Do te mere je prežvakano, tužno ili odurno da ubije potrebu za humorom.
-Deda, nemoj više da nosiš na Adu suncobran duginih boja. Znaš to je...hahhaa..
-Znam. Ne seri.
Vrlo duhovit način da muškarac objasni devojci da ona to nije, tj. da nije duhovita. E, sad, mogu to biti bračni parovi, ili samo parovi, ali najzanimljivija situacija se dešava kada to muškarac izgovori bivšoj devojci, jer tada ispada nenadjebivi šmeker.
Posle duže "intelektualne rasprave"; to su one, dobro poznate, situacije gde jedna osoba (obično muškarac) mirno, staloženo, pokušava da ostvari komunikaciju sa ovom drugom, koja vrišti, "peni", urla, nekontrolisano izgovara koješta itd:
Riba: - Bedniče raspali, ne mogu da te gledam. Ti si jedan slepac nezreli. I, znaš šta, probaj da potražiš neku stručnu pomoć. A, da, nemoj da si me pozvao nikad vise u životu!!! Ja da hoću da imam dete, rodila bih ga!
Tip: - Je l' to najbolje što može da izađe iz tebe? :zrikavci:
Tip: - Ne! Najbolje što može da izađe iz tebe sam ja! :opet zrikavci:
Konstrukcija koja nam omogućava da nesmetano kažemo upravo ono što, navodno, ne želimo reći.
Ovaj dečko je malo plitak, da ne kažem retardiran.
---
ili ovako.
Brojke su vrlo važne u seksualnom životu jednog muškarca. Tako da mnogi govore da su nevinost izgubili još u drugom razredu osnovne i posle tog trenutka su oni zapravo postali singer mašina, i nikada nisu čuli za "NE!"
Objašnjenje gurmana povodom izostavljanja bračnih obaveza.
Odgovor koji dobijete ukoliko u seoskoj kafani tražite samo kiselu vodu, a odbijate da naručite i belo vino.
Poslednji stadijum prezira.
"Moj ćale, mrzi komšiju kao dušmanina otkad su se pokačili oko ograde, NE MOŽE DA GA SMISLI... Kad mu ga neko pomene, oči mu postanu ljubičaste koliko popizdi..."
Rečenica nakon koje s i g u r n o dolazi do sranja.
-...da, da...samo kad bi ti im'o muda da joj uopšte i priđeš...
-Jesi siguran da ne smem? A? A? Pridrži mi ovu flašu i gledaj kako to majstori rad...eeeeeeee
-Majstori znaju da vežu pertlu i ne sapliću se sami o sebe...
Trenutak istine. Saznanje da si kao mali halapljivo mažnjavao ono što danas ne možeš da smisliš. Šok i srčka na pomolu.
- E, kad je bio mali uvek mi je trenirao živce.
- Da, i onda kad mi je seo u auto dok sam popravljao motor i zatrubio. Glava mi odzvanjala tri dana.
- A i bio je ješan. Obožavao je da jede pihtije kao nenormalan, a tek puževe kako je tamanio, uuu, sve u šesnaest, srce mamino. Hoćeš sad da ti ih spremim, nisam dugo?
- Šta sereš? Ja to jeo?! Lažete me! Garant me zajebavate! Ja to nikad u životu ne bih probao! Odvratno!
- Jesi sine, evo i slika kad si ga usisavao iz kućice. A evo i slika kad sigurao prst u kućicu i sa slašću olizao. Hej, jesi li dobro?! Šta ti je?! Brzo vode, brzo!!
Odgovor furundžije na pitanje da on malo bude odžačar.
Umesto ko tebe kamenom ti njega hlebom.To bi obicno rekli oni koji zele nekom lose neznajuci da mogu vise da ga povrede i stvore grizu savest ako na nesto lose odgovore dobrim,a pritom im je i savest mirna.Pa onaj ko radi lose stvari neka razmislja...
