Ogradjivački i izuzetno iritantni način da te odjebu kada želiš na nešto da se žališ. Žele da ti stave do znanja da bi neko sigurno trebao da ima uvid u stanje stvari, ali to nije ovde i odgovor bi trebalo da potražiš na nekom drugom mestu. U suprotnom zvaće obezbedjenje ili policiju..
- Dobardan, stigao mi je neverovatno velik račun za telefon.
- Sve vam je objašnjeno na poledjini gospodine.
- Video sam piše da sam zvao Bangladeš, a sasvim sam siguran da se to nije dogodilo.
- Ne znam ja. Sledeći!.......
- Ne možemo prihvatiti ovu novčanicu, oštećen joj je ćošak.
- Ali vi ste mi je dali jutros kada ste mi vraćali kusur.
- Ne znam ja. Oštećena je, ne primamo.
Kada nekoga zateknete nespremnog ili bespomoćnog i iskoristite priliku da ga išamarate kurcem,šamarati kurcem (figurativno, inače ste gej) .Ukratko rečeno, kao da radite finišhim.
Kome i kako je ovo palo na pamet ne znam, ali zna se da najbolje ideje dolaze iz prakse.
Counter Strike
A: SAD IZLEĆI, UPRAVO PUNI PUŠKU!!!!
(Bam, bam hedšot u glavu)
B: Jebi magare dok su mu noge u blatu, haha.
Kognitivna uzdržanost, dok se osoba empirijski ne uveri u istinitost neke tvrdnje. Takve osobe vrlo teško podležu bilo kakvoj vrsti ubeđivanja. Drže se čvrsto svojih načela, a da bi nova znanja uvrstili u svoj sistem mišljenja, neophodni su im proverljivi i poverljivi dokazi.
Ateista: Dok se ne dokaže njegovo postojanje, ne verujem da ima Boga. Ako ga ima, verovatno ću se nastaniti u paklu. A to i nije tako loše, verovatno se dole dobre orgije prave, tako da sam na dobitku u svakom slučaju. Orgijam i ovde, orgijaću i tamo.
Asketa: Može onaj Niče da prdi kolko oće. Dok se ne dokaže da ne postoji bog, ja ću verovati u njega. Ako ga nema, ebem li ga i ja za koji sam mandrak izbegavao prasće pečenje i špricer, i jeo onaj šugavi kačamak svaki dan. U tom slučaju sam mogo i monahinju Lizavetu da navatam u ćeliji, dobro dupe šteka ispod one mantije.
Moto incestoidnih grupnjaka.
Još jedna ne toliko otrcana fora da u vidno alkoholisanom stanju počnete da barite konobaricu neke birtije. Uspeh nije zagarantovan.
- Izvolite, želite li još nešto?
- To što ja želim ćero ne ide na fiskalni račun ako me razumeš, xe xe...
- Vidi seljačino, ja nisam od tih za koje me smatraš odma da ti kažem. Te fore da prodaješ onim brđankama u selendri iz koje si došao na magarcu. Ako ne možete da pijete više, platite račun pa da zatvaramo, ne mogu da vas gledam kako lizućete te flaše, i žvalavite prazne priče!
Stadijum mamurluka, kada samosažaljevate sami sebe i kada ste sami sebi najveći kritičar onda kada se ujutru probudite s glavom većom od SSSR-a, kada ne možete ustati iz kreveta, kada shvatite da ste kući došli bez leve cipele, desnog rukava (ili ste bar poneli njegovu polovinu), mobilnog telefona i još uvek niste sigurni da li ste kresnuli devojku ili njenu najbolju drugaricu. I pregurate dan uz najveću moguću laž vašeg života:
"E jesam se odrao sinoć, ne znam a da ne preteram, ovo sebi više nikada neću dozvoliti."
Izgovor tetkica, strina, bakutanera i ostale starije ženske čeljadi da na legalan način izvredja prinovu u familiji. Nakon njihovog bajanja roditelji ostaju žgroženi samim detetom i svim njegovim manama, koje do tada nisu ni primećivali.
Uzima dete i počinje da mu priča:
Čije je ovo ciganče, ovakvo ružno a a a.. A da te nisu zamenili u bolnici, jeste da.
Majka :Priča umesto bebe: Nicam ja ruczan strina, ja cam lepi decko.
Strina odgovara: Ma kako nicam, vidi me cto imam juzan maji nos i kakav sam sav ljubičast u ovom ružnom odelcetu, kao malo ciganče.
Majka: Aj dobro je više strina, iskuliraj.
Strina: Ma to ja malo da ga ne ureknem..
Majka: Dobro malo, ali...
Strina: Camo kakim i pačem, kad ništa ne valjam i sav sam ružan...
Majka: Aj odjebi više, nabićeš mi detetu kompleks.. Nema mu ni 10 dana.
U prevodu:
kloni se nevolja, ne staj u prve borbene redove, ne traži štetu da je ne bi dobio. Koliko god bio svestan svoje snage, može se naći neko jači od tebe.
Šovinistička fraza koja treba da predstavlja alibi za švrljanje. Potiče iz grupe - "ker ne nasrće dok kuja ne mahne repom" - po kojoj muškarac uvek ima opravdanje, dok je žena dežurni krivac.
Komšinica: Jao jesi video one Petroviće,on svaku noć po splavovima, kao da nije porodični čovek?
Komšija: Ma da ti ja kažem, ona njegova je kriva! Sit ker ne beži od kuće.
Inače mrzim to "ne znam". Većina mrzi "ne znam" zbog famoznog "neznam". Onaj koji govori "ne znam" često mrzi što to kaže jer ne zna šta će drugo, a onaj kome se govori "ne znam" mrzi zato što teško vjeruje u isto.
Ne znam u pravom smislu riječi je vrlo rijetko objektivan pokazatelj znanja tj. ne znanja. Jer "ne znam" kažemo kad ne znamo šta drugo reći. Kad krene čovjek da govori "ne znam" tada je popiz*io. U 20% slučajeva "ne znam" znači ne znam! Ne znam ni ja zašto sam ovo iskomplikovao ...
-Oš da mi popraviš komp ?
-Ne znam dal znam, ne znam kad ću moći, ne znam....
-OK, OK shvatio sam, nećeš.
-Inače, kako kod tebe ? xD
Nastavak čuvene ''od viška ne boli glava'', a koriste je uglavnom nezasite osobe.
- Šta? Popušili ste pet grama!?
- Ostalo je pola mića, nismo mogli više, brate...- Kolko gajbi piva, reče, ti se popilo na svadbi sina? Zakuni se...
- Ma, ostalo je desetak (gajbi), al neću ništa vraćati... popiće se i to da ne malerišemo...
Proizvod koji po funkcionalnosti ne zaostaje za proizvodima sa zapada ali se karakteriše nemaštovitim kockastim oblikom i velikom težinom.
A: Jel to digitalni aparat? Mogu da pogledam?
B: Jeste, evo ti, samo pazi da se ne isečeš.
Izraz kojim saopštavamo nekom da smo se mnogo ugojili, s obzirom na činjenicu da ona uvek smatra da smo mršavi.
- 'Ajmo na pljesku.
- Ma, kakva pljeska, meni više ni baba ne daje da jedem.
Ona četiri slavska jela koja moraš da pojedeš da ne bi uvredio domaćicu.
-Supa
-Sarma
-Svinja
-Sitni kolači
Tačka na konstatovanje iznenadne mlohavosti polnog uda. Rešio je da bojkotuje apstinenciju svog nositelja na žestokom postu, lišavajući ga bilo kakvog aktivnog migoljenja u boksericama.
Smežurao se poput prestarele holivudske zvezde, ne reagujući na bilo kakav vid erotskog nadražaja, čak ni na kombo geng beng salatu visokobudžetne pornjave u sastavu rasnih crnkinja, latinki, arijevskih bledolikih dojki i brazilskih guzica.
Ništavilo.
-Čoveče, otiš'o mi kurac na prevremenu invalidsku.
-Ma, opusti se, dođe svakome, opiči ga po alternativnoj pornografiji.
-Prob'o, ništa.
-Proći će, brate, nemoj da se bedačiš.
-Ma, kakvi, ni zori se ne raduje.
-E, onda primi moje iskreno saučešće, ako te ne pozdravlja ujutru to je to, što si pamprčio, pamprčio si.
Hrabri kučkin sin. Heroj. Ludak. Ovakvi ljudi rešavaju ratove i kroje istoriju.
Suptilan način maloletnog pičeta da saopšti ocu da je odavno postala profesionalac u igri ''Sakrij salamu''. Uglavnom ima sasvim suprotan efekat od željenog.
Razgovor oca sa četrnaestogodišnjom ''devojčicom'':
Devojčica: Pa tataaa, kako možeš da kažeš da smem samo do 10 sati u grad!
Tata: Dovoljno ti je. U moje vreme smo se i u fakultetskim danima vraćali u 9, budi zadovoljna.
Devojčica: Ma hajde, sve ostale drugarice imaju minimum do 12. Ona fuksa Milena se vraća svako veče u 3, pa nikom ništa.
Tata: Pa zato je i fuksa. Ti si maloletna devojčica, i 10 ti je plafon.
Devojčica: Nisam ja mala tata, ne spavam ja više samo s medom!
Tata: (saću ti jebem kevu - pogled)
Jebozovnost za načitane.
- Brate, kako je ova Mara seksipilna.
- Ne znam brate za to, al` ja bi je jeb`o.
Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.
grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.
