Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "ne staj mi na žulj"

Nešto mi je kliknulo

Crvena konjeva mas' 2013-01-13 14:56:15 +0000

Proces koji se odvija u glavi čoveka.
Natera osobu da promeni svoje ponašanje drastično, na bolje ili na gore, nebitno, bitno je da se osoba više ne ponaša isto. Što bi naše estradne umetnice rekle, život mi se obrn'o za 360 stepeni.

- Miki, šta ti bi pa si se obuko k'o čovek?
- Nešto mi je kliknulo, i rekoh sebi, ne može više po starom.
- Što bre?
- Svi mislili da sam sektalinka sa onim duksevima i čizmama, pa da promenim malo imidž da na mene gledaju k'o na čoveka.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ćale, moram da ti priznam nešto.
- Šta sine?
- Izlazim iz ormara.
- Ne razume te stari otac, pa ne stojiš u ormanu.
- Peder sam ćale, razumeš, nešto mi je kliknulo, ne mogu sa ženama, pa rek'o da probam sa muškima.
- A to li je, što ne kažeš, ŽENO, PUŠKU!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Gospodine Brejvik, šta vam je bilo pa ste pobili onolke ljude na Utoji?
- Nešto mi je kliknulo.

59 : 5

Radnički žulj

Richard Pryor 2011-01-28 12:10:12 +0000

Fraza koja se koristi za opisivanje razočaravajuće malih ženskih grudi.

"Jbt,bila bi savršena da nema sise k'o radničke žuljeve."

31 : 7

Ne znam ko mi vuče noge

jacka 2010-11-30 17:23:14 +0000

Zaključak koji predočava ekstreman umor osobe koja ga je iznela.

-Onda smo se dogovorili za sredu?
-Ma kakvu sredu, miči mi se, razvlačite me okolo već nedelju i po, sad još i ovo... Odakle vam snage?! Ama ne mogu, otpadoh, bre, već danima ne znam ko mi vuče noge...

22 : 3

Lepa je, pametna, zgodna i uopšte mi se ne sviđa

oblakmatori 2012-12-31 15:39:23 +0000

Lep način da prijatelju stavite do znanja da se okane provodadžisanja. Već neko vreme ste sami i kako to obično bude, ljudi iz vaše okoline, posebno oni sa kojima ste bliski se zainteresuju za vaš slučaj. Krenu od redovne analize: niste ružni, glupi, čak znate i poneku rečenicu da sklopite. Onda se pozovu na to, da sasvim fino zarađujete, materijalno i stambeno ste obezbeđeni, a i motor vaših kola je zauzdao dosta konja. To im je dodatan motiv da krenu u opsežnu akciju spašavanja.
Sete se zadnje devojke sa kojom ste bili, o da to je ona zbog koje ste izostajali sa fudbala nedeljom, prestali da pijete i ozbiljno počeli da razmišljate o porodici. Već tada sa oduškom priznaju sebi da im je laknulo što ste krenuli različitim putevima, jer da ste sastavili još koji mesec u potpunosti bi vas uzela pod svoje. Dakle to je vaš ukus, na njima je da pronađu devojku, koja će biti njen savršen prototip, plavušu srednje visine i problem bi trebao d je rešen.

-Prošlo je jače od godine kako nisi sa Marijom, u gradu te nisam video isto toliko. Znam da si je voleo, neću ti prebacivati zbog toga. Ipak prijatelj sam ti i ne želim da te gledam kako propadaš. U utorak izlaziš sa mojom rođakom Teodorom, fizički čak i podseća na tvoju bivšu, dobra je i pametna, verujem da će ti se svideti. Ne prihvatam ne kao odgovor.
:Nevoljno pristajanje:

Sreda:
-Teodora je oduševljena tobom. Šta sam ti rekao? Šta ti misliš o njoj?
-Lepa je, pametna, zgodna i uopšte mi se ne sviđa.
-Ali kako sad to? Daj pa ona je druga verzija Marije!
-Da Marije koju ti znaš. Ona je za tebe bila devojka koja ti je ukrala prijatelja. Nikada nisi video način na koji se mršti ili njen pogled kada je tobože ljuta. Umirao sam sa svakim njenim osmehom, kad mi neki dripac u busu mazne mesto pored nje ili kada sa lokalnim tipom odvoji naizgled bitan razgovor. Kada smo šetali, njena ruka bi utonula u mojoj, znam da to nije nešto o čemu bi Dostojevski pisao, ali meni je bilo dosta za sreću. Što se Teodore tiče, mani se ćorava posla.

