Stara narodna poslovica koja je bitnija od azbuke, tablice množenje i ostalih mast nou stvari. Rečenica kojom su naši stari hteli da nam kažu toliko toga u jednoj maloj rečenici. Da znamo šta je žensko, koja je ona za rađanje naslednika, a koja za blajv u obližnjem svadbarskom čučavcu.
Da kučka ne vrti repom, ne bi kerovi za njom išli - Da devojka ne meša guzicom, ne bi momci za njom jurili. Odnosno, da devojka neće nešto sa nekim drugim pored tebe, ne bi ni oni kvarili ono nesalomivo. Takve su one, to im je u krvi. Baš kao i mi, mužjaci.
Valjda je to sastavni deo života, šta znam.
- A joj, matori, kako ću onog Mića Zelembaća da izgazim kad ga budem video, pa to neće biti zdravo.
- Što, bratić, šta ti je uradio?
- Nije meni ništa, u stvari, jeste i meni, muvao mi Mariju. Nešto kao porukice za laku noć, ovo - ono, pa ubiću ga!
- Čekaj, šta mu je ona odgovorila na to?
- Ma, ona ga kulira, odgovorila mu kao u faz...
- Čekaj, kako ga kulira, kad mu je odgovorila?
- Ma, brate, kulira ga ona, nego on kret...
- Da, da, cvećka ti je Marija.
- Čekaj, šta hoćeš time da kažeš?
- Znaš onu staru kinesku poslovicu, nebo je plavo, trava zelena, vetar duva, a devojka ti se jebe sa strane, dok si ti ćorav i ne možeš da ukapiraš to, jebem te maloumnog!
Kad Crnogorac ne prođe fudbalske testove u Partizanu ili Zvezdi, pa se vrati u podgoričku Budućnost.
Vrlo raširena situacija, u kojoj devojka nema stalnu, zvaničnu vezu, ali vodi bogat seksualni život, često bogatiji i od onih koje imaju momke ili muževe - bilo da često menja partnere, stupajući u jednokratne kres-kombinacije, ili da se povremeno tajno sastaje radi seksa s jednim ili više partnera, što iz nekog razloga ne sme da izađe u javnost (jer je partner, recimo oženjen, ili joj je profesor, šef...). U suštini, iako će mnogi osporiti moral ovakvih devojaka, one po pravilu imaju veoma visoke kriterijume i neće sa bilo kim, upravo iz razloga što im odsustvo neke formalne obaveze daje veliku slobodu izbora. Nasuprot njima, prave seksualne paćenice ćete pre naći među zauzetim ženama, koje po navici ostaju sa svojim momcima ili muževima, iako nisu baš zadovoljne svojim seksualnim životom. Takve će lako pasti iskušenje da traže ljubavnika po principu "daj šta daš", jer je svaka promena bolja od monotonije u kojoj žive. Tako će rezultat biti - loš dečko/muž, a još gori ljubavnik.
I zato, kada muškarac hoće da startuje curu, prethodno pitanje koje mora da razreši da bi procenio svoje prave šanse, nije "ima li dečka?", već "da li se, s kim, koliko i kako jebe?" Razume se da je lakše smuvati curu koja pre svega nema zadovoljavajući seksualni život, a to da li je formalno u vezi/braku, ili ne, sasvim je sporedno.
Univerzalan izraz za prevođenje medicinskih termina sa latinskog jezika "na naški"!
JA:
-"Bio sam danas kod otorinolaringologa izgleda da imam anginu tonsillaris."
PRIJATELJ:
-"Šta?!" (tupi pogled i debilni izraz lica)
JA:
-"Jebe me grlo."
PRIJATELJ:
-"Aha, pa tako reci!"
Nenadmašno ispaljivanje nafuranih klinki pred širom narodnom masom.
LIK: A vidi što si se utegla. Loviš nekog sponzora?
KLINKA: A što je to tebi važno? Kupio si auto?
LIK: Mala si ti da ga voziš.
KLINKA: Ja mala? Kurac ti mali.
LIK: Ma suviše si ti mala.
KLINKA: JA MALA???
LIK: Pa jesi... jebe te nerast.
