Nešto najljigavije i svakako najogavnije što treći ljudi mogu tražiti od dece roditelja kojima se raspada brak.
Ko da situacija već nije dovoljno posrana samom činjenicom da deca ne svojom krivicom ispaštaju zbog poremećenih odnosa svojih roditelja, koji se u 99,6% slučajeva ne mogu popraviti, još se pronađe tu neki pametnjaković koji urgira na decu da "ne daju da se rastura porodica". Uglavnom je reč o nekom od deda i baba, tj. ćaletu ili kevi nekog od roditelja.
Jednostavno, ne mogu da shvate da se razbijena vaza ne može tretirati lepkom.
Deda: Je li sine, kako si mi? Kako Marko i ti prolazite kroz sve ovo?
Unuk: Guramo, deda, preživećemo...
Deda: Ja ih iskreno ne razumem. Porodicu da rasture...
Unuk: ...
Deda: A je li, sine, da te ja nešto pitam: da li bi ti onako kao prvenac mogao da klekneš pred roditelje i zamoliš ih da se izljube i izmire?
Unuk: ... A!?
Deda: Pa da se porodica ne rastura. Evo, sutra će navratiti i kum, on je stari prijatelj, šteta bi bilo i da to strada zbog jednog malog nesporazuma.
Unuk: Deda, šta je tebi?
Deda: Pa mislim, šta će reći svet...
Unuk: Šta kaže da kaže, Mare i ja ne možemo više da trpimo svađu po ceo dan, i tako već godinu dana. Daj da se to već jednom završi!
Recenica kojom neko opravdava neciji uspjeh ili sposobnost da nesto radi dobro ili bolje od drugih.
Osoba1 gura kamion dok osoba2 to samo posmatra dolazi osoba3
OSOBA 3: "aaa vidi momcine sto je sposoban"
OSOBA 2: "sto ne bi bio ,ne pije,ne pusi ,ne drogira se"Osoba1 cjepa beton ostalo sve isto
O3 : "aaa vidi ga sto ga lomi lako "
O2 : "paaa? ne pije ne pusi ne drogira se "Osoba 1 u oba slucaju j.ebe sve po spisku osobi 2
Sve popularniji izraz današnjice. Odbarana u verbalnom napadu ili osujećivanje osobe koja pokušava da se pravi pametna...
Pr.1
D: Ej, gluperdo, jebaću ti mamu!
A: Ne gubi se majke ti...
Pr.2
D: Znaš, išao sam na more i ustanovio da je zelene boje...
A: Bez gubljenja, molim te! Vozi od mene!
Gospodin pravi je san svake žene. To je imaginarnan lik patentiran od strane ženskog roda. Interesantno je da svaka žena ima svog gospodina pravog, a da oni svi liče jedan na drugog. Žene ih doživljavaju kao virtualan novac, znaju da oni negde postoje, ali ne mogu da ih fizički osete. Ponekad je maštanje o njemu jako opasno.
Vidite u gradu, posle 30 godina drugaricu iz srednje:
-Pa gde si bre školska, šta ima? Nismo se videli još od mature... Vidim ti se ne menjaš, ostala si ista...
-Haha... Uvek si bio duhovit..
-Kako si mi, šta radiš? Jel’ si se udala, znam da si bila par godina sa onim Markom posle srednje...
-Ma kakav Marko? Nije on za mene, ja čekam gospodina pravog.
Ne znam kako da nazovem ovu omasovljenu pojavu među studentima masovnih fakulteta u nas koji nemaju instituciju potvrđivanja izlaska na ispit, a imaju opciju da svaka budala (na budžetu) sa hemijskom olovkom može da u redovnom ispitnom roku masovnih fakulteta zaokruži koliko hoće ispita, jer se ne plaća, a taj isti lik onda može da se mirne duše opredeli koju će polovinu od jednog ispita da sprema, a prijavio ih je osam. Izađe na jedan, a prijavi osam da ponovim. Pravi gužvu lik.
Uglavnom, jako odvratna i sebična stvar.
Radnja iz naslova, a onda kasnije, slede ovakve misli studenata koji ovo NE rade, a pojave se na jednom jedinom ispitu koji su prijavili:
"Samo da vidim koliko nas ima kod ove...ne, ne znam u koji sam dan...u jebote ima petsto koji su prijavili, pa mene ima da stave u utorak...pa lebac mu lebov, profesore, ja sam 617. i šta fali što sam došao u 4 popodne na ispit...auuu, kažete samo trećina došla, dobro izvinite, jel može sad...brate, ovom treba pola sata da pročita ko se pojavio , a ko ne, ceo dan će da mi odzvanja "Ovde, ovde, tu sam"...do kog broja je stigla, koji si indeks? Kad je pre došla do 132.? Jebote, umreću gladan, ne znam kad će da me prozove..." i slično...
