Ironično-sarkastično-blago sažaljevajuća opaska na kvalitet domaćicine torte. Takođe, u svakodnevnom govoru, ovaj simpatičan izraz može da se koristi kao sečka na nečijih ruku ili mozga delo.
- Uzmi sine tortu, teta Slavica pravila Dinastiju samo za tebe!
...
- Jel ti se sviđa sine?
- Mm, ovaj, teta Slavice, ne da ti je uspeo keks nego...
- Aa, kaži kakva torta, a?
- Zajebalo vek!
---------------
- Tebra, slušaj što sam smislio aforizam! Razmišljam Blicu da ga pošaljem!
- Ae, pucaj.
- Nikad ne slušaj ono što ti drugi govore, ma koliko oni navaljivali! Uvek budi to što jesi!!1
- E, ne da ti je uspeo keks, nego..
- Šta, kakav keks?
- Ma ništa, ništa. Nego, šalu na stranu, jel kiksnula Roma više?
Ogradjivački i izuzetno iritantni način da te odjebu kada želiš na nešto da se žališ. Žele da ti stave do znanja da bi neko sigurno trebao da ima uvid u stanje stvari, ali to nije ovde i odgovor bi trebalo da potražiš na nekom drugom mestu. U suprotnom zvaće obezbedjenje ili policiju..
- Dobardan, stigao mi je neverovatno velik račun za telefon.
- Sve vam je objašnjeno na poledjini gospodine.
- Video sam piše da sam zvao Bangladeš, a sasvim sam siguran da se to nije dogodilo.
- Ne znam ja. Sledeći!.......
- Ne možemo prihvatiti ovu novčanicu, oštećen joj je ćošak.
- Ali vi ste mi je dali jutros kada ste mi vraćali kusur.
- Ne znam ja. Oštećena je, ne primamo.
Odgovor iskusnog švalera na konstataciju: Čoveče koliko si ti riba prevrnuo.
Slikoviti prikaz, svih nas koji živimo u manjim mestima, na pitanje ima li šta po centru, u vreme zimskog perioda?
Šta se kurčiš kad ne znaš da letiš, u ovom slučaju, da plivaš.
Čašice od rakije - one se same od sebe dezinfikuju pri upotrebi.
Loše vremenske prilike, velika kiša ili hladnoća. Sleng varijanta stare izreke - "da ne izađeš iz kuće". Može se primeniti kad te pljusak zatekne sa ortacima u kafani taman pri pomisli da se krene kući, a tebi se pije još.
Sakupio si sve izvode, navode, spiskove, pečate, zmajeve kugle...Platio si takse, premije, osiguranja, manikir psa zaove predsednika opštine i čekaš na šalteru od 6 ujutru prethodnog dana. Ovo je deseti dan kako dolaziš, ali još nisi na redu, jer se u stalno krcatoj čekaonici neprestano rifrešuje gomila penzionera koji ulaze preko reda i veze. Da bi odagnao suicidne misli, s mozgom na stend baju računaš približnu kubikažu prostorije, više mehanički. Iz reda odlazi jedan penzioner, i tu negde na polovini blagog olakšanja, saseca te surova istina. Do šaltera se gura romski bračni par sa devetoro dece i navodno svi imaju zakazano za pasoš. Blekaut.
Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun...
- "Ima jedan problem."
Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca.
- U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!
Sarkastičan odgovor na glupa pitanja.
- Jesi li mi diro žensku?
- Jesam! 'Oćeš da me biješ faco?
- Pa moram da te ne razočaram! :šljas:
----------------------------------------------------------
- Je l' piješ ti večeras?
- Moram da te ne razočaram.
Izgovor onih kojih mrzi da obavljaju kućne poslove.
A: Čoveče, šta je ovo. Kao da je atomska bomba pala. Što ne središ malo kuću?
B: Neću da budem rob ovoj kući tako što ću da je sređujem non-stop. Ona treba da služi meni.
A: Pa makar joj obezbedi humane uslove za rad ako hoćeš da ti služi. Ove čarape na podu će početi same od sebe da se kreću, a ovde se skupilo toliko prašine, da bi Bear Grylls mogao da snimi emisiju ovde i da kaže da je u Sahari.
