Pitanje koje se ne postavlja bilo kome i bilo kad, nego je rezervisano za najgluplju osobu koju poznaješ i to u momentu kada ispadne baš glup ili kada pokušavaš da mu objasniš nešto obično i prilično lako svarljivo za mozak, a on blene u tebe kao tele.
Pet ljudi za stolom. Igra se poker, cirka se alkohol, prostorija sva zadimljena. Pored stola stoji muzika i na displeju piše 98.00fm. Odjednom jedan ortak skače i izgovara besmrtnu rečenicu: "Au sranje, moram da palim. Devet i osamdeset, u deset treba da sam kući"
Svi u glas: "Ahahahahahahahahahahahahaha"
Džoni: "Au brate, jesi li ti prirodno toliko glup il' si išao na neki kurs?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------Džoni: "Vidi Sale, taj vodeni basket je jednostavan. Samo pritiskaš ovo jedno jedino, veliko, crveno dugme i tako sa tim igračem pokušavaš da ubaciš u koš."
Sale: "Da mu jebeš mater, ja nikako ne razumem ovo sranje."
Džoni: "To je najjednostavnija stvar na svetu. Jesi li ti prirodno toliko glup il' si išao na neki kurs?"
Sale: "Prirodno."
Sžoni: "Pa jeste. To veštački ne može da se stvori."
Prvo i poslednje pitanje koje ćeš dobiti pred kavgu sa polu-fabrikatom. Retoričko pitanje u svakom smislu. Ako si jak i dovoljno brz, crvena lampica da odigraš na prednost da ga prvi šljasneš i posle se nadaš nekom čudu koje će te spasiti sigurnog istresanja iz gaća i propratne kontuzije rebara, a ako si pametan znak za hvatanje šture suprotno od sto trideset kila šarene slanine koja ti prilazi, zakrvavljenih očiju i raširenih lopata na ručurdama sa ocrtanim tribalima. Situacija gde je mogućnost razumne diskusije zanemarljivo mala, negde oko epsilon.
Ej, zdravo.
Ćao, Pero. Ček, ček.. šta ti je to z'glavom? Jel ta šljiva plod neke neuspele kombinacije šminkanja i bavljenja pčelarstvom? He-he.
Samo ti zajebavaj. Opet me onaj ludak nagovorio da jurimo neke ljomberke, i završimo u nekom kafiću. E, znaš gde su Tri lepe pizde materine i Pizdinici? - Nije tu, nego piiiičiš još tries' kilometara, pa skreneš desno i ideš makadamom do odvaljene table "Šnjegotina". Dođemo nekako, ispred parkiran Ferguson, ljubačasti Golf kec bez tablica, Apenac i pet bicikala. Iznad vrata, daska sa farbanim natpisom "KAFI BAR MONACCO". Unutra šporet Alfa, električni rešo na šanku sa pristavljenom džezvicom kafe, Panasonik linija i EI Niš televizor. Kraj šanka tri gajbe piva i sepet drva, na zidu kalendar Srpske radikalne stranke. Unutra pet polovnjača, najlepša je bila bez dva prednja zuba i malo ličila na Ćanu. Na njih pet, dvanaest likova meter-sa-meter se grle k'o međedi u vreme teranja i pevaju nešto od Esada Plavog...
I?
Ma ništa. Vidimo da će biti zijan, ali nije dao đavo mira i krenem ja muvati neku curu. Prilazi lik: "Šta je, šta 'o'š? Što mi muvaš rod'cu, krv ti jebem? Došli ovđe da nam otimate pičke, a?".. I ja na to se izlanem: "Pa, rođaka ti je, nećeš je ti jebavati." I on će: "Jer? Jel' ima neki problem sutim?!".... Tako. Sećam nekih svetala oko mene, bi neka plavičasta masa, magma.... Posle čega se sećam su sise medicinske sestre. Tetka dobrrra, 'bem ti ždraku.
E, moj ti, kako ja vidim, izginućeš zbog žena k'o mlad Taliban pred američkom ambasadom. Samo vidi da daća padne u mrsan dan. Na prsa ću ti staviti 20 evra, nisi ti meni svako.
Naziv jutarnjeg programa na crnogorskoj Atlas televiziji koji pocinje u 10 sati!!!
Zašto jednostavno kad' može komplikovano.
Van ovog vrmena i društva živi jebeni čudak. On ima svoje zakone kojima zajebava i Teslu i Njutna. Potpuno neshvaćen od društva i okoline podvrgnut je ruglu.
Ali njega to ne tangira ni najmanje. Šta više, on se sažaljeva nad njihovim plitkim i površnim razmišljanjima koja su za njega primitivna.
U slučaju da dođeš u iskušenje da uđeš u dijalog sa njim pokušaj se braniti ćutanjem.
-Divi što je Peđa napravio grafit maloj. Jao romantike. Pazi samo "Volim te Jelena...tvoj Peđa".
-A brate zamisli da je sad sve ovo napis'o u binarnom obliku sa jedinicama i nulama i da ih još poreda u obliku srca. I još obrnutim redoslijedom.
-Ti si majkemi lud. Pa to ni KGB ne bi dešifrovo, a ne ona rava Jelena...Je l' dobila tvoja keva neki priručnika za upotrebu kad te rodila. Ti ako nisi genije odma te u ludaru treba.
Jedan od aspekata izlaska sa referentnom hipsterkom modernog kova, koja loče duplo više od tebe, što sa sobom povlači još devijacija i osobenosti...
Najpre si je brzopleto, zbog ko zna koje pogrešne procene pitao da izađete, zaboravljajući da već u startu, kad spaziš da se skockala u roze starke i kariranu šulju, odigraš na proliv kartu i eskiviraš tim veštim džokerom u najavi propali dejt.
Ženski lambrsekšual. Vrsta koja se poslednjih godina omasovila, a glavna odlika im je - ženstvenosti bez. Bolje ti je da sa njom sediš čvrsto se držeći za stolicu, jer svakog momenta može da te zvekne muški, pesnajom u rame, dok se uporedo grohotom smeje na svaki tvoj skeč, nakon čega kao Žan Klod van Dam palčevima briše nozdrve dok su joj ruke u gardu.
Širi se dok hoda, a širi i noge dok sedi na barskoj stolici. Uvek za nijansu više od tebe, kao da je ona ta koja ima muda. Nije feministkinja, nije ni lezbača, već samo želi, bez obzira na krajnje motive druženja s tobom, da ti bude veći ortak nego što su ti to najbolji ortaci i fura taj stav od crnog rajfa sa kosturskim vuglama, do "All stars" znaka na tikama (koje su inače, zbog boje, njen poslednji podsetnik da je ipak žensko).
I da se vratimo na početak - pritom pije pivo. Mnogo piva. I to više ne pije Tuborg (osim pred fajront, umesto žvake) kao svaka nekad normalna žena koja tu i tamo poželi da se zapije sa muškima, da ne bude otuđena dok gledaju Premijer ligu, već je evoluirala na neki muški vops s punijim ukusom. Ušiće te po količini popijenog, učiniti da se osećaš loše i potčinjeno dok ona zubima otvara četrnaestu flašu za to veče, dok si ti s napijanjem odavno završio.
Povratka nema, biće ih sve više, a proklet bio momenat kad su veliki marketinški magovi rešili da redizajniraju dobru, staru, trenjem istrošenu zidarku i svetu ponude fensi pivske flajke kako bi žene navukli na ovaj nekada muški napitak i tako napravili čitav problem.
- A šta, ti još piješ prvo? Hahahaha! Er si dobro?
Odgovor koji se upućuje muškarcu(ironija ili sarkazam?) koji vam je stavio do znanja da bi vam polno opštio sa nekim ženskim članom porodice ili je to samo nagovestio. Ovu frazu je potrebno izgovoriti izrazito mirnim glasom, bez ikakve facijalne ekspresije.
-E, ja pijem još ovaj špricer i odoh, žena me čeka i rekao bih da je nervozna...
-Ajde ne seri, tek otvorili treću flašu!
-Moram brate, trebam joj nešto.
-Hoćeš da ja idem da te zamenim kod žene, ja ću to brzo hehehe?
-Pa mogao bi...bolje i ti nego neki muškarac.
Najbitnija stvar svakom domaćinstvu, odmah posle bojlera i šporeta.
Mića. Mile. Žika. Rajko. Majstor Gane. Opravlja sve, od radija do radijatora, od telefona do televizora. Razume se u sve što radi na struju, vatru i vodu, može da popravi sve što može da crkne. Zna napamet celu unutrašnjost televizora EI Niš. Može na slepo da popravi sve što su Iskra i Gorenje ikada proizveli.
Dolazi po potrebi. Ima fiksni na koji se uvek javlja njegova žena, i mobilni koji mu je sin uvalio nakon što je kupio novi, ali ga majstor ne koristi. "Govno zapadnjačko, ko ga napravi." Fin je, svi klinci iz kraja ga znaju, jer redovno pumpaju lopte i popravljaju bicikle kod njega. Dvorište mu je prepuno bakarne žice, delova od automobila i motora, pokvarenih veš-mašina, televizora i šporeta. "Zatrebaće." Od stvari u njegovom dvorištu može da se sklopi solidan vozni park i opreme dva veća stana.
Pije k'o majstor. Dok ti popravi televizor popije kilo rakije i tri piva, i ponaša se isto i dalje, jer je ionako bio pijan kad je došao. Naravno, to ga nije sprečilo da ti bez greške popravi kvar. Cena? "Će se dogovorimo..."
- Crko bojler, opet!
- Zovi Majstor Miću, šta čekaš.
-------------------------------------------
- Mićo, ti li si?
- Ovde Rajka, saću zovnem Miću (Mićoooooooo!)
- Ko je?
- Mićo, komšo, Pera ovde, aj dolazi, crko bojler.
- Stižem za pet'naes' minuta, sam' da jedem.
- Kol'ko pare da spremimo?
- Ma će se dogovorimo, sam' da ga popravimo prvo. Stavi ti kafu i spremi rakiju.
Često razlog zbog kojeg prosečan crtani postaje dobar, a dobar postaje odličan.
Ren i Stimpi:
-Konačno sam, sad mogu da radim ono što sam oduvek želeo, da igram karte, sečem nokte na nogama i slušam Marinka Rokvića.
-Naučiću vaše bake da sisaju jaja.Nindža Kornjače:
Leonardo- Požurite momci dok se nismo skupili kao jeftine gaće.
Mikelanđelo-Uh sunce mu žarko, ovaj baja se vozi u nečemu što je veliko kao Marakana.
-Glupe, glupave gluperde, kako su samo glupi...
Donatelo-Hej pogledajte ovo, ovim ćemo se brže probiti kroz kanalizaciju, a i veoma su jeftini. Zato sam ga nazvao džaba skejt.
Rafaelo-Došli smo da popravimo kataklinger.
Splinter-Rafaelo je u pravu Mikelanđelo, moramo biti kao breze u oluji.
Bibop, Rokstedi i Sekač-Šta to čitaš šefe? I da vam kažem kreteni jedni vaši mozgići to ne bi mogli da shvate, čemu onda? U pravu je, sve ove knjige su bez sličica. Evo to je to, ključ do drugih kraljevstava. A šta će ključ u knjizi?
-Eeee može li to malo sporije gazda? Ih kako mrzim kad mi zvocaju dok vozim.
-Gadni neki klinci, a imaju samo četiri godine.
-Šta nam spremate? Znaćete čim stigne Sekač. Stigao sam kretenu.
-Dakle gde je zvezdomobil? Kasno smo stigli gazda, odneo ga pauk.Duško Dugouško:
-Šta je, da niste možda očekivali Batu Živojinovića?
-Šefe koji ti je vrag?Sunđer Bob:
-Sloboda, sloboda, slobodaaaa Čačak!
Patrik- Napusti moje prisustvo!
-Patriče, pa ona plače. Zašto, da nije glupa?
-Sunđer Bobe, ličiš na devojčicu! A je l' na neku lepu devojčicu?Pingvini sa Madagaskara:
Major-Ovo je pošiljka, ne mogu ni da izgovorim, ovo je pošiljka iz Jagodine!
-Kakva je to žurka ako zbog buke ne upadne murka?
Kralj Džulijan-Ja i moj Džaja smo priča bez kraja...Brzi Gonzales:
-Zašto si se sam sebe udario po glavi Đorđe?
-A gde je moj Đoka?Snežni čovek:
-Đole, Đole, baš si nevaljao Đole. Nevaljali Đoooka!
Patak Dača-Dule, Duško, dođi druže stari.Sofronije Pevac-Sine Nebojša, hodi Nele.
-Ovaj, pa Bože, ja sam sada majka.Vuk Vučko:
-Vau, Vučko, koji ti je to jezik? Srpsko-hrvatski.
Naziv za ono sto ne znamo kako se zove, ili u trenutnku nemozemo da se setimo.
Izraz kajanja za naša nepromišljena obećanja.
Supruga vas sa nevericom gleda dok montirate novu traku za trčanje:
- Hehe, baš ćeš ti da trčiš...to čudo ima samo da skuplja prašinu koju ću ja da brišem. Gde ti da pomeriš guzicu, nemoj da me zasmejavaš!
- Šta bre? Ima da trčim samo tako. Evo još večeras...pustiću neki film i ima da trčim do kraja. Ajd' uključi HBO!
Žena pali TV....počinje Gospodar Prstenova.....produžena verzija....
Jedan od glavnih razloga za prekidanje mnogobrojnih ženskih prijateljstava.
"Jaoooo Milica! Bože, pa sigurno se nisam čula sa njom 2 meseca, skroz smo izgubile kontakt, a još je ona našla nekog dečka..."
Odgovor na pitanje člana porodice kog pitaš da prespavaš.
Razgovor Glavnog i Svježeg...
Glavni: Šta misliš da idemo na druženje vukajlijaša u NS?
Svježi: Pa može, svakako trebamo za Srbiju.
Glavni: Al ima jedan problem, sastanak je oko 7 večeras.
Svježi: A u pičku materinu, valja se opet sa ženom posvađati.
Glavni: Ma hajde šta ima veze, i ja ću se sa svojom posvađati, sutra ćemo moliti da nas prime nazad.
Svježi: Spreman sam za sat vremena, nalazimo se na pumpi.
Glavni: Ok.
Svježi: A gdje ćemo spavati.
Glavni: Čuo sam se ja sa Kaundom, idemo kod njega.
Svježi: E a imam i ja rodicu, možda nam ustupi gajbu (tel poziv, rodica pristala)
Glavni: Stani nam da kupimo po pivo.
Svježi: Mani se alkohola dok vozim, daj meni 0,33
Glavni: (nakon 2 sata) Gdje im je ta kafana u pičku materinu, kao da su je sakrili od naroda
Svježi: (sedmi put) kako reče da se zove kafana?
Glavni: Oblomov il' Odlomov, šta ja znam
Svježi: O kakvo ime, sunce ti poljubim
Glavni: Šta ima veze?!
Svježi: (oko pola 1) Ajmo Glavni, idemo do grada malo, nismo svaki dan u NS
Glavni: (nakon srdačnog pozdravljanja sa ostalim vukajlijašima, pjevanja prosrpskih pjesama, nosanja konobarice, glasnog urlikanja, potezanja 2 deca domaće rakije) More
Svježi: (dolazak u centar) Jesi dobar jeb'o ti mater, jedva stojiš a i spavao si u taksiju.
Glavni: M'rš u pičku materinu, kako nisam
(nakon 10 min, vodi me kući, kru te jebo, ne vidim ništa)
Svježi: (50 metara pred kućom) ajde mrcino, ti si jedan direktor treba lijepo da se ponašaš
Glavni: mmmmm, aaaa, jebi se tamo
Svježi: (spava se već 2 sata) u mamicu ti jebem, ispovraćao si cijeli stan krmak jedan pijani, moram brisati za tobom.
Glavni: (probudio se) joooooooj, al me boli glava
Svježi: I ne bolila
Glavni: Ja se zadnjeg sjećam izlaska iz kafane
Svježi: Jel se sjećaš povraćanja u wcu možda?
Glavni: jooooooooooooooooooooooooooooj, jesi bar očistio?
Svježi: Jesam, jebototac pijani, samo još da me jebeš i možeš me zvati ženo.Naredne godine...
Glavni: šta misliš da idemo u NS, ima sastanak Vukajlijaša
Svježi: Ček da zovnem rodicu. (tel poziv)
Glavni: Šta je rekla?
Svježi: Kaže: Neki se gosti primaju samo jednom!
Sirena – univerzalno sredstvo komunikacije vozača, uz srednji prst i pajser, dobija svoje specifičnosti u kulturi u kojoj se koristi, pa i u našem folkloru.
Pogledajmo stoga neke tipične izraze. Podsećaju na Morzea, lako se uče, te je sasvim logično uvrstiti ih i u redovnu obuku u auto-školama.
Tru: De si, brate.
___
Tru-tru: De si, brate, sve kul.
____
Tru-tru-truuuuuuuu: Ženim brata.
____
Tru-tru-truuuuu tru-tru-truuuuuu-tru: Ženim brata, opalio sam kumu.
____
Truu-truu tru-tru-tru: Igramo sa nekim, polomićemo nešto.
____
Tru-truuuuuuuu: Požuri više, invalidu.
____
Truuuuuuuuuuuuuuuuu: Iseko si me, jebem ti kolač retardirani, ko ti dade volan
____
Truuu Tru-tru: Izvini, bako, slučajno, nadam se da si dobro. Žurim sad.
Sinonim za osobu na visokom položaju, ili pak za prijateljski nastrojen odnos.
- Kako bre, Lošmi da upadne na budžet?
- Keva mu je neki kurac tamo, predavala jedno vreme.
- Pa vidim da je pao neki kurac, samo da l' u njegovu kevu ili njega, to ne znam.- Brate, znaš matu, 'ajde dođi da mi objasniš.
- Evo me, specijalno za mog školskog druga.
- Školskog druga? Valjda smo i van škole neki kurac?
S jedne strane pozira učitelj, odnosno učiteljica. S druge strane, radi ravnoteže, obično stoji najmasivnija devojčica u odeljenju, a svako odeljenje ima bar po jednu bucku. Glavna faca u odeljenju baca hejt pravo iz sredine gde se grli sa svojim vernim drugarima. Pola devojčica nosi haljinice na kojima se čitaju kompleksi njihovih majki. Mali štrebos stoji kao da čeka da bude streljan i ne grli se ni sa kim. Ganci najčešće stoji/stoje skroz levo ili desno, što je način da se pokaže njihova izopštenost iz društva. Neki od onih najsitnijih su se lepo obukli za ovaj svečani trenutak, ali džabe kad im se na fotki vidi samo pola glave. Neki spavaju, neki se glupo keze, neki čačkaju nos, neke danas ne bi nikad prepoznao, a neki su isti. Sve u svemu, ovakva slika te uvek podseti na klinačke zezancije i kako je dobro bilo kad ni o čemu nisi morao da brineš.
Vidi fotku.
Ako nekoga zovu Kiza, taj neko mora da je neki zajeban lik (uglavnom iz kraja)... To je nepisano pravilo! Da je neki Zoran dobar dečko, zvali bi ga Zoki...
Isto važi i za nadimke "Ćozla, Pirke, Ćime, Dandža, Ledu i slicno..."
PR (zajebana verzija)
- Brate! Sinoć smo Kiza, Šomi i ja odvalili onog Copeta! Jebali smo mu mamu!
PR (umiljata verzija)
- E, izvini, jel znas da je Zoki uradio bolje pismeni od Miše? To je za pohvalu! Ali je Peca i dalje najbolji...
Tradicionalno najbolje i najčešće alternativno jelo na svim prostorima.
Kombinacije su bezbrojne, zavise od vaših afiniteta, mašte i a prvenstveno od dostupnih sastojaka iz frižidera.
Kad nema šta da se jede - uvek može da se napravi sendvič.
Ne morate da budete ne znam kakav kuvar da biste znali da napravite neki sendvič. Ako znate da ispržite jaje, onda definitivno znate i da napravite sendvič.
Sendvič se sastoji iz: dva parčeta hleba i - nečega između.
To između varira od džema do all inclusive (šunka ili suvi vrat, majonez, senf, kečap, kuvana jaja, kačkavalj i obavezno neko povrće - paradajz, zelena salata i sl.)
Osrednji sendviči su najčešći i u njima se skoro obavezno nalaze samo podriguša i kečap.
- Šta ima za jelo?
- Paaa, mogu da ti napravim neki sendvič...
Neodređena suma novca koju tražiš kevi ili ćaletu kad izlaziš u grad.
Dobro jebe.
- Dobro, bre, Marina...Zar je tebi baš toliko opao standard otkad te je ostavio Stefan?!
- Ne razumem...?
- E, nemoj da se praviš toša, znaš! Videla sam te sinoć svojim očima kako odlaziš sa onim debilom Vladanom...
- Pa?
- Šta ''pa''?! Na stranu to što radi na groblju al' što je ružan...Čista greška prirode!
- Ono...I nije neki lepotan al' ima pozamašnu alatku i triput sam svršila, pa ti vidi!