Tuđe slađe. Izraz koji je prvenstveno nastao kao izgovor za gledanje tuđih žena se ipak odnosi i na hranu. Ali, ne zato što je slađe to što drugi spremi, da se ne lažemo, već što nit' plaćaš, nit' si uložio atom truda pa onda jedi, trpaj k'o da ti je poslednje. Odeš na slavu - najedeš se k'o svinja, odeš na veridbu - ponovo se najedeš k'o svinja, a o svadbama da ne pričamo.
- Stanko, kakva je to bruka bre?
- Ne pitaj, izgubismo od Gornjeg Trtišta sa 5:0! Mile golman doš'o pijan, Raka štoper ceo dan skupljao detelinu, Deki Džibra izgubio levu kopačku, a ja se najeo k'o od tuđeg i ni dve kontre nisam mog'o da istrčim.
Da te JA pitam, majmune jedan retardirani!
Elem, međ' nebeskom braćom našom, veoma popularan apendiks upitnim rečenicama u kojima se, između ostalog, želi naglasiti sopstvena zblanutost inkriminisanim postupkom/cima sagovornika od preko puta. I kako su gorepomenuti stanovnici neba od vajkada bili mistično nedokučivi i redovno nespremni na saradnju, ovo predstavlja suptilan pokušaj da se pronikne u podsvest istih - espešli onog muškog dela - i zapravo sazna zašto je tajitaj ubijen, gde je nestao jebeni deda, šta to već metar dana rezi iz pravca podruma, zbog čega je upotreba kondoma tako komplikovana rabota, ko je srao van rupe ali i rasvetle svi ostali logici nerasvetljeni slučajevi. Uostalom - "Lepa reč i gvozdena vrata otvara." Saznanja, doduše, mogu biti mešovitog sadržaja...
- Kuku, crni sine, pa što unakazi svoju ženu onako, da te čovek pita?!
- A, jebiga...Ponovo mi kurva nije dala da pijem pivo iz flaše a ti znaš, majka, kol'ko sam ja tu na pokojnog oca...
- Znam, znam...-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pa, što si dirao MOTORNU TESTERU kad ne znaš da je koristiš, skote jedan nesposobni?!
- 'Teo sam da vidim kako seče...
- 'Teo si da vidiš kako seče...I šta ćemo mi sada sa dedom, da te čovek pita?!-----------------------------------------------------------------------------------------------
- A šta si ti tu uopšte tražio, da te čovek pita?!
- Ništa, kevo, keve mi! Ja sam samo đuskao i pio sok od jabuke a onda se odjednom odnekud stvorila policija i sve nas odvela u ivicu...ovaj, maricu...
Konstatacija za osobu koja sve radi u abnormalno velikim razmerama i uvek ide do kraja. Vezuje se takođe i za bahate osobe.
-Brate, lik već ceo dan pije pivo, ja mislim da mu je ovo šezdesdrugo!
-Matori, čudi me da te čudi to. Znaš Rileta, on kad nešto radi ne pita ništa! Možeš da se pridružiš ali ne i da dočekaš kraj cirke sa njim.-Vidi ga Deki, nismo ni stigli k'o ljudi na prijem, a on već ka švedskom stolu.
-Ma, taj ne pita. Samo ide i grabi.
Pripadnik interventne jedinice. Obično je ćelav, sa pivskim stomakom ima od 30 do 40 godina, visok preko 190cm, i ima oko 120 kilograma. Sa njim nema priča ne pita da l' si Kurta il' Murta, kako izađe iz Micubišija, tako kako na prvog naleti patosira istu, momentalno ga vrati u četvri razred, pa posle kad' ga povrate iz nesvesti pita ga za ime. U najgorem slučaju ako je neka grupica u pitanju i ako počnu svi grupno da se kurče količina dobijenih batina direktno je proporcionalna kurčenju pre batina. Prosto rečeno, što se više kurče i galame, više dobijaju batine, ukoliko ne galame opet isto dobijaju batine, ali samo bez rekvizita poznatijeg pod imenom Pendrek iliti Mirko. Niko nije glup da ga bole ruke, kad može rekvizitima. Rekviziti su sekundarna pomagala koja pomažu istima da što efektnije žargonski rečeno olubi tu osobu od batina.
Još jedan od babinih sleng izraza, a kojim su se nekada momci na prelima hvalili kako su iz bogate kuće!
Uglavnom, priča je sledeća:
Nekada, dok su prela i taj način ašikovanja bila aktuelna, momci su stalno pili puno vode! I na pitanje djevojaka za čim piju toliku vodu, oni su odgovarali ''sir i pita vodu piju'', jer je nekada pita sa sirom bila luksuz...
Međutim, žene ne bi bile to što jesu, kad ne bi bile znatiželjne i provjerile to... Pa tako jedno veče odu da provjere to u vrijeme večere, kad ono momci piju rasol...
Na prelu, kasnije te večeri, momci opet zaiskaše vodu i počeše uzvikivati ''sir i pita vodu piju'', a cure samo povikoše ''rasol, rasol''...
Šaljivi odgovor prosečnog Balkanca na ponuđenu hranu, piće, cigarete itd. Predstavlja sinonim za potvrdan odgovor.