25 : 3

Ideš mi na pičkin živac

Kornjacha 2011-04-29 13:07:07 +0000

Kada te neko toliko iznervira , smara zbog nečeg ...
I da , osobe i muškog i ženskog pola mogu da koriste tu rečenicu ...

Daj mi kartu , daj mi kartu , daj mi kartu , daj mi kartu...
- Daj bre nemoj da si dosadan/na ...
- A daj mi molim te , samo jednu , daj mi kartu , daj mi kartu...
- Nemoj da si dosadan/na više , ideš mi na pičkin živac !

Pričaju dva druga ...
-E brate ćemo da idemo kod Marka ?
- Idi ti brate , ja neću , taj lik mi ide na pičkin živac ...

24 : 18

Selo mi kao dupe na nošu

Aleksksks 2021-02-04 08:51:10 +0000

Izraz koji možete iskoristiti kada vam nešto bas odgovara ili obrnuto.

-Kako dobra pljedža brate mili.
-Joj ćuti sela mi je kao dupe na nošu.I papir bih pojeo da mogu.
...
-Jesi video novog dečka od tvoje bivše Marije?
-Ajde ne spominji mi to,tako mi je sad na sve probleme sto imam u životu to selo kao dupe na nošu.Mogu samo da se bacim pod autobus.

29 : 5

Je l' mi pizda pulsira na čelu?

Energija 2010-12-24 01:37:10 +0000

Ono što pomisliš kada te u sred ozbiljnog izlaganja prekinu komentarom na tvoj izgled.

"Razmišljam da zapalim negde. Toliko radim, i toliko se lomatam, i stalno nešto krećem iznova i stalno mislim da mogu da uspem, ali ovde kao da me neka nevidljiva ruka spušta na zemlju kad god mi nešto krene. Od rodjenja sam bre na početku karijere, nikad da maknem..."
"Kako ti je dobra kosa tako! Nova frizura! Kako si slatka tako ozbiljna!"
"Dobro, bre, pička ti materina, je l' meni sad pizda izrasla na čelu, pa tako pulsira, pa ne čuješ šta ja pričam? Idi reci to nekoj guski koja nema šta da kaze! Jebali te ti tvoji komplimenti kad prave ljude na debile!"

61 : 21

Gitaristi na Pinku

Џими 2008-11-04 22:48:12 +0000

Људи чији је посао да служе као украс и приме се на плејбек песме коју у том тренутку пева нека грандовка, млатећи рендом акорде по гитари, иако се гитара нигде не чује на снимку.

2024 : 90

odabrana

Pise li mi na celu - Social Hilfe

Maestral 2010-01-31 17:26:41 +0000

Ono sto devojka zapita sebe samu, ili nekoga od poverenja, u trenutku kad posumnja da ipak nesto sa njom nije u najboljem redu, kad se po ko zna koji put ispostavi da je magnet iskljucivo za budale, koje je besomucno salecu, startuju i penju na grbacu, a nigde normalnog na vidiku.

-Mila, vidi, leba ti, pise li mi mozda na celu: -"Social Hilfe"?
-Draga, to meni pise, a tebi je, sudeci po ovom tvom najsvezijem, na celu istetovirano: -"Laza Lazarevic".

29 : 4

...kuci mi ne dolazi!!!

TaRara 2010-04-17 01:26:52 +0000

Glavna uzrocno posledicna recenica prosecne srpske majke. Pocinje sa AKO-pa umetne po potrebi *se napijes *padnes ispit *me obrukas itd,zavrsava uzvikom.

-Ako's udavis,kuci mi ne dolazi.
-Dobro,necu?!?!

52 : 1

Ne raste na drvetu

Xantas 2011-08-20 00:07:08 +0000

Izraz koji opisuje nešto što je nedostupno i teško se nalazi. Način da se skrene pažnja na umerenu konzumaciju proizvoda.

- Brate, našao sam ti nešto da pojebeš. Mala nije nešto lepa, al' važno da liči na žensko.
- Sti lud?! Ja u ružnije od Monike Beluči ne želim da pogledam, a kamoli da umačem!
- Jebem te u usta probirljiva! Ne raste pička na drvetu, pa da biraš. Slepče! Dabogda nikad ne jeb'o!
- Jebiga, znaš me...

------

- Seko, daj mi malo tih trešanja da osladim grlo!
- A?
- Rekoh, trešanja. Daj mi malo!
- Iš, bre! Ne rastu trešnje da drvetu, pa da ih rasipam uokolo!
- ...

------

- Ćale, kako, bre, možeš da kolješ one svinje onako hladnokrvno?
- Jebiga, mali, ne raste meso na drvetu. Neko mora i da zakolje, sigurno se neće samo...

