Izraz koji opisuje mladost i ljubavni život naših baba i deda čiji smo i mi proizvod. Nijedan deda ti neće otkriti kako se upoznao i zabavljao sa babom. To je tajna. Taj vakuum između begendisanja i svadbe se jednostavno šifrovano zove: "Igrali u kolu jedno do drugog".
Unuk:"Deda kako si se ti zabavljao sa babom?"
Deda začuđeno: "Kako, kako!? Prvo se gledali a posle igrala u kolu do mene!"
Tišina...
Saznanje da je on iz jednog odigranog kola našao ženu svog života poražava. Danas, šezdeset godina kasnije, njegov potomak mora da dubi na glavi sa ružom u ustima u zakupljenom separeu ne bi li ovlaš prešao preko nečijih sisa. A on...On iz jednog običnog fingeringa babine ruke dok je skakao u kolu dobio ženu koja mu pere noge bez pogovora i rađa po petoro dece.
E zato njima nije jasno: čemu današnja narkomanija, čemu kasni izlasci, čemu ladan beton. Zato njega i zovu Matori a nas običnom omladinom.
- Tango je tužna misao koja se pleše.
- Kolo je vesela igra koja sise trese.
Izjava vrhunskog jebača (poput Lepog Znojka) kada šutne ribu koja mu je i noge prala u lavoru koliko se ložila na njegovu potentnost. Posle njega potop. Nijedan više nikada neće biti dovoljno dobar, pa žena može i da odustane od muškaraca...
Ucviljena opajdara: Lepi Znojko ne ostavljaj me, kuvaću ti i peglaću radnička odela i noge ću ti u lavoru prati, na kolenima te molim, ne uskraćuj mi moćnog Znojčića...
-Lepi Znojko: Lepi Znojko te je izgustirao, tvoja breskvica mu više nije sočna, zbogom..
Ucviljena opajdara, pomirena sa sudbinom svojom odlazi u manastir svesna da takvog baju nikad više naći neće, dok Lepi Znojko prelazi na sledeću breskvicu.
Komentar koji znaci da je vas cale,deda,stric,pa i komsija,koji je ziveo u vreme Jugoslavije i tada pratio domaci fudbal,smatravsi nasu ligu najboljom u Evropi(nije bila daleko od toga,ali da se ne lazemo nije ni najbolja bila),odusevljen nekim igracem iz nase sadasnje domace lige,koju smatra dnom dna(pa da se ne lazemo opet nije daleko od istine)...
Cale:"Ej bre juce,menjam kanale,znas ti mene da ja ne volim da gledam nas fudbal,davno je proslo vreme Moce,Duleta Savica,Sekularca,Pizona i ostalih,tad je fudbal bio znaci mrak,i setam kanale kad na prvom vidim prenose Zvezda-OFK-a....u moje vreme OFK-a bila jaka,umela da da Zvezdi i Partizanu po 3 komada,igrali za nju Ilija Petkovic,Santrac,sve sami virtuozi..I gledam malo,Zvezda se muci,OFK-a slaba,Cigani napadaju,sve sa krila na onog Lazetica,koji kurac ce on da uradi...Ej a znas ti mene,ja provalim igraca znaci za minut,cim vidim kako se krece,dribla.."
Ja:"Dobro bre cale ajde ne zamaraj,gledao sam utakmicu,sta hoces da kaze,predji na stvar vise.."
Cale:"I..(Uzima dim pljuge)..ona budala Dostanic kao da me slusa,izvede Lazetica i uvede onog malog Perovica...EJ!! Mali primi loptu,levo,desno,odigra dupli pas,izvuce se HOP sut preko gola...ne prodje minut,mali opet tap tap,dupli pas sa nekim crncem,sut pored stative.JA KAZEM SEBI,EJ SLEDECA ULAZI!!! Prodje onaj desni bek,onaj mali...N n n...Ninkov po strani,centarsut na onog imbecila onog sto je kao Zigic,Lekica,ovaj je spusti glavom na 5 metara malom Perovicu.IJAO,kad ovaj zalomi igraca,pa BAM u raslje!Ja skocim,mama me gleda u cudu,jaooo bravo mali igras kao Seki!!"
Ja:"Ma daj bre cale usralo ga,ne zanosi se..."
Cale:"Staaa???? Ja kad ti kazem,valjda ja osetim..."
Sledecih 10 utakmica naravno taj igrac nista nije pokazao,cale je zbog njega odgledao 2,3 utakmice,izuzetno ga psovao svaku i rekao da vise nas fudbal nece gledati...
