Komšija koji ne propušta čak ni nedeljom ujutro da bude koristan sebi, majci svojoj i zajednici, naravno. Od rane zore krene da trese, lupa, udara a naročito je ponosan na svoju hilti bušilicu te radost želi podeliti decibelima okolo sa ushićenim komšilukom.
- Eno ga Mile opet udara.
- Šta buši više, ubiću njega pa sebe.
Najobičnija krpenjača, dibidus ofucana lopta. Ne može ni da prismrdi loptama koje danas klinci tabaju na ulici. Ali mi smo je voleli, jebaga, drugu nismo ni imali. Prava radost je nastajala primenom taktike svi na loptu.
Od kada je u "naprednom", to jest zapadnom delu Evrope zakonom zabranjeno kastrirati mušku decu da bi kasnije u životu imali onaj prepoznatljiv piskav glasić i njime pevajući veselili perverzne švapske čiče, ovaj hor beleži svoj vrtoglavi uspeh.
Hrpa plavokosih dečačića u mornarskim odelcima, koja svojim cvrcavim bespolnim glasićima peva idilične pesmice, dok uvrnute dede u publici balave i doživljavaju jednu od svojih retkih erekcija...
Legalna radost svakog pedofila na svetu.
Neka vrsta profesionalne deformacije karakteristična za građevinske radnike, naročito dok rade na krovu ili nešto šaluju pred betoniranje. Lakše je i praktičnije tada držati na ovaj način eksere pri ruci i na oku i po potrebi ih odatle uzimati. Na veliku radost zubara.
- Ništa se vi ne sekirajte, kad vam ih ja uradim, niko neće ni primetiti da su veštački. Naravno, tako kvalitetan rad i naplaćujem dobro.
- OK, doco, nego, jel' daješ ti neku garanciju na to?
- Naravno. Samo, da pitam čime se bavite?
- Građevinac. Što?
- E, onda, na žalost, za Vas skraćena garancija, samo mesec dana.
Eeeee, to je ono kada se upoznas sa nekom novom, finom osobom i desi se "onaj poznati osecaj u stomaku" i u tvom svetu zavlada sreca i radost. Neki to zovu zaljubljenost, neki to zovu leptirici, a neki pak nekako drugacije...sve dok se ne dokaze suprotno!
Izvinjavam se, ali nikako nisam mogao da prevedem niti da nadjem adekvatnu zamenu za ovaj primer, i zato ce on ostati u originalu na engleskom.
"Well, I've been listening to my gut since I was 14 years old, and frankly speaking, I've come to the conclusion that my guts have shit for brains."
Citat iz filma High Fidelity
Ekonomska budućnost Srbije- naći davno zaboravljenog dedu u slabo dostupnim delovima obradivih površina i utaliti se s njim za malo plodne zemlje na kojoj ćeš zasejati zelena polja trave odnosno vutre. Znači sprega iskustva i mladosti, plodnosti, truda i trudbenika koja donosi novce na opštu radost svih prisutnih.
- Halo deda znači šta, ovde onaj Đure Jovinog mali, sećaš se? Ne? Nije ni bitno brate deda, ni ja tebe ono ne znam ali slušaj 'vamo, rek'o mi brate ćale da ti još imaš ono poljanče tamo iza Šimširovaca, jeste, jeste, ono bogu za nogama, al to nama brate deda treba, ja dođem malo pobacam neko seme, gajimo ga, ovo ono dajemo mu po ljubavi, toplini, nekad zalijemo, jeste i ono posle na žetvi znaš lepa kinta se uzme, ih bre deda koliko, deset tvojih penzija. Jeste, deda, čudotvorno seme, jeste...
Kada vas neko ili nešto neočekivano obraduje ili pozitivno iznenadi, ili nasmeje kad ste u dubiozi. Nekad može da bude i loše pritajena radost zbog nečijeg peha ili gluposti.
Ovo je inače izreka jednog od junaka iz nekadašnje engleske humorističke TV serije ‘U autobusu’.
Kad omraženom komšiji probuše gumu na automobilu, a njemu pride pukne dizalica dok je manja, pa mu padne na nogu i skenja mu stopalo. Onda ga bolničari ispuste sa nosila, pa slomi ruku. Posle mu, umesto injekcije za smirenje daju injekciju protiv zatvora, a on naleti na zauzet WC i usere se stojeći na jednoj nozi.
Gotovo da nema dečaka koji nije, pre nego sto mu je stvarno bio potreban, probao da stavi kondom kako se ne bi obrukao kad mu bude zatrebalo...i bre, oseti se neka radost kad ga staviš, ko da si radio nešto "konkretno"...