- Tih smeh u okolini -
KLINKA: Pa šta ako sam ja mala? Pa šta ako me jebe nerast?
- Gromoglasan smeh u okolini -
LIK: Pa ništa... jebe te nerast.
KLINKA: PA ŠTA AKO SAM JA MALA I PA ŠTA AKO ME JEBE NERAST???
- Okolina počinje da se valja od smeha a ona se okreće okolo pitajući se zašto se ljudi smeju -
KLINKA: AJDE TI MENI ODGOVORI, ŠTA SA TIM ŠTO SAM JA MALA I ŠTO ME JEBE NERAST???
- U okolini već počinju da plaču od smeha dok ona ponavlja pitanje par puta -
LIK: ( k'o Hemfri Bogart povlači polako dim cigarete i mrtav 'ladan odgovara) Nego mala... znaš li ti šta je nerast?
KLINKA: Kakve veze... a šta je nerast?
LIK: Pa kako bi ti objasnio... znaš, to ti je muško svinjče koje vuku po kućama da kreše...
KLINKA: ŠTA??? STOKO... KRETENU... IDIOTE... SELJAČINOOOO!!!
Dobacivanja iz mase:
- Majo, jebe li dobro taj nerast? Treba mi za krmaču.
- Ima moj stari na selu jednog nerasta. Ako ti zatreba, javi se!
KLINKA: (okreće se besno prema masi) STOKO JEDNA... SELJAČINEEEE... (besno izlazi napolje posrćući na štiklama)
Lapsus linguae porno glumca, po dolasku kući sa dana snimanja.
- Zdravo, ženo, šta ima da se jebe...ovaj, jede?
- Šta? Naporan dan, a?
- Uf, ne pitaj me ništa, nismo imali dovoljno lubrikanta, sve me živo peče...'Oćeš da me malo izmasiraš lidokainom posle, a?
- Jaooo, pa naravno, mico moja vredna...A mi mislimo njima do jaja. Jeeeeeste.
Kad neće nešto kako ti 'oćeš i kako bi trebalo.
PA ODAKLE GA NAPAJA LEPTE POJEO CEO DAN JEBE KURAC JEBEM TI FARAONA
To pitamo čovjeka kad nam se požali da ga maltretiraju...
- Joj što me ovi jebu...
- Ko te jebe?
Samo neko ko je skoro naučio jezik će vam otkriti svoga topdžiju. Dobar poznavaoc slenga zna da mu ste ga upravo uputili u njegovu nemoć.
Ko vas jebe, što pokušavate da se tuširate dok ja zalivam baštu i travnjak.
Rečenica koja kod velike većine parova vremenom sve više prerasta u "Što nas već jednom smrt ne rastavi!" Ali je i muškarac i žena poštuju do sudnjeg dana, jer hej... ne mogu protiv sebe i svog obećanja. On pizdi što ne mož' da igra sony. Ona kenja što po ceo dan rinta ko konj po kući! Njemu treba ispijanje piva uz našu mrtvu fudbalsku reprezentaciju! Ona hoće bre da bude dama! On bi da jebe druge! Ona bi da se jebe sa drugima! On bi da je zakolje! Ona bi da ga otruje! On bi nju lopatom po glavi! Ona bi njega na neomašćen kolac!
Ali ne, oni su obećali - DOK IH SMRT NE RASTAVI!
P.S. A neki ljudi se razvedu na vreme...
P.P.S. Oni, iole pametni ljudi, ne stupaju u te problematične odnose (pogledaj: Džordž Kluni)
Nakon triJes' i kusur godina braka i saobraćajne nesreće, zajedno, u raju...
Ž: Oh, dragi, tolike godine... Vidi nas. U raju! O Bože... Večan život! Heeej, pa mi smo uspeli! Zauvek ćemo biti zajedno! Zar to nije diiivnooo!? Zauuveeek!
M: Da se nosiš bre ti u pičku materinu! Jesi lepo rekla: "Dok nas smrt ne rastavi!"
Kud puklo da puklo! Uradićemo to po svaku cijenu.
-Bgate zabavljam se sa Milicom mjesec dana, a nikako da nađemo slobodan stan da se kresnemo...
