U prevodu, ne pijem vodu, a ostalo gutam k'o smuk.
U diskoteci, dečko muva ribu.
Dečko: Ajmo sad na eks ovu pivu.
Riba: A ne, ne, ja ne pijem. Ja sam normalna devojka, ne pijem ništa osim vode ne gazirane, jer držim i neku dijeticu.
Dečko: Auuu, ala si mi ti fina. Sad koliko si normalna ne znam, aj odoh spucat koju pivu, a ti mala paz' da se ne udaviš tom vodom.Posle pola sata...
Dečko: Ortak, gde bre, ona mršava što malo pre pričah sa njom, je l' to već zbrisala?
Dečko 2 : Eno je brate ljubi pod u klonjari, nasisala se k'o majka. Jedva joj oteh flašu iz ruke.
Izraz koji koristimo da pokažemo koliko je naš gubitak mizeran, i da sa tim lako možemo da se pomirimo u odnosu na šta se sve ljudi odriču silom prilika pa i dalje žive i funkcionišu. Uzimajući u obzira da je sin jedinac svetinja u majke.
- Kume ajde ulazi, što si sam? Gde je kuma?
- Ostavila me, ne znam šta da radim!?
- Ajde bre, glavu gore, ostane majka bez sina jedinca pa živi, da ne možeš ti bez žene. Naći ćeš drugu dok ne budemo trebali da krstimo ovu malu, opusti se... Šta pijemo?_______________________________________________________________________
- Ceco, jel si čula da se Rade Lacković povlači? Neće više ni da peva ni da snima!
- Ostane majka bez sina jedinca pa živi, da ne mogu ja beze jednog Radeta. U stvari, ovo je jebena situacija, ajde da se kolektivno samoubijemo!
Nešto sa čim moraš da živiš kada postaneš pandur, makar bio među malom decom koja još i ne znaju da pišu.
Kažemo kad nam neka grob riba ponudi pičku. Ili neki peting.
Propala bleja ili neki izlazak sa ortacima. Ali prekasno da se vratiš kući i omastiš brke, već ćeš u najboljem slučaju zdudati flajku neke žestine i zaboraviti celu stvar.
A: E Ćomi, znaš gde idemo? Ima Adel tribjut veče u Ajriš pabu, 18 različitih verzija Roling in d dip na 12 jezika, biće ludnica....
B: Zajebavaš me?
A: Ozbiljan sam, biće hipsti cava, a predgrupa će biti Madam Pijano.....
B: A u kurac, baš ništa drugo nema? Aj da vidimo i to čudo....
U Pabu:
B: Ma gonite se u pizdu materinu, i zbog ovoga ja ne jebem večeras? Pa bolje da smo otišli na Mikija Mećavu kod čika Toše u kafanu. Dobro da sam poneo flajku klekovače.
Odličan kolektivni odjeb za dosadnu rodbinu i poznanike sa retardiranim pitanjima, glupim formalnostima započinjanja razgovora u toku kojih se osećate kao da vas je zajahao podivljali babun koji vas vuče za kosu i vrišti vam u uvo. Posle ovoga vas sigurno neće ništa pitati neko vreme... Do kraja života verovatno.
- Jao Mico, kako ti je porastao mali. Je li, a kako je na faksu?
- Pa onako...
- Si dao neki ispit?
- Pa nisam još, znate...
- Ijao, komšijina mala, sve dala u roku. Ide na eksurziju sa najboljim studentima generacije i to u Moldaviju, zamisli! A sve desetke ima, sve! Uči det...
- Mislim da mi se digao kurac! DA, DIGLA MI SE MOJA NABREKLA KURČINA! EVO TETA COKO, ZAMIŠLJAM UPRAVO KAKO VAM GURAM OVU NABUBRELU MOČUGU U VAŠ ČMAR A VI VRIŠTITE KAO SVINJA! (Vadi močugu i počinje da davi ćelavka) O, PA KO JE TO! EVO TE MALE KOMŠIJINE I NOSI OGROMNI DILDO KOJI ZAVALJUJE U VAŠU STARU MINDŽU! JEBO VAS FAKS!
- .....(žena pada u nesvest i za ceo život dobija traume, sada se trza se na svaki pomen fakulteta)
Postoje ljudi, ocigledno, koji ne mogu da spavaju ako nesto ne procitaju. Savremen oblik ovog izraza je: ne mogu da zaspim ako ne proverim facebook, vukajliju, mail, you tube, itd. Kod mene npr. slucaj je da ne mogu da zaspim ako ne cujem neku muziku, barem jednu kvalitetnu pesmu, a onda onda mogu na spavanje...
D: Brate u poslednje vreme ne mogu da zaspim ako ne odgledam neki film...
Pojava Za Božić, krsnu slavu ili neki drugi praznik na kome domaćin ispija malo vina iz čaše, malo dospe i da sledećem koji to isto uradi. To dosipanje je navodno da deca porastu, pa se tu uvek nađu stariji (baba, deda) da kažu da njima ne dosipaju jer ne rastu više.
Najčešće se koristi za osvajanje lepih,a bogami i manje lepih devojaka i žena,koje nemaju mnogo aktivnih moždanih ćelija,a imaju sve ostalo.
