Kad sam gladan ništa mi se ne radi, a kad se najedem samo mi se spava

(....KrajsleR...) 2013-09-22 11:30:56 +0000

Životna filozofija otpadnog sloja društvenog sistema, sklonog lenčarenju i besposlenosti.

-Ajde mali, na pos'o. Neće se ovaj lukac sam povaditi.
-Daj ćale, gladan sam.
-Pa idi jedi bre, pa se vrati.
-E, moj ćale, i car legne da se ručak slegne, hehehe.
-E, sa'š i kopati.

4

21 : 5

Žena koja ne zna da kaže NE!

Skipper 2009-05-22 17:26:56 +0000

Sekretarica na privatnom fakultetu.
Na tvoje, nekoliko puta, postavljeno pitanje
"Da li je vaš fakultet akreditovan"
Ona uporno odgovara
"Naš Fakultet je u procesu akreditacije..."
umesto da kaže NE!

- Dobar dan, zanima me taj vaš Fakultet za biznis u Barandi, molim vas recite mi neke osnovne podatke...

-Naš fakultet je osnovan jesenas, na njemu predaju najeminentniji svetski stučnjaci iz oblasti, kao na primer amerikanci...i tako dalje, cena je 1500evra po godini, broj žiro računa...

- A da li je fakultet akreditovan?

-Fakultet je u Procesu akreditacije, mi smo podneli sva dokumenta ministarstvu, i imamo pozitivne signale da će biti akreditovan...

-A kad? Tokom ove školske godine?

- To zaista nije bitno, mi smo ozbiljna firma, imamo pečat, PIB, žiro račun, a možete da vidite u privrednom registru ili na našem sajtu...

-Dobro, Dakle nije akreditovan...

-(ljutito) Pa već sam Vam rekla da je u procesu akreditacije, možete videti na našem sajtu...
....

... i tako u krug, u krug, dok ti ne iscuri kredit...

A ako se zajebeš pa se na kraju nađeš na Faxu koji je u procesu akreditacije, osećaćeš se kao u Kafkinom Procesu ili Zamku.

10

30 : 3

Nakacite mi se svi na onu stvar!

Uskok 2010-07-03 21:04:40 +0000

Kad net pocne nenormalno da ti koci jerbo se cela zgrada(a i sire) zakacila na tvoj wireless, a ti ne znas da ga zakljucas.

Jeb'o me dan kad ga uze'!

2

44 : 11

Veruj mi na rč

666 999 2012-11-19 15:12:16 +0000

Kad bivši robijaš ubeđuje okolinu da mu vreme u zatvoru i nije prošlo baš tako loše .

- Kako ti je bilo na robiji, čuo sam da si delio ćeliju sa Kikijem Dokolenovićem, kako ste se slagali?

- ODLIČNO smo se slagali, veruj mi na rč ...

0

20 : 8

Sva ce mi deca liciti na tebe.....

talentovano_glup 2009-12-01 17:53:05 +0000

Zgodan izraz kojim osobi koja vas nervira ili vam eksteremno dosadjuje ,dajete do znanja da vam je pun kurac iste!!!

Lik 1:"Da znas da ce mi deca liciti na tebe"!
Lik2:"Kako to mislis"?
Lik1:"Ma ,pun mi te je kurac"!

1

35 : 8

Rekla si mi da ne voliš Minu

Džonimir 2015-03-15 23:29:51 +0000

Objašnjenje drugarici zašto si joj poklonio best of Sinana Sakića, a ne Mine Kostić.

0

18 : 6

Ne da na sebe

MrTestis 2013-06-21 23:44:40 +0000

Nema kod nje ni po guzi, ni po leđima, stomak, sise i vrat zaboravi, a na facial i ne pomišljaj! Ne da i to ti je! Mikroskopska je verovatnoća da će ti dati u njoj osim ako reč "brak" nije u opticaju. A ni tad se ne nadaj baš prečesto.

I zato - Bog da poživi onoga ko izmisli kondome.

6

33 : 7

Dok on ne počne da priča, sve mi je jasno

autenticna 2010-09-28 23:05:18 +0000

Kaže se za osobu koja je dobra za izbegavanje pre kolokvijuma ili ispita. Uleće nepozvan u društvo i počinje neku svoju priču posle koje nisi siguran ni da li znaš kako se zoveš.

