Jebanje mame nekome, ali postponed. Situacija je već prošla, ta druga strana koja te je zajebala nije ni tu, tako da na miru možeš, drugima ili samom sebi, ispričati svoju verziju - šta je (zapravo) trebalo da odgovoriš, a nisi?
- Kažem ja njemu. Brate, kakva je ona Kaća, za pred kuma! Kako bih je, uf... vrištala bi k'o da dočekuje vaterpoliste ispred Skupštine! A znaš šta on kaže?
- Šta kaže?
- Kaže: "Rajko, to što treba njoj, treba i tebi. I ne gubi se mnogo, stavio si lovca do topa"! Nešto mislim, jeb'o te bre lovac usta!...
- Kakav je to drug? Da me pred svima ismeva što sam smuvao navodno bubuljičavu Milanku što rešava Laplasove transformacije u glavi i to bez tablica (?!) i ima dupe poput splitskog aerodroma. Nešto mislim ona njegova beštija glomazna k'o da joj je Čanak nešto na rodu, a mene našao da drka!
Dobar odgovor kada se neko "ciganči" i traži nešto tvoje i od tebe.
primer 1:
A:"E aj mi daš 512 rama, i onako ti ne trebaju"
B:"Alo druže pa ja ni na torrentu ne seedujem porniće"primer 2:
A:"Stranka radi neku akciju dobrovoljnog davanja krvi pa ako si zainteresovan...."
B:"HA!!! Pa ja ni na torrentu ne seedujem ništa, a ne krv da ti dam"
Komentar na nezasite želje nimfomanke.
-Čekaj, stoj, pauza!! Nemam daha!
-A još maaalooo ljuuuubaviiii!!!
-Šta malo? Kad sam rekao da ću 31og čekati Novu godinu sa tobom, nisam mislio na Srpsku!
-A moooolim teee...
-Mrš bre! Nisam ja kurac našao na ulici! Idem napolje da ga stavim malo u sneg... Doneću i tebi malo.
Ono što stalno pomislim kada mi majka brat ili neko drugi da neki zadatak ili obavezu a ja se pravim kao da slušam ono u stilu da da, a ja ustvari gledam u monitor ili igram neku igricu.Posle 5 sekundi sve zaboravim i pitam se koji sam ja kreten?
I možda je bilo nešto važno a ja nisam mogao da skrenem svoju pažnju na to eto bar minut ...
Majka: ja sad idem sa prijateljicom u grad pa bi te zamolila da isklučiš pekaru za pola sata da mi ručak ne propane džabe
Ja: Ok u redu je
Majka: E hvala ti moje dobro dete
Ja: (Posle nekog vremena) jao šta mi reče možda je bilo nešto važno koji sam ja kreten...
Jedina rečenica koju uspevate da izgovorite od šoka koji vas je snašao dok vam drugari/ce pričaju šta ste radili sinoć u prepunom ''EXPO'' centru, posle flaše viskija i flaše vina.
I onda si krenula da se krljaš sa onim odvratnim Šiletom.
-Molim?!?!!? Ja se toga ne sećam!!!!!!!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------Hahaha, i posle kad smo krenuli gajbi, u'vatio si malu Miru za bulju, a ona se okrenula i zunula ti šamarčinu, pao si dole!
-Au matori, ja se toga uopšte ne sećam..
Odgovor na komentare da neko previše teroriše automobil ili alat i da uopšte ne pazi na preporuke proizvođača. Onaj ko izgovara ovu rečenicu je ili pravi profesionalac koji zna šta i zbog čega radi ili običan neiživljeni kreten.
Dok ga ne razbucam, ne znam gde mu je maksimum izdržljivosti.
Mnogo sereš i misliš da si pametan al nemam muda da ti to tako lepo saopštim.
- Slušaj ovo tebra znaš one iguane ja čuo da one menjaju boju u zavisnosti od toga de se nalaze i kad hoće da se sakriju od predatora.
- Mislim da nisi u pravu to su...
- Ma bre iguane, iguane sigurno!
- Pu jebem te glupa to su kameleoni some ja sve pokušavam s tobom lepo a ti bre ko ovan ništa ne kapiraš!
- A da jeste, jeste kameleoni...
U prevodu "Bolje nemoj"
-Znaš šta , ovi odozgo dokurčiše sa muzikom, petnaesti put pustaju "Moj živote, životiću", odo da im kažem da smanje malo!
-Ne bi ga ja jebo da idem sad tamo, Kiza sutra ide u Mitrovicu, pa pravi oproštajnu žurku.-Jel si pitao ćaleta da nam da auto da idemo na EXIT?
