Fetiš kakvog nije bilo niti će biti, od kad je sveta i veka. Uprkos savetima ortopeda o štetnosti nošenja visokih potpetica, ženska populacija od njih ne odustaje. Na radost muške...
Efekat visokih štikli na izgled, stav, samopouzdanje, fluid i uopšte pojavu žene, je toliki da se može porediti sa fejs-liftingom. Čak i bolje...
Ja bih dodao i to, da žena u štiklama teže hoda, al se lakše penje...
-Au Šiljo sve ti jebem, al si fiksiro onu cupiku. Sa kilometra se vidi kako balaviš!
-Bole me kurac!
-A ono jes, kad je tako dobra, kako da ne piljiš... Al vidiš, da nije u tim štiklama, i ne bi bila tako atraktivna, jel de?
-Aha...
-Jebi ga, kad se popne na te dvanaestice, odma druga osoba, jel de?
-Aha...
-Viš kako joj zategne noge, pa podigne guzu, ispravi leđa, i odma mora stomak da uvuče, a kad uvuče stomak, automatski isturi grudi. Milina jedna gledati, jel de?
-Aha...
-Šiljo, jel ti mene uopšte slušaš?
-Jok...
-Tebi štikle nisu bitne?
-Jesu, al iz drugog aspekta.
-A kog to majke ti?
-Što više štikle, teže mi beži...
Sankanje je disciplina koja donosi radost..što deci..što onima malo starijima...
Zabavna je , ali je uslovljena dovoljnom količinom kvalitetnog snega i podnošljivim minusom
ALI !!!
da biste nekoga "nasankali" ili bili "nasankani"... nisu potrebni ni zima, ni sneg(već dobar povod..u vidu "duga" ...mislim na šalu, a ne na ozbiljnu prevaru, zaveru ) a vi ćete, zavisno od temeperamenta..već dokačiti jednu od temperaturnih krajnosti
Smajli (Smesak) predstavlja skup znakova koji oznacavaju iskazivanje emocija na internetu. Danas planetarno popularna pojava koja je pocela od jednostavnog ':)' je siroko rasprostranjena tako da sada postoje na stotine smajlija koji predstavljaju najrazlicitije emocije. I sve bi bilo tako bajno i fino da deca nisu pocela u skolskim sastavima da ih stavljaju na opste zgranjavanje ucitelja i nastavnika.
:) - radost,smeh
:( - tuga
Siguran znak da ste sinoc preterali sa alkoholom. Zahteva prisustvo case vode pored kreveta, a izvodi se tako sto pokvasite palac i kaziprst i njima protrljate oci, kako bi koliko- toliko povratili culo vida. Zatim sledi teturanje do kupatila gde se mozete prepustiti polusatnom pisanju, jednocasovnom kenjanju sa glavom u lavabou (ako je pri ruci, tj glavi) ili lavorom u krilu (ako ne mozete da dohvatite lavabo), a sve na radost vasih ukucana...
Jedna od omiljenih,obozavanih funkcija mobilnog telefona. Radost,moc i nadU koju pritiskanjem tastera dobijamo ranom zorom je nemoguce opisati. Tih dodatnih 10 minuta sna ne bi dali ni za sta na svetu. Ali, postoji jedan veliki problem: Ajnstajn je izgleda bio u pravu kad je rekao da je vreme relativno,tih 10 minuta prodje dok se okrenemo na drugu stranu ili eventualno udaljimo ruku od mobilnog nakon biranja omiljene nam funkcije mobilnog aparata.
Primer (licni) :D
06:00 MOB:(ZVONI!!!) JA: (Uh,mamu mu,zar je vec 6?? Ajd mogu jos
(malo) PRESS SNOOZE06:10 MOB:(ZVONI) JA: ( Dodje mi da placem,razmisljam
koliko vremena dobijam ako budem malo
brze vozio do posla) PRESS SNOOZE06:20 MOB: (ZVONI) JA : (Najcrnji stadijum: razmisljam koliko
vremena dobijem ako se ne tusiram,
nego samo malo plaknem potpazusni
predeo) :D
i naravno...PRESS SNOOZE :D( ovaj 3. stadijum se jako retko desava) verujte mi :D
U mom kraju, tako se naziva prvi čovek koji ti dodje u kuću na Božić. Posle domaćina, on pali badnjak i kući i onima koji u njoj žive želi sve najbolje ( koliko žarica - toliko hleba, koliko žarica - toliko dece, koliko žarica - toliko zdravlja )..Trudiš se da to bude neki prijatelj ili neko ko je dobar i čestit, jer se veruje da će doneti mir i radost u kuću, i njemu se poklanja nešto od garderobe.
Prilicno bezvezna televizija,koja se uklapa u more slicnih ,kako po sadrzaju ,tako i po koncepciji programa!
Sve bi ovo bila istina da se po jednoj stvari ne izdvajaju i to na moju veliku radost.Od ostalih se izdvajaju zato sto pustaju stare ,jako dobre filmove,u vecernjim casovima,tako da je uzivanje pogledati ih pred spavanje.Kao filmofil,zaista uzivam u klasicnim ostvarenjima,bez bombasticnih specijalnih efekata,fantasticnoj reziji i jos boljim glumcima....
Verujem da je vecini poznato,da mi posedujemo fantasticnu kolekciju ,izuzetno vrednih filmova,koji se cuvaju u kinoteci.Mislim da je sramota da tamo leze u kutijama,umesto da ih pustaju ,da narod moze da uziva u klasicnim ostvarenjima!!!
Nalik svojim divljim rođacima, vukovima, i džukci time raspolažu, ali uvek je u urbanoj sredini. To je deo grada (u ekstremnim slučajevima i ceo grad) gde se džukci lutalice razmnožavaju zečijom progresijom. Naravno da će džukci braniti ljubomorno svoj jebarnik i možda jedinu radost u svojim životima od svih, pa i ljudi. Naročito je opasno noću zbog njihovih lunarnih aktivnosti kada ujedno imate i scene dostojne horor filmova, kako zbog zvukova, tako i zbog atmosfere.
Pravi ortak, veran saputnik, uvek tu da se grebe od vas za sve živo, od šibice do luksuznog aviona. Hteli - ne hteli, s njim sve, ponekad i nesvesno, delite, čak i devojku ili dečka. To je onaj tip koji pušta da mu sedite na kičmi jer zna da će stekavši vašu naklonost imati neke koristi od toga. Zaboraviće na vas dok orete drumove, al čim zalijete svoj napor mrkim vinom, on se stvori tu da podeli radost s vama.
Šarac: E, Marko, čujem Vila Ravijojla donela neku istambulsku radžu. 'Oće li se naći jedna čašica za starog ortaka?
Marko Kraljević: Jašta, džiberu, ne samo čašica, ma celu flajku ima da ti steram niz grlo. Dobićeš tvrd lakovan, mekano spakovan, majku ti ludu. 'De si bio kad sam išao da koljem Turke janjičare i slinavog Musu Kesedžiju, a?
Oldskul sleng koji se koristi u značenju uhvatiti nekoga ili nešto munjevitom brzinom, pre nego što shvati šta ga je snašlo i tako zbunjenog odvući negde gde će biti na milost i nemilost. Spakovati k'o taštine stvari u kofer, baciti u kola i zalupiti vratima. Najčešće se koristio u smislu uhapsiti uz primenu sile, a na veliku radost drugova organa reda i mira. U ovom slučaju se koristi i pendrek kojima crtaju modre paralele po leđima, čisto da ih ne zaboli ruka.
- Čujem, Šomi se oženio. Kako to, pa još i na brzinu?
- Ma, opasna ona mala, skembala ga samo tako. Dok se očitavio, već je udario i potpis i nema sada kud.
.......................................................
- Gde nam je Karanfil?
- Niščuo? Skembali ga kerovi juče kod Perine kafane. Prošla dvojica u civilu pored njega, kao slučajni prolaznici i dok se mimoilazili, bacili se na njega, pritrčali onda i oni uniformisani što se krili i gotovo. Nije stig'o ni da opsuje.
- U jeee! Je l' ga mnogo naplavili?
- Još pitaš! Mož' ladno rakiju da pečeš od njega!
Poslednji u selu napravio zasad malina, krenuo sa reciklažnim poslom tek kad je video koliko se tu zarađuje, učlanio se u političku stranku nakon što su sva radna mesta već izmišljena.
Osoba koja je krenula u neku "isplativu" poslovnu avanturu , ne razmišljajući o tome da je već totalno zasićeno tržište. Čuo čovek da je to dobar biznis pa uleteo, taman na radost savetnicima koji jedva čekaju da nekom uvale dobar komad placa kojim će proći autoput pa će država debelo platiti za tu zemlju.
- Tebra! Napisao sam treću defku na vukajliji! Imam osam pluseva!
- Na čemu si napisao?
- Na vukajliji, bre!
- Aaaaa, to onaj stari sajt, močvara zeleno?
- Jedi govna, Brus i Agilni mi dali pozitivne komentare, sad samo još da mi SMarko odabere!
Igračka koja pada s neba.
Dečija radost koja kratko traje, mada bi sva deca želela da traje što duže.
Kad odrasteš, i zaposliš se (na primer) u komunalnom, želiš da ova "nepogoda" što pre prođe. Čim počinješ da vidiš crno ono što je belo, znači da nisi zadržao detinjstvo u sebi, i nije velika šteta ako prestaneš da postojiš.
Deca odlučuju o tome šta je lepo, a šta ne. Bar dok su neiskvarena.
Neko ih jos zove i "decija radost"....!
Svima koji su kao deca pravili i koristili pracke,poznato je da su kuglice iz starih lagera ,najbolji projektili koji se mogu nacu,zato sto su pravilno oblikovani,dovoljno teski i da nema stakla koje moze da im odoli.Onaj ko je imao oca koji je bio masin-bravar ili je radio u nekoj fabrici na odrzavanju,imao je poseban status medju mangupima,posto ih je snadbevao sa municijom....
Sa kuglicom iz lagera ,bez problema se lomi staklo na 10-11 spratu bilo kog solitera ....
Stari običaj da se za dušu pokojnika odreknemo gutljaja rakije, piva, ili šta je već za života voleo. Uz setan uzdah i reči ''Za pokoj duše'' malo se tečnosti prospe na zemlju groba.
Ako se spomene pokojnik u kafani, prosipa se malo ispod stola.
Upokojenom strastvenom pušaču, upaljena cigareta se ubode u zemlju, a gurmanu se neka omiljena hrana ostavi na grobu. Na radost romulanskih čistača groblja, koji se uvek šunjaju u blizini i čekaju svojih 5 minuta.
Mokra braća okupljena oko groba nedavno preminulog kolege
-Ajd, nek mu je laka zemlja...
-Ajd... (svi prosipaju malo piva na grob, sem jednog)
-Prospi malo i ti, što si se stiso?
-Jok bre, šteta je.
-Ma daj, kaki si to čovek? Popili ste okean piva zajedno, a sad ti žao gutljaja. Pa i on bi to za tebe uradio.
-Siguran sam da bi, al znajući ga, verovatno bi ga prvo propustio kroz bubrege.
Gikovke ili takozvane naočare intelektualke. Kvadratastog, tankog ili punijeg rama. U novije vreme sve popularnije(na moju veliku radost) kod tzv. "intelektualki" ili onih koje to žele da budu. Daju prefinjen izgled osobi koja ih nosi, citaj jebozovan. Naočare su patentirale ženske liberalnih shvatanja-pornićarke. One se obično koriste u školskim scenama u pornićima. Profesorka uči đaka lekciju. Mlada učenica ostaje posle škole da je profesor nauči spelovanju(spenkovanju) i sl.
PS
Kad ja budem direktor, ako želite da dobijete posao sekretarice stavite ove naočare, posao neće izostati.
primer: vidi fotografije
primer: "Vidi onu malu, kakva je pička, i još nosi fetiš naočare, ala bi je deflorisao na keca."
Za nekoga radost za nekoga i nije baš,bato i seka će reći uraaa i izleteti vani da se grudvaju,prave sneška grudvaju prolaznike,ponekad strada i nečiji prozor.
Tata mrzovoljan i gunđajući napusta kuću zna šta ga čeka,hladno a mora na posao.
Mama će uskoro da uzme krpu i da bude dežurna da briše blato koji će se uneti u kuću.
Baka i deka i stari mačor će se primaći starom dobrom smederevcu da ugreju stare kosti.
Hejter nad hejterima. Lik koji se trudi da omalovaži bilo kakvo tuđe dostignuće, verovatno zato što sam nije ništa postigao. Obično je to osoba koju smatraš za prijatelja, neko sa kim misliš da je normalno podeliti radost zbog uspeha, ali dok mu saopštavaš vesti on već pravi facu k'o Sunđer Bob kad vidi spatulu, srećan što mu se pružila prilika da po nečemu baci pljuvačku. Vremenom shvatiš da dečko prosto plače za bejzbolkom.
Sa 6 godina:
- Brate, vidi, znam da vozim bajs!!!
- Pa šta, moj tata zna da vozi kola, a to je sto puta teže.
Sa 22 godine:
- Matori, završio sam faks, aj đido večeras da se alkoholišemo.
- Uuujeee, završio si faks!!! Nemam vremena večeras, javi mi se kad doktoriraš.
Sa 26 godina:
- Ortak, dobio sam poziv od NASA da učestvujem u sledećoj misiji! Idem u kosmos, jebote!!! Svrati u petak, pravim oproštajnu žurku, neće me biti neko vreme.
- Mani me bre, i Strelka i Belka su bile u kosmosu pa nisu lajale unaokolo.
Dva meseca kasnije:
- Optuženi, da li se kajete zbog onoga što ste učinili?
- Ni najmanje, opet bih ubio zlobinu, možda samo tupljim nožem.
Fora koja se sastoji u tome da osobu koja stoji levo ili desno od vas dodirnete ili potapšete ro udaljenijem ramenu, tako da se ona, u želji da vidi ko je dodiruje, okrene na pogrešnu stranu.
Vrlo je moguće da je ovo najstarija fora poznata ljudskom rodu i da se prvi homo sapiens koji se nasmejao upravo nju izveo. Koristi se i danas bez obzira na rasu, pol i uzrast, a onu iskonsku radost prilikom njene upotrebe osećaju uglavnom deca mlađa od deset godina.
Pitanje cija sezona parenja pocinje negde krajem novembra, a cija kulminacija u populaciji cestih pitanja postoji od polovine do 31. decembra. Tada naglo umire citav rod, jedino se jos u Srbiji javlja u obliku: "Gde ces za srpsku?". I u Kini, da: "Gde ces za kinesku?" (ili kako vec oni to interpretuju jedni drugima). Po pravilu, svake sezone se obnavlja ciklus na radost svih onih koji ne znaju kako drugacije da otpocnu konverzaciju sa osobom do sebe. Ali dobro, moze se tako ugovoriti i neki dejt, ko zna...
Idem u Novi Sad, kod drugara u stan, pa cu posle na trg, ako Bog da. Gde ces ti za Novu? :p :-)))
Nevoljeno dete vlade i drzave, jedino bice koje ujedno ima i ocuha i macehu ,nekada je imao i sestru - " poresku olaksicu" ,koju je voleo vise od svega ,ali su je roditelji odveli u shumu. Maceha mu svake cetiri godine dovede novog ocuha koji je po pravilu gori od predhodnog, mnogi su se izredjali , ali srece bilo nije. Jedinu radost mu predstavlja da ponesto "opere" ili utaji, ali na kraju ipak plati i na mostu i na cupriji i na nadvoznjaku.