Domaćin: ,,Majstore, jel može jedna rakijica?''
Majstor: ,,Pita li se mrtav 'oće li u groblje?''
Jedan od mogućih problema u poodmaklom stadijumu emotivne veze, kada ljepša polovina odbije da čibuka. Mlado se drvo savija a staroga panjata na ništa naćerati ne mož'.
- Ne znam što ću od žene, ne savija se kući.
- A namaži ga eurokremom, čitao sam neđe da to pomaže.
Preterivanje u opisivanju činjenične situacije.
- ...i ja ga onda desnom rukom uhvatim između nogu, a levom za šiju i iz okreta ga preko glave bacim u šank, najmanje trideset flaša žestokih pića je polomio!
- Što praviš od buve slona? Rekao mi barmen, gurnuo si ga i oborio je flašu kisele vode, lažeš kao pas!
Konformizam u praksi, ulančavajući vox suptilnog, ali odlučujućeg poteza od pomirenosti ka preferiranju. Lavor govana, i govana do nosa, nikome nije dozvoljeno da pokušava da ispliva, da ne bi fekalije nekome, makar i samo privremeno, onemogućile disanje. Ovako je dobro, a ima i ko je viši, bogdanasvidi.
- Mama, ovaj čika priča čudno
- Jeste sine, čika misli da je bolji od nas, pusti čiku
Zadnji adut kad hoćeš da nekoga ubediš da uradi nešto. Jer ako je on pravi drugar/kum/komšija, mora da se nađe drugu/kumu/komšiju u nevolju. Šah-mat.
Prolazi čovek pored groblje i vidi veliki kamen na jednom grobu. Na kamen zalepen listić na koji piše: Brate Srbine! Ako si pravi Srbin, de pomeri ovaj kamen teži mi na dušu.
Čovek se pronađe u poruku i muči se jedno 5 minuta da pomeri kamen i vidi ispod kamena drugi listić: Brate Srbine! Ako si pravi Srbin, vrati kamena nazad, pa da zajebemo još nekoga.
Svi znamo kako u društvu prolaze momci koji se napiju od jednog piva. Oni su još jedan od predmeta ismevanja svakog člana ekipe koja uvek "pije od dva sata", i ima dooobru diznu. Međutim, jeste li se ikad zapitali da je to zapravo Božji dar? Zamislite tu blagodet po kojoj se možezete olešiti za manje od 100 dinara. Ne morate svakih pet minuta trčati u wc i ne morate lokati kao sumanuti da bi postigli željeni efekat. Ujutru kad se probudite, glava vam neće toliko pucati, i vrlo lako možete nastaviti započeto. Mislite o tome!
Ali ja ipak ne spadam u ovu grupu osoba :)))
Pošalica sa svrhom javnog obznanjivanja prisutnosti govnjavih pojava, smradova ljudskih i verbalnih proseravanja koje su štetne po okruženje i zdrav razum, ili se prosto ne dopadaju onome koji se upravo zato ovom šalom i poslužio. Iako je nepoznanica gde se tačno govnodetektor™ nalazi, pretpostavlja se da se aktivira idenjem pomenutih nemirišljavih spoljnih faktora na kurčev živac. Vibracija je tu čisto radi dočaravanja funkcionisanja, jer podseća na Gajgerov brojač kad počne da šizi u blizini radioaktivnih objekata, ili treperenje Vičerovog medaljona kada se nađe u blizini natprirodnih zveri koje u mraku čekaju da ih umlatiš srebrnim mačem.
- Brate, rekao si da idemo na žurku.
- Pa šta fali?
- Ništa, osim što je ovo neki pederkoktel.
- Preteruješ.
- Ne, majkemi. Reci mi, treba li da gurnem nešto u bulju da stojim ispravljeno kao i prisutni, ili... JAO NEEE!
- Šta je sad?
- Vibrira mi detektor govana, moramo da palimo!
- Je l' ono Nebojša Krstić sad stigao?
- To ti pričam, idemo na šiš kod Mikana.
- Ajd.
U svakom društvu je normalno da što je lošiji standard veća je i nestašica.A po nekom dobrom običaju ljudi na Balkanu, inače skloni pretjerivanju mimo svake mjere, svaki dan umiru od gladi i to već redovno u zadnjih dvadeset godina. Ipak da ne bude sve tako crno pobrinuli su se cigani koji kao neki antiljudi se naseljavaju baš u onim mjestima i gradovima gdje je situacija najlošija. Oni prkose svim zakonima normalnih ljudi i sve manje imaju da jedu a sve ih je više. Oni su vanzemaljska bića, oni ne umru od gladi
(neka cigančura)
-Imas koju paru, ne radi mi niko, nema se...daj bog ti pomogo'
Ko radi u ovom gradu? Odakle mi ?
(deset metara dalje njen sin)
-Imas koju paru bato?
Ma idi u pičku materinu
Arhaična fraza kojom se ukazuje da je nešto nemoguća misija čak i za Chucka Norrisa.
