To rade svi, kada su sami kod kuće jer ih mrzi da sipaju to isto u čašu. Otvoriš frižider, uzmeš tetrapak mleka/jogurta/soka, otvoriš i samo nagneš. Isto tako možeš da nagneš i flašu od 2l Coca Cole ili kisele vode, bokal limunade... Najgori oblik pijenja iz flaše je kad nagneš balon od 5l vode! Dok piješ iz flaše može da se desi da se isflekaš i to kad najviše žuriš!
Piješ iz flaše i neko te primećuje:
-Stoko zašto ločeš iz flaše?!
-Pa nisam šugav!
Arhaican izraz koji se, iz meni nepoznatog razloga, upucuje obicno zenama.
Znaci isto sto i: ne vristi, ne deri se, ne vici.
Devojka: Aaa, opet je to uradila, kravetina, i ako sam joj sto puta rekla da mi to smeta. Pa kazi nesto? Ti mene uopste ne slusas. Niti me volis.
Decko: Ne vrekaj vise bre, jebala te kolegenica. I ja tebe volim.
Bolja verzija od tetke iz Nemačke, jer tetka iz Njemačke osim što je milija i draža pored čokolade i garderobe donese i po koji automobil na daljinsko upravljanje. Statusni simbol '90-ih, vrsta dobra koju ničim ne možeš zameniti.
*Uvek sam bio ljubomoran na drugu decu jer ja nisam imao tetku u Njemačkoj...
Osuda i kritika našeg celokupnog obrazovnog sistema dok ležiš na ledjima i dobijaš lekcije iz seksa od tvoje školske, prisetivši se koliko si znoja, truda i rada uložio u pretrčavanje istog dok se ona spoticala na svakom koraku kao mlado telence koje uči da hoda(ponavljala peti razred jer nije znala da čita, a i srednju jedva završila iako je bila treći stepen). Ali sa njenim pogledom "Još imaš ti da učiš" i instrukcijama koje ti daje kao da je doktorka a ne trgovac upitaš se koji te je kurac trebalo sve ono što si učio u školi. I kolika je primena dobijenog znanja iz klupe našeg obrazovnog sistema. Mada opet, dok si ti gulio klupe ona je gulila nešto drugo...
"Pa kako? Kad? I gde si sve ovo naučila?"
"Za razliku od vas, ja nisam čitala lektiru u osnovnoj, pa sam imala dosta slobodnog vremena ..."
"?!"
Obicno tiha i cutljiva osoba. Na svako pitanje ocekuj samo urokljiv pogled u vidu odgovora i NIKAD, ama bas nikad ne trazi citanku, ili, ne daj Boze, da prepises nesto od nje.Ona se smesi samo nocu, i, ako se to slucajno vidi, prepricava se danima. Pretpostavke su da drzi woodoo lutkice svih nas u torbi, ali niko nije lud da proveri, jer, torbu ne ispusta iz vidokruga. Svi je se plase, ali to niko od decaka nikada nece priznati.
Ivana: Kako ti je bilo na ekskurziji?
-Pa, ne bih da otkrivam.
Ivana: Dobro, da li ti se svideo neko?
-Pa, ne bih ni to da otkrivam
Ivana: Ok... Mmmm, a sta ces da upises posle srednje?
-Ne bih ni to da otkrivam.
Ivana: Auu, al' si ti puna tajni...
-(smrtonosan pogled)
Konstatacija na nečije zube gde dotični ili dotična ima zube k'o da je jeo/jela limenke.
A: Dobra ona Mara ?! A ? šta misliš ???
B : 'si joj video zube leba ti ??? Pa ta kad usta zatvori kec joj viri !
a: u jbt ! ja mislio to joj zvaka ili cigara.
Kažemo za osobu koja većinu vremena priča gluposti, "kenja".
-Rekao mi Marko da će praviti neku feštu kod sebe na gajbi, zvaće neke bičarke sa faksa, kaže biće gotiva prava.
