Po matematičarima: Najbitnija stvar na svetu iz koje su nastale sve ostale sporedne stvari. Ne samo da bi đaci u osnovnim i srednjim školama trebalo da imaju po 10 časova matematike nedeljno, nego bi je trebalo uvesti kao obavezan predmet na sve fakultete.

Po đacima: Jedan od najtežih predmeta iz kog se dobijaju najlošije ocene, iz čega proizilaze najgore kazne i svakakve zabrane.

Potomak smora i smoriteljke. Zena od smaraca. Vrhunac srece - meksicka serija u pet sati popodne. Hobi - pravljene origama. Omiljena boja bez, omiljena recenica - Moj ti je savjet...ili Da sam na tvom mjestu ja bih to uradila drugacije. Muzika koju voli slusati - klasicna i poneki hit koji se pusta na svadbama :). Zivotni moto - ja to mogu, ja to hocu.

Sudeći po verovanju moravskih oldskul bakutanera, čmičak je bolno iritirajuća malečka infekcija na sluzokozi tik ispod oka, koja se manifestuje u vidu izrasline nastale - pazi sad ovo - namigivanjem muškog čeljadeta prema nekoj curi, ha! A u stvari je posledica nehegijene ofc, jer su su se naši preci verovatno 'umivali' jedva kolko-tolko vlažnim rukama, čisto reda radi. I to samo po par puta nedeljno. Leti uglavnom.

Čini ga nedeljno pedikiranje i manikiranje kandži, odsedanje u posebnim hotelima za pse sa pet zvezdica, pravilna i pažljiva ishrana sa toliko mesa da je jedan obrok dovoljan za zemlju trećeg sveta, više slobode nego kod pubertetlija, nikako ugrožavanje prava pasa jer on je zaštićen više zakonom nego običan čovek, zdravstvena zaštita koja je bolja nego u osrednjoj evropskoj zemlji, itd...

Jevrejski prorok, koji i vekovima nakon svoje smrti radi za zubare i frizere stiliste, nameštajući im poslove. Njemu se pripisuje čudo da je uspeo razdvojiti vodu udarcem svog magičnog štapa o zemlju, ali i krivica za svaki nesrećni razdeljak na sred temena sa sve šiškicama u stilu „čitam Ivu Andrića popodne dok pijem čaj i grickam galete“, kao i za razmaknute gornje prednje zube.

Urbane gradske kvazi dame. Njihova egzistencija se sastoji od ispijanja kafica sa drugaricama i izlazaka u najekskluzivnije kafiće. Transport do tih istih kafića je u domenu misterije. Nikada ne idu peške, javni prevoz je previše regular, kola ne voze, taxi ne zovu jer dama nikada ne zove prva.U javnosti su uvek sredjenje, i za razliku od klasičnih drkoša one umeju da se našminkaju i sastave nijanse suknje i štikle. Verni posetioci salona lepote, pedikira, manikira, solarijuma. Predpostavlja se da imaju dečka koji radi u inostranstvu ili nekog koji radi ovde, ali sa njim nikad nisu vidjene, zato što to razbija njihovu iluziju o fatalnim ženama zbog kojih su se momci tukli i gurali ko će prvi da joj pridje i obori sa nogu nekom zajebanom forom u stilu Džejmsa Dina..naravno to nikad ne uspeva jer su pičke mačke majstori u ispaljivanju momaka iz gorepomenutog razloga. Njihov ego je u oblacima. Ako puše, puše EVE 120's i piju vermut sa pošećerenim vrhom čaše. Novčanik ne vade iz torbe, 3 ture unapred su već plaćene od momaka za susednim stolom, ali ga nose kao ukras, slaže se sa tašnom. Slušaju Natašu Bekvalac i gledaju Nedeljno Popodne sa Leom Kiš.
Razlog zašto je definicija pisana u množini je zato što pičke mačke NIKAD nisu same. Uvek su u društvu svojih frendica, takodje pički mački. Potajno zavide jedna drugoj na svim krpicama i djindjulama iako to nikad neće priznati govoreći da svoje drugarice vole najviše na svetu.

