Rečenica koja na krajnje bezobrazan način ostavlja mlađe sagovornike bez teksta.
Ćale: Daj bre kretenu jedan šta više igraš to sranje i ubijanje na tom jebenom kompjuteru?!
Sin: Ajde ćale, opusti se, pa ovo ti je vežba za slučaj rata ( igra CS), da se zarati pa vako bi ih sve potepo!
Ćale: E moj ti, dosta si ti govana israo od kad sam ja bio u pravom ratu devedesdruge tu i tu, ti bi se tamo usrao!
Zajedno sa ukidanjem viza, došlo je i do ukidanja bilo kakve objektivne prepreke da se naš narod o čas posla nadje u srcu bilo koje evropske prestonice.
Tako, bilborde širom zemlje preplavile su reklame raznolikih avio kompanija koje karte nude za cenu za koju ranije niste mogli da kupite ni poštenu kožnu ogrlicu za kućnog ljubimca.
Kako oni vole da kažu, Evropa nam je konačno na dlanu!
I čovek k'o čovek pohrli u turističku agenciju sa 30 evra u rukama, uzbudjeno razmišljajući da od kusura može još i kafu da popije.
"E ovako, to bi bilo 29 plus 35, plus 81, plus taksa 102, plus održavanje toškova 45, suknja za stjuardesu 21, naravno bakšiš pilotu 53...to vam dodje...366, plus naravno osiguranje, koje nismo računali."
I čoveku k'o čoveku ne preostaje ništa drugo sem da pokunjeno izadje iz agencije, srećan što bar ima para u džepu taman dovoljno da pije kafu ceo mesec.
I tako mu prevrtljiva Evropa odlete sa dlana.
Karati se do iznemoglosti, dok se gorenavedeni ne odelje iliti odere
A-Gle ovu picku, kako je dooobra...
B-Da, ona se delje od kurca samo tako!
Natpis na putu koji ne stignemo da vidimo od brzine.
Brate daj leba ti pređi onog audija A šes' 2.5 tdi što se kurči. Možeš sad kad prođeš onaj bilbord sa onim slovima
Prizivanje katastrofe. Ne samo da može i hoće, nego gledaj za 3, 2, 1...
- Jebiga buraz, razumem te. Ali barem ne može biti gore od ovoga... Zašto onaj autobus ne koč...
Dokaz da su mlinari najveci narkomani, jer oni svaki dan na svoje nosne duplje unesu u organizam bar pola kile prasine od brasna!
I brate ala bi ja voleo da sam mlinar!
A sto brate?
Pa kako sto brate?Pa oni po ceo dan vuku belo!
Vao brate koji trip!
Adresa destinacije koju je izuzetno komplikovano pronaći, a kad je i pronađeš, tu si gde si i onda opet treba da nažuljaš nervna vlakna dok se setiš puta do tačke odakle pođeš.
-E, je l' ideš sa mnom do Dekija noćas na pivo?
-Ma, druže, ne pada mi na pamet! Tamo sam jednom otiš'o, jedva sam mu pronašao zgradu, zavučeno negde Bogu iza tregera. Posle se jedva vratio. Bolje ti zovi taksi! Odande i bumerang da baciš, ne bi znao da se vrati nazad!
Đe si poš'o?!
Ne ide se na Rusiju biciklom. Ne moreš na tenk viljuškom!
Izraz apsolutne dominacije i nadmoći. Može da se koristi u svakodnevnim situacijama kod kojih se protivniku ne daje ni promil šanse da iz duela izađe kao pobjednik.
- Oho, Veliki Štrumfe, što se radi?
- Ne pitaj. Opjanio se sinoć kod Zdravka u kafani i napadnem ti konobaricu...
- Zorku Divljaka?
- Tu. Završimo mi kod nje, krenem da radim posao...