-Ma pusti njegovu priču, kenja garant, za isto mu služe i guzica i usta.
Na prvi pogled nemoguća, nespojiva veza i epska drama bliske budućnosti. Zidanje Skadra na Bojani. Kao gej brak vođe Radovaca i ciganskog bosa iz Jabuke. Mogu 4 filma da se snime o tome. Gordi političari prepuni zahteva i ultimatuma, i seljak koga boli kurac. Oni kažu da je zakon tu da se poštuje, a seljak, da se zaobilazi.
- Dobar dan.
- Dobar dan. Rakija?
- Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proevrposke uslove.
- Da.
- Nekoliko prostih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola?
- Znam.
- Na ovoj flaši piše da ima 65 posto!
- Štamparska greška.
- Ali pisano je olovkom!
- Ženo, daj hemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55.
- Da li stvarno ima toliko?
- Piše da ima.
- Ali...
- Piše!
- Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili?
- Ma sve sam ih potamanio!
- Znate da je to kažnjivo zakonom?!
- Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lepo sam ih zamolio da odu kod komšije. Pitajte njega šta je bilo.
- Ali...
- Komšija je ubica!
- Ok. Da li znate da svinja mora da se uspava?
- Znam.
- Pa kako to radite?
- Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako.
- I ona zaspe?
- Da. Čim je odvalim sekirom.
- Gospodine!
- Šalim se.
- Dobro je.
- Satarom to radim.
Kaže se osobi koja opovrgava svoju, tek izrečenu tvrdnju.
Laki:”Batice, jesi li video, ovi su se baš nameračili da dignu stopu PDV-a na 22%? Trebalo bi “upriličiti” nekakve demonstracije.”
Ljuba:“Brate, ja sam sa demonstriranjem završio!“
Laki:”A vidim i pederi opet planiraju da prave paradu, u centru…”
Ljuba:”Brate, ako to bude, ja ću da idem sa navijačima, da im jebem mater!”
Laki:”Batice, pa ti skačeš samom sebi u usta.”
Radnja bez smisla, slicno latinskom Fluctus numerare: Brojanje talasa. Nije pravilno presipanje iz šupljeg u prazno! Zamislite da u onom šupljem ima još vode. Pa logična je radnja presuti ga u prazno da ne iscuri. Zato presuti iz praznog u šuplje nema ama baš nikakvog smisla! Zamislite da u praznom ima bar i kapljica vode... Pa ona ima da iscuri u onoj supljoj za tren oka.
A: Šta to radiš, slepče?
B: Brojim koliko ima muva ispod one trešnje.
A: Presipaš iz praznog u šuplje, majmune jedan retardirani!
Kralj srpske lingvistike. On gramatički kobjašnjava svaki izraz, jebe u rč sve te fenserske bljuvarije i aristokratska dechkisanja penetrira oklagijom za slavski lebac. Lako se menja kroz padeže, prolazi rečeničnu tvorbu lakše od Barse u gostima, a svojom zvučnošću podsvesno kvasi sagovornicu, iako smo joj samo rekli da smo kurac učili za ispit. Često se upotrebljava kao saobraćajna signalizacija i u urbanističkom orijentisanju (kod onog kurca). I nije da se ja sad kurčim sa definicijom o kurcu, ima ih mali milion, ali pošto ste već uvideli da je značaj ove reči neprocenjiv za srpski književni jezik, ja se i dalje pitam, koji kurac ga gaguju?!
"Na kraju sam rekao, vi svi pripadnici sekreterijata haškog tribunala možete samo da prihvatite da mi popušite kurac. To stoji u tekstu."
Pristaje na sve, bez imalo ustručavanja uzima i šakom i kapom ne obraćajući pažnju na vreme i mesto u datoj situaciji.
Milan: Komšo, evo doveo sam ti majstora za veš mašinu, ako ti je moj prijatelj ne popravi možeš slobodno da je baciš, hehe.