-Brate,kako si uspeo kod one,prava bomba?
-Ćuti,brate,i sebe samog sam ubedio da je istina sve što sam joj rekao.
Opravdan strah koji se javlja kada ste u istoj prostoriji sa klošarom i alkoholičarem kome je lična higijena poznata koliko i pivo iz limenke. Njegova masna brada predstavlja izvanredan katalizator plamena, a iz njegovih čeljusti isparava alkohol visoke kalorične vrednosti. Uz jednog ovakvog, bez problema bi mogli da se danima grejete u prirodi.
-Daj upaljač, klinac.
-Evo, ali sačekaj da izadjem iz kafane pa ti zapali! Rizičan si sa cigarom, sve me stra’ da se ne flambiraš... I bolje skini tu kapu, ako to uhvati da gori, gotovi smo, i sam znaš da ti glava ne staje u sudoper...
Beži od nje koliko te noge nose. Beži, iscediće te, i to ne na onaj dobar način, kako ti zamišljaš. Uzeće ti sve što imaš, a ti ćeš se samo naći u čudu, dok kažeš šta bi. Naravno, sve se vrti oko para, i vrteće se, a ti ćeš ispasti totalni buzdovan, ako uopšte poveruješ u tu njenu slatkorečivost. Oduvek, žene su bile blagoslovene plodnim tlom, koje je na prvi pogled nepristupačno, ali dovoljno je samo da se noge rašire oko 120 stepeni, pa da prestaneš da misliš svojom glavom, mislim onom većom. Muškarci su kao "utešnu nagradu" dobili alat za kopanje pomenutog plodnog tla, ali naravno, kao i u svim drugim delatnostima, moraju da plate koncesiju pre početka radova, ma koliko bili umešni u svom poslu. Zato ćuti, i klimaj glavom, osmehuj se na svim godišnjicama braka, rođendanima, i sličnom, jer si ti ipak dobro prošao...
Ona: Znaš, ljubavi, mislim da bi bilo bolje da uplatimo medeni mesec u Šri Lanki pre nego da zidamo sprat, ipak nećemo mi živeti u Pričeviću, kupićemo stan u Bg-u, jel da?
Ja: Da, da, samo da nastavimo tamo gde smo stali, da pređemo u sobu...da pregovaramo o tome malo...ako me razumeš...
Ona: Važi, ali prvo da se dogovorimo! Ti znaš da pare meni nisu bitne, ali ona kurva Ana je kupila vilu na Dedinju, pa nećemo ni mi ništa manje, mislim baš je blam...
Ja: Da, da (u sebi razmišljam kako ću skrpiti uopšte za svadbu), nego da nismo malo prenaglili u svemu ovome?
:sevnuo oštar pogled, koji govori više od hiljadu reči:
Pravilan odgovor kada te grupa Radovih navijača pita "Za koga navijaš?".
Ni sam ne znam zašto, ali priroda je odredila da je ženama inat glavni adut. Napravila ih je nekako savršeno inatljivim, jeb'o ih ćaća. Mislim, možeš ti da budeš i kastriran, pa poput kućnog mačka da ugađaš svojoj dragani (ne Mirković, naravno), ali ako imaš i malo testosterona u sebi, ako te i malo đedina slika sa zida opominje da budeš muško i odrediš jasne granice šta može, a šta ne, rođeni moj, pa poteraj vodu na svoju vodenicu, 'leb ga jeb'o. Ukoliko dopustiš, ovo će biti rečenica kojom će ona, kao i svaki naredni put, započinjati i završavati svoj monolog, pošto jelte, dijaloga neće biti, jer ćeš ti morati da ćutiš, a pokojni đedo da izigrava propeler na onom svetu, jer je okretanjem u grobu nabio znatno veći broj obrtaja od proseka.
...Tebi je vreme za ljubav, ja neću naslednike, bolje u manastir idiiii, ne rađaj...
-Šta je ovo, Marko?!
-Uuu, sa vrata me zove po imenu, jebaće mi majku večeras. 'Ajd, daj tu buksnu 'vamo, to ide kroz prozor, a limenke bacaj na terasu... Kizo, džojstike štekuj u gaće da ih slučajno ne vidi...
-Marko!!
-Bež'te preko simsa, kod komšije na terasu, pa na parking, ovde će biti jedan leš, verovatno moj... Eee, macooo... evo me u sobi, nego te ne čujem...
-Naravno da me ne čuješ... čuje se Lukas do ulaza u zgradu, a ne ovde kod nas... šta se ovo oseća?
-Ma, mirišljavi štapići... doneo Deki sa Tajlanda... ono, prva ruka... haos!
-Šta bre prva ruka?
-Ma, bre... prva klasa... ehehhehe, koji sam mentol...
-Markooo, vidi ovako... idem da se istuširam, radila sam k'o konj ceo dan. Ti razmisli o nama i našem životu, a posle ćemo...
-Razmislio... 'ajd da te opletem jednom na brzaka ovde u hodniku... a?
-Mislim da neće to ići više ovako... ja ne mogu preko...