Poetski remiks glagola "zavoleti". Način izražavanja kojem su nekada bile sklone pesničko-romantične kategorije a danas isključivo Jehovini svedoci.
Jer nekada je čovek o ljubavi gajio daleko plemenitije predstave i uverenja, te je tako jedno srce postalo metaforom najsvetije odaje u kojoj nekome možemo pružiti utočište i, ujedno, dozvoliti mu da ima moć da nas najmračnije povredi...sa nadom da to, ipak, neće.
- Ah, o draga gospodična,
moja usta nisu vična
da kazuju nežne reči
o ljubavi i o sreči.
Al' lik vaš kada spazim
ja k'o pesnik tad se izrazim,
pa stojim i strahujem k'o Noje
da l' me u srce primate svoje...
- E, pogrešnoj ribi prodaješ ta sranja, decxko, ja gotivim Bukovskog...♡♥♡♥♡♥♡♥♡♥♡♥♡♥
- Verski pozdrav, cenjeni komšija. Želite li saznati kako da u tri jednostavna koraka primite Isusa Krstonosioca u vaše srce?
- Ne...al zato znam da ako u sledećih 5 sekundi vas dvojica ne budete napravili dovoljan broj koraka od ovih vrata, ima od mene da primite nešto što ćete posle mnooogo dugo nositi ispod oka, znači, ovoga mi krsta!
Zapovest, koju treba apsolutno poštovati. Nema potrebe da lažete, prospite im istinu baš onakvu kakva je, baš kada biste da slažete, i niko vam neće verovati. Važno je samo dobro podesiti ton.
"Ženo, šta si ti to radila na poslovnom putu?"
"Pa šta se inače radi na poslovnom putu? Sklapala nove ugovore i jebala se sa šefom, šta bi drugo?"
"Hahahaaaa, znaš zašto te volim? Zato što me uvek nasmeješ!"
Neprevaziđeni stepen političke korektnosti koji je daleko iza sebe ostavio sve one silne reklame američkih kompanija u kojima se mora pojaviti makar jedan nasmejani pripadnik crne rase. Rezultat ove politike, crnac u Šervudskoj šumi pred kraj 12. veka, kod gledalaca izaziva veće udivljenje čak i od one serije u kojoj se Tarzan bije sa ljudima-leopardima, juri seksi čarobnice i putuje u središte Zemlje. Junaci za čiju je ulogu kandidat Semjuel L. Džekson su:
- Saracen (tačnije, crnac-Saracen) koga je Robin zarobio tokom krstaškog pohoda i koji pod uticajem Stokholmskog sindroma odlučuje da ga prati na drugi kraj sveta.
- Opat Tak, mladi sveštenik iz Nubije, vođen idejom da represivni sistem vladavine u Engleskoj zameni parlamentarnom demokratijom.
- Mali Džon, koga je Družina tako prozvala jer im je Mbala Sahib Ibn Babangida bilo previše komlikovano.
- Ričard Lavlje Srce, dobio taman ten sunčajući se u pauzama između krvavih bitaka u Svetoj Zemlji.
- Robin Hud (zašto da ne?)
Jedini lik koji se neće pojaviti u ovom obliku je notingemski šerif, jer nije okej da jedini crnac bude glavni negativac.
Temelje ove prakse postavio je, naravno, Diznijev studio, ubacujući neengleske životinje u crtani film (nosorozi i slonovi defiluju u prinčevoj straži, a tu je i onaj nesretni piton).
Gluposti se ne govore. One se lupaju. To je zato što glupost boli. Skoro fizički. I daleko se čuje, dalje od običnog govora rezervisanog za pametne stvari. Zato i na ovom svetu ima daleko više gluposti nego pametnih stvari. Postoji i iluzija da ima daleko više glupaka nego pametnih ljudi, ali to je privid jer se glupost glupaka samo više i dalje čuje. Glas pametnih je tih, ali ako dobro načuljite uši čućete ga, ako to želite. Uostalom, čitate ovaj sajt, to je dobar početak.
Basketaški sleng za čvrstu odbranu u najavi.
Izjava kojom protivničkom igraču suptilno stavljamo do znanja da neće jebati, odnosno da se neće videti na terenu.
#1: "Matori, pikamo li basket 1 na 1 u gajbu pive?"