Dragan: Zdravo, komšo. Zdravo, majstore.
Majstor: Zdravo živo. Gde je ta mašina?
Dragan: Polako, da popijete nešto prvo.
Milan: Ne mora niš...
Majstor: Aa, može, može. Vidiš, MIlane, ovo je pravi domaćin.
Dragan: Za šta si, majstore? Kafa, sok, rakiija?
Majstor: Svo troje.
Milan: :neprijatna situacija:
Majstor: Ne stigoh kafu da popijem od jutros, a rakiju ne mogu bez nečeg a da se ne gasim, hehe.
Dragan: Sad će svo troje, hehe. Hoćete i tortu da vam isečem, ima što nam je ostalo od slave?
Milan: Hvala, ja stvarno ne mogu.
Dragan: Šta ti je, što se ustručavaš, pa naši smo valjda?
Majstor: Ja se vala ne ustručavam. Ja odbijam k'o vlajna kurac što bi se reklo, hehe. Može jedno parče.
Dragan: :neprijatna situacija:
Milan::tiho, kroz zube: Idiote, njegova žena je iz Negotina, čistokrvna Vlajna!
Majstor: Eto, čovek najbolje zna o čemu pričam. Inače, gorča kafa.
Loš trip na ulici, kada vidiš da ti u susret dolazi osoba koju relativno slabo poznaješ, tj. za koju ne znaš da li da joj se javiš ili ne.
Tada se obično primenjuje metod: "Javiću se, ako se on-a meni javi", međutim, to nekako uvek završi samo na pogledima, turskom groblju ili na krmeljavom "zdravo", koje oba prolaznika upute jedan drugom iza leđa.
Najkrvaviji su likovi koji te u tim situacijama ne vide i ne poznaju, prođu pored tebe kao pored bandere, a na nekim drugim mestima, gde ga potpuno neočekivano sretnete, vas izljubi kao rod najrođeniji...
Predveče u mojoj ulici, u susret mi ide baja za koga ne znam da li da mu se javim... Ok, kada priđe, videću da li me gleda, pa ću mu se javiti...
Na 3 m. jedan od drugog:JA (krmeljavo): - "Zdravo..."
BAJA (ne jebući 5%) - "....."
JA (u sebi) - "Pu, u usta te jebem... Koji me kurac tera da mu se javljam, otrese me čovek k'o slinu..."
____________________________________________________________________Festival u Guči, u milionskoj masi srećem famoznog baju...
Retrospektiva:BAJA: -"Oooooooo, 'de si čoveče, otkud ti ovde...?"
JA: -"A mi se znamo, jel'...?"
BAJA: "Kako se ne bi znali, pa nemoguće da me nisi primetio, svaki dan prolazim kroz tvoju ulicu... Koliko ostaješ ovde...?"
JA (škrgut zubima, para iz ušiju, krv u oči) -"Idem za pola sata..."
Disanje usta na usta.Postupak kod reanimacije nekoga ko je još živ a ne diše.Npr. kod utopljenika,kod blokade disanja i sl.
Upao lik naglavce u septičku jamu.Izvukli ga,on modar,ne diše.
-Treba mu dati veštačko disanje...
Tajac.Niko ne prilazi.Verovali ili ne istinit događaj.Podrezivao čovek grane na orahu.Kako je orah krt,pukne grana i on upadne u jamu punu svinjskih fekalija.
Spontano je prodisao,ali je zbog komplikacija odrapio petnaest dana u bolnici.Vic.
Guzi Mujo Sulju pod mostom na Miljacki.Naiđe Hamo, pita Muju šta mu to radi.
-Dajem mu umjetno disanje.
-Nejde to tako.Ide usta na usta.
-Ćuti bolan, tako je poćelo.
Ono što ima ali baš svaka hvalisava osoba.
