Pomisli sujeveran čovek kad zakasni na avion, kad vidi vranu, kad mu mačka pređe put, kad ga žena ostavi, kad vidi u kajgani sliku nalik na Isusa...
El vi vidite kako mi auto ide levo desno? Možda je to neki znak?!
-Možda. Ali pre će biti da ti je pukla guma...
Razgovor sa životinjama na maternjem jeziku, iako znamo da nas ne razumeju, pričamo sa njima iz zadovoljstva.
- Joooj, kako si sladak samo, vidi kako imaš lepe šare... Koliko je star?
- 3 meseca.
- Pa, ti si mala lepa bebica, plave oči imaš kao anđeo... A koja je pasmina?
- Američki Staford.
- Joj, što smo opasni, je li bebo mala? Hoćeš da ujedaš kad porasteš?
- E, ne zna da govori, moramo da idemo.
- Ćao lepoto.
Glavni uloga u nekoj urbanoj legendi.
Zamena za naše ime u pričama koje smo, kada smo bili mali, servirali roditeljima nakon učinjenog zijana. Sakrivanjem identiteta pokušavamo da se oslobodimo grdnji koje bi usledile. Ali kao posledica patrijarhalnog vaspitanja i velikog uticaja babinih priča, ipak smo zabrinuti zbog mogućeg ishoda, našeg nepromišljenog nestašluka. Te zbog toga osećamo potrebu da to podelimo sa nekim, najčešće roditeljom.
-Mama, a šta će se desiti nekom dečaku ako odseče gušteru rep?
-Ništa značajno, osim toga što mu roditelji više nikad neće kupiti ni jednu igračku.
-(kroz plač, jecajući) Ali mama, ja stvarno nisam hteo....
Tužna izjava osobe kojoj je neko blizak osujetio neku želju ili trenutni hir.
Momak: Aj popij još jedno pivo!
Cura: Ne mogu, imam sutra na poslu sastanak, neću da mamuram
Momak: Aj popij, kako ću sam?
Cura: Pa pij brate šta ti fali!
Momak: (naručuje sebi pivo): E jesi nekaaaa... (tugaljivo)
Izraz koji se koristi,najviše u sportu. Koristi se za nepoznate sportske klubove ili igrače. Pogotovo je ovaj izraz popularan u tenisu.
A: Da li je pobedio Đoković?
B: Jeste 3:0.
A: Sa kim je igrao?
B: Ma sa nekim levakom.
Univerzalno ime za većinu fudbalera Crvene Zvezde.
Milunović, Mijailović, Milovanović, Mikić, Maksimović, Mladenović, Mihajlović...
_______________________________________________________________________Random navijač: Šta je ovo? Ko promaši ovo sve mu jebem?
Random navijač 2: Otkud znam! Neki od onih M...
Random navijač: Pu, sve mu jebem! Sad ne znam ni koga da psujem, jebem im korner zastavicu!
Film koji definitivno nije jedan od onih koje nekrofil gotivi.
Uzvik koji zajebantski upućujemo drugu i drugarici koji su se neočekivano smuvali i sad se vaćare u mraku. Potiče iz filma "Tito i ja" kada drug Raja hvata na delu Jasnu i Kengura.
- Vidi ih, kao neki...! Povatavate se tu! Sramota! Nisam to očekivao od vas!
Prefiks koji usmerava na neodređenu osobu, ali kad se nakon njega specificira imenom, poreklom ili zanimanjem, dobija se struktura koji kao primarni cilj ima prozivanje u negativnom smislu i pišanje po dotičnom u određenom meri.
- E kako tranžiraš te svinje, nema te nigde!
- Normalno, pa nisam ja tamo neki Boško Jakovljević, ono ne zna ni šta je svinjče, a ne ovako nešto da radi!
--------------------------------------
- Uf, dragi, kakve dlačurde na grudima imaš, možeš ih kombajnom balirati!
- Podrazumeva se. Neću valjda kao tamo neki ćosavi Skandinavac da se depiliram svaki dan, jebeš im mater bledunjavu.