On mrzi mejnstrim, jer je mejnstrim. On mrzi alternativu, jer je i to nekakav strim. Pošto je većina muzike ukalupljena u struje slušalaca(koje takođe mrzi), on sluša poljski grandž i nepalski tehno. On ne gleda TV, jer je TV oružje komercijale. Ne izlazi često, jer mrzi okupljanja. Ne priča mnogo, jer ne bismo razumeli. On je ambiciozni individualac koga zanima samo usna harmonika i pećinsko slikarstvo. Ima planove i zna tačno šta hoće... Dobro, i da ne zna šta hoće, sigurno zna šta neće: trofaznu struju, crveno meso, bilo koje meso, začijenu hranu, filmove snimane posle Drugog svetskog rata, voće iz uvoza, devojku, šampon sa aminokiselinama, krofne, kućnog ljubimca (mejnstrim), odeću sa brendom, životinje, vanzemaljce, aromu ananasa, religiju, ateizam, gradski prevoz, horoskop, politiku, medije, sokove sa zaslađivačima, Komunističku partiju Nove Jugoslavije, sir... Živi u ubeđenju da je nekoga briga šta radi.
Vrhunac sitosti.
- "Aaaa, sinak, kako sam se samo najeo... ne mogu ni da zinem više!"
Najjači ateistički izraz koji koriste kad su iznenađeni nečim.
Izraz koji je za većinu muškaraca pre braka neverovatan
Kaže se za slabo, ili nikakvo obezbeđenje neke ustanove ili institucije.
- Brate, u šorcu sam, može da me vrati obezbeđenje. Sačekaću te ispred...
- Šta?! Pa da uđeš na tenku koji vozi Hadžić i da se dereš, "Neprijatelj prelazi reku!", portir bi te samo pogledao, potapšao po ramenu i nastavio da rešava skandi ukrštenicu, a lik iz sikjuritija te ne bi ni udostojio svog pogleda, jer su mu važnije sise dlakave tetkice Cane!
Tajna svih uspešnih izdanja domaćeg nam kupusa. Može se spremati u najmodernijim uslovima , "Cepterima" i "Metalcima" , al ukusu će uvek faliti nešto , onaj prepoznatljivi šmek, koji dobiješ samo u zemljanom loncu...
Jebem mu mater Debeli, tvoj kupus uvek bolji...
Fali ti kume nešto.
Šta bre fali? Pa spremao sam ga po tvom recetu , tavanica kume odabrana, ne mož bolje suvo naći!
Fali ti kume zemljani lonac!
Zemljani lonac?
Moj kume, kupus bez zemljanog lonca , ko selo bez osnovne škole. Uvek nekako nije dovoljno dobar.
E ima da odem na prvi vašar da uzmem sebi jedan...
Imena vaspitačice iz vrtića.
Prvog dana škole.
Lika iz prve klupe u osnovnoj.
Lika iz druge klupe u osnovnoj.
Lika iz treće klupe u srednjoj.
Osamnaestih rodjendana.
Kompletnih večeri posle dosta pića.
Prvog sexa.
Drugog sexa.
Definicija koje mi padnu napamet u klonji.
Prve polovine trećeg sexa.
Druge polovine četvrtog sexa.
Velikog dela svoje svadbe.
Dešavanja posle rodjenja mog sina.
I krštenja deteta.
Kumove svadbe.
Svog prvog razvoda.
Zezanja po gradu nakon toga.
Druge svadbe.
I ponovo razvoda.
Kafane.
Sledeceg razvoda, valjda.
Trenutka kad sam postao deda.
Čak i svoje sahrane.
Ali bilo mi je lepo. Pa se trudim da se setim.
Cesto kada uradite nesto dobro kazete "Bez greske"...
Takodje se moze primenjivatu uz sarkazam.
"Pros'o sam tiket, bez greske"
"Kar'o sam je bez greske""Zab'o sam keca bez greske"
"Gekno tiket bez greske"