A: Pazi Mikija kao se hvali da ima novi komp.
B: Ma ima on moj kurac !!!
***
A:E brate, dobio 2 iz matematike !
B: Dobio si ti moj kurac !
Ono što nikada nećete reći kada vas zaustavi bajna cupi na ulici i predloži vam gorepomenuto.
Misao vodilja žestokih alkoholičara pri povratku iz noćne smene koji pauzu u deljanju brlje i slaganju piramide od praznih pivskih flaša prave samo dok spavaju i delimično dok su na radnom mestu.
Upravo zbog takvih karakteristika uglavnom rade (ako uopšte i rade) nisko kvalifikovane poslove iz treće smene, kao što su pekari, đubretari, trgovci u trafikama 00-24 i sl. a za noćnog vozača u GSP-u ga ne preporučuje ni rođeni otac. Zube ne pere pastom jer ni ne stigne da mu zasmrdi iz usta već ih progrgolji domaćom prepečenicom.
-'De si Mile Pampure, ne mogu da te na'vatam ceo dan? Aj sa nama do parka malo da zalijemo.
-Brate ne mogu, ceo dan cirkam sa komšom Raletom i ovim penzosima lokalcima ispred diskonta i sad treb...
-...Au, šta je bre to? Prvi put da nas ti odbiješ. Evo poneli pet gajbi, mi častimo?
-Ma ko te odbio bre, slušaj me. Idem sad da šljakam, zadržavam se negde do četvorke mada bih trebao do šest, al' boli me tuki gazda je ionako govno, i vraća se Mile gajbi iz treće smene. Ostavite mi bar desetak komada...
Ne baš narodna izreka, ali može se tako reći. Svaki početak je težak, rekli bi stari. Ali, kurac. Ima nekih ljudi kojima ne ide ništa od ruke. Uđe u kladionicu-padne tiket na kvotu 1.15, krene na fakultet-sedam godina je brucoš, zaposli se na građevini-preduzimač popali za pare i zapali u Njemačku, u'vati se za đoku da piša-ovaj se odma' osuši.
-'De je onaj gilipter, jebemtiženomaiku?
-Zlato majkino... legao je da spava. Danas je dobio otkaz na poslu, Jelena ga ostavila, izgubio kartice iz banke, neko našao, pa mu podigao onu ušteđevinu...
-Jaooooj, živote švedska krpo... pa, on i groblje da otvori, narod bi prestao da umire... kud ga ne izdrkah u lavabo, jeb'o me ćaćin ćaća!
Stanje kada neko ne zna šta radi, stoji ili zakuca.
-Gde mi je ona roze majica sa žutim smajlijem krv mu jebem ?!
-Jebem te u rč pederski, šta više tražis uzmi bilo koji majicu i kreni, stojiš tu k'o lud kurac !-Alo breeee, prolazi ovaj panj pored tebe peti put, dribla te kao magarca, šta stojiš k'o lud kurac bre ?!
Tačka na konstatovanje iznenadne mlohavosti polnog uda. Rešio je da bojkotuje apstinenciju svog nositelja na žestokom postu, lišavajući ga bilo kakvog aktivnog migoljenja u boksericama.
Smežurao se poput prestarele holivudske zvezde, ne reagujući na bilo kakav vid erotskog nadražaja, čak ni na kombo geng beng salatu visokobudžetne pornjave u sastavu rasnih crnkinja, latinki, arijevskih bledolikih dojki i brazilskih guzica.
Ništavilo.
-Čoveče, otiš'o mi kurac na prevremenu invalidsku.
-Ma, opusti se, dođe svakome, opiči ga po alternativnoj pornografiji.
-Prob'o, ništa.
-Proći će, brate, nemoj da se bedačiš.
-Ma, kakvi, ni zori se ne raduje.
-E, onda primi moje iskreno saučešće, ako te ne pozdravlja ujutru to je to, što si pamprčio, pamprčio si.