-Ma, mislim ja na tebe, ljubavi... nisam ni razmišljao da te teram da se naginješ preko cipelarnika... 'ajd, otrešću te u kuhinji... tamo ima ona foteljica, lepo, mekano...
-Bože...
Sistem odjebavanja "pametnica" primenom prostog mehanizma obrnute psihologije.
"Ne kapiram?"
Ono sto nam mame kazu kada ostanu bez odgovora i argumenata u svadji.
Mama: Obuci duks, hladno ti je.
Ja: Nije mi hladno.
Mama: Hladno ti je, obuci duks.
Ja: A ti meni mozes da citas misli, pa da znas da mi je hladno?
Mama: Paaa, ovajjj...
Ja: Da?
Mama: Hladno ti je obuci duks, ja sam ti majka ja znam najbolje.Mama: Ajde nesto da jedes, gladan si.
Ja: Ma ne mogu, jeo sam u skoli...
Mama: Gladan si, proslo je 3 sata od toga, sedi da rucas.
Ja: Odkud ti znas da sam gladan?
Mama: Sedi da jedes, ja sam ti majka ja valjda znam najbolje!
Očajnički vapaj čoveka koji je prepoznat kao neko ko može da promeni nešto. Na neke stvari ipak ne može da utiče. Nije svemogući Bog.
- Gradonačelniče molim vas, imamo gadne probleme. Prokišnjava mi... Sin nezaposlen... Lekovi su mi...
- Pa jesam li vam ja razbio crepove?
- Pa ne, ali...
- Pa nema ali... Ja ne puštam kišu, idite na neko stovarište.
Rečenica kojom prosečna zvezda koja je dozvolila da joj snime dom i privatnost dokazuje svima koji su pred malim ekranima kako ima posebnu vezu sa svojom ćerkom.
... Ovo je soba moje ćerke Bugarske... Evo ona se igra sa njenim lutkama. Ćao Bugarska...
- Moje ime je Sofija.
- Sofija... to ime je birao njen otac, ja ga ionako nisam htela... ime, ne dete. Ja i moja Sofi smo najbolje drugarice. Znate, ključ svakog uspešnog roditeljstva je u tome da svom detetu ne budeš roditelj, već najbolji prijatelj, a ja sam mojoj devojčici ne samo majka već i najbolja drugarica... vidite kako se igramo sa njenim igračkama...
Ultimatikus odjebatikus.Boli me miško za sve.Mogu da radim šta hoću,tj. ne moram ništa da radim.Sve što poželim,stigne k'o brzom poštom,jer ipak,ja nosim jedan život u sebi.
Trudnulja:(U 3 ujutru):"Dragiii...Oo dragii...Ks,ks...Aloo bre lenčugo neradnička (udara ga po leđima),po ceo dan lenčariš,samo se premeštaš iz fotelje u fotelju i gledaš one fudbalerčiće kako trčkaraju po onom terenčiću.Oni igraju za sebe,da sebi zarade milione,a mi jedva za 'leba skupimo.Jel slušaš ti mene?Ajdee,ustajanje"
Muž-puž:"Ajd' reci šta ti sad treba"
Zahtevna trudnica:"Ljubavii jel ti mene voliš?"
Muž-puž:"Ma naravno"
Trudnulja:"E pa onda,znaš li ti koliko se meni jedu tufahije?Evo baš su mi se sad prijele,ne znam šta mi je"
Muž-puž:"Ma i meni se sad konj jede.Pa 'de bre u 3 ujutru da ti nadjem tufahije,jes' ti normalna?"
Trudnulja:"Ali kako ne shvataš?To ne tražim ja,već tvoje dete!Šta si ga pravio kad nećeš da mu kupiš ni da jede...Sram te bre bilo!"
Muž-puž:"Ma pa'z da nije...Jedeš k'o krava"
Trudnulja:"Ajde ne lupetaj molim te više,kad nemaš pojma.Pa ja moram da jedem za dvoje.E,nemoj da me nema kad se probudiš ujutru"
Muž-puž:"Ajde,ajde,ustajem.Nego,'de su mi gaće?
Trudnulja:"Ma ti ne znaš 'de ti je dupe,a 'de ti je glava"
Izgovor da se ne časte drugari za rođenje unuka/unuke, vrlo slično sa Ne jebem nista dok ne vidim.
- Milorade, 'aj' da častiš za unuku, daj da popijemo nešto.
- Strpite se malo, ne jebem ništa dok se snajka ne vrati.
Zanimljiv odjeb ukoliko neko nešto traži od vas, a rečenicu počne sa ''znaš''.
-Đe si bre Mile?
-Eo me, ti?
-Evo baš s posla.
-Pa divno.
-Jebem ih, opet nam kasne plate!
-A tako ti je u poslednje vreme.
-Da, da.
-I tako...
-Znaš li ti Milenko kako je meni teško? Pa sam hteo da ti se obratim za neku crkavicu...
-Ne znam ja ništa.
-Ali Mile!
-Žurim!
____________
-Znaš ćale, idem večeras sa đevojkom u grad, pa ako bi mogao...
-Ne znam ja ništa.
-:muk:
