Jedino što ludaka može načiniti normalnom osobom. Opravdanje za sve ćutljivce, čudake i asocijalce.
- Brate, usr'o sam se.
- Š'o, šta je bilo?
- Ostavio si me samog sa onim Vladom iz Elektro, sve vreme me lik skenirao, gledao mi u usta, k'o da hoće da...!
- 'Ajde bre ne seri tu, znam Vladu ceo svoj život, išli smo u vrtić zajedno. Čudnjikav je on bio oduvek, ja mislim da ne čuje.
- A... a dobro je. Izvini, brate, ja sam se utripovao onda.
- Ništa bre, opušteno, brate.(sat vremena kasnije)
- E jebao te i vrtić i život i sve te jebalo!!!
- Šta je bilo?!
- Kako šta je, gleda mene Vlada, gleda i ja rek'o "Ma dobro, ne čuje jadnik". Kurac moj ne čuje! Kad mi je krljnuo žvaku, tresao sam se k'o jebena zečica!
Izraz neverice jaci od "Idi u kurac"!
Mislim daj ne seri da ćeš sve to popušiti !?!
het trik pleonazam sa četvorostrukim paradoksom za kojim posežu estradni umetnici najčešće onda kada ih niko i ne pita za mišljenje.
Ja to ne jebem i zabole me kurac za to, samo lepše rečeno.
"Brate ne znam da li te je prevarila sa Mirkom! Ja u to ne ulazim i to nije moj problem!"
Rečenica, koja je veoma korisna u prekidanju razgovora o nekoj temi za koju vas zabole tukidid. Zatim tema postaje rasprava o gej populaciji, koja je čak zanimljivija od onoga o čemu se upravo priča.
Povratak kući iz škole:
Ziljava osmakinja br. 1: E je l' si čula šta je uradila Aleksandra?
Ziljava osmakinja br. 2: Ona kurva? Joj, kako mi ide na živce...
(treba dodati da ove dve nikad nisu progovorile 2 prosto proširene rečenice sa dotičnom, koja ne zna ni da one postoje)
Ziljava osmakinja br. 1: Bila ona u "98ci", i bio tamo neki lik iz Beograda. Ona krenuai da igra oko njega i da ga muva, na šta joj je on rekao "možeš samo da mi ga popušiš". I ona mu je popušila nasred kafića pred svima!
Ziljava osmakinja br. 2: Mora da je već popušila celom gradu...
Ziljava osmakinja br. 1: Kako je mrzim, kurvetina jedna...
Smoreni osmak koji se vraća s njima kući: E ja mislim da treba pobiti pedere, a vi?
Drugim riječima: ispričaj mi neku bajku, samo da ne ispadneš stoka, ubijedi me, jer mi je stalo...
Poslednja šansa za iskupljenje.
Što bi kazo deda moj, u datoj prilici kad ja brzam, naravno, praveći se pametan, što u skoro stoprocentom učinku dovodi moju malenkost do greške, on bi se ovom devizom trudio da mi objasni da nije sve onako kako ja mislim, i da, iako imam 20 godina, i mislim da je ceo svet ispod mojih stopala, situacija nije ni malo onakva kakvom se meni čini.
Deda, pa šta da radim više, ja svaki put kad njoj priđem ona uvek nešto vrda, vrpolji se, zajebava, ne znam više šta mi je činiti!
Šta sam ti ja kaz'o? Pa ne napadaj je u kafani, opet si se bio našpricer'o i ko zna šta si kaz'o, i džabe sad!
Nisam se jako našpricer'o bio, onako taman, a mislio sam zadnji put kad smo išli u šetnju da je sve sređeno, znaš kako sam bio na mestu, smejela se lepo celo veče! I vidi sad!
E pa, rek'o sam ti ja, ne skidaj gaće dok ne vidiš Moravu, šta ti je falilo da se još jednom prošetate ko ljudi?Pa da ostaviš utisak, kupiš cveće jedared! Nećeš ti u kafani dobiti onu stvar, ti u kafani moš' dobiti sam' batina, ali nikako da to shvatiš!
Nego, nije ni prva ni poslednja, ajde skoči do podruma i izvuci litru belog, da ne polemišemo više na suvo, nikako mi ne paše!
Nemam pojma! A tako bih voleo da znam! Naime, pitao si me nešto što ne znam ali mi je glupo da to i kažem, a možda sam i klasični nemač pojma ali voim da se pravim pametan. Nadam se će me ukenjati da je odgovor koji sam ti dao tačan iako su šanse da je tako manje od šanse da Koroman zna pitagorinu teoremu. Ovako, ipak, ispadam pametan do trenutka kada negde pročitaš ili ti neko kaže tačan odgovor na postavljeno pitanje a ja ću se vaditi da sam se ogradio sa onim "mislim" jer nisam bio siguran ili sam se zbunio zbog prevelike količine informacija koju posedujem. A možda, ako si glup, i uzmeš moj odgovor kao zdravo za gotovo ostanem zauvek veliki u tvojim očima...a jesi čim pitaš mene.
-E, jesi video onog lika, ne znam kako se zove, što je skočio iz svemira?
-Mislim da se zove Feniks, ko ona ptičurina. Jesam, što?
-Kako što, pa nevera brate, ja ne znam kako je skupio muda!
-Ihh, velika mu muda trebala...
-Kako nisu, pa mogao da izgine ko seoski svatovi!