#2: "Dečak, sa tobom u bilo koje doba dana i noći. Samo me interesuje jesi li poneo keš, da se ne znojim za dž."
#1: "Ne brini ti za mene, znaš da nikad ne igram na đemdo. Samo se potrudi da ne ispadneš smešan."
#2: "Sakriću te u zube kao žvaku, ostaćeš jednocifren."
Kad te baš neće i po par meseci, a nije da ne tražiš
- Mrčiš li šta?
- Ma neće me, suša još od juna
Kada ti dvojica saigrača na basketu ispadnu iz igre i ostanu daleko od reketa, a ti ostaneš sam ispod koša da braniš kontru 3 na 1, a trojica suparničkih igrača se dodaju oko tebe i neće da završe akciju, nego te sva trojica namerno jebu, dok se ne iznerviraš i sekiricom skratiš ruke jednom od njih, pička li im materina.
- Kakav svršetak akcije! Hahahaha, Zoki, je l' ti prijao malo gengbeng, a?
- Pa ono, tvoja seka mi je već pričala kakav je to osećaj, tako da mi nije bilo toliko strašno, opaaa!
Apsolutno legendarni delovi u kladioničarskim dodacima dnevnih listova.Pojavljuju se u dve varijante : 1) polu retardirani srpski internacionalac koji greje klupu ekipi tipa Grenobl,Numansija,Genčelbirligi oduševljeno pristaje da u obavezno burazerskom tonu čitaoce prosvetli svojom mudrošću jer mu je to prvi zahtev novinara za intervju od 2 razreda srednje kada je učestvovao u anketi lokalnog lista šta znate o sifilisu i otkud on u našem ataru.
Drugu varijntu predstavljaju izmišljeni eksluzivni saveti stranih zvezda .Ovoj taktici se pribegava jer su autori zaključili da niko neće pomoći čitaocima Presa i Blica kada je čak i zadnji vezni Alborga poreklom iz Burkine Faso (bivša Gornja Volta) ljubazno odbio ponudu novinara uz pominjanje masnog kurca i neodredjenih usta sebi u bradu.Tako tiket sastavi urednikov ćale ,bivše vojno lice, a oni nabace sliku Fernarda Toresa i nadaju se da taj primerak nikad neće dospeti u vidokrug njegovih advokata ( poprilično mali rizik).
U obe varijante spomenutim prognozama treba verovati otprilike kao i izjavi vašeg bivšeg romskog školskog drugara ( demonstrativno napustio obrazovanje u trećem razredu sa rečima koji če mi ovo kurac u ćivotu) da ide da izvadi ličnu kartu.
...Miloš Dimitrijević fudbaler Nanta eksluzivno tipuje za čitaoce Presa...
- E pa viš ljudima dosta bre ovog Liona više,ja mis'im da će njih Marsej da pobedi,znači dvojka,a mi jes' da nismo pobedili pet utakmica ali opasni smo ti mi a Bordo je umoran jebiga od LŠ,krnite vi tu keca na nas i mirna Bačka.
...Ndungu Dijabiči ,nova mlada zvezda Kompostele tipuje samo za Blic!...
-Mhmd da da mislim da imamo potencijal veliki i tako...igrajte keca na nas na ostale parove bi probao par puta 4-6 možda padne i neki 2-x.. u jebote jer ono imigraciono,aj vidimo se..
Kad neće samo, neće ni na gurku...a valjalo bi da se pokrene.
- Konačno si dobila ulogu. Čestitam.
- Vala, red je bio. Svim silama sam se potrudila, ako me razumeš. Reditelj kaže da sam baš talentovana.
- Onda će film dobiti i nastavak. Nema druge.
Pun naziv: Istraživačka stanica Petnica (ISP)
Jedinstvena obrazovna institucija, kako u Srbiji tako i Jugoistocnoj Evropi. Ona mladim ljudima nudi mogućnost istraživačkog rada na način koji daleko prevazilazi ono što nudi tradicionalni školski sistem. Preživela Miloševića, sankcije i NATO bombardovanje, ali izgleda da "demokratsku" vlast preživeti neće. Ministarstvo prosvete ukinulo je finansiranje programa Istraživačke stanice uprkos javnim obećanjima da će se ono nastaviti.
Peticija za spas Petnice
http://www.savepetnica.com/index.php?page=p01&lang=sr
Da, ovo je kampanja, nije zezanje. Potpišite odmah, kako Petnicu ne bi zamenio Visokoobrazovni centar "Čeda Jovanović", u kome će se mladi i talentovani narkodileri obučavati da ih ne uhvate dok diluju po školama.
Ljut sam. Širi dalje.
...kad jebete, Đuku ne zovete, je izreka koja se koristi radi skretanja pažnje "prijateljima", da vam je već malo pun nos toga da vas se sete samo kada im treba pomoć bilo koje vrste, a, da vas se, po pravilu, neće setiti ako imaju neku akciju koja podrazumeva uživanje u ma kojoj količini, i ma kakvo ono bilo.
-Gde si jebo te, ceo dan te tražim. Treba da odemo do X na gajbu, da je malo sredimo!
-?
-Ma ne pitaj, sinoć smo malo pravili bahanalije, znači bilo je nadimanje, neke cave, neki likovi iz kraja...E, požuri brate, moramo sve da skockamo pre nego mu se matorci vrate.
-???
Ovo je izraz koji se koristi kao sinonim za neuspeh i uglavnom ga koriste žene , deca u predškolskom uzrastu i djaci u nižim razredima osnovne škole.Svi ostali koriste daleko slikovitiji i politički korektniji izraz "Ostati suvog kurca" ,koji daleko bolje opisuje samu veličinu neuspeha i njegovo dejstvo na nervni sistem osobe koja ga je doživela.
Keva:"Milorade,ovaj nas blesan je opet ostao kratkih rukava na ispitu ,pošto ga je profesor oborio iz čiste zlobe,iako je dva meseca učio non stop ,nije izlazio iz sobe,nije išao na žurke i nije se opijao..."
Milorad :"Eh,kada smo rodili budalu....pa zar opet da ostane suvog kurca"?
Sin slušajuci ove jadikovke pomisli u sebi kako mozda i ne bi bilo lose dići ruku na sebe zato sto je protraćio dva meseca uceci,umesto da je jurio devojke,opijao se ili da je barem pičio Warkaraft... i opet ostao suvog kurca!
Neverovatna pojava da ljudi koji veruju skroz ili onako pomalo veruju u postojanje prošlih života, svi do jednog znaju da su u prošlom životu bili velike vojskovođe, prinčevi, princeze, čuvene dvorske lepotice, naučnici, muzičari, slikari, pisci, kraljevi, plemići, hrabri vitezovi ili čuveni ratnici bilo koje vrste koja je tada postojala, i kako god nađu neki test ili neko ozbljno štivo koje se bavi time da nekome kaže šta je bio u prošlom životu, postoje samo te neke velike stvari i onda se zapitaš ko je u prošlom životu bio svinjar, prljavi i izmetom premazani prosijak, gubavac, ružni čuvar tamnice sa velikom čirčinom po sred nosa, plašljivi dezerter kog su zbog dezerterstva i streljali, kmet koji je savijao kičmu na polju i plaćao skoro sve što zaradi kao porez plemiću na čijim poljima radi, siromašna pralja sa grubim rukama koja je dan-noć prala veš u potoku, rob kog su šibali po leđima ceo dan, lopov, dželat, prostitutka, dečačić kog su karali u Staroj Grčkoj feminizirani političari, običan stražar na kapiji zamka koji je imao kući desetoro musave dece i jedva je uspevao da ih prehrani od plate koju je dobijao za službu, neki nebitan rimski vojnik kog je ogromni brkati German probo kopljem i niko mu ni ime nije zapamtio, a verujte mi ovih drugih je sigurno bilo daleko više nego onih prvih.
- Matori bio sam kod Ljube Belog Vrača i kaže mi da mi je ovo probadanje u stomaku za koje mi lekari tvrde da je na nervnoj bazi ustvari rana koju sam zadobio u prošlom životu, dok sam vodio svoju vojsku u osvajanje Egipta ili Sirije. Nije baš siguran. Uglavnom kaže mi da sam bio veliki vojskovođa, a znam da jesam jer imam te liderske kvalitete i sada u sebi. Tačno sam znao i pre nego što mi je rekao.
- E baš šteta što si u ovom životu vozač đubretarskog kamiona pa liderske kvalitete možeš da vežbaš samo na romulanskim jedriličarima, ali oni kažu da si pravi Napoleon i da imaju veliko poštovanje prema tvojim taktičkim sposobnostima da odrediš koji kontejneri treba prvo da se istrese. Ajde sikter bre, svi ste vi bili nešto do jaja u prošlom životu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Znaš mnogo sam se bavila prošlim životima i čitala o tome. Pronašla sam šta sam ja bila u prošlom životu. Bila sam čuvena dvorska lepotica na dvoru Marije Terzije i svi Prinčevi, Grofovi, Vojvode i uopšte plemići su se lomili oko toga koga ću da izaberem. Na kraju sam izabrala Prestolonaslednika ali jedna ljubomorna dvorska dama mi je zatrovala večeru i tako me ubila. Zato i sada u ovom životu ne volim da večeram.
- E baš šteta što sada radiš kao kurva u Picin-parku, a ovih deset evra ti nisam dao da mi pričaš o prošlom životu, nego da mi baciš blajv na brzaka i da bežim odavde, ovaj kontejner užasno smrdi i ubija mi sve više želju za tim. Ćuti i puši.
Vlah-Alijina nadahnuta eksklamacija* pošto je arčio na prvom sastanku. Daleko najveće dostignuće filma „Banović Strahinja", ako je suditi po kriterijumu zadržavanja u kolektivnoj svesti. Kada god se poziva na totalni hedonizam, kada postoji potreba da se verbalno zapečati trenutak testosteronske nadmoći ili želja da se pokaže sopstvena velikodušnost, uvek možemo računati na besmrtne reči Alijine!
*U kanonskoj verziji obavezno prethodi "Hašiša daj svima".
D: Je l' imamo nešto slatko?
M: Ja doneo onaj rahatlokum sa dojajima. Na, je'te, svima hašiša.N: Ma kako me opet prebi s tim pederom!
Konzola: Edi Gordo... uin!
E: Svima hašiša!Ćale: I?
Sin: Položio!
Ćale: O, fala kurcu! Ženo, hašiša daj svima!
Keva: Daću ja tebi hašiša.
Jako zajebano stvorenje koje služi da se njome plaše mala deca koja neće da spavaju.
Nemoj da se šetaš po sobi jer ti je ispod kreveta furkućica i ako se budeš šetao ima da te uhvati za noge i odvuče daleko....
Simpaticna grupica od oko 20-tak mladica kojima fudbal jeste bitna stvar ali nije im najbitnija stvar u zivotu.
Manuel izlazi iz gajbe, iza zgrade Fabio, Federico i Alesandro duvaju i piju pivo.
Manuel: Dajte momci zajebite to imamo sastanak, veceras je tekma, dolazi nam Nemacka.
Fabio, Federico i Alesandro: Daj Manu, kazi treneru da ce dodjemo posle, stigo nam dobar hash iz RimaManuel nastavlja svojim putem, i sa Damianom nastavlja put...
Trener: Dobro jel su svi tu?
Carlo: Treneru, Davide je u skoli, oborice ga istoricarka, mora da popravi keca, a Gianluci teska glava.
Trener: A sto?
Carlo: Pa dosle sinoc neke turiskinje iz Brisela, a Gianluca i Aldo se vacarili sa nekim plavusama.
Trener: Pa dobro jel jebali nesto, i gde je Aldo do vraga?
Michele: Jesu, jesu jebali su, ali Aldo je sad morao da odveze kevu u bolnicu nece da dodje
Trener: Mauro, jel onaj tvoj komsija zna da igra?
Mauro: Treneru, on je vise basketas, al nije los.
Trener: Dobro zovi ga, on je visok, moze da cuva Klosea.
Trener: Gde nam je golman? Gde je Marco?
Manuel: Treneru, poslao mi poruku na fejs, ima hitno operaciju umnjaka.
Trener: Pa jel ce bude dobro?
Manuel: Ma treneru on je oralni hirurg, nekom klincu mnogo lose, morao da ga operise, docice kasnije
Trener: Aha dobro, a kad Mateo dolazi?
Ostali: Treneru, Mateo naso neku picku, ona neka rospija, mora da seta kuce zajedno sa njom.
Malo kasnije......
Trener: Dobro momci, samo bez divljanja, borimo se do kraja pa sta bude.
3 sata kasnije...
San Marino-Nemacka 0:8Trener: Dobro je bilo momci, sta da se radi, Svabe su to
Fabio: Treneru, jel moz' da palimo, ceka me kurva?
Michele: Davide, 'el imas rizlu, ajmo u park?
Davide: Ne mogu imam CW na CS
Michele: Osh ti Mauro na jox?
Mauro: Ne mogu brate, na 76-ti sam level, mora picim to malo...
Trener: Bez preterivanja, trening preksutra u 17h
...svako svojim putem...