- "Ćao ljudi. Jeste radili onaj zadatak iz zbirke iz dela 'za samostalni rad'? (bez pauze nastavlja) Ja sam ga radio sa obrascem m*k=p. U principu, lambda mi se tu nije ni tražilo, tako da sam je ignorisao, a iz obrasca omega/k=ni, dobio k, pošto je ni bilo dato preko funkcije cilja. Sa k sam dobio i varijansu, pa sam to ubacio u obrazac prosečne vrednosti i izračunao p zaokruženo na dve decimale, jer se tako tražilo u postavci. Onda sam koristeći pravilo za integrale dobio i m iz obrasca, ali sam morao da vratim ceo broj nezaokružen, jer bi, verujem, došlo do odstupanja. Šta vi mislite?"

(neprijatna tišina od par sekundi)
- "Šta mi uopšte polažemo sad?"

2

116 : 9

Srednja noga mi reaguje na tebe

riffraff 2020-04-17 19:11:20 +0000

Poetican nacin da kazete ribi da vam se svidja i da bi ste opstili sa njom ukoliko je to moguce.

-Slusaj, jutros kad sam ustao srednja noga mi je odreagovala na pomisao na tebe, hoces se kopati u moje groblje?

7

19 : 12

Mi ne priznajemo Pluton za planetu!

Daniel Plainview 2010-11-15 20:38:46 +0000

Izjava astronoma koji se previše druži sa Vukom Jeremićem.

-Mi NIKADA nećemo priznati unilateralno proglašenje Plutona kao planete. Pluton je planetoid, postoje jasni kriterijumi, i kao takav je deo Sunčevog sistema.

4

127 : 11

Što se ne javljaš na telefon?

Granon 2012-08-31 13:34:45 +0000

Besmislica koja ne mogu da odole ni pametni ljudi.

- Što se ne javljaš? Zvonilo je do kraja.
- Aman, 100 puta sam ponovila : ako spavam - ne dižem se; ako me mrzi- ne pomeram se; ako vidim da si ti - parališem se od sreće!!! A desi se i da ne čujem.

8

46 : 7

Doktor mi rek'o

Томи Џери 2012-07-16 17:16:19 +0000

Keva mi rekla, al' mi glupo da kažem.

-Je li, Žićo, što nosiš taj vuneni prsluk na tries' i šes' stepeni, kao baba neka?
-Ma ćuti, bio sam kod doktora, kaže promaja ne zna da li je 16 ili 36 stepeni.

3

24 : 6

I da na centralnom terenu igraju, ne bi bilo kamera

Johnny Agilares 2012-05-28 15:38:55 +0000

Srpska paranoja, prouzrokovana nervozom usled nepostojanja televizijske pokrivenosti na terenima na kojima nastupaju naši teniseri tokom velikih Grand Slam turnira, a sve u kombinaciji sa stalnom željom zapadnih agresora da nebeski narod turaju u zapećak. Mamicu im jebem.

- Mamlazi jedni, opet stavili Troickog na neki teren bez kamera.
- Da znaš! Imam osećaj i na centralnom da igraju, ne bi bilo kamera!
- Jeste, to je da ne bi ceo svet video kako ih Srbi guze!
- Takoe bre! Hajde, sipaj nam jednu ljutu i deder, reci ovom tvom malom da nam uključi lajvsmor na tom Pentijumu.

8

35 : 4

Ne slušaš na času

Зна Мурињо 2011-05-15 21:09:11 +0000

Po mišljenju svakog roditelja, ovo je jedini razlog neuspeha njegovog deteta u školi. Pre 20 godina se nije smela reći reč na času, pa danas svako dete mora da ćuti i da se pravi da sluša, učenje kući, inteligencija su manje bitni.

-Ćale, dobih 2 iz matematike.
-Kako bre konju jedan, ništa ne slušaš na času?
-Ma slušam, a i učio sam juče. Teško mnogo bilo.
-Ma slušaš kurac. Na mamu si tako povuko, na mene nisi sigurno.

6

30 : 1

Odzvanja mi u glavi

Стевчо сметало 2017-07-04 23:07:54 +0000

Poznato mi u pičku materinu, al' da ga jebeš ne mogu da se setim.