-Slušaj, ne bi ga ja jebo sad da ga pitam, juče stigo račun za telefon 10000, a keva kupila nove čizmice...-Što ne upališ taj odžak, bolje će da vuče?
-Vidi, ne bi ga ja jebo da ga palim, krov je loš jedna varnica i puf...
Ljubavno prepucavanje dvoje tetreba u novopečenoj vezi. Kuropenjačko iskazivanje osećanja koja gaje jedno prema drugom, nadmetanje koje počinje istog trenutka kada on/ona izgovori reč na V, sa J umesto L, snuždenog pogleda i glasa poput petogodišnjeg klinca koji je razbio kevinu staklenu vazu.
Preziljavi trenutak koji, čini se, nema kraja. Situacija u kojoj se prisutni smore k'o nafilovan eksplozivom Taliban u praznom tržnom centru, ako dotični nemaju ni malo srama da to rade u društvu. Furanje ove metodologije pokazivanja intimnih emocija je najčešće prisutno u odnosu između dvoje štrebera, bivših predsednika odeljenskih zajednica i školskih parlamenata u matematičkoj, odnosno jezičkoj gimnaziji.
Oni su jedno drugom prvi. Oboje se, pomisliš, služe šotrovačkim, baš kao da ih je Mir-Jam sastavljala. On, sav uzdihan, rumenih obraza k'o u babunove guzice za vreme parenja. Ne propušta priliku da svoju dragu iznenadi ružom od prodavačice koja šeta po kafićima i da stane, pomazi malo mače na ulici razmišljajući o usvajanju. Ne pije alkohol i ne puši. Upoznao ju je sa roditeljima još prve nedelje, nakon što je shvatio da je to žena njegovog života. Ona, antipod čkomi. Uvek vezane kose i utegnuta sa torbicom nalik cegeru koju nosi na lakatnom zgobu. Gnuša se kvarcovanih plavuša, desničara, Džene Džejmison, ejakulacije po telu i ne jede meso. Čuva se jer želi da bude prvi put iz ljubavi. Takođe, upoznala ga je sa svojima jer je ubeđena da je to čovek kojem će rađati kćeri i sinove.
Prave duše, one od kojih ti se govna prijedu.
- Vojim te!
- Ja tebe više!
- E, ja tebe više!
- Ja tebe do neba!
- Ja tebe do neba i nazad!
- Ja tebe duplo toliko!
- E, ja tebe sve što ti kažeš pa na kubni!- 'Alo, vas dvoje, Hju Grant i Keri Bredšo, idite u kurac s tim!
Ja sam lep decak kad me vide devojke na ulici javljaju mi se traze moj broj telefona smaraju me osobe zenskoga pola gde god da krenem ja sam smeker svetskoga glasa odlicnoga stasa bas sam lep momak adolescent devojke me vole i ja njih volim jer ja sam najlepsi decko na Balkanu ozbiljno ovo definisem jer osetio sam potrebu da kazem ljudima ovo jer svi mi stalno kazu da sam lep i ja zaista mislim da sam lep kad se pogledam u ogledalo odusevim se svaki dan imam izvajano telo kao herkules bavim se manekenstvom dugi niz godina.
Dok ljuljaju se kreveti tidabudibuda
Najbolji način da začuđenom sagovorniku objasnimo zašto neko ima ljubavnicu pored lepe i zgodne žene.
-Ne mogu da verujem da Miške vara onakvu ženu! Pa ja bih je kresao svako veče!
-E moj Mile... Imam i ja kući biciklu pa je ne jašem.
Prema istraživanju naučnika sa univerziteta u Masačusetsu došlo se do frapantnih rezultata! Naime, zaposleni prestižne ustanove su nakon predugih i iscrpljujućuh istraživanja došli do zaključka da čak 98,4387% stvari, osoba ili pojava koje mrzimo dosta govore o nama samima, našim večitim težnjama, strahovima i neostavrenim željama. Daklem mrzimo ono što nismo a želimo biti. Zanimljivo.
I ja sam hteo kao i većina vas da napiskaram koji tom o tom' kako ja mrzim ovo ili ono, bum bum, truć truć... Al neš! Pa nisam ja glup!
Neću da vam kažem ništa o sebi! Marš! Neću! Jok! Noup! C! Ne, ne!
Ipak hej, glavu gore drugari, družimo se još. Vi ste meni rekli, pričajmo o tome.Ha? Pa, da, naravno, hajde. Otvorite se, biće zanimljivo.