Kažemo kada vidimo baldisanog komšiju kako se vraća kući oko 4, 5 sati popodne (nekad je bilo u 3) time aludirajući na završenost posla za danas: odradio si svoje za danas Radomire, mučena dušo, radeniče, robe roba svečevog, idi sad kući, tamo te čeka đuveč, žena od paprikaša i deca u prezlama i izdanje Poitike za 18. 5. 1987. tad sam se rodio ja.

kao i klasicna zena, koja spada medju iste, propagira seks 2 puta nedeljno u trajanju od 30s (prosek evropske unije), zenski primerak medju omiljenim knjigama obavezno ima "Ispovesti iz Harema", muski primerak obavezno ima planove za buducnost, proistekle iz ozbiljne dugometrazne veze sa postenom zenom (postena zena) Vole "sve sto vole mladi" a slusaju "samo kvalitetno", iako se cesto pronadju u pesmama Mine.

Nemam blagog pojma kakve su seksualne biografije dotične dve gospođe, niti me zanima, ali ako bih čisto na prvi pogled sudio izgledale bi ovako:

Zorana je bila vr pička u srednjoj i na fakultetu. Svi su hteli da je jebu, al niko nije. Bila je i dobra pička pre nego što se udala posle prve duge veze. Sa budućim mužem se jebala u mraku dva puta nedeljno, davala zguza za godišnjicu. Kada se udala počela da je boli mindža i za izgled i za sve ko i svaku prosečnu udavaču. Do sredine četrdesetih ugojila se, zarasla u guzicu i dva tri sloja stomačine. Jednom godišnje promeni frizuru. Stra te da ako je oko nove godine opališ po dupetu to će salo i celulit da se zaustave negde na uskurs. Jebe se u mraku jednom nedeljno u misionarskoj pozi. Varala bi muža sa komšijom dva sprata iznad, ali je mrzi.

Kolinda nikad nije bila gabor, dobro dupe i dobre sise, nikad na vrhu drkačke šortliste vršnjaka iz razreda ali niko joj ne bi ni odrekao porciju kurčevine. Počela da se udara pred kraj srednje, a kad je pošla na faks krenula i u teretanu dodatno zategla dupe i nastavila da nadograđuje skilove. Jebala se sa budućim mužem na svim mestima u svim pozama. Posle udaje nastavila da ide u teretanu, na pilates i jogu. Sredinom četrdesetih godine se vide, ali je i dalje sve nekako čvrsto i zatgenuto i mami da bude štipnuto i šljepnuto. Jebe se tri puta nedeljno sa mužem, zajedno poručuju seksualna pomagala preko interneta. Ako mu se slučajno više ne bude dizao naći će nekog mlađeg da ga odvali od pičke.

Seme razdora u svakoj zgradi. Tu u nameri da se plati manje svi otkriju svoje pravo lice. I ko se kupa koliko puta nedeljno, ko ima švalera koji je na gajbi, ko baca prljave čarape u vc šolju, čija žena pobegla, kolko krade blagajnik, ko ne iznosi kacu s kupusom celog leta, čija je baba mrtva već dve godine a penzija se prima, ko šuri prase na terasi,...

-zena koja voli da cita iskljucivo klasike (ako joj, recimo, pomenete indijsku literaturu, zakljucice da ste freak)
-propagira seks dva puta nedeljno u trajanju od 30s (prosek evropske unije)
-ako ste vec presli dvadesetu preporucice vam da se hitno udate, rodite sestoro dece, i kupite kucu i kuce
-u slucaju da se naljuti na svog muza, kaznjava ga tako sto mu "ne da" naredne dve nedelje
-seks smatra nuznim zlom

Prvo pitanje o devojci koje nam postavlja sagovornik kad mu saopštimo da se neko ženi.

Izraz kojim opisujemo finog momka, koji se ne snalazi najbolje u krevetu.