- Sreo sam juče Milenu!
- Koju bre Milenu?
- Radojević. Onu kurvu sa Ibarske.
- Ček, odzvanja mi u glavi...
- Znaš, brate, pamprčila se sa tvojim mlađim bratom u klonji na tvom osamnaestom.
- Ne znam, trokirao sam, daj mi njene fotke pa možda mi mozak na kraju i upali...

----------------------------------------------

- Kolega Milomire, recite vi meni kako se zove supstanca koja prilikom reagovanja sa beta-prcalinom pravi supstancu od koje se pravi smoki.
- I bre, joj... Odzvanja mi u glavi...
- Pa zar to ne znate? Ja vas ne mogu pustiti ako to niste naučili.
- Odustajem, na vrh mi jezika ali nikako da izađe.
- U pitanju je kukuruzni griz, kolega. Vidimo se na sledećem ispitnom roku. Doviđenja.
- Jebem ti seme i poreklo i beta-prcalinu i kukuruznom grizu i onom ko ih je napravio!

16

49 : 6

Mi samo da probamo piće, da se ne obrukamo kada dođu gosti

dule345 2009-09-02 00:12:13 +0000

Kad god se organizuje neka pijanka tipa rođendan, krštenje, slava, nova godina, parastos i itd. domaćin da bi bio 100 posto siguran da je piće kvalitetno i ispravno on sa još dva do tri najbolja druga vrši isprobavanje istog. Ne retke situacije su da domaćin i njegovi drugari popiju sve i načisto zajebu stvar.

Doček 2000 i neke, ko da se seti.
29.12.2000 i neke:Dva drugara dolaze kod druga kod koga se organizuje doček.
30.12.2000 i neke:Niko ne može da pronađe dva drugara i onoga trećeg koji organizuje doček.
31.12.2000 i neke:Opet niko ne može da pronađe dva drugara i onoga trećeg koji organizuje doček.
1.1.2000 i sledeće:Pronađeni su drugari i onaj treći organizator i svi su u glas rekli:"Mi samo da probamo piće, da se ne obrukamo kada dođu gosti!"

1

22 : 2

Beži mi sa svetla

GovorimUnazad 2011-07-28 17:21:44 +0000

U radionici, gde je svetlost krajnje slaba, nervozni majstor zavrće šrafove na zarđalom karburatoru, a mi stojimo i radoznalo gledamo šta majstor radi...Najčešće ćemo čuti ovu rečenicu, kojom će nas lagano odjebati uvek se pitamo gde da stanemo da ne bismo zaklanjali to "jako" svetlo. Tajno mesto na kom možemo stojati, a da majstoru ne pravimo probleme tokom rada još nije otkriveno.

Đuro: "Majstore, majstore, gde ide ovaj šraf?"
Majstor: "Daj to ovamo da metnem u zupčanik i beži mi sa svetla, ne mogu belog Mercedesa videti ispred sebe!"

0

22 : 7

Ni zori se ne raduje

Aphōph 2011-10-15 00:17:08 +0000

Tačka na konstatovanje iznenadne mlohavosti polnog uda. Rešio je da bojkotuje apstinenciju svog nositelja na žestokom postu, lišavajući ga bilo kakvog aktivnog migoljenja u boksericama.
Smežurao se poput prestarele holivudske zvezde, ne reagujući na bilo kakav vid erotskog nadražaja, čak ni na kombo geng beng salatu visokobudžetne pornjave u sastavu rasnih crnkinja, latinki, arijevskih bledolikih dojki i brazilskih guzica.

Ništavilo.

-Čoveče, otiš'o mi kurac na prevremenu invalidsku.
-Ma, opusti se, dođe svakome, opiči ga po alternativnoj pornografiji.
-Prob'o, ništa.
-Proći će, brate, nemoj da se bedačiš.
-Ma, kakvi, ni zori se ne raduje.
-E, onda primi moje iskreno saučešće, ako te ne pozdravlja ujutru to je to, što si pamprčio, pamprčio si.

29

615 : 57

odabrana

Na dobrom kurcu, svaki kondom je "Her pleasure"

Krešimir 2010-10-03 13:57:48 +0000

Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.

Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.

101

1593 : 201

Ne vređaj mi inteligenciju

MrTestis 2012-02-20 08:25:28 +0000

Reakcija papučara na nečije oštre reči upućene njegovoj ženi.

9

23 : 6