Desetobojac- Agilni:
Agi pa gde si druže. Šta kažeš desetobojac ne valja ni za kurac?! Pa jebem li ga, ne razumem se. Nego si ti ono beše trenirao atletiku? Jesi. Pa da tako sam i mislio. I šta kažeš bio si prosečan sprinter, pa jebiga matori, ne može svako da bude Bolt, glavu gore! Nego reče mi Džoni da si jarko želeo da budeš desetobojac. Istina? Ne?
Pa šta te jebe matori? Da nije visina za skok? Da nisi slabašan za bacanja? Prepone? hehe
Moje:- Paninaro
Citiraću: Druže koga boli kurac?!
Mašina za govnanje- Smarko:
Smarko tvoje poreklo savim dovoljno govori o tvojim željama, defka je bila apsolutno nepotrebna. Znamo, znamo...
Žena od karijere- pseto88:
Pseto, drugar, razumem te. Jebi ga, ljubav je to al jednostavno moraš dalje!
Šta nije ljubav?!
Pa kak...? Šta ti se samo ložiš na njih? Nikad te nisu pogledale? Ti si želeo a drugar koji je konsalting menjadžer jebao? Ma iskuliraj buraz. Klasična gargija, ne'aš ti tu šta...
Megalomanka - taedium_vitae
Maćo da nisi ti psetov dupli? Ne? Izvini, pričinilo mi se. Nekako ste slično jadni. Mitze.:*
A da vas dvoje...? Ne a? Ma veruuuj mi! Znam čoveka samo ga pitaj! Pristaće!
Dobro došao u klub- DBSK 97
Severina a? Pa dobro, ono, kapiram nove generacije, masovni mediji nameću... Ma ok skroz.
Nego slab džeparac a? Nema se za mekić i pljugicu? Ma jebeš to ionako nije zdravo! Batali to, uči čkole! Čuo sam da je matiš u osmom razredu težak u pm! Ozbiljno...
Nova srpska pop rok scena- Klinklilnsejn:
Ma realno si u pravu! Bljuv! Nego sretoh tvoju kevu juče u maksiju kaže dobro ide violina. Priča osnovao si bend sa drugaricama i spremate se za proboj na veliku scenu. Jebe te ''ponos''? Kakav ponos buraz? Parada? Ma ne razumem te ja ič a i mrzi me da te slušam, nisam pri volji ovih dana. Aj otišo sam dalje.
Minus- Aleks Andros:
-
ups s telefona sam.
Top 100 Vukajlija- 6Burazer6:
Pročitati prvi pasus, naučnici sa Masačusetsa su već objasnili ovaj fenomen.
E da pročitajte i dotičnog autora, vama to neće puno značiti al njemu hoće, verujte.
Smešak- ogmagaj infufiipd:
:)
Morisi- Ludi Čak:
Bravo Čeče! Ispljuva čoveka carski! Pluj bre po svim tim kvazi-intelektualcima, klišeizmu, vegetarijancima i ostalim govnima! Đubrad uspešna!
Nego kako bend?
Društvo za zaštitu miokarda- dekY_aod:
Dejane za miokard si me ujeo! Zaboravi onaj plan treninga za skidanje masnoće koji sam ti obećao, zaboravi musli, proso, ovas, heljdu! Ne'š ništa dobiti! Pričaš mi priču o tome kaoko želiš da smršaš, o tome kako ti se ne diže, o zadahu prouzrokovanim lošom ishranom i ja se iscimam da ti pomognem... Jel mi ovo hvala?!
Kim Kardašijan i porodica- turska kafa:
Šta je prsla kablovska? Nema više ''E'' ol dej ol najt! Pa jebi ga snajke! Uvlači se u najlepsu crnu malu haljinu na štikle i pravac hepening! Odma!
Ljubav, sreća, radost e to je za mene parada ponosa. Hare krišna!
Definicija je napisana za Mizantrophy.
Najčešće izgovarana rečenica vlasnika psa veličine omanjeg teleta...
Uđi slobodno!
Ma ušo bih ja, al se pitam dal ti je ono tele pušteno sa lanca?
Ma ne brini, neće kad sam ja tu!
Mozda cak i krajnji stadijum muskarcevog ocaja.Sama recenica , govori koliko je muskarac spreman da zanemari culo vida ,zarad cula osecaja.Isfrustrirani muskarac , spreman je da ide do samog kraja svojih granica , ako ne , mozda cak i da ih predje.Bitno mu je samo da osoba ne poseduje adamovu jabucicu i da nije u invalidskim kolicima.Sve ostalo , moze da dodje u obzir.
Krajnje isfrustrirani lik : Tebra ,divi onu ....zveknuo bih je na 1
Ortak : Auuuuu , jesi li ti loood?Gledaj bre na sta lici...Ruzna je skroz!
