Kažemo kada neko nešto ne radi kako treba ili kada se stidi da uradi nešto.
: Uzmi sine još jednu sarmu.
: Ne mogu bako, nema teorije!
: Šta? Pa pojeo si samo šes', šta si se stis'o, k'o da se ne valja? Jedi, oslabićeš, posle će da priča'u po selu da te ne 'ranimo dobro!----------------------------------------------------------------------------------------------------
: Alo bre, raširi se malo, šta si se stisla, k'o da se ne valja!
Suptilan način da za nečijeg oca kažete da je klada (balvan). Kvaka je u tome da je ovaj izraz već odavno poznat kao narodna umotvorina pa se ne može prozreti prava namera.
ponosni otac: Je l' si video mog Pericu negde?
komšija: Sad otiš'o sa onom njegovom malom.
ponosni otac: Ako, tako sam i ja u njgovim godinama, pa svaki vikend druga.
komšija: Pa da, iver ne pada daleko od klade.
otac: Tako je, nego šta.i vuk sit i ovce na broju
Poređenje.
Isto što i ne zna se ko je bolji, jer ako se sazna ko je bolji, onda se sistemom eliminacije dobija gori.
Ne znam koga da zovnem da nam brani, i Mare i Vlado razvaljuju.
- Jes'... ne zna se ko je gori.
Kako bre ko je gori? s'ti normalan? Odojica su top.
- Tikvane, opet ti dođe na isto. Ako se ne zna ko je gori, onda se ne zna ni ko je bolji.
Pored onog da se "ne valja" ne dati trudnici ako ti nešto traži, jer ćeš dobiti čireve po dupetu, ovo je još jedno uvreženo, a glupo zakonopravilo u Srba. Sa kćerkom mo'š kako o'š, al' ne daj Bože da neko uskrati nešto naŠljedniku i nosiocu Visimira Međunogovića, kome još kad se rodi malo ko u facu gleda, no svi pravo međ' noge. U upražnjavanju ovog zakonopravila prednjače upravo žene (majke, babe, tetke), a njihova postupanja se često graniče sa potpunom idiotarijom (vidi primer koji je istinita priča). Sa posledicama se možemo suočiti svakog dana.
U lekarsku ordinaciju sva uspaničena uleće žena od šezdesetak godina sa detetom u naručju.
- Doktore, pomagajte moj unuk se zadavio ribljom koščicom ...
- Gospođo, a koliko je star mališan ?
- 9 meseci ...
- (sa nevericom u glasu) ... A ko mu je dao da jede ribu ?
- Pa ja ...
- Pa da li ste normalni gospođo ? Zašto ste dali ribu detetu koje nije napunilo 3 godine starosti ? Pa i na igračkama vam piše ... (iznervirano) ... Ma kome ja pričam !!! ...
- Pa šta ću ja kad me gleda, doktore, dok jedem ribu, nisam ga smela odbiti ... MUŠKO je to, znate ...(sledi procedura vađenja koščice iz detetovog grla, pri kojoj se mališan sit isplakao i upiškio od muke, a doktor dobro preznojio)
DOKTOR: (mazeći klinca po glavi) - Sine, kad porasteš, babu da vezeš za stolicu i da joj daješ ribe da jede dok se ne usere ....
BABA: - Jujujujuuuuu, a što doktore ?
DOKTOR: - Zato što ste zaslužili i mnogo gore ....
Moderna verzija poslovice "Iver ne pada daleko od klade".
Izraz koji označava nemogućnost ostvarivanja radnje.
-1: Kako je bilo sinoć?
-2: Očajno. Dala mi je neki usrani Durex performa, kao neće sa normalnim.
-1: I? Šta sa tim?
-2: Sranje od kondoma, ne bi svršio da si pita.
Vrh alkoholičar. Na korak od "delirium tremens", mada često i iskoraknuo. Prosto obožava da lovi bele miševe, ali nikad ni jednog nije uhvatio. Godinama ga niko nije video treznog, za šta on ima vrlo logično objašnjenje.
- Brate, što se bar jednom ne istrezniš?
- Hik! S' ti normalan?! Znaš li posle kol'ko mi para treba da se opet napijem? Ovako je jeftinije, samo, hik, dolivam po malo!
Prema mojoj babi, vrhunski kvalitet nekog odevnog predmeta. Inače, jedini preduslov za ovaj kvalitet je da predmet bude tamnije boje. Sve svetlo ili, ne daj bože, belo ne valja ništa jer se lako prlja.