- Pa rođačeee, ne ide se kod Zorke bez dvades' santima. Pa ne puca se divljoj svinji u čelo. Da pogodim, ona rekla prcaj, ti pokuš'o sa tim tvojim patrljkom, samo je raspomamio i prebila te. Standardno.
- O'kle znaš?
- Ti si deveti koji je doša' kod mene sa istom pričom. Vala ću joj poć' da je prospem neđe, viđeće ga ona!
Ako je verovati starijima, ovo je jedna od stvari koja najviše utiče na zdravlje ljudi koji se ne pridržavaju ovog pravila. Naime, ukoliko ste pošli negde, a usput se setite da ste nešto zaboravili, ne ovrćite se ni za živu glavu, već nastavite kuda ste krenuli, jer će u suprotnom zadesiti neki maler, vas ili nekog vama bliskog.
- Jebala te tvoja pegla za kosu, kasnimo već sat i po, Bogu hvala te krenusmo. Koliko ima sati?
- Ček da vidim. Ma gde je.... zaboravila sam telefon. Pa normalno da ću ga zaboraviti kad me stalno požuruješ. Čekaj me sad tu.
- Stani, ne valja da se vraćaš, idemo.
- Ma jebale te vradžbine.- Deda, jesam li te probudila?
- Ma nema veze, ionako sam hteo da skuvam kafu.
- Ja zaboravila telefon, pa se vratila po njega.
- To ne valja, dedino. Nego, stavi ti meni za kafu, ja ću je zakuvati.
- Važi, samo nemoj da se uspavaš, molim te.
- Neću, taman posla.
- Uključila sam ti ringlu, vidimo se kasnije.
Četiri sata kasnije
- Jovana, je l' ono tamo bila naša kuća?
- ____________________.
Izraz koji se koristi kada neko od vas trazi nešto nemoguće, a vi ne želite da ga oterate u tri lepe, već mu ovim izrazom skrećete pažnju da je preterao sve granice.
-Molim te, odnesi odmah 5 ovala pečenja na sprat, ali nemoj da ti popadaju.
-Jes', kad bih mogao da prdnem, a da se ne userem!-Ajd' ubij ovu mušicu, al' da ne umažeš zavesu.
-Jes', kad bih mogao da prdnem, a da se ne userem!-Raspitaj se kod Maje da li bih mogao da smuvam onu njenu drugaricu Cacu, ali nemoj da te Maja provali da se ja interesujem za Cacu, nego neka to više bude onako spontano!
-Jes', kad bih mogao da prdnem, a da se ne userem!
Najčešći razlog da se osigurate. Jer, nikad se ne zna!
Ovo zvuči kao reklama za osiguranje, i slobodno je tumačite kao takvu, ali trebalo bi da se zapitate da li je vaš automobil siguran u ovo vreme (sada je 4:00 ujutru), da li je vaša žena koja je ustala da ode do WC-a otišla samo do WC-a ili da usput pošalje poruku ljubavniku, da li vaša deca idu kući nakon završetka časova ili se zadržavaju na sumnjivim mestima u još sumnjivijem društvu, da li vaš računar koji je godinama besprekorno funkcionisao može ovog trenutka da se pokvari ili pak da li taj plafon u koji sada gledate može da vam se sruši na glavu - odgovor na sva ova pitanja je NIKAD SE NE ZNA.
Dakle preduzmite mere da se zaštitite, osigurajte se, ugradite alarm, kupite pancir, unajmite privatnog detektiva i obavezno se preselite u šator ispred zgrade jer njegov plafon je nekoliko hiljada puta lakši od ovog koji vam je trenutno iznad glave ;)
Da li je cela ova definicija glupost ili realnost, nikad se neće saznati, a verujem mnogi od vas i ne bi želeli da saznaju.
Što je "Sezame, otvori se" za Aladina to je bekutan za oftamologa čokoladnog oka. Naravno da postoje specijalne mašćobe za smanjivanje trenja prilikom rčmljenja, al' sigurno je da bekutan dodaje popriličnu dozu nježnosti. To će upaliti kod svake cave koja se nećka da otpakuje čokoladno oko.
- Daj da te malo u guzu...
- To služi za nešto drugo!
- Imam i bekutan.
- Ooooo...pa što odma' ne kažeš. Ajmo triput bez vađenja.
Izreka kojom se izražava nezadovoljstvo povodom nečijeg kršenja datog obećanja. Ekvivalent onoj čuvenoj "Zaklela se žaba da neće skočit' u vodu".
-Pero, je l' ono Mara opet privodi nekog na jebatriju?
-Izgleda... A nama se kune sinoć kako je vjerna onom svom papanu i kako za nju ne postoji niko drugi sem njega...
-Zaklela se krmača da neće jest'govana, pa ih opet jela...
Apsolutno neopisivo čudna i umobolna stvorenja koja predstavljaju tebi bliske osobe, tvoje družbenike na spetljanoj zemaljskoj kugli. Nepobedivi mamlazi, izvor provala bez dna, ljudi koji su takvi kakvi su i baš tako im ništa ne fali. Ekipa za natprirodne avanture, kada bi one postojale. Kreature sasvim drugačijih shvatanja od tvog. A bez njih se ne može. Gospode bože, baš se ne može.
-Oće l' ovaj bus skoro?
-Nemam pojma, nešto ga nema. Evo, uzmi slušalicu, vidi šta slušam, baš je super. Jao, što sam se naložila na ovu pesmu!
-Šta je bre ovo? Rođena s vukovima? Pokušavaš da me ubiješ, priznaj!
-Što, baš je ekstra! Znaš, neke pesme te podsećaju na tvoju trenutnu životnu situaciju, pa prosto obožavaš da ih slušaš!
-Baš si kapetan očigledni. Nemoj da mi kažeš, ova pesma opisuje tvoj život? Hmmmm, kad razmislim, to je krajnje uznemirujuće.
-Bolje to nego ono drogeraško što si slušala danas kad sam došla kod tebe.
-Pobogu, dete, ti baš nemaš pojma. To su najobičniji Partibrejkersi, a neću da ti kažem koliko je to daleko od drogeraškog.
-Svejedno, glupa pesma.
-Nemaš pojma o čemu se govori u tekstu. Znaš, ako se obavi književna analiza, dolazimo do upravo tvog zaključka...
-Glupa pesma!
-Nije glupa pesma, bre!
-Jeste, samo se ponavlja jedno te isto, i to je dosadno. Glupa!
-Aaarghh, nemaš pojma! Imaš potpuno pogrešan...
-Baš me briga, neću da se svađam.
-A i mene zabole.
-......................................-Izgleda da nas ispalio ovaj bus, a?
-Izgleda, nije ni čudo.
-Aj daj tu slušalicu, možda imaš neku normalnu pesmu, ahahahahaha.
-Važi, da dođeš sutra do mene?
-Samo nemoj ponovo da mi puštaš novi Dinčin CD.
Kaže se za izrazito ružnu devojku. Ne u onom smislu da bi te bilo sramota da budeš s njom u vezi ili išta slično već ružna da te ja sramota videti je. Roditelji je se stide, rodbina odbija krvno srodstvo, prijatelji su joj jedino braća Matići. Devojka koja ni rođenoj majci nije lepa.
-Matori, vidi onu ribu što ima dobru bulju!
-Koju?
-Jebote, onu što ima punđu...
-Tebi je to dobra riba?
-Da, što?
-Pa jesi li joj ti video facu.
-Što, tebi je ružna?
-Pa mislim ono, da se od gada boluje ne bi ustajala iz kreveta.-Stefane, kako izgledam u ovoj suknji?
-Odlično.
-Stvarno?
-Keve mi, sad bih ga izdrakao.
-Stoko! E idem sa Tijanom na neki splav i ona se skockala, hoćeš da vidiš sliku?
-Ne.