...koji će ti kurac kurtoni, aj da ih punimo vodom da gadjamo nekog sa terase...
Komad obrađenog papira pravougaonog oblika srednje veličine sa nežno-plavim nijansama. Bez obzira na izazov koji pružaju informacije u numeričkom obliku na njemu, izbegavati kontakt sa intimnim delovima tela zbog neujednačene mekoće. Najpogodniji je, deci na radost, za konfete.
Kada dodje i taj dan da i tebe ukenja u životu, i da baš ti pored dva miliona ljudi dobiješ sedmicu na lutriji. Prvo nastupa šok, pa neverica, pa delirijum pa beskonačna radost, i onda skontaš da ćeš dvadeset posto dobitka dati državi na porez..
Nisam proklet, nije mi malo ni osamdeset procenata nagrade..Ali za čega bre porez!?
Neizreciva radost, u trenutku kada ste imali viška para lova zaostaje u nekom od džepova. Nakon izvesnog vremena keva pere komad odeće, isti se suši, dolazi u vaš orman. Nakon oblačenja ruka zalazi u džep, napipava novčanice, vadiš ih napolje i kažeš: "jebote, ovo bi moglo češće da počne da mi se dešava".
Srećan odlazim u grad i pijem pivo, dva...
Nova muzička senzacija među domaćim hipsterima - taman dovoljno francuska da zvuči egzotično i originalno njihovim anglofono-uslovljenim ušima, taman dovoljno muzički bezmuda i poetski predvidljivo "šalalatralala, individua sam ja" da se proširi ovdašnjom sparušenom duhovnom pustoši kao požar kroz avgustovski malinjak.
Tekst: ZAZ - Je veux
"Šanelov nakit, ne želim ga! "
Znači Šanel može za dž da iskoristi tvoju pesmu koja kao prvu reč ima njihov jebeni brend u svojoj novoj reklamnoj kampanji u kojoj se Zuji Dešanel i Monika Beluči probijaju na aligatorima kroz močvare Floride u potrazi za izgubljenim blagom Vojvode od Orleana? Biće to tako post-moderno auto-ironijski za sve umešane!
"Ako mi date limuzinu, šta da radim sa njom?"
Ništa, jer verovatno ne umeš ni da voziš, vožnja je buržujski recidiv i ne-eko svesna, ti svuda ideš peške ili eventualno na biciklu za dvoje, ti anti-avataru Ronalda Mekdonalda, ti procvali runolistu sred betonske džungle.
"Ako mi ponudite osoblje, šta da radim sa njima?"
Pa otpusti ih, da slobodno lutaju ulicama - verovatno u potrazi za poslom kao sudopera kod "Pti Bertrana" na ćošku, jer ne umeju ništa da rade nego da nekom budu osoblje.
"Ako mi ponudite Ajfelovu kulu, šta da radim sa njom?"
Znaš šta možeš da radiš s njom? Pokloni je narodu. Nek je nosi kućama.
"Ja želim ljubav, radost, dobru volju!"
Ali, ako hoćeš da ti ih mi damo, Zaz, moraš da nam kažeš i šta ćeš s njima da radiš! Hoćeš li da ih koristiš odgovorno, za dobro svih ili planiraš da ih upijaš kao energiju za okultni ritual kojim ćeš da se vozneseš u nadmajku svih majki, u jebanje keve otelotvoreno po sebi, u superiorno biće koje je konačno prevazišlo frazetine?
"Vaš novac me neće učiniti srećnom"
-ding- upad 2 evra u otvorenu olinjalu kutiju za gitaru - "Haha, pati, Zaz, PATI!"
"Želim da umrem sa rukom na srcu"
To kao znači "znam da sam ceo život bila iskrena prema sebi", što u stvari znači "ceo život me toliko boleo kurac da sam radila šta sam htela". Ovo nije loše samo po sebi.
"Hajde da zajedno otkrijemo moju slobodu."
Ha-ha-hajde da ja sam otkrijem svoju slobodu da budem slobodan od tvog prisustva.
"Zaboravite sve svoje predrasude"
Za finale, nepatvoreni vapaj duše, iskonski vrisak pomirenja, borbeni poklič slavuja, suptilnost u ravni propagandnih postera iz pedesetih, mislim, metafora je tako prevaziđena od kada su svi pesnici počeli da je koriste, vreme je za direktnu poruku, ono u glavu, kapiraš, da paralizujemo sistem i da nas boli kurac!
"Dobrodošli u moju stvarnost."
Izvinite, pogrešio sam vrata. U stvari, mislim da sam promašio celu jebenu stvarnost.
Pokušaj bivanja umetnikom, od strane osoba koje su uvidele da to što rade uglavnom nikoga ne interesuje, osim ako ne sadrži seks i/ili nasilje. Tako je na radost psihoanalitičara nasilje prema svom telu (svim zamislivim delovima) postalo vrhunski performans. Posledice u vidu najezde neshvaćenih mučenika osećamo i dan danas.
- "Želim da kastracijom iskažem svoju solidarnost u borbi protiv vulgarizacije intime!"
- "Da probaš sine ovu košuljicu, malo su joj duži rukavi al' će ti bude mlogo lepo u njoj."
Klinački rekvizit kad se igraju Himena.
Baciš kamen, prejebeš ga, i onda si pravi Himen. Radost.
Sreća pa nema više tog Himena na TV-u, tako da majke više ne moraju da tuku decu kad im polome kamen za kupus.
Keva: "Gde nam je kamen za kupus?"
Ćale: "Pa, mali se igrao Himena, kako ne znaš..."
Keva: "Aaaaa, sad ću da mu jebem mater! Bogdane!"
Ostati bez teksta, u pozitivnom ili negativnom smislu. Razlika se najbolje može uočiti po izrazu lica onog koji je ostao bez komentara.
X:''...I? Šta misliš?''
Y: (bez komentara)
Opštiji pojam od govora mržnje. Govorom pržnje može da se nazove svaki verbalni akt koji kod slušalaca izaziva uzbuđeno emocionalno stanje, bilo da je to strah, tuga, mržnja, radost ili nagon za silovanjem. Motivacioni govor je takođe vid govora pržnje.
Jako me mrzi da pišem primer iako shvatam da bi suština jedino tako mogla da se iznese.
Izjava kojom naglašavaš da si ti danas centar svijeta.Ti si glavni i svi treba da ti puše kurac jer eto na današnji dan te keva, na radost svih prisutnih, rodila ili kako kažu donijela mada to nema nikakve veze sa donošenjem...
Profesor:Evo ti sad kec pa nauči za sledeći put
Učenik:Aaa profesore danas mi rođendan
Profesor:Pa super evo ti dva keca
''Srpski'' pozdrav, opšteprihvaćen u društvu tokom prvih godina devedesetih, iniciran od tadašnjeg simbola borbe protiv Slobodana Milošević, Vuka Drašković! Značenja koja je istom simbolu davao, varirala su od Otac, Sin, i Sveti Duh, do Sveti Sava, Karađorđe, Draža... Danas, kada treba izraziti radost, i osećaj nacionalne pripadnosti, dizanje tri prsta je nezamenljivo...
Primeri dizanja tri prsta u istoriji su mnogobrojni, onakvo kakvo je danas u upotrebi u Srbiji, korišćeno je u više navrata: Od strane hrvatskih Ustaša, Nemačkih SS jedinica, neonacističkih snaga u mnogim zemljama, Libanskih terrorista i mnogih drugih miroljubivih vladinih i nevladinih organizacija...
Prosto je začuđujuće što stari Srpski pozdrav, sa Tri SPOJENA prsta desne ruke u visini čela, više nema smisla... verovatno smo dragovoljno preuzeli nacistički i ustaški simbol, da bismo se što vie odaljili od ideje velikosrpstva i Miloševića... nek mu je teška crna zemlja...
Šta bude - biće! Pusti :autora-po-izboru-za-koga-znaš-da-će-biti-smak-sveta-ako-dopustiš-ušima-da-ga-čuju: pa da izginemo! Poklič ljudi koji planiraju da okrenu svoj život u sasvim drugom smeru ne mareći za posledice.
-Nek ide život!- reče Hamlet, zgrabi Ofeliju za ruku i zapali za London na veliku radost Klaudijevu (koji umire dve godine kasnije od srčke na veliku radost Fortinbrasovu). Hamlet i Ofelija živeli su srećno do smrti u poznoj starosti, okruženi razularenom dečurlijom koja im je pojela džigerice.
Izraz koji se cesto upotrebljava i koji u srpskom savremenom jeziku nema dvojno vec bezbroj znacenja.
S njim izrazavamo:
1.BES: Prokleta govna,mamu im jebem!
2.RADOST: Pa gde si,bre,mamu ti jebem,sto godina te nisam video?!
3.CUDJENJE: E pa kakvo je to djubre,mamu mu jebem,...