Riba o kojoj mozes samo sanjati.
A: Sto ne probas da smuvas Mariju?!
B: Ma daj, nju ni grip ne moze da u'vati!
Tokom migracija iz sela u gradove, seljaci donose razne običaje sa sobom. Kao takvi, postaju predmet ismijavanja građana. Tada seljaci postaju odlučni u tome da se promijene, da se odreknu sela, domovine, onoga što su njihovi pretci sticali cijelog života, samo zarad toga da ih više ne bi ismijavali. Počinju da izlaze u klubove, ali tu nastaje problem. Njima je u krvi narodna muzika, frula, da dok čuvaju razdragane ovčice duvaju u magično drvce i proizvode najdivnije tonove za njihove uši. Svaka druga muzika za njih je kao krst za đavola, ali oni su spremni i da to promijene! Naravno treba im dosta da se naviknu, ali dok se ne naviknu moraju pokazivati nekako da im se sviđa ta muzika, iako nije tako. Najbolji način je ovaj, cimanje glavom.
A: Štae ovo? Kaka je ovo muzika?
B: Ne znam rođo, al' vidiš da se ovima građanima sviđa..
A: Ajmo dizađemo..
B: Šta? Sti lud? Oš da nam se sprdaju? Ćuti i cimaj glavom da ne misle da smo seljaci!
Osoba koja se uvek i svugde gde moze umesa u razgovor sa pocetnom recenicom "Ne bih da se mešam".
Dobar znak da je žurka od sinoć fino prošla, te da su ostaci pića od Nove Godine konačno našli vlasnika.
(A se budi mamuran)
A: U kurac, šta se ovo dešava. Ne da me boli glavudža, nego me boli metar oko nje! Znao sam da ne treba da miješam gorki list-pivo-vino-dunju!
Razočarenje jednog od članova Al Kaide dok prolazi praznom ulicom.
Kad neko zelen uzleti za lepim i nerealnim zeljama, ovom replikom se prizemljuje, po principu:
Da ti nije to sto trazis malo mnogo?
Moj unutrasnji monolog:
-Dal' da odletim malo do Meseca, odskakucem, pokupim kamencice suvenire, pa se vrnem...
-Pa dobro, pomucices se oko svega, al' izvodljivo.
-Sta ako usput otvorim lanac hipermarketa, nadjebem Miskovicev monopol, dosta ga je vala bilo...
-Malo po malo, zrno po zrno, mito po mito, para na paru.
Ok, pocinjes u utorak.
-Ocu i fudbal da treniram, sledece godine postanem reprezentativac, lansiram nas konacno na svetski tron.
-Uf, oznojices se debelo, al bice, bice, uklopices i to nekako...
Kupujes kopacke u cetvrtak,pa na trening!
-Da razbijem Vukajlijsku monotoniju, nikoga ne poznajem, daj da upoznam neku Vukajlijasicu, vodim na pice i to je to...
-Ufuf decace!
Alo bre!!!
Kud se to zaleces!?
Da ti ne bude malo muka!?
Najcesca izjava roditelja na tvoje dobro argumentovano suprodstavljanje.
-Jeli sto nisi pograbio/la onu travu?
-Pa ne mogu da je pograbim,jos je mokra.Sacekacu da se malo osusi pa cu sutra.
-Sta ces ti?Ne znas ni dupe da obrises...Ti ces nesto da uradis.
Sprdačina konobarice u ugostiteljskom objektu koji je uređen tako da si i sam morao zaključiti da nema male pive, pederčiću.
Opis hiperaktivne osobe.
- Komšo, ovaj mali ti je nešto mnogo nemiran.
- Znam komšija, ne možeš da mu izvadiš baterije nikako. Nije da nisam pokušavao različitim metodama.
-------------------------------------------------------------------
- Kakav je Milanče u krevetu?
- Pa zar ne vidiš kako hodam? Ne možeš da mu izvadiš baterije, nezasit čovek.