-Što si đubre toliko? Ona je baš dobra i slatka devojka, pametna takođe. Čudi mi što nema dečka, baš je dobra prilika... Šta ti misliš o tome, Stefane?
-O čemu?
-Pa da li je po tebi Tijana dobra riba?
-Pa znaš kako... Nije ona dobra riba, ona ti je više onako... Kako to slikovito da ti objasnim: da se od gada boluje ne bi ustajala iz kreveta, kapiraš?
Čašice od rakije - one se same od sebe dezinfikuju pri upotrebi.
Tvrdnja ljudi koji veruju da se svaki problem može rešiti na miran i staložen način, strpljivo i razgovorom, i da se uvek i u svakoj situaciji može naći prihvatljivo rešenje.
Ovo je u suštini krajnje dobar stav, i ja sam takodje mišljenja da nasilje ne treba ni ohrabrivati ni primenjivati. Ali..
Postoje takvi ljudi koji svoju pripadnost ljudskoj rasi mogu opravdati samo fizičkim izgledom. Žao mi je ubogih, gladnih, siromašnih i bolesnih ljudi, ali ovih izroda ne. I to se ne može promeniti kakva god muka i zlo da ih zadese.
Ne može se preći preko činjenice da je sve više morbidnih stvari koje nas zatiču svakog dana. Čovek rodjenoj ćerci napravi devetoro dece, i drži je ceo život u podrumu gde je i siluje. Jedan Nemac nadje lika na netu koji je pristao da ga ovaj ubije i pojede. Porniće u kojima psi, magarci, konji i druge životinje jebu devojku su već gledala i mala deca, pedofilije je sve više........Jednom rečju svet postaje sve bolesniji.
Malopre sam pročitao članak o tome kako je lik živom psu odsekao četiri noge. Jedan drugi lik je psu pucao u kičmu. Šta uraditi takvim i sličnim ljudima?
Nabiti ih žive na kolac, oguliti im kožu i pustiti mrave na njih. Snimiti dogadjaj i vrteti ga nekoliko dana na svim televizijama (makar trajao i nekoliko sati) i postaviti ga na internet. Nešto manje okrutne ali ipak bolne metode je primenjivao dušanov zakonik, i može se reći da je društvo bilo u boljem stanju. Čisto da vidim kome bi još palo na pamet da detetu od osam godina nabije bejzbol palicu u šupak.
Zakon je isti za sve ljude. Neki od njih se ne mogu nazvati ljudima - ne vredi ih tretirati ni kao životinje.
Neodredjena merna jedinica.
-Koliko se putuje od Beograda do Pariza kolima?
-Bog te pita...
Nepisano pravilo kladioničarskih velemajstora. Koliki god fejl bio napravljen na tiketu zbog nestručne brkate radnice kojoj su prsti brži od mozga ne ispravlja se. Pa sve da je pogrešena dvojka kad Bajern igra kući sa Dynamom Drezden II. Valjda se ide logikom da će Bajenu da umru sva tri golmana ili neki teroristički napad da se odigra ali se svakako ne dira. Da l je to sujeverje il ko zna šta li je.
- Jao bre Jasmina pa pogrešila si mi ovde jebemu mater!
- Šta ti je Kizo, polako, šta sam pogrešila?
- Moj kurac šta. Alkmar sam igrao iz keca ne iz iksa!
- Pa dobro šta ti je, daj ispravićemo za sekund...
- Šta će da radimo?
- Pa da ispravimo. Daj.
- Je l ti mene zajebavaš? Tiket se nikad ne ispravlja!
- Pa što kukaš onda?
- Pa nisam hteo tako!
- Pa kažem ti daj da ti rešim to, šta si sujeveran.
- Marš pička ti materina. Dođe mi sad da te šutiram u stomak! Nisam sujeveran to mi je talija xe xe
Moli Boga da proda neka druga od ovih sedam upaliću ti ovo udžericu ako samo ovo sjebe!
- Dobro...