Tehnološki hendikepirana osoba kojoj su uskraćeni širom sveta dostupni dečiji nestašluci.
-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Voz je kasnio.
-Da je voz kasnio javili bi na vestima. Evo ti neopravdani.-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Bio je neki štrajk u centru grada.
-Štrajk se nije održao u Tokiju od 1912. godine. Evo ti neopravdani.-Šunsuke zašto nisi uradio domaći?
-Robot-kućna pomoćnica mi ga je pocepala.
-Koju marku robota-pomoćnice imaš?
-Tošiba.
-Znači lažeš,Tošibini roboti imaju savršen softver. Evo ti kec.-Šunsuke zašto si na tabli napisao da direktorka ima veliko dupe?
-Nisam ja i ne znam ko je.
-Znamo da si ti, tabla je prepoznala tvoj rukopis. Evo ti ukor.
Nema nikakvog končića, naravno, ali eto,
nekako ti je došlo da joj pipneš sisu,
baš sad, makar i tako kroz odelo. I to je nešto.
Rečenica sasvim zgodna kada nisi toliko dobar
sa njom da bi joj opušteno dirao sisu, pa imaginarni
končić nekako dobro dođe.
- E, ček' ...imaš neki končić ovde.
- A? Gde je...
- Ček, ček... ah, evo.. u, ček zakačio se... Evo, skinuo sam ga.
...a nakon 10 minuta:- Jes' ti to negde sedela?
- A?
- Na nekoj klupi ili nešto?
- Ne...
- Ma imaš nešto ovde nazad... neka travka...
Ovim izrazom žene opisuju neku radnju kojom se bavi njihov muškarac, obično gojazan i spor, i to radnju čiji je cilj da žene liši muške pažnje.
- Gde ti se muž tako povredio?
- Ma igrali su neki sport. Ne zna se koji je deblji i tromiji a trče za loptom ko deca. Posle im žao kad su u gipsu.--------------------------------------------
- Može kafa?
- A pitala si me već tri puta! Rekla sam može! Šta je stobom danas?
- Neispavana sam...
- O, bio aktivan mužić noćas?
- Bar da je to! On ti sad cele nedelje gleda neki sport usred noći ko tinejdžer.
- Ma i moj isto. Glupost!
Prebacivač kanala level pro. Floskula ultimativne neodređenosti i konzumacija govana od strane klasičnog zgubidana željnog pak da sebe predstavi kao urbanog udarnika, rastrzanog između prenatrpanog biz-skedžuela, završetka izlivanja ploče za vikendicu u Guncatama i humanitarnog rada u Alepu, Sirija.
Šatro.
Ono, skini taj duks što furaš već metar dana i obrij se, brate, možda ti neko i poveruje...
- Slavoljube, ae se učipiš za poklon Aleni za rođos, kupujemo joj neku samohodnu pekaru za kujnu...
- Uuu, brate, rado bi, al' imam sad neki haos, znači ne znam de mi glava...Ae sutra, prekosutra, ako nađem neku rupu u vremenu ok?
- Jedinu rupu koju ćeš ti pronaći je ona koja te čeka kući, na kauču pred Sonijem. Puši kurac.--------------------------------
- Jaoo, što sam upoznala dečka sinoć, draga, znaš kakav je macan, hihihi!
- Joooj pričaj, Milenice! Kakav je, čime se bavi, je l' te...ma znaš već!
- Uh, dečko je tuto kompleto priča. Pazi ovo: lep, seksi, kurat, mislim da je dirigent po profesiji...a tek seks....ma, bilo mi je predivno, hihihi!
- Vauuu, pa baš mi je drago zbog tebe, draga! I kad se vidite ponovo?
- Pa, ovaj, nadam se uskoro...znaš, on sad ima neki haos pa kad to završi, hihihi...
- Oženjen je, ima ljubavnicu i dvoje dece. Ne obavezno tim redosledom.
