draga skida Aci naočare, ljube se, on žmuri a ona kučka ne žmuri, daje nekom iza znake, reditelju Savi Mrmku, i samo uzdišu: lane moje, ah, ah, lane moje, ah, to, to lane jovanoviću ah, ah, to, to lane utačinji sad! I ja povraćam u lavor zelenkast ko Taš tečnost za suđe i kladionica i još čujem Kralja Milana kako kaže:
eh Aleksandre moj ne pravi sebi idola niti kakva lika nemoj kurwama služiti niti ih sveticama nazivati, al ga Aleksandar, u ljubavnom zanosu, na žalost nije mogao čuti.
Da nije Aleksandar oženio Kasandru i da joj nije pričao da je svetitza mitza i tića mu detlića i da nije prešao na katoličanstvo špansko i da ga zlotvori ne ubiše gde bi nama kraja bilo sada ne bi nas toliko izginulo u ratovima pa na ovamo standard jedne Slovačke.
Pravilo je da,kada se nadjete u situaciji u kojoj vam otac,majka ili neko treci naredi da uradite neki pos'o koji inace oni rade,ali im ovog puta nije do toga,taj pos'o obavite losije nego sto bi to oni obavili odn. da uradite kako ne treba.Na taj nacin cete se osigurati za buducnost,odn. taj pos'o vam vise nikad nece bit' dodjeljen.
Kaze meni stari:
-Idi operi auto.
Ja ga operem,al nakon toga ga ne obrisem suvom krpom tako da na njemu ostanu fleke.I reakcija:
-Sta je ovo?Ko da nista nisi ni uradio!Sve moram sam!
Rečenica koju će naši unuci učiti iz istorije, kako su njihovi preci započinjali proces parenja i začeća njihovih roditelja.
Godina 2050
Unuk: Daj mi DNK da te ubacim u bazu prijatelja.
Unuka_zgodne_crvenokose_komšinice: Evo odmah, samo da izvadim svoj HTC Genome. Znaš, moja baka kaže da se uvek ložila na tvog dedu, al nije shvatila na vreme da su njegovi geni vredniji od prvog audija mog dede. Pa ću ja poslušati njen savet i ubaciću tvoj profil na vrh rasplodnog modulatora, kako bi imao što veće učešće u procesu mešanja sa mojim genima.
Na pitanje koliko je često određena osoba u vašem društvu, ovaj odgovor se daje kada od te osobe ne možete da dišete, niti da bukvalno mrdnete negde bez nje.
- Brate mili, ova moja nova devojka me svuda prati! Ja u kladžu, ona bi sa mnom, ja u crkvu, ona bi sa mnom, ja na tekmu, ona bi sa mnom! Ne mogu ko svet ni da prdnem od nje!
Najgora kletva koju možete da uputite jednoj domaćici / devojci koja uči da kuva / najgorem neprijatelju, pod uslovom da svađa izmiče kontroli.
Koristi se i u obliku: "To ti ni Bear Grylls ne bi pojeo!", kada želite da nekome na poprilično ružan način stavite do znanja da je jelo, blago rečeno, sranje.
(Veoma, veoma žestoka svađa, tanjiri samo što nisu poleteli)
Devojka 'kuvarica': "Dabogda ti svaka posle mene bila Open Source!"
Dečko informatičar: "Ne mogu da verujem! Dabogda... Dabogda ti Bear Grylls rekao da ti ne valja ručak!!!"
Devojka 'kuvarica': "... Stvarno si prešao sve granice sad. Pa tek sam počela kuvati!"
A: "Dragiii, napravila sam palačinke!"
B: "Draga, znaš da to ni Bear Grylls ne bi u usta stavio."
Izraz koji zapravo i ne postoji u srpskom jeziku, jer ovde svi, po difoltu, znaju sve i osećaju se prozvanima da sve prokomentarišu. Kad mediji serviraju neku novu kost svi je spremno zagrizu i uz kafu i/ili rakiju grizu sve do sledećeg hita. Još kad dodamo čuvene srpske podele...
- Je li, šta kažeš za ovo novo lečenje narkomana?
- Ne znam, nemam dovoljno informacija...
- Ma, znaš, lopata i to...
- Znam da su mojoj komšinici upali u gajbu u po bela dana i maznuli 1000 dindži.
- Jebi ga, nije to humano...
- Heroinska kriza je gora od jebanja keve...
- Čoveče, je l' ti podržavaš narodnjake?!
- Podržavam pevača Red Hot koji je svom (overenom) drugu gitaristi napisao ono ' ako me vidiš naduvanog, nokautiraj me'. Bolje nego da mi ladiš jaja kako će sve biti ok ako kuliraš moje probleme sa drogom. A kad na sve to dodaš prepucavanja pretendenata na presto... daj, ne ložim se na sve to, imam svojih problema.
- Ti baš ne umeš da se igraš...
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.