-Ma daću vam ja moj, samo reci kad, ako je dotle došlo, pa da jebe majku. Kad ja ne jebem nek može neko drugi.
Nastavak recenice kojim priblizavamo sumnju istini, nemam dokaza ali sam toliko siguran da bih dao bulju pod kiriju.
- e ti ako znas gde se nalazi mostarski most da me jebe ceo svet!
Formula kojom opisujemo devojku laganog morala i još laganije moždane mase. Obično ima krupne teleće oči, gleda bezazleno, korak joj je malo raštimovan ali ne toliko da bi se rušila u hodu, lako se zasmeje i još lakše rasplače, ponekad ima krive štikle, gotovo uvek lokne, i apsolutno uvek razgažen gradski akcenat u govoru. Pije koka kolu. Oblači se po buticima ali ne beži ni od Kineza. Kad vozi, na semaforu gleda levo i desno, iako stoji.
- I, šta kažeš, Lana se odselila u Kanadu?
- Novi Zeland, sine, Novi Zeland. Upoznala nekog mornara, Vijetnamca, kad je bila na Lukasu, u junu. Vijetnamac u pristaništu popravljao propeler sa škune, valjda, kažu brod ostao usidren u Baru, tamo niko ne vari propelere, pa došao u Beograd. Vratio se sa propelerom i Lanom...
- Dobar ulov za kosookog.
- Šta je tu problem? Lana se, kao što znaš, uvek jebala na "Dođi da pričamo goli"...
- Kako li se to kaže na vijetnamskom, šta misliš?
- Pojma nemam, možda je Vijetnamac koristio one znake zastavicama, možda Morzeovu azbuku... Lana je poliglota kad je ta rečenica u pitanju. Uvek dođe na razgovor. Gola. I ne bira temu za razgovor...
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
izraz u kojem se na kraju dodaje prilog, odnosno ono što vas muči. Uglavnom se odnosi na to kada vam nešto nije po volji, niste dobro, neraspoloženi ste, nešto vas boli...
-G: dobar dan, doktore, pomagaj, 'oću crknem...
-D: dobro, dobro, šta vas muči?
-G: nešto me jebe zub. Čupaj.
Izraz koji se kod nas koristi za konstataciju nečije mane.
- Tomo, jesi video Zoranovog malog kako igra fudbal, razbija!
- Jesam, dobar je, ali jebe ga to što je sitan, slab je u duelu.
Onaj koji je jači ili na boljoj poziciji uvek bolje prolazi.
Sediš sa direktorom firme i zališ se kako te šef maltretira,a on će na to jači ker jebe.
Jebati iz sve snage ( ili kurca ). Naime, pošto sutra krećeš u vojsku, i svestan si da nećeš jebati još OHO-HO-HO, danas ćeš da je izjebeš iz svog kurca i analno i oralno i banalno. Polako se spremaš na guljenje viršle, tokom služenja roka. A kad se vratiš iz vojske, isto ćeš je tako isfuckati. Samo ima jedan nusproizvod: guljenje viršle će ti preći u svakodnevnu naviku, pa ćeš, pored fuckanja svoje nezasite partnerice, morati i da guliš viršlu. Odnosno, da navrćete maticu, ako me razumete.
Vid kako Živko analno jebe Milojku! Ko da sutra ide u vojsku.
Retoričko pitanje usled nemogućnosti da se reši problem, iako su sva moguća rešenja isprobana.
-Majsotre, neće dupali. Ne znam koji mu je kurac, do juče radio super.
-Hoće li da zavergla?
-'oće.
-Onda nisu akumulatori. Stani da vidim... Nije ni boš pumpa. Izgleda i da je pumpa za gorivo u redu. Šta li to jebe naše koke, a nije petao? Ništa, ostavi ti njega tu, do sutra će da pali ko šibica.
Mantra za ubijanje dosade. Postavlja se u vidu zagonetke ili pitalice saučesniku u smaranju sa ciljem da ga na kvarnjaka pojebe. Mnogo kulja od fore sa brojevima...
- Jebe ždrebe, Kraljeviću Marko, danas ždrebe...
- A?
- ...a sutra će tebe.
- Majko moja, koliko je tebi dosadno...