Koristi se za neku nezgodnu situaciju,u kojoj ste ustvari vi bili glavni akter.Najcesce pred grupom ljudi.
n.n:"Joj gled'o ti neki lik pornjavu i kren'o da ga baci ,samo mu banula keva s prijateljicom,a u tom momentu on trč'o u ve-cu s karom u ruci !"
Grupa:"Xaxaxa, koji bil-de,"
n.n"Da, heheh"
Jebi ga.Nase vreme je proslo, a njihovo tek dolazi.Mi smo se igrali u blatu, i pravili zamkove od kamencica.A oni se igraju mame i tate od sestog razreda osnovne.Mi smo bili srecni kada dobijemo mali cipiripi, a oni sada nisu srecni ni sa patikama od dvajest' 'iljada.Svi mi govorimo kako su se iskvarili klinci, a kad pogledamo stare slike i prisetimo se nasih gluposti.Hah, pa oni su jos zlatni kakvi smo mi bili.Jest da pojma nemaju o zivotu, al nasi su.Jest da su ljencuge i drogerasi, al nasi su.Pomalo su i suntavi od onog uranijuma iz bombardovanja, al jebi ga.Mi ih volimo.
Nije sve tako crno.
Nisu sve klinke sisate i lake.
Nisu svi klinci huligani i drogerasi.
Ono što govorimo u situaciji kada želimo da naglasimo kako kontamo nameru nekoga da ispadne duhovit, cenimo njegov trud, ali jednostavno ne nalazimo za shodno da se usiljeno smejemo u datoj situaciji. Koristi se kao alternativa izrazu „to je kao trebalo da bude smešno?“ i kao reakcija na trolovanje.
No, primeri su tu da malo pojasne stvari...
-Oprosti mladiću, da li bi bio ljubazan da me uputiš gde se nalazi pošta?
-Gledaj, ideš pravo do onog bilborda, skreneš levo i teraš napred dok ne vidiš tižu kiosk. Zatim uđeš u uličicu pored parkinga. Desno imaš roštiljnicu koja je do jaja. Mojne slučajno kod onog govnara Relje preko puta, što uvaljuje smrznut argentinski šit. Donesi pljesku sa kečapom, pa ću ti reći gde je pošta.
-Ti si neki šaljivdžija?
-Taj rad, batice. Trolololo.-------------------
-Brate, evo ovog mucavca Joce. Ae da ga zezamo... Joco, ponovi Balši kako si ono rekao „otorinolaringolog“!
-T-t-t-i si sad neki ša-ššša-ša-... zajebant?-------------------
-Ti si kao neki šaljivdžija? „Daj pičke, znam da imaš“? Koja lejm fora.
- Što? To je kvltna lajna. Zbog nje sam postao trsitelj numero uno u kvartu. Ima tu neku...živinu.
-Ok onda.====================================================
------------------------
Na kraju jedan interni primer:
------------------------
Vukajlijaš1: @Vukajlijaš2 Ako već imaš želju da učiš svirati gitaru, preporučio bih ti ovu akustaru. Sasvim se dobro pokazala kod početnika. Izvežbaj prvo osnovne hvatove levom rukom, ali vežbaj i neke lagane ritmove desnom.
Vukajlijaš2: Ma ne interesuje mene muzika, već sam čuo da ribidžone luče vlagu na džitru, pa gitaristi češće džaraju svojim močugama nego obična sirotinja.
Vukajlijaš1: Ti si neki šaljivdžija? Batali ti levu i vežbaj samo desnu ruku. Nećeš jebati.Definicija pisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Turska serija, koja, ako je prati neko od vaših ukućana, kod vas izaziva samo jednu misao: "Joj, kako je lijep onaj španski jezik bio!"
čest izgovor kada treba neko da nam dodje ili kad trebamo da idemo kod nekog, a mrzi nas.
1: E brate jel mogu da dodjem kod tebe da gledamo utakmicu?
2: E ne mogu, idem kod druga.
1:Kod Ace?
2:Ma ne, ne znas ga.