On možda sprema doktorsku disertaciju: “Model aktivnog adaptivnog upravljanja procesom spajanja delova u montaži primenom redundantnih robota”, on govori četiri jezika, igra tenis tri puta nedeljno, ne pije, ne puši, voli decu i biće dobar otac, ima otvoren štedni račun u Komercijalnoj banci, i vikendicu na Tatarskom brdu, ali kad legne na tebe, imaš osećaj kao da ti Dejan Cukić u rozim kupaćim gaćama čita poeziju Duška Trifunovića.

Baksuz sam ja kada spavam ukupno dva sata nocu, probudim se u 6 ujutru, i onda negde oko 2 popodne, kad mi se oci same sklapaju, setim da mi je Corleone preporucio da ostavljam definicije danju, taman se nakacim na Vukajliju i pocnem da kuckam,kad mi se komp samoinicijativno iskljuci i odbija da se ponovo ukljuci...
I evo, opet sam ostavila definiciju uvece...

Kišno popodne. Jedno od bezbroj, sumorno i dugo. Olovno sivo nebo i miris neke sjete u vazduhu. Uskovitlani oblici mašte. Izgubljeni pogledi i prošaputane riječi.
Gdje čizme od sedam milja mogu odvesti nekoga ko ne zna kuda da krene? Jasna slika gubitnika koji tumara pustim ulicama, utapajući se u samosažaljenju. Prsti zapetljani o dim cigarete. Odjek obmanute generacije. Tuđinci u svijetu, koji smo nekada zvali svojim.

Bube koje nemaju posebnu svrhu u svom životu osim da vas udare u glavu i oteraju sa klupice u parku, često ih vidite kako se zalete u banderu i onesveste se.
Pojavljuju se u letnjem perjodu, izađu iz drveća oko 6-7 popodne i onda nestanu kada padne mrak, zuje i lete oko vas i ako se nalazite ispod drveta koje je njihovo prirodno staniste sigurno će vas oterati.

Rečenica koja se izgovara u trenucima poodmaklog pijanstva sa ortacima.Nekom je palo na pamet da bi bilo lepo da se sutra čim se ustane(u 4 popodne)zakupi balon ili neka sala da se uveče igra fudbal.Svi sa oduševljenjem prihvataju i u tim trenucima iskreno veruju da će sledeći dan igrati fudbal.Naravno,sledeceg dana niko to više i ne pominje...sličan primer je dogovor da se sutradan ujutru uplati teretana.

Vrsta bradne faze, koja se dnevno pojavljuje kod ljudi koji se, (skoro uvek zbog posla) briju i izbrijavaju svako jutro, a pritom su još i obdareni nad-prosečnom kosmatošću. Pojavljuje se oko 5 popodne i ima teksturu sličnu najgrubljem šmirgl-papiru za drvo.
Posle par decenija ovakvog neumoljivog režima čeličenja brade, prerasta u perma-senku.

Svojevrstan paradoks, jer iako je jedna od najmuževnijih pojava, većina žena navodno ne može da ih podnese.

Ženska osoba,(godine nisu bitne)kojoj je glavna preokupacija u životu ribanje,struganje,pranje,glancanje,etc.
Ne samo da to sve zdušno radi svakog dana,nego obožava i da priča o tome"u sitna crevca"(.."ee,a onda ti ja to iskuvam,pa u "Veniš",pa isperem u ružinoj vodici,pa...blablabla").
Prosečna žena se kraj takve persone u momentu smori,oseti kao poslednja aljkavuša koja je dozvolila sebi da popodne dremne ili pročita nešto umesto da pegla,riba ili takovećnešto.

Kada ti ćale dvadeset godina kenja zbog stvari koje je i sam dvadeset godina radio. Od pete pa do dvadesete godine dobijaš batine jer si razbio prozor, nisi došao kući na vreme, dobio si keca, pobegao sa časa, propušio, napio se..Jer jebiga, hoće od tebe da stvori kulturnog, odgovornog, obrazovanog porodičnog čoveka.
Onda u dvadesetoj skontaš da on puši od kad znaš za sebe, napije se bar jednom nedeljno, a radi kao auto-limar jer školu nije ni završio..