16 : 4

Meni pare ništa ne znače

Granon 2011-10-15 22:46:12 +0000

Uobičajena izvala onih koji su bili prebogati i pre nego što su se rodili.

1884 : 93

odabrana

ne bih ih gledao,ni u dvorištu da mi igraju

боби браун 2010-03-21 23:19:56 +0000

Rđavi,loši,najgori,nema dalje,dno dna...
Fudbaleri domaćeg prvenstva,Jelen Super (?) liga!

-Čika Stevo,ajmo na stadion,dolazi Zvezda,lep je dan...
-Šta kažeš dete?Ko mi dolazi?
-Kažem igraju Voša i Zvezda,pa da odemo do stadiona,da gledamo utakmicu?
-Ta,idi dete s milim Bogom.Koga da gledam?
-Pa fudbal.Vi ste nekad redovno išli nedeljom na stadion.
-Nekada....A ovi danas,ne bi' i' gledo,ni u dvorištu da mi igraju!
Istinit događaj,jesenas u Novom Sadu.

61 : 2

Padni mi na silikon

Чеги 2013-06-27 16:02:46 +0000

Izraz koji se koristi kada posle dužeg vremena vidite svog dobrog prijatelja koji je, povučen parama, otišao na Tibet da izmuza tamošnju govečad u nadi da se dobro plaća. Videvši da se zeznuo kao seljak na posnoj slavi, vraća se u rodni Glibovac da muze ova naša, seoska goveda. Ponekad u pauzama popriča sa vama dok mu se u glasu oseća seta zbog neuspeha ali i ljubav prema rodnoj zemlji. U znak ohrabrenja izgovarate dati izraz.

-Eeeheeej, Petreee, pa 'de si 'bem te u mustaće?
-Evo me Jovane. Davao seno kravama i pojio koze.
-Čujem da se došao sa Tibeta. Šta, ne plaćaju dobro?
-Ma, ništa, ič (smoren k'o plovak).
-Biće bolje, prijatelju, videćeš već.
-Jes', sigurno (počinje da jeca i da se guši)
-Dođi, padni mi na silikon, brate u tuđini. Da se pitamo za rane junačke.

16 : 7

Rekla si mi da ne voliš Primu

Чеги 2015-03-15 22:49:58 +0000

Ne podnosi grisini.

- Šta si ovo kupio?!
- Grisini.
- Sam ti rekla da ne volim Primu!
- More, marš u pičku materinu!

20 : 6

Da mi ne ukradeš devojku/dečka

tjirilitzabre 2011-02-14 12:26:27 +0000

Izgovor koji ce vam sačuvati poslednji zalogaj/gutljaj jela/pića koje konzumirate

Lik 1 Utovaruje ugalj vec 45 minuta bez sekunde predaha, Lik 2 mu pravi društvo posmatrajući ga, i pije hladan Pepsi.

Lik1 : Uh, moram da napravim malu pauzu, daj mi malo tog Pepsija da povratim dušu.
Lik2 : Ne mogu brate,jos malo mi je ostalo, neću zadnje da ti dam, da mi ne ukradeš devojku *pederski smešak*
Lik1 : Ok, idem po vodu ( u sebi : E iz inata ću da je jebem večeras)

44 : 7

Ne navijajte iz fotelje - dođite na stadion

Harlekin 2009-09-11 14:56:06 +0000

Nova sega-mega-giga akcija SOS (sranje od sporta) kanala. Televizija koja je, ništa drugo nego propali "video klub", sada je smislila novu mudroliju koja glasi ovako.
Prvo ćemo zabraniti svim televizijama koje imaju mogućnosti (pošto mi nemamo) da prenose strani fudbal u terminima u kojima se odgravaju mačevi naše "jelen-smor lige". Pa, kad se narod zaželi dobrog fudbala, valjda će doći da gleda i ovaj naš ćopavi. Mada moje lično mišljenje je da je zanimljivije gledati reklame za omekšivače i uloške, nego loptanje koje pružaju ovi naši ljubitelji džipova, drolja i roznjikavih majici, jer u ovoj zemlji ne može fudbal da igra samo onaj koji ima kilu!
Ali, to ne sprečava soskanališe da nas svaki dan podsećaju preko fudbalskih ličnosti npr. Alkosa Šljoksarevića (ćitaj Dragoslava Stepanovića) koji nam se smeši u nekoj maliganskoj ekstazi i poziva nas na stadion "delirium tremens" glasom. Da li su stvarno toliko maloumni da veruju da će neko doći na stadion da gleda Javor-Metalac, ako im zabraniš(??) da gledaju Manchester-Arsenal?