-Ma gde mogao, mislim da su ga pazili CIA, BIA, FBI, NASA, KGB, FSS i masonska loža, da je imao specijano odelo od lateksa i smokvinog lista i da je u rancu imao jet pack i kloniranog Filipa Inzagija.
-Šta će mu Inzagi?
-Pa ako sve zataji, ukenjaće Inzagija da padne na meko...
Još jedno u nizu opravdanja za alkoholisanje pred nekim nepoznatim ljudima.
Ja u principu ne pijem, takav sam čovek. Ali kad popijem jedan vinjak, pretvorim se u potpuno drugu osobu, a ta osoba pije ko smuk.
Komentar seoskih dušebrižnika kada zla sudbina zadesi iole mlađe čeljade. Krajnje je nebitno što je upravo ta nesrećna osoba možda bila primeran učenik, koristan član zajednice, aktivista. Ne, on se sigurno drogirao. A verovatno i bio član sekte.
"Ja ne pijem, ali stvarno ne znam šta mi je danas" je izraz koji se koristi u situaciji kada ste na familijarnom slavlju i pri tome cela vaša familija ima visoko mišljenje o vama.
Komentar većine žena kada pređu na postpaid i dobiju svoj prvi račun.
-Stigo ti je račun za mobilni.
-Pa otvori...kolko je?
-4216!
-Nemoguće...daj da vidim...pa ne znam...nemoguće da sam toliko pričala...ili jesam......ma ne bre, mora da su mi oni nešto dodali, mamicu im lopovsku!!!
Neizbežna misao ili rečenica kojom ispratimo izlaganje nekog dibidus feminiziranog muškarca o njegovim jebačkim afinitetima prema ženama.
Striper Neznammuime, unuk diskubitusa popa Kačavende:
-Ja sam naime zaprosio Jadranku Kosor i moj tip žena u krevetu su inteligentne i školovane.
Je l' on stvarno misli da ja mislim da on voli žene?
Jedan od najčešće upotrebljavanih pleonazama. Razmišljanje je proces koji obavljamo u sebi, a u ekstremnom slučaju kada to nije tako može se upotrebiti termin razmišljanje naglas ili glasno razmišljanje.
Ciga prepričava ortaku događaj iz autobusa: “Vozim se ja autobusom, kad’ prilazi mi kondukter i traži kartu...a ja mu kažem:”Da se nosiš bre ti u tri pičke materine!”… a mislim se u sebi :”Jedi bre govna!”
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Stih iz narodne izvorne pesme, upućen neženjama koji su već odavno trebali da u uđu bračne vode.Pošto se danas brakova manje nego nekad postoje i varijacije:
"Jesen dođe, ja ne diplomirah..." ili "Jesen dođe, ja se ne zaposlih..."
Zasnovano na principu "Ja ubijem, ja zakoljem".
Mudonja:"I tako brate, ja brate, mavasi u potiljak, i brate on pade, koma.Sreca pa mu moje maxerice ublazile udarac, mislim ono brate, fazon vazdusni djonovi, 'vo, 'no, i tako"..
Zajebavant:"Pade, a?Opasno je to.Tako i ja ponekad.
Mudonja:"Brate, reci da se i tebi to desilo."
Zajebavant:"Aaaa.Ja prdnem ja ugusim."
Ogradjivački i izuzetno iritantni način da te odjebu kada želiš na nešto da se žališ. Žele da ti stave do znanja da bi neko sigurno trebao da ima uvid u stanje stvari, ali to nije ovde i odgovor bi trebalo da potražiš na nekom drugom mestu. U suprotnom zvaće obezbedjenje ili policiju..
- Dobardan, stigao mi je neverovatno velik račun za telefon.
- Sve vam je objašnjeno na poledjini gospodine.
- Video sam piše da sam zvao Bangladeš, a sasvim sam siguran da se to nije dogodilo.
- Ne znam ja. Sledeći!.......
- Ne možemo prihvatiti ovu novčanicu, oštećen joj je ćošak.
- Ali vi ste mi je dali jutros kada ste mi vraćali kusur.
- Ne znam ja. Oštećena je, ne primamo.
Znate tu situaciju? Krenuli ste u grad a neko vas pita "što ne mogu ja s tobom?" . Brat, sestra, riba, žena...nebitno. Da ste hteli već bi ga pozvali. Niste. Imate neke svoje razloge. I sad trebate da se objašnjavate s njim ili s njom što ne može on tj. ona. Do kurca. Ako imate jake živce probajte da objasnite, ako ste sisa pozovite dotičnog ili dotičnu protiv svoje volje. Ako ste papučar ostanite kući. I napišite definiciju, da svi znaju.
- što ne mogu ja s tobom?
- alo, buraz rekao sam ti, idem s društvom, nisi planiran, drugi put...
- ali što?
- pa kažem ti nisi planiran, ajde drugi put...
- ali što?
- zato što ti Duća kara Jelenu i ona dolazi večeras, pa im glupo da ih vidiš zajedno.
.
.
- i gde ideš?
- ljubavi, rekao sam ti 10 puta, da se nađem sa ortacima.
- što ne mogu ja s tobom?
- alo bre muško društvo, koji ćeš?
- meni ne smeta, ja oću da budem s tobom...
- da li si me čula, muško društvo, muški provod...
- a što ja ne mogu?
- zato što smo rešili da uzmemo sobu u hotelu, pozovemo 5 kurve i pravimo orgije.