Evo sine kupila ti baba džemper kod kineza prekoputa, jeftin a dobar, ne prlja se.
Kaze moja majka.Dok je ulazila u moju sobu,zgrazavala se nad stanjem u njoj.Vise ne ulazi.
Nisam siguran, nisam lično prisustvovao, ali je po riječima moje profesorice istorije u toj antičkoj zemlji prvi put na svijetu uveden novac u upotrebu. Ovim riječima se na šaljiv i istorijskom trivijom pun način ogoljuju međuljudski odnosi, stavljajući u prvi plan cilj i potrebu svih. Svih osim Feničana, oni su odavno mrtvi.
Šta će mi hvala, daj pare 'vamo!
Ja: Hvala Vam, zaista Vam hvala. Ovo mi je najboljih trideset sekundi u životu.
Profesorica istorije: Od kad je Fenikije ne zahvaljuj. Rekli smo plaća se po svršavanju, ne na vrijeme.
Polako rođače, niko se nije naučen rodio. Ne možeš odmah biti mađija. Kreni lagano, od jednostavnijih stvari pa ćeš vremenom naučiti i biti sve bolji. Ponovljanje je majka mudrosti. Džaba skupi treneri i oprema, džaba teretane, elektronika, gedžeti i veza u opštini. Ne pomažu tu ni tatina kola ni bela klima jedina u selo...samo mnoogo treninga ili prakse.
A možda se i bez razloga trudiš jer si Musli. Onda menjaj zanimanje, sport, hobi ili čime god si pokušao da se baviš jer ti nema spasa. Večito ćeš biti najgori i gubiti kada se igra u pečenje i turu pića ali ćeš zato biti omiljeni protivnik.
-Magarekonjukretenujebemtimater! Ladno si u mene svršio!
-Xexe, pa polako...znaš kako kažu: nema plivanja dok se ne napiješ vode...
-Napiću se ja tebi krvi ako zatrudnim sčuo!-------------------------------------------------------------------------------------------
-Draagi, vidi šta sam ti kupila! Berška ima sada asortiman i za muškarce.
-Ja bi reko da si ti nešto sjebala. S kim si se jebala?
-Ni sa kim!
-Znači nema ništa da se jede?
-Ima bre, šta ti je...?
-Jaoj, toga sam se i plašio! Auto jel da? Jaooj sudbo kleta i živote lutalico! Pa tek sam ga otplatio kukavac!
-Ali kuco, pa samo sam malo čuknula...
-Jaoo
-Mislim lupila...
-Ćuti, ne radi mi to!
-Ma pipnula samo! Znaš kako kažu, nema plivanja dok se ne napiješ vode. Xexe.
-E taj deo sa napijanjem sam čuo, idem do kafane da proverim u praksi. Pokupi prnje i idi kod tate što te učio da voziš a auto ću da popravim kada budeš imala.
Više dijagnoza, nego opis čoveka. Krut kao tuki seljaka kad se podviri pevaljci uspetoj na astal pod vašarskom ceradom, formalan poput švajcarskog autističnog računovođe. Gde god dođe vrpolji se, gleda u sat, neugodno mu je. Svaki mu problem izgleda kao životno fatalan, a svaka prepreka nepremostiva kao Himalaji. Nikad nije naučio da razdvoji posao od odmora i zajebancije.
Kao takav, veoma pogodna jahaća kobila u korporativnom sistemu vrednosti novopečene robovlasničke privrede na našim prostorima, jer je prepadnut od života kao neudata seljanka kad gubi nevinost u vreme vaskršnjeg posta, nema svoje ja, te nema niti petlje da se bilo kome suprostavi i u brk kaže šta misli. Pogodan za zajebanciju i teranje šege, jer je suvi bukvalista. Na trolovanje se pali poput hepo kocke, pošto ne zna ič da iskulira.
Ziceraš: Znaš, kad šaljemo onaj izveštaj za projekat, ja sam sve napisao, stavio sam i neke reference u futnote, samo da složim tabele...
Preldžija: Ej, ajd iskuliraj, roštilj je, posle ćemo o tome. Nego, može pivkana i kobaja, a? Meso je ispalo kao bombona, lepi se za prste. Hmmm, batak možda?
Ziceraš: Neka, neću sad dok pričam o poslu. Nego, meni treba još dan da završim tabele, pa ti šaljem izveštaj. Ti završi onih par stranica, ako može do večeras, i uradi grafikone...