Utakmica Napredak-Zvezda, posle koje bih morao isprati oči ligom šampiona, pojavi se prostodušni Pižon i na konferenciji za štampu izjavi kako je veoma zadovoljan igrom Zvezde (u utakmici na kojoj nije jednu šansu stvorila?!).
Pa dobro, bre, majku mu... ko se ovde drogira?

43 : 9

"Brate, zadnja mi je" lik

fat_shaggy 2011-02-21 15:23:43 +0000

Osoba koja uvijek na pitanje može li uletiti cigaretu odgovara riječima iz naslova. Naravno nema veze ima ju li šteku, punu kutiju, deset, dve, jednu cigaru ili nisu zapalili već dva dana. Odgovaraju sa "Brate, zadnja mi je" već po automatizmu.
Postoji ih više tipova a to su:
1.) "Brate, zadnja mi je" početnik
Osoba koja odgovori ovim rečima, ali će ipak nakon moljenja i nagovaranja dati cigaretu.
2.) "Brate, zadnja mi je" profesionalac
Osoba koja bi rađe dala bubreg nego cigaretu. Ovi ne da nedaju cigaretu, već nedaju niti da povučete dim. Bez obzira koliko ga molite, preklinjete, ne da.
Ma ne bi je dao ni čovjeku na samrti.
3.) "Brate, zadnja mi je" bog
Uvek sa sobom nose dve kutije cigara - jednu sa cigarama i jedna u kojoj se nalazi samo jedna, pa tako ako ih tko pita za cigaretu pokazuju mu onu skoro praznu kutija sa slavnim rečima "Brate, zadnja mi je", i tako prekidaju svaku daljnju raspravu
4.) "Brate, zadnja mi je" selektor
E ovi su vrsta za sebe. Njima nije naročit problem odvojiti se od cigarete, ali ih daju samo pravoj osobi. Očito veruju da postoji "raj za cigarete" u koji cigara može da otiđe jedino ako je popušena od strane prave osobe, te je njihova dužnost da takve odabiru.

1.)
A) Ajde molim te ulet mi cigaru.
B) Ma nije da ne bi, al brate zadnja mi je.
A) Čoveče molim te moram da bus čekam još pola sata, ajde ko boga te molim, daj mi cigaru, znam da imaš.
B) Ajde, evo nosi...

2.)
A) Ajde molim te ulet mi cigaru.
B) Ma nije da ne bi, al brate zadnja mi je.
A) Čoveče molim te moram da bus čekam još pola sata, ajde ko boga te molim, daj mi cigaru, znam da imaš.
B) Ma šta ti je ? Zadnja mi je majke mi!
A) Šta sereš kad si me na marendi išao kupiti?
B) Ma zadnja mi je, čoveče!
A) Ma, ne seri nego daj cigaru!
B) Ne dam!
A) DAJ!
B) NE DAM!
A) Ma odi si jebat mater...

3.) Moj sused

4.) Ja i ortak idemo na piće, prilazi nam kolega iz razreda.
Kolega: Ej imate jednu cigaru?
Ja(govorim ortaku): Ajde daj mu.
Ortak: Nemam, brate, zadnja mi je.
Kolega: A jebiga ako nemaš, nemaš. Vidimo se.
Ja: Pa jebem li te, što čemo mi pušiti? Još kad sam te pitao dal da kupim reko si da ne trebam da imaš dve kutije!?
Ortak: Ma ne brini se, imam dve kutije, dat ću ja tebi, nego njemu ne želim dati.
Ja: Ti nisi normalan, da ga jebeš.

20 : 10

Jebem svakog, dok me ne zamole da mi popuše

Chavez 2012-10-26 18:06:09 +0000

Krajnji lordizam. Bogočevanje u nekoj disciplini, gde si i sudija i porota, gde ti niko ništa ne može, sem da zatraži ublaženje daljnje štete na svom rču, i da umilnim glasom zatraži promenu rupe na onu blažu varijantu.

37 : 9

Srce mi se na četvoro cepa

Mr. Moon 2010-01-17 20:09:21 +0000

Odgovor na nečije neosnovano prenemaganje. Kad vam neko kuka zbog gluposti, a vi se nalazite u sranju do grla.

- Jao, jeb'o te, izgleda da neću moći ponovo na more ovog leta. Zvao me ujak iz Amsterdama da idem kod njega.

- Srce mi se na četvoro cepa, sve zbog tebe lutko moja lepa...

50 : 3

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt