crtaći na Youtube-u

KRSO 2009-03-08 22:42:39 +0000

Vraćaju u bezbrižno vreme kada je jedino važno bilo da li ćemo uhvatiti Nindža Kornjače u 6 popodne, da li će se Skituljko i Pirueta "odsukati" i da li će Štrumfovi opet uspeti da se spase od Gargamela...

6

42 : 3

Tebi je normalno da živiš u svinjcu

Francky Delevra 2010-02-14 19:03:27 +0000

Kaže ti ospesivno uredna osoba (roditelji ili devojka uglavnom) kad vidi bilo kakav oblik nečistoće u tvom stanu. Mrlja na ručici od frižidera, mali "otisak prsta" na monitoru ili TV-u, dva zrna suncokreta ispod fotelje ( Herkul Poaro ih ne bi snimio,) ali dovoljan razlog da ih "čistunac" motorički obrise i pokupi. Nije da ne cenim urednost, ali stvarno ne mogu da šetam, sa magičnom krpom, po stanu i igram "žmurke" sa prašinom. Jednom nedeljno "generalka", po mom mišljenju sasvim dovoljno, a možda i previše. Uostalom, koliko god da se potrudiš, za takvu osobu, nikad neće biti dovoljno uredno...

Roditelji najavljuju dolazak kod mene na jedno poslepodne. Pogledam po stanu i vidim da je u sasvim uredan. Nemam pometnijeg posla, i sve sredim da se sija.

-Roditelji ulaze u stan. Keva snima fleku od patike na parketu u predsoblju.

Keva: Kako možeš gledati ovu fleku da je ne obrišeš?!
Ja: Kevo, zaboga, sneg napolju-bljuzgavica. Sad sam izašao u radnju pa kad sam se vratio..
Ćale: (Prekida me) Pusti ga, ako on može da živi u svinjcu, možemo i mi jedno popodne izdržati.
Keva: Neka, neka..sad ću ja to da počistim. Vidiš, odma' počistim i ovo sa naših cipela!
Ja: (ostajem bez komentara, ne vredi) Dobro mama, i ja ću tako od sada..

-Gledam fudbal sa društvom.

Iz kuhinje čujem osudjujući devojčin glas.

Devojka: DANIELE ! DANIELE !
Ja: (Šta je sad mislim se) KAŽI!
Devojka: Zašto je masna ručica od frižidera? (ortaci umiru od smeha)
Ja: (popizdeo) Zato što su mi ruke bile od čipsa kad sam išao ljudima po pivo.
Devojka: Pa dobro, ali ne mora se živeti u svinjcu. Uzmeš krpu pa obrišeš. Evo vidi kako ću ja.. (briše ručicu od frižidera).
Ortaci: (Ćute...ali već smislili par sprdnji na moj račun.)

4

72 : 4

Novi zakon o osnovnom i srednjem obrazovanju

bluebird 2010-12-02 17:30:16 +0000

Još jedan u nizu apsurdnih zakona koji dodatno vezuje ruke profesorima i nastavnicima i pruža daleko veći prostor za đački bezobrazluk.
Prema novom zakonu, đak može da napravi bilo kakvo sranje, a da čak ne dobije ni ukor, nego mu se izriče vaspitna mera. Vaspitna mera je usmena opomena koja ne ulazi u prosek, nema uticaja na upis, prostim rečima - jedno veliko ništa.
U srednjoj školi je priča malo drugačija. Sa trideset neporavdanih se ide pred disciplinsku komisiju koja smanjuje ocenu na dva iz vladanja. Do tada, đak komotno da skupi 29 neopravdanih i da ima pet iz vladanja. Jedini problem je u tome što posle petog neopravdanog moraju da mu dođu roditelji u školu, i on mora nekoliko puta nedeljno da ide kod psihologa i da sluša naklapanja o poremećenom sistemu vrednosti i na kraju dobija stručno mišljenje o postignutom napretku.

U osnovnoj školi:

Razredna: Zbog velikog broja neopravdanih izostanaka i nedoličnog ponašanja na časovima, izriče ti se disciplinska mera.

Đak koji zna svoja prava: Koji ti kurac meriš?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

U srednoj školi:

Razredna: Sakupio si pet neopravdanih izostanaka. Sazvaćemo komisiju za pojačan nadzor u kojoj ću biti ja, predmetni profesor, psiholog i tvoji roditelji.
Moraćeš da ideš dva puta nedeljno kod psihologa na razgovor i ona će pratiti tvoj napredak.

Učenik: Mogu li ja da dobijem ukor, kao čovek, a ne da idem kod psihologa?

2

31 : 5

am/pm zajeb u mozgu

Narcis Za Narcis 2010-01-28 15:22:46 +0000

je kada legnes da odmoris popodne i probudis se u tripu da je jutro... "Opet kasnim!"... Ne stizes krevet da namestis, umivas se, medjutim kada shvatis "J...m ti ovu zimu- mrak ujutru, mrak uvece..."

5

39 : 8

Imas li ti kucu

Аксен 2010-07-23 11:41:38 +0000

Kazemo subjektu koji po ceo dan lunja. Mozemo ga videti na svakom mestu u svako doba dana i noci. Sve dogadjaje posecuje, uvek je dokon pa ga mozete zvati za poslove- od malterisanja do gustiranja kafe u 5 popodne.
Ima ga svugde, samo ne kod svoje kuce.

- Cao Axen, bato, sta radis?
- Evo, ja izasao malo da prosetam. Imas li ti kucu nesreco?!
- Ma pusti, imam, nego idem na otvaranje neke nove stranke tu u opstini...

3

43 : 8

Marko Janković Show

Skipper 2009-04-21 01:24:13 +0000

Deo noćnog programa,Talk-show,onanisanje, u kojem je voditelj smešni debeli brkati lik, koji pre podne mrzi sebe a popodne ceo svet. Gosti su raznoliki i sveznajući, ali na kraju ipak moraju da se slože sa mišljenjem Marka Jankovića, koje je obrazlagao tokom 2/3 emisije.

Zato se i zove "Marko Janković Show" a ne na primer "Šta gosti imaju da kažu".

0

31 : 2

Ultimativni stupanj slobode

lingvističko prase 2010-05-27 23:24:18 +0000

Kad u toplo proletnje popodne na trotoaru uzavrelom od nervoznih pešaka koji kao krdo grabe kući ili već nekud, na klupi uočiš trojicu sredovečnih likova blaženih faca, a oko nogu im, i po klupi, i po njima... iscepane kese čipsa i zgužvane limenke piva.

2

30 : 5

uporan

Juka the Natakaren 2009-08-16 14:39:04 +0000

Moj sef Igor!
Vec godinu i po dana, bar jednom nedeljno, ako ne i vise svima valja isti glupi fazon:

-Igor: Jesi ga zvao?
- Ja: Koga?
-Igor: Kurca mog! hahahahahahhaa

Svaki put kad mu omogucimo da fora upali u njemu se budi isto uzbudjenje kao prvi put.......dokle??

5

24 : 0

Milošević

Andi Sam 2011-01-15 22:37:13 +0000

Glavna terapija kod starih osoba koje pate od sniženog krvnog pritiska.
Koristi se 1-2 puta nedeljno, minimum pola sata pre ili sat vremena nakon ručka.
Neželjena dejstva: kolektivna glavobolja, crvenilo i zategnuti odnosi ukućana na političkom planu.
Alternativni lek: Brozepam. U ekstremnim slučajevima - neko od Karađorđevića.
Držati podalje od dece.

A: Šta ti je?
B (70+) : Nešto mi se vrti u glavi.
A: Da ti nije pao pritisak? Uzmi izmeri.
Merač pritiska: 90/50
A: Jebeno. Nego, znaš, napokon su pronašli masovne grobnice onih koje su partizani streljali '44-e.
B (70+) : Gde to?
A: U okolinu Beograda. Bilo danas na vestima.
B (70+) : A koga su to streljali? Izdajnike, naravno.
A: Ma jok, veći deo srednje klase i intelektualne elite u Srbiji. Koga su stigli, uglavnom.
B (70+) : Ma lažu, đubrad! Smeta im što su komunisti izgradili čitavu zemlju, a šta su to oni uradili?! (povišena intonacija - jedan od glavnih simptoma koji pokazuju da brozepam deluje)
A: Svašta su oni još radili dok ste vi nosili štafete.
B (70+) : A ŠTA TI JE FALILO TADA, JE LI?! MOGAO SI SLOBODNO DA IDEŠ ULICOM A NE DA GLEDAŠ KO ĆE DA TE UBIJE, OPLJAČKA ILI...
A: Dobro, de dosta je. Drži, izmeri pritisak ponov...
B (70+) (nastavlja) : ...NA KLUPI SI MOGAO DA SPAVAŠ...
A: Alo bre. Čuješ li ti mene?
B (71+) : (zlovoljno meri pritisak)

Merač pritiska: 190/150.

A: Uh, jebem ga, dadoh duplu dozu.

5

32 : 3

Falširana voda

Duh iz lampu 2012-08-05 15:52:41 +0000

Random flaša napunjena česmovačom sa prebivalištem u najdaljem delu frižidera. Iz istog se vadi u slučaju krajnje nužde na nekoliko sekundi, tek toliko da može da se gustira njen ledeni sadržaj i preživi još jedno pakleno letnje popodne.

21

70 : 4

Srpski petoboj

Bata Sale 2010-08-09 17:07:49 +0000

Sport koji preko leta upražnjava svaki "urbani" mladić u Srbiji. Ide sledećim redosledom:

-Ujutru ode na trčanje i u teretanu
-posle toga negde na pljeskavicu ili neki jači holesterol
-popodne na bazen ili kupalište da malo ispozira
-predveče sa ortacima na fudbal ili basket
-i na kraju, uveče ode na splav i urolja se kao svinja

4

110 : 15

Tajm šering

Samwise Gamgee 2011-08-07 22:37:26 +0000

Odnosno podela vremena.
Savršen primer idealne preraspodele imamo kod klupica u parku koje rade u 4 smene:
Ujutro se ispijaju vinjaci , popodne penzioneri igraju šah, predveče ih zauzimaju mame sa bebironima a noću služe kao utočište ljubavnicima koji je povremeno dele sa ekipom sa gitarom i dvolitrom piva.

2

32 : 4

Casovi geografije

Herein Lee 2010-07-07 06:49:36 +0000

Onaj jedan ili dva casa nedeljno kada moras biti spreman da primis gomilu "preko potrebnih" informacija o privrednom napretku Alžira od 1974., o rudnim bogatstvima Norveske, stopi smrtnosti u Iraku ili klimatskim prilikama u Surinamu od 1999.Takođe, potrebno je znati i podelu svake drzave sveta po reljefu i klimi koja u tom predelu vlada.

9

57 : 23

Pune tribine...

Dukka 2010-09-29 04:02:07 +0000

Nedelja popodne. Provincijalski gradić. Oko 400 navijača okupilo se da gleda lokalni derbi beton lige između domaćeg tima i velikog rivala iz obližnje varoši. Odnos simpatizera prilično prijateljski. Svi sede na tribini jedni uz druge. Naravno, samo ta tribina i postoji. Prosek godina navijača - cirka 63. Nađe se i po koji mlađi. Oni uglavnom sede zajedno u jednom uglu. Nekoliko starijih je ponelo tronožce i hoklice da sednu na njih. Iskustvo. Mladjani sede na betonu ili današnjim novinama. Uočava se i ne tako mali broj žena. Sve starije. Iskoristile su ovaj divan dan da se malo pokažu pred muškarcima na njihovom terenu. Atmosfera prilično vesela. Ipak, ne dajte se zavarati. Zatišje pred oluju. Timovi izlaze na teren i utakmica počinje...
E, sad... Da li ste ikada došli na utakmicu, ne da biste je gledali, nego da biste posmatrali navijače?

Optimista: Sad ćemo da ih razvalimo. NAPRED NAŠI!!!!
"Žoze Murinjo": Jao, opet igraju 4-4-2. Pa ne valja to tako, ona dva krila moraju vise napred, a jedan napadač pozadi, opet ćemo da gubimo lopte na sredini, a i ne ide defanzi...
Živac: E, Murinjo, AJDE NE SERI BRE VIŠE I SEDI DOLE DA TI JA NE DOĐEM!
Sujeverni: Nemoj tako Murinjo, prošli put si tako pričao, pa izgubismo...
Vulgarni: Alo sudija, pa MARŠ BRE U PI*ČU LEPU MATERINU, SVIRAJ NEŠTO SVIRNEŠ MI U FRULICU!
Teoretičar zavera - sveznalica: Ma džaba se nerviraš, levi bek, jes, ovaj ćelavi, e nije on, nego njegov ćale, e taj ćale i sudija su iz istog sela, potkupili su ga 100%.
Vulgarni: Šta to bre sereš? I ti i sudija i ćelavi bek i njegov ćale možete da mi se napušite ku*ca, svi u isto vreme! ALO SUDIJA, OLIŽEŠ MI BELE BUBREGE, JESI ČUO?!
Opušteni: Ljudi, čemu tolika tenzija, pa ne igra se u debele volove...
Šaljivdžija: Ma pusti ih, Laki je malo nervozan, Pantelija je umro, hahaahah...
Živac: Slušaj ti vickasti, ako ti ja dođem tamo, zavšićeš zajedno kod Pantelije na parceli broj 6!
Pesimista: Ma, izgubićemo i ovu, ne možemo da damo gol nikako, uzalud...
Statističar: Jašta, dajemo manje od jednog gola po utakmici, najgori smo u celoj ligi, a čak i...
Vulgarni: CRVENIIIIII, PA DAJ MU GAA, JE*EM LI TI ŽENU I SVASTIKU!!!
Sarkastični: Aha, daće mu ga... Znaš kad? Kad Ratomir prestane da pije rakiju... Nikad...
Ratomir (inače neutralac): Aaa, pa smanjio sam ja, sad samo po jednu ujutru, uveče i pred ručak. Nego ajmo mi do Jele u kafanu, šta gledam ove ludake kako jure...
Sujeverni:: Prošli put kad si otišao, oni primiše odmah gol. Sedi tu i ne mrdaj!
Baba - predstavnica nežnijeg pola: Sudija lopove! Tebe treba u zatvor odmaaaaah! Krađaaaaa!
Živac: ŠTA BRE SVIRAŠ TO, SVIRALI TI NA SAHRANI??? FOLIRA SE, VALJA SE CEO MEČ!!!
Šaljivdžija: Njemu se ne isplati da ustaje odatle, hahaha.
Teoretičar zavera - sveznalica: Ma valja se zato što je umoran, čuo sam da je celu noć pio kod Ramize u kafani, došao verovatno pijan na utakmicu, ima da se izležava ceo meč.
Ratomir: Ljudi, ta ajmo na po jedno ladno dok nije gužva...
Šaljivdžija: Pa udari je glavom, nije za fakultet! Op, op, gle kako pade, kao kule bliznakinje, hahaha.
Optimista: Napadamo, imamo ih, imamo ih...
Pesimista: Još 10 minuta do kraja utakmice, nemamo ih...
Baba - predstavnica nežnijeg pola (ustaje vidno isfrustrirana): Sudijaaaaaaaaaa, eeeeeeeej, lopovčinoooooo, eeeeejjjj...
Živac: ALO ŽENO, SEDI BRE DOLE ILI MARŠ U KUHINJU, PA SE TAMO DERI!
Opušteni: Mir, mir, nećemo međusobno da se svađamo.
Vulgarni: AJOOOOJ, PA KAKO PROMAŠI TOLIKI GOL SLEPČE JEDAN, JEBEM LI TE U OČI! DNEVNU SOBU SI OMAŠIO ĆOROOOO!
Šaljivdžija: Da se ja pitam, ja bih tuda proterao autobus...
Živac: Hoćeš da ja malo proteram plug kroz tvoju glavu, je li, je l' hoćeš?
Sarkastični: Možda bi ga i dao... Da je bio gol za ragbi...
Vulgarni: SVIRAJ FAUL, JE*EM LI TI MAMU, UBI NAM IGRAČA!!!
Baba: Sudijaaa, pa udari dete, uaaaaaa!
Sarkastični: Sad kad nam uvale kao Severini jedan u zaustavnom...
Sujeverni: Nemoj da baksuziraš!!!
Vulgarni: Budu li nam ga sad dali, ja ću tebe da naguzim kao Severinu, pazi šta ti kažem!

Kraj meča... Tenzije se stišale. Svi mirni, zadovoljni i srećni što su u druženju proveli još jedno lepo nedeljno popodne. A i Ratomirov predlog je prihvaćen - otišli su na po jedno ladno...

*Svaka situacija sa stvarnim ljudima je namerna

11

176 : 29

Otupljenost

melkijades 2010-04-16 15:53:03 +0000

Kada zaboraviš da isključiš peglu, udješ u stan a ključ ostaviš sa spoljnje strane vrata, na semaforu ti treba pet sekundi da kreneš pošto se upalilo zeleno, pročitaš da ti je ispit u 15h a ti odeš u pet popodne, nisi siguran koja je godina..

3

35 : 5

Kanalisanje

mrtwisteryu 2009-12-09 10:08:55 +0000

Kanalisanje (u narodu poznato i kao šaltanje) je postupak besomučnog prebacivanja kanala na TVu zbog nedostatka zanimljivih sadržaja na istom. U programiranju je poznato i kao “beskonačna petlja” (infinite loop), iz koje retko postoji izlaz.

FOX: Survivor – plemena Ga Dam i Madobro su se ukrstila tj. izmešala. Tek sada počinje prava borba. {SKIP CHANNEL}

AVALA: Vesti – uhapšen maloletnik koji je četiri vikenda za redom “dobio” veće količine novca na kladionici pod sumnjom da je član terorističke organizacije Al Ga Ide. {SKIP CHANNEL}

B92 INFO: Finansije – euro raste, a baba se češka. {SKIP CHANNEL}

B92: Veliki Brat – Dan 10132.
14:23

U dnevnoj sobi su Smradiša, Danica, Anica, Kabanica, Brojanica, Đoka, Smotana, Ubavo Makedonče, neki od braće blizanaca, Emanuel, Ass-a i Veliki Brat (???).
U dvorištu je Karlito. {SKIP CHANNEL}

PINK: reklame. {SKIP CHANNEL}

HRT1: Vijesti – “Srbijanski predsjednik Boris Tadić kažnjen sa 40 tisuća srbijanskih dinara zbog konzumiranja šampanjca na nogometnom stadionu.”
Kakve to veze ima sa nama Vojvođanima?! {SKIP CHANNEL}

NOVA TV: Sanja Talk Show (sa Sanjom Gorežal) a.k.a. Smara Talk Show. {SKIPČINA}

RTL: Večera za 5 (Cannibalism Edition) – večeras će kuhati naša Antonija Tonka!

“Bok. Ja sam si već svezala kecelju hihi. Većeras sam odlučila radit porodićnu većeru. Za predjelo ću radit juhicu od pola kile naribanog brata. Glavno jelo će bit ljuta mama na meksićki naćin i za dezert – tata, sestra i punica sa miješanim voćem u slatkom vrhnju. Još nisam poćela, ali budem.” {SKIP CHANNEL}

RTS1: Slagalica: “Dobro veče.”
Doviđenja. {SKIP CHANNEL}

RTS2: {SKIP CHANNEL}

PINK MUSIC: Crvena Jabuka – o tuge nesreće

“..to što si smarala,
To bih ti oprostio,
Al’ što si mene
To ne mogu,
Tuuuuuugo,
Tuuugo nesrećo,
Niko me niiiiiiije,
Tako smorio…”{SKIP CHANNEL}

HRT2: Star Trek (šestohiljaditi put) – Captain’s starlog:
Dan 10132.
14:23

U dnevnoj sobi su Smradiša, Danica, Anica, Kabanica…

WTF?!?! {SKIP CHANNEL}

OBN: Muzički spotovi – Halid Bešlić - M(i)ljacka

“Ko bi rek’o sr*nja da se dese,
da ti pauk Yugića odnese,
pa ćeš morat’ pješke poć’,
pješke cijelim Sarajevom proć’.” {SKIP CHANNEL}

{SKIP TO K17}

PINK: Nedeljno popodne uz Leu Iš – gost po 79. put Isidora Bje{TURN OFF}

36

664 : 52

odabrana

rudnik

Korle 2009-01-12 19:37:13 +0000

Nos kod male dece, i kod odraslih. Služi za pronalaženje dragocenosti.
Kopanje se vrši diskretno, počinje ujutru i traje do kasno popodne.
Najbolja mesta:
Semafor, dok čekate zeleno.(dragocenosti se odlažu ispod sedišta)
Kući dok gledate neku nebitnu emisiju.(zlato se odlaže ispod troseda)

1

39 : 6

Porodični prijatelj

Mezutalem 2010-01-12 09:28:24 +0000

Tatin prijatelj iz dečačkih dana. Čovek bez kog naša kuća ne bi ličila na sebe, s tatom ide dva put nedeljno na mali fudbal, meni daje krišom novac za igrice, piće s drugarima, pokriva brata dok puši na terasi, redovno tuca mamu i vozi je na posao, a mislim da je opalio i baku jer se kune u njega.

2

39 : 0

Podetinjiti

Little Monster 2012-10-01 19:58:34 +0000

Kupuješ u supermarketu. Na radiju kreće dobro poznata pesma. Odjednom, osetiš neki čudan osećaj u stomaku, kao da se budi nešto što si davno izgubio. Ritam te nosi i počinješ da pevaš: " Zakleo se bumbar u cvet i u med, da će na livadi da napravi red..." Ljudi te čudno gledaju, ali ti si srećan, probudio si dete u sebi. Dok se vraćas kući razmišljaš o tome kako u kompu imaš kolekciju crtaća koje nisi odgledao. Da, to je pravi način kako provesti kvalitetno nedeljno popodne.

Čokoladno mleko je tu, grickalice su spremne. Uzbuđen si, iako te muči pitanje za koji se crtać odlučiti: " Hm... Dispicable me, ili možda Wall- e, ne, ne, ipak How to train your dragon... " Posle više od pola sata razmišljanja odlučuješ da pogledaš Princezu i žabu. Crtać kreće, uzbuđenje raste. Dok gledaš ne skidaš osmeh sa lica. Poistovećuješ se sa likovima iz crtaća. Srećan si, jer je i dete u tebi srećno. Zamišljaš da i ti imaš tamo neku svoju zvezdu koju ćeš moliti da ti ispuni želju, jedva čekaš da probaš. Crtać se završava, osmeh je i dalje tu.

Dolazi ti društvo da idete u provod, a ti i dalje razmišljaš i pričaš o crtaću. Oni te bledo gledaju, neki misle da si lud što si podetinjio. Ne znaju da i oni imaju isto to dete u sebi koje samo čeka da se probudi.

Ja vooooooolim kad podetinjim...

1

25 : 5

Teta Đana

M70 2011-08-18 14:46:28 +0000

Ženski pedofil. Lokalna "mrakoskidačica". Omiljena "hrana" joj je mlada "piletina"! Ima kapacitet da odradi i kompletan podmladak nekog FK za jedno popodne. Može, a i ne mora biti profi prostitutka.
Izgubiti nevinost sa njom znači u startu dobiti dozu iskustva i samopouzdanja. Najčešće je presudno za tvoj budući seksualni život.

Dijalog dva dobra ortaka:

- Majke ti, kako to da te svaka tvoja bivša i dalje juri? Šta im to radiš? Bacaš neke magije, a?
- Recitujem im Jesenjina.
- Daj, ne seri!
- Serem, naravno! Koja se jos loži na poeziju?!
- Daj, kaži mi onda istinu, nemoj da si sisa!
- Teta Đana mi je bila prva i sve lepo objasnila i pokazala...i teorija i praksa, bratac!

0

21 : 4