Preldžija: Koji ti je kurac, jebote? Ćevapi i kobaje se hlade a ti mi o poslu drviš, vidiš da imam preča posla. Opusti se malo, kad si ti jeb'o nešto zadnji put, matereti?
Ziceraš: Nešto?! Nešto?! Pa ti si seksista, šovinista. Ne kaže se "nešto" za ženu, nego "neko", nije žena objekat da tako govoriš, gde su ti argumenti za to?
Preldžija: Eno mi jednog argumenta u vidu držala od sekire, čekni malo da ga prihvatim, ne bilo ti zapoviđeno, pa ćemo nastaviti započetu diskusiju. (u sebi) E, jebeš budalu...
Nešto što se u Srbiji izgovori nebrojano puta u minuti, i opravdava sve i svakoga ko se "naguzio" i radi ono što je ranije pričao da ne bi, kako bi došao do novca i parčeta hleba.
-Oooooo gde si matori, čuo sam da si počeo da sviraš po kafanama, skratio si kosicu i sad drmaš dvojku...
-Jbg druže, šta ćeš... mora od nečeg da se živi...
Izraz koji se isključivo koristi kada ste u gostima, na veselju, parastosu ili nekom sličnom događaju. I to kada Vam se jede torta a sramota Vas je da pitate.
Vlajko : Nego, Dule pita kada će torta?
Dule : A? Pa, ne ja...
Slavljenik: A da torta!
Tako se osećaš kada tip tri puta veći od tebe pokusava ortakinji da otvori nesto 10 minuta,a tu mu to uzmeš iz ruku i bez po' muke otvoriš.
-AAARGH
-Daj meni brate...
-De ćeš ti to,kad ja ne mogu
-pop-
-Eto vidis,ja to ko pravi muškarac.
Automobil koji toliko troši gorivo, da bi se video vrtlog u rezervoaru, kad bi postojao način da se direktno gleda unutra.
-Jel te služi nova makina?
-Služim ja nju. Koliko god da sipam, posrče za čas.
-Pravi virove, a?
-Pravi brate, i ona, a i žena. Ne bi mi Topčider naštampao dovoljno love za te dve aždaje.
To je kad sam shvatiš da si se upleo u neku svoju laž ili nebulozu da ne možeš nikako da se izvučeš. Nije samo za prozivanje (ima slična defka o tome), nego je ovo odbrambeni mehanizam kad se ne zna gde više slamu mlatiti.
- Znači, odemo Zoki, Burgija i ja na Aleksandrovačko jezero da pecamo, u sred noći, da nas ne uvati Tasa, mamu mu jebem, jebale ga dozvole, zabacimo ti mi one naše skiptare i kad ono: Zoki uvati ribu od 200 kila!...Burgija je odma baci na roštilj, pa smo je celu pojeli taman dok svane...
- Jebote, znaš li bre ti šta su dvesta kila?
- (u sebi: e da ga jebem): Pa došle iz Morave...
- Koje Morave? Istočne? Morava je 5 kilometra odatle...
- E jebi ga sad, Žile, ne razumeš, mora da je bilo neko poribljavanje...
- Poribljavanje? Pre bi Mire i kompanija u gradskoj upravi pojeli tu ribu od 200 kila, a ne da njom poribljuju Aleksandrovačko i još da čekaju da ti i Burgija, sa sve Zokijem upecate...
- Kakav si ti to čovek...Rekao bi ti sad nešto, ali da se ne pravim pametan.
Rečenica na koju svaka devojka, ali SVAKA devojka, smatra da polaže pravo, ako te poznaje duže od 5 minuta.
Tj. smatra da ti može određivati izgled koji njoj odgovara. varijante su još:
-Zašto nosiš crno? Lepše bi ti stajala neka svetlija boja.
-Zašto nosiš kačkete, što ne uzmeš neki cool šeširčić?
-Zašto ne uzmeš sočiva? Naočare ti loše stoje...
...itd...
Dame, volim vas mnoogo, mnogo, ali....Aaaaa!!!! Ne pomislite li ponekad da mi imamo odrešeni imidž jer ga želimo, i lepo nam je tako?
Da li mi vama ikada kažemo: Što si tako debela? Zašto ne bi malo manje jela...?
Ili: Sa tom šminkom izgledaš kao klovn. Smanji malo.
Ne kažemo, jer vas volim takve kakve ste...
----------------------------------------------------------------------
PS:I zato što smo zagoreli, pa nam svejedno... :)
-A što se ne ošišaš? Lepše bi ti stajala kraća kosa.
-A što ti ne ugradiš silikone? Ravna si ko daska!