K.i.l. : Brate , ne moze ona da bude toliko ruzna , koliko ja mogu da budem napaljen!
Ortak : Ti nisi normalan , majke mi.
Tvrdnja našeg sagovornika, nakon što mu prepričamo konflikt u kojem po njemu nismo bili dovoljno efikasni, i žestoki prema "protivniku". Naravno, on bi to mnogo lakše rešio, za dve sekunde, za razliku od nas, "nesposobnih".
- Jebote, šef došao danas "naelektrisan" na posao, uz'o da se iživljava na onim čistačicama, a ostale, uključujući i mene, nazvao "neradničkom bagrom".
- Uf, ja mu ne bih ćutao, bogami!!! Ne bi taj video sutra!!! A, ti? Ništa, je l'?
- Nisam rek'o ništa! Šta treba, da izgubim posao, a? Pa, ne ide to tako!
- E, jebem te nesposobnog! Ma, ja mu ne bih ćutao, pa ti vidi!
Ne mlatim praznu slamu, niti presipam iz šupljeg u prazno. Trudim se da izvučem što veću korist iz onoga što radim i boli me kurac šta ćeš ti da mi kažeš.
-Dajte, gospodžo, koji dinar, Bog vam dao zdravlja...
-Šta, bre stojiš tu k'o kip bre, idi radi, ni mi nismo bolji pa radimo...
-Gospodžo, ne radim ja to za džabe, treba mi da preživim...
-Verujem ti.
Oslonac bolji od šanka. Koji tajne skriva bolje od Kineskog zida. Koji uliva poverenje. Pouzdan. Samo ne danas.
-Vi ste moji ortaci iz kraja što vade utoke da ukantaju one čkepi što gledaju popreko. Znači rispekt za moje drugare. Rispekt što ginete za mene. Nego... ko će da istovari kamion drva, sa sekirče da tuče i da gi poslaže da budu lego kocke?
- C.
- Nema šanse. Juče me Široki promašio pa vučem na upalu pluća a Ćana iz Vučaka loše mi sela znači ne bi verov'o... Ti znaš da te ja nikad ne bi zajeb'o, ljubi te brat.
Izraz koji koristimo kada zapravo nekom želimo nešto da kažemo.
- Ne kažem ja, ali stvarno si đubre od čoveka.
Svesni ste da vam je dete kompletni idiot, i da, iako ga volite najvise na svetu, vas je jebi ga, uvideli ste da ako mu vi ne pokazete kako i sta i gde, ostace sa vama da ga "dojite" do kraja zivota.
Buducnost, mozda, nije tako crna ako neko zna kako, moze da bude i siva, ali vase dete ima toliko zelja i prohteva, a i dalje je staticno i ne mrda iz fotelje dok mu dorucak ne spremi mamica.
I tako, ne zelite da mu ubijete sve nade za bolje sutra, ali mu ipak, nekako, stavljate do znanja, da stavom koji ima, pa nece postici, maltene, nista.
Kevo, ja sam mislio da budem arhitekta, da gradim kuce, da zaradjujem puno love i da zivim na nekog egzoticnom ostrvu.
- Sine, ja ti to zelim, ali sa tvojim radom i zalaganjem, ne vidim ti takvu buducnost, nego jedi ti sine, oci majkine, da porastes veliki i jak, pa da mozes sa ocem na gradjevinu, da mesas malter.
Maštovit način da nekome pokažete da njegovi postupci nisu na mestu, da je samoživ i da nije sve baš onako kako njemu izgleda. A osoba uporna da ono što uradi pogrešno zapravo i nije toliko pogrešno, kao kad bi neko drugi.
X: Brate znaš one pare što smo skupili za kiriju ? E, pa, ummmm... Sinoć sam uzeo jedan deo od toga i uplatio na Arsenal, ali prodao me jebiga...
Y: ?!?! DA LI si ti normalan, i šta sad ?!?!!!!
X: Daj tebra, ne vrišti, uz'o sam nekih dva'es' evra, skupićemo, nije to neka para... A znaš i sam da je Arsenal sve ubijao sa 5+ ...
Y: Ubiću ja tebe sa hendikepom !! Dva'es' evra ?! Ne vrišti ?! SKUPIĆEMO ?! A KAD SAM JA UZEO JEBENIH 10 EVRA ZA KAFANU ONOG MESECA,HTEO SI DA ME ZAPALIŠ !! I ja kad prdnem, meni ne smrdi, moraćeš da obratiš pažnju na neke stvari !!!
X: A ne, ne ne... Ti ono kad si uzeo,